Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[kooklook]

Добрый день, Елена. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, чтобы дров не наломать. Сегодня в портфеле у сына (8 лет) рисунки оскорбительного содержания (из подписей понятно, что оскорбляют его соседку по парте), несколько рисунков и подписей сделано не его рукой, насчет одного я сомневаюсь (мне кажется, почерк его). Как поговорить с сыном в этой ситуации? Мне очень стыдно за него, я подозреваю, что из-за страха он поддается стадному чувству и совершает такие поступки. А как начать разговор не знаю. Думаю, когда будет в Челябинске, обратится к детскому психологу, которого Вы здесь рекомендовали,но сейчас я совершенно не знаю, что делать. Надо ли его выводить на чистую воду?

[Золотая пуговка]

Лена а человек который изменил он сам вообще может назвать причину которая его на это толкнула ? ведь за частую люди отвечают - я не знаю.
Они лукавят ? Или на самом деле они не могут сами для себя понять что их толкнуло ?

o_din, однозначно нельзя сказать. Кто-то лукавит и говорит "не знаю", чтобы не обидеть свою вторую половину. Масса таких примеров на практике. Иногда, и вправду, проще сказать "не знаю", чем нарваться на неконструктивный разговор  :knuppel2: :tickedoff:(скандал, обвинения, оскорбления и т.д.) тогда и включается эта детская позиция "не знаю...". Вроде как и спрос не с меня... Очень по детски  :roll:, но зато помогает избежать много последствий.
Кто то же, и в правду, не знает, как все так произошло...  :не знаю:В этом случае человек говорит "Бес попутал... Сам (а) не пойму, как вышло...". Это вариант "крушесноса", когда остановиться уже невозможно.

Из прочитытаного я так понимаю доверие - это не только после измены. А возможно вообще доверие своей половине. Так ?
Или доверие в браке это уже по другому ?

o_din, доверие в браке, да  в любых отношениях вообще, начинается с ДОВЕРИЯ К СЕБЕ. Которое тесно сопряжено с УВАЖЕНИЕМ к себе и другим, с умением ПРИНИМАТЬ ДРУГИХ, не пытаясь их "переделать" по своему. С четким понимаем себя, своего места в этой жизни, своей роли - в семье, в работе, в любых отношениях, в жизни вообще.
Для меня это про высокий уровень осознанности, про умение "слышать себя" и "понимать себя". Про движение вперёд (то, о чем я всегда говорю - личностное, профессиональное и духовное развитие).
Тогда у человека  нет времени "залипать" в той или иной ситуации. Это просто становится неинтересно , да и некогда "застревать". Столько всего интересного вокруг :mrgreen:! Как бы все успеть)))) ;)
 

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Елена, размышляю над ответом все
Такой вот вопрос - а что если к примеру один из супругов не приемлет что то с сексе как выясняется и что ? Измены будут постоянно ?

Тут все зависит от того, как договорятся) Ведь супруг (супруга), имеющая такие "нестандартные" желания в сексе, могут быть неплохими мужьями (жёнами). Очень даже неплохими! Партнёрами друг другу, и родителями своим детям.
Имеет ли смысл тогда расставаться?  :не знаю:

А у вас встречались такие пары которым вы говорили уже после встреч что им точно не стоит быть вместе ?

Психолог не имеет права говорить такое. Этот выбор может сделать ТОЛЬКО ПАРА.
Никто не может предугадать заранее - будет ли пара вместе. или все же расстанутся.
Поэтому НЕТ, ТАКИХ СЛОВ ПАРЕ Я НИКОГДА  НЕ СКАЖУ.

[Золотая пуговка]

Я если честно извелась этим вопросом ((( терзают меня , муж понятно все отрицает но отношения совсем испортились

o_din, займитесь собой. Своим развитием, работой над собой. И тогда сомнения перестанут Вас терзать. Но, зато начнут терзать Вашего мужа))) Ему сразу стает страшно: "Что случилось с моей женой? она так сильно изменилась!!!" ;) :смеется:

[Золотая пуговка]

Я наверное бы и развелась но мальчиков не потяну в плане воспитания

o_din, лучше спросите себя: "Сколько раз я "потяну разводы" в своей жизни?"
Ведь, если в одном браке отношения разладились и восстановить  их супруги не могут по каким то причинам - не умеют, не знают или не понимают как... то где же есть гарантия того, что в следующих отношениях история не повторится?  :не знаю:  Ведь партнёров мы подбираем себе не случайно! Типажи, как правило, очень  похожи! :coolsmiley:
И, если нет умения коммуницировать, ставить границы, обсуждать напряжённые темы, доставать "подковерные" конфликты и т.д., то и в следующих отношениях можно зайти точно в такой же тупик! Ведь "дорога в тупик" уже известна и пройдена, а "выход из тупика" не известен, не понятен и пугает!
На мой взгляд, проще НАУЧИТЬСЯ ВЫХОДИТЬ  из этого тупика, и только потом принимать решение - нужен ли развод?
НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ВЫВОДАМИ  И РЕШЕНИЯМИ - вот что мне хочется сказать в ответ на Ваш вопрос.

[Золотая пуговка]

То есть а кому то психолог может сказать что по ним видно что не стоит сохранять ?

o_din, может, к сожалению...  :sad:  Но не имеет права. Заявит так психолог семье или нет,  зависит от его квалификации.
В целом же (как это на мой взгляд "должно быть") - если семью сохранить не удается (оба не хотят или кто-то один из пары), то в  этом случае у специалиста другая задача: помочь выйти достойно из супружеских отношений и ОСТАТЬСЯ В РОДИТЕЛЬСКИХ. Ведь воспитание детей никто не отменял. Дети нуждаются в обоих родителях. Папа им нужен не меньше, чем мама!
Супругу же (супруге)  специалист помогает "сохранить себя" и не сломаться в разводных перепетиях.

[Золотая пуговка]

Лена а вы как считаете любовнице можно быть благодарной ?... Такое коректно говорить ?

Всё зависит от контекста, в котором говорятся такие слова. На моей практике бывали случаи, когда любовнице говорили такие слова и ошарашивали её  на всю катушку!  :crazy2:
Ну, и вспомните знаменитый фильм "Любовь и голуби", когда жена сказала своему мужу: "Эх! Если бы не Риса-писа твоя, разве бы мы поняли, как мы любим с тобой друг друга...". Один из вариантов такой "благодарности".
Опять же повторюсь: все зависит от контекста.

[Золотая пуговка]

Сейчас нет. То есть семь лет делала все это а вот месяц назад забыл, разучился.

o_din, Может имеет смыл поговорить об этом? Главное - не наезжать! Т.е. не в формате "претензий и обвинений" :knuppel2:, а в формате "любви и уважения" ^-^.
Попросту сказать о том, что "Это исчезло куда то, но очень сильно НЕ ХВАТАЕТ лично Вам"  :smitten: :ой засмущали:.

[Золотая пуговка]

Мне кажется, если между Вами и мужем были чувства и между ВАми до сих пор теплые отношения несмотря на некоторую отдаленность, то все скорее всего поправимо, даже если была измена. Здесь самое сложное наверное, не докапываться!, но некоторые моменты уточнить для себя важно(и самый главный момент, какую потребность хотел удовлетворить муж, я думаю, секс это только следствие, а причина лежит глубже).

MareRedina, +100 таким словам!

Как правило супруги, которые прожили какое-то количество лет вместе почему-то перестают слышать друг друга, разговаривать по душам, о работе, пожалуйста, о детях, о родителях, о знакомых и т.д., а о них самих, нЕкогда очень близких людях, о желаниях, чувствах, потребностях речи не идет. Я говорю о своем опыте, может у вас по-другому. Но мне почему-то кажется, что вы сомневаетесь, нервничаете и как следствие нападаете, а мужу хочется защищаться. Снежный ком недовольств друг другом все больше, желание обниматься-целоваться все меньше. Согласна с MareRedina, все поправимо, главное желание.

MoLenka, +100 таким словам!
MareRedina, MoLenka,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Вот уж Золотые слова!

[Золотая пуговка]

А с чего вы взяли что он вам изменяет?! Разьве мало причин может быть для конфликтов и скандалов?
 Да мало ли чего еще может быть...
Конечно иногда надо показывать мужчине что вы его ревнуете, чтоб не расслаблялся, чтоб освежить отношения, но не зацикливаться же на этом... А то сами поверите!

Казя-базя, Вот уж верно сказано! :mrgreen:
Поэтому и говорю всегда - НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ВЫВОДАМИ И РЕШЕНИЯМИ!

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, здравствуйте! Я не знаю что мне делать, говорят я сильно правильная и в коллективе мне трудно быть общительной и быть самой собой, я закрываюсь и не даю сама себе быть проще. Объясните мне как быть ?

АОляА, для начала проведите "ревизию" в своей памяти - так было всегда, или нет? Или недавно началось? :не знаю:
Если недавно началось, то причина лежит, скорее всего, в каком то неприятном событии, которое, может, уже и забылось, но "память тела" осталась и проявляется в замкнутости. :sad:
Если так было всегда ("я сильно правильная"), то этот вопрос решается только с психотерапевтом. Это про какие то базовые  жизненные  ценности и установки (представления о жизни, об отношениях и т.д.), заложенные в Вас в далеком детстве. Они, как правило,считаются "нормой" для человека, но для окружающих могут казаться "странными".
Для начала стоит прояснить - а в чём выражается "я сильно правильная"? Как это выглядит и что именно так отталкивает других людей? Что именно заставляет Вас "замыкаться" и отказываться от общения? Что именно не даёт Вам быть проще? Что сдерживает? :не знаю:
Здесь, в любом случае, без психолога не обойтись. Самому такие штуки осознать невозможно. Так, разве что на уровне наблюдаемого поведения, не больше.
Если во время "ревизии памяти" выяснится, что так было не всегда, то 5-10 встреч Вам помогут разобраться, что случилось и что с этим можно сделать.
Если же окажется второй вариант (так было всегда), то это длительная терапия.
Самому провести кардинальные изменения в себе невозможно. Хотя нет... возможно, но с терапевтом будет быстрее (лет этак на 5-7)))  ;)

[Золотая пуговка]

Добрый день, Елена. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, чтобы дров не наломать. Сегодня в портфеле у сына (8 лет) рисунки оскорбительного содержания (из подписей понятно, что оскорбляют его соседку по парте), несколько рисунков и подписей сделано не его рукой, насчет одного я сомневаюсь (мне кажется, почерк его). Как поговорить с сыном в этой ситуации? Мне очень стыдно за него, я подозреваю, что из-за страха он поддается стадному чувству и совершает такие поступки. А как начать разговор не знаю. Думаю, когда будет в Челябинске, обратится к детскому психологу, которого Вы здесь рекомендовали,но сейчас я совершенно не знаю, что делать. Надо ли его выводить на чистую воду?

kooklook, предлагаю поговорить с ним обязательно! Но не в контексте "вывести на чистую воду"  :knuppel2:, а в контексте "нам надо поговорить вот об этих рисунках и надписях..." :smiley6600:
1.Чтобы  Ваш мальчик в усмерть не перепугался с самого начала разговора, выбирайте дружелюбную интонацию. Тогда есть шанс, что парень пойдёт на контакт и начнёт рассказывать.
2. Обязательно спросите - кому адресованы эти изображения и почему они такие? Чем соседка заслуживает такое отношение к себе? Чем оскорбила его лично? Почему он принимает участие в этих действиях? (Главное - не наезжать! А просто разговаривать об этом)
3. Спросите себя - почему Вам стыдно? Ведь ребёнок только УЧИТСЯ ЖИТЬ, и вполне может допускать какие то ошибки на этом пути. Задача родителя - СПОКОЙНО ОБЪЯСНЯТЬ - "что такое хорошо, и что такое плохо". Быть опорой и поддержкой. Быть старшим. 
4. Обязательно разделите: ТЫ - ХОРОШИЙ, ПОСТУПОК - ПЛОХОЙ! Чтобы не навешать чувства вины парню, чтобы им были сделаны правильные выводы. (Вместо "я виноват" или "я плохой" - "так делать плохо")
5. Спросите его - как бы он отреагировал, если бы такие рисунки поступили в его адрес? Было бы ему приятно? И что бы он стал делать в этом случае?
Такое "возвращение ситуации" часто помогает детям увидеть ситуацию не однобоко, а ещё и с другой стороны. Так же этот ход помогает развивать такое важно качество как "эмпатия".
6. После разговора поблагодарите его за то, что он был честен. (Если Вы подберёте верную интонацию, ребёнок будет честен с Вами). А так же не забудьте договориться с ним о том, что участия в таких отвратительных поступках он принимать больше не будет.
Не факт, конечно, что не будет, но разговор этот запомнит точно! Особенно, если Вы сможете выстроить его грамотно - без наездов, обвинений. упрёков и оскорблений.
Удачи Вам! К психологу пока не спешите))) Попробуйте сами поговорить с ним об этом. Это совсем не сложно, если ребёнок будет чувствовать, что разговаривать с Вами сейчас безопасно. А мама в разговоре будет в роли " старшего", а не в роли "Домоклова меча".

[Золотая пуговка]

Прошу откликнуться хозяина предоплаты 25.05 в 08:28. АУ! ;)

[даша1984]

Прошу откликнуться хозяина предоплаты 25.05 в 08:28. АУ! ;)

это я наверное. карта 3062

[* Жемчужинка *]

Золотая пуговка, почитала обсуждения про измены, очень интересная тема, но все же хочу НИКОГДА С ЭТИМ НЕ СТАЛКИВАТЬСЯ  :)
Меня заинтересовали вот эти слова: "Есть и совсем индивидуальные потребности, касающиеся сексуальных предпочтений, которые супруге (супругу) кажутся странными. Но, правда заключается в том, что ОНИ ЕСТЬ! И, если, для одной стороны они «странные и дурные (ненужные) фу-фу-фу… idiot2», то, для другой стороны они ОЧЕНЬ ДАЖЕ РЕАЛЬНЫЕ  и напоминают о себе, возвращают мысли туда, cry мучают… И человек понимает, что удовлетворять их надо. Иначе … сведут с ума. Т.к. разум обмануть возможно, а тело – НЕВОЗМОЖНО ОБМАНУТЬ. Оно будет напоминать об этом любыми доступными способами.".
Так вот, мне интересно: если одному из супругов что-то в сексе не приемлемо, а другому это очень нужно, то второй будет все время эту потребность искать на стороне?
Наблюдала со стороны несколько лет назад у знакомых ситуацию с частыми изменами из-за конкретных желаний в сексе, которые совершенно не приемлимы второй половинке. Брак они сохранили (не знаю восполняет ли сейчас свои необычные желания на стороне) и сейчас отношения между ними в общем со стороны кажутся гораздо лучше, чем тогда, НО все же недоверие и боязнь повтора у обиженного очень чувствуется...  :-|