ИНТЕРЕСНАЯ СТРАНИЧКА

[Золотая пуговка]

 Доброго времени суток всем, кто зашёл на эту страничку!  :рай:
 Меня зовут Елена.
Психолог с образованием ЮУрГУ, имею дополнительные квалификации: Московский институт Семейной Системной Психотерапии,   Индивидуальное Консультирование, VIP-коучинг, Экзистенциально - Гуманистическая Психотерапия, Телесно-Ориентированная Психотерапия.
Практикую несколько лет. Веду индивидуальный и семейный приём.
Я рада приветствовать всех, кто находится на этом форуме, и на этой страничке.     :smitten:
Если Вы хотите задать какой то вопрос, ответов на который у вас нет  :не знаю:, или их слишком много, и вы не знаете, какой из них правильный :coolsmiley:  высказать больную тему, :sad:  которая вызывает непростые переживания, обсудить возникающие  сомнения, касающиеся  каких - то важных актуальностей вашей жизни, добро пожаловать по этому адресу: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Здесь Вы сможете прочитать некоторые статьи, которые могут как отзываться :mrgreen:  Вам, так и нет  :crazy2: :смеется:) А так же посетить «Библиотеку» - те книги, которые рекомендованы к прочтению мной или нашими форумчанами. (Пока ссылок для прочтения в on-lain нет, но, я очень надеюсь, что появятся)  И «Кинотеку» - те фильмы, которые очень полезно посмотреть.
Здесь же можно познакомиться с программами семинаров, тренингов, круглых столов и пятничных встреч, на которых мы бурно обсуждаем важнейшие жизненные вопросы. :coolsmiley: :coolsmiley: :coolsmiley:

/Размещение до 25.09.2021, lemontree/

[Золотая пуговка]

СПИСОК СТАТЕЙ:

Копилка методов "КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ"
Небольшая статья "О ДЕТСКИХ СТРАХАХ"
Статья на тему "ПОЧЕМУ БЫВАЮТ СУИЦИДЫ У ПОДРОСТКОВ"
Статья на тему "КАК РАССКАЗАТЬ РЕБЁНКУ ПРО ЭТО" (о половом созревании детей)
Несколько слов о том, "КАК ГРАМОТНО ОБЩАТЬСЯ - БЕЗ УПРЁКОВ, КРИТИКИ И ОБВИНЕНИЙ"
Немного о "ЛИЧНОСТНОМ РАЗВИТИИ И КРИТЕРИЯХ ВЗРОСЛОСТИ"
Небольшой ликбез "О КОНФЛИКТАХ И ИХ ИСТИННОМ ЗНАЧЕНИИ"
Интереснейшая статья на тему "АНГЕЛЫ, МЕНЯЮЩИЕ НАШУ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ"

Статья "КУДА ПОДЕВАЛОСЬ «ЛЮБЛЮ»?"
КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК УЛОЖИТЬ РЕБЁНКА СПАТЬ»
КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК ЕГО ЖЕ (ребёнка) ПОДНЯТЬ УТРОМ (и желательно без скандалов)»
КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК НАКОРМИТЬ МАЛОЕЖКУ»
Копилка методов для работающих мамочек и хозяюшек: «КАК БЫСТРО И ВКУСНО ПРИГОТОВИТЬ (до или после работы)»
Статья КАК ПРИНЯТЬ ВЗРОСЛЕНИЕ СЫНА. 7 ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ МАМЫ
Притча ЧЕТЫРЕ ЖЕНЫ ОДНОГО СУЛТАНА.
Случай из психотерапевтической практики. ДИАЛОГ "КРЫЛЬЯ"
Небольшая статья-ответ  на тему КАК РАЗВИВАТЬ ЖЕНСКУЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ.
Небольшая статья-ответ на тему О ФОРМИРОВАНИИ БАЗОВОГО ЧУВСТВА ЗАЩИЩЁННОСТИ У РЕБЁНКА.
Творческий посыл из места глубокой детской травмы. "КРИК ДУШИ ПОВЗРОСЛЕВШЕЙ ДОЧЕРИ"
Статья на тему 10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА НЕ СДЕЛАЕТ РАДИ ЛЮБВИ.

Статья на тему: РОЛЬ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЁНКА
СТИХОТВОРЕНИЕ, КОТОРОЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ПРОЧИТАТЬ ДВАЖДЫ.  
Копилка методов: ИГРЫ ДЛЯ РЕБЁНКА И ВЗРОСЛОГО, ВЫЗЫВАЮЩИЕ БУРНЫЙ СМЕХ (на установление эмоционального контакта)  :smitten:
МОЛИТВА Антуан де Сент-Экзюпери.
Статья на тему  ОТНОШЕНИЯМ НУЖНО УЧИТЬСЯ!
Статья на тему РАССУЖДЕНИЯ О ЖЕНЩИНАХ.
Рубрика "ПСИХОЛОГ МНЕ ПОМОГ". Письма - благодарности. - стр.3
Статья на тему "ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН ПСИХОЛОГ"? - стр.3
Статья "МАМЕ ВЗРОСЛЕЮЩЕГО СЫНА" - стр. 3


Огромное спасибо всем, кто поделился! :smitten:

[Золотая пуговка]

Список статей:

[Золотая пуговка]

БИБЛИОТЕКА.
Книги, которые очень полезно прочитать:

Mammamia : Книга "Полианна". С тех пор во всех неудачах и ошибках учимся искать другую сторону медали, не падать духом
Золотая пуговка: «Принцип сперматозоида» (М. Е. Литвак). Книга о психологии и отношениях, написанная обычным, доступным, понятным языком.
«Общаться с ребёнком. Как?» (Ю. Б. Гиппенрейтер). Книга о взаимоотношениях родителей и детей.
«Сексуальность детей и подростков» (Д. Д. Еникеева) Книга о сексуальности детей.
«Энциклопедия для мальчиков, или как стать настоящим мужчиной». (Д. Д. Еникеева) Книга – настоящий подарок подростку-мальчику и его родителям.
Д.В. Винникот "Разговор с родителями"
Мухамедрахимов Р.Ж. "Мать и младенец: психологическое взаимодействие". Книга тяжело будет читаться, т.к. написана для специалистов. Однако, очень полезная.
В. Окленде "Окна в мир ребёнка"
Баркан А.И.  "мир глазами младенца. Младенец глазами психолога. Ваш ребёнок от рождения до года"
Tess:  «Прочитала на днях "Класс коррекции", проняло меня конкретно…»
tan780: Есть такая замечательная книга Е. Мурашова "Дети тюфяки и дети-катастрофы".  http://forum.materinstvo.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=7736664
MareRedina: Татьяна Зинкевич-Евстигнеева и Дмитрий Фролов «Тайна женственности или как женщине раскрыть свою силу»
"Хорошие девочки отправляются на небеса,а плохие — куда захотят,Или почему послушание не приносит счастья" . Перевод с немецкого Елены Файгль http://i-psychodrama.com/books/All/095/095.pdf
Эрих Фромм "Искусство любви". Это книга философа и психолога о всех формах любви: в невротическом проявлении, в проявлении здорового человека. Прочитала на одном дыхании.
 o_din: Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику.
Читать он-лайн: http://bookz.ru/authors/geri-4epmen/pat_-azi_481/1-pat_-azi_481.html
family_NO_smoking: Л.Петрановская "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка".
мама Маруси: книга Виктории Токаревой "Терорр любовью"...там взаимоотношения матерей и дочерей, и очень много про границы
ТАК 27*108: книга Александра  Мусихина  "Зачем  нужны  эмоции".  Для  меня  эта  книга  оказалась  хорошим  проводником  в  мир  чувств.  Автор помогает  видеть  не  только  отрицательные,  но  и  положительные  стороны  чувств, такие  как  злость,  печаль,  отвращение,  обида и  др,  рассказывает  о  настоящем  назначении  чувств  и  о  том,  как  эти  чувства  становятся  отрицательными,  если  их  подавлять.

[Золотая пуговка]

Библиотека:

[Золотая пуговка]

КИНОТЕКА.
Фильмы, которые очень полезно посмотреть:

Комочек счастья: Фильм:"Полианна".   Про эту чудесную девочку посмотрели с удовольствием!!!  Теперь ищем в неприятной ситуации что-то хорошее и позитивное. Учимся позитивно мыслить
SvetaR: посмотрите тут: http://pravfilms.ru/
tan780: Вот этот фильм ищете: http://www.yout**ube.com/watch?v=OQEBP**uFR0CY?
MilaЯ: Фильм «Зелёная карета». «О том, в череде забот не упустить подростка…». Фильм "Нелюбовь" (2017)...До сих пор стучит в висках после просмотра.
Mojito: Фильм «В погоне за счастьем» «О том, как важна поддержка в жизни каждого»
MareRedina: Фильм «Я Вас люблю» с Катрин Денёв в главной роли. Фильм о взрослении женщины. А так же о том, что она оставалась верной себе на протяжении всей своей жизни и всех своих отношений с мужчинами.
"Куда приводят мечты". Для меня этот фильм о любви, о потерях, о горе, о счастье, о страшном чувстве безвозвратности того что имел,об отчаянии, о надежде и вере, о борьбе с самим собою...
Золотая пуговка: фильм «Всё будет хорошо». Легкий, и в то же время имеющий непростые сюжеты, где разворачиваются разные виды отношений. Очень вдохновляющий! О том, как важно иметь мечту.
Фильм «Меняющие реальность». Удивительный фильм о том, как не случайно всё то, что происходит в нашей жизни…
Фильм-сказка "Десятое Королевство". Удивительное и неожиданное путешествие двух взрослых людей в сказочный мир... Возможность встретиться  с чудесами, вспомнить детство и даже влюбиться!
Счастьеееееее: Фильм "Игры разума". Для меня этот фильм про любовь, про веру, про опору, про мужчину и женщину, про ответственность, про стойкость, про счастье...
фильм "Место встречи", режиссер Паоло Дженовезе (фильм "Идеальные незнакомцы" тоже его).
Фильм про выбор и ответственность. Второй фильм этого режиссера смотрю и восхищаюсь, круто и просто, на мой взгляд, показаны многие важные штуки про взаимоотношения с самим собой, с окружающими и миром.
фильм "Секреты секса и любви" про сексуальные отклонения у людей (такие как, например, дакрифилия). Интересно, с юмором и любовью показаны особенности сексуальной жизни людей.
три-мама: Фильм "Запах женщины" с Аль Пачино. Это, можно сказать, для меня главный фильм о благородстве, настоящей мужской чести.  О том, как два совершенно разных во всем человека, между которыми возрастная пропасть, побуждают друг друга проявить самые лучшие качества.
Фильм "Побег из Шоушенка".Это  фильм о том, что обстоятельства-это только обстоятельства. Главное в жизни, какой ты: что тобой движет, чего хочешь добиться, как всё воспринимаешь, как используешь шансы, которые подкидывает жизнь.
ВалентинKа: фильм "Как малые дети". Фильм про измену. Для меня фильм о том, как важны роли в нашей жизни. Как важно проводить время с семьей, сам с собой и с любимым человеком.
Фильм "С любовью, Рози". История о них в длинною жизнь. Есть ли дружба между мужчиной и женщиной? Именно дружба.
Фильм о том, как важно :
Выбрать человека, с которым ты хочешь разделить свою жизнь, — это самое важное решение для каждого из нас. Потому что, если ошибетесь, жизнь теряет краски, и иногда вы этого даже не замечаете, пока однажды не просыпаетесь и не понимаете, что пролетели годы. (с)
....о том, как важно говорить о своих чувствах. Говорить о любви своей родителям.
....о том, как важно рассказывать детям об ЭТОМ. О последствиях.... О том как же это трудно и тяжело быть молодой мамой в 18 лет.
....о том, что Нам всем нужны мечты. У каждого должна быть надежда, что когда-нибудь он сможет добиться большего.
Фильм "Про любОFF/ON" по книге О. Робски. О том, как всё же по разному видят М и Ж отношения....
Как для Ж важно: прикоснулся, написал, сказал, принес пакеты. сразу уже мысли и воздвигание М на какие-то ранги особенности.
И мужчина... Для них совсем всё по другому. Для них всё просто: принес пакеты - просто принёс пакеты))))
Ж больше всё приукрашивают, придают любой мелочи особенность.
Фильм "Про любовь", режиссер А. Меликян. В фильме показано история 5 людей. И все они задают один и тот же вопрос: А что такое любовь? У всех ответ свой. И ответ каждого - это то, как он это понимает.
Фильм А. Меликян,  "Звезда". Фильм о том, что: 1.Нужно любить себя. Таким, какой создала тебя природа. 2.Цель. Очень важно иметь в жизни цель и идти к ней. 3. Цените тех, кто рядом с вами рядом.
Фильм "По семейным обстоятельствам".
Это шедевр.Там всё: и границы, и взаимоотношения взрослых детей и родителей, и....перечислять много всего можно.
Фильм "Крамер против Крамера". 1976 год. Фильм о том как важно ценить, понимать, слышать, уважать и благодарить, прощать и просить прощения кто рядом с тобой....
 BuNi : фильм Мисс Медоуз. Неоднозначный. О том, как важно принимать партнера (со всеми тараканами) и не пытаться их вывести, именно принять. Ещё о детской травме, которую мы несём всю жизнь, как бы нам не хотелось изменить(или измениться) Внимание: Сюжет неоднозначный! Заранее снимите все ожидания)
 транжира:
1."Билли Элиот"
2."Хористы"
3."Мечты сбываются"
4."Эдди"Орёл"
Эти фильмы объединены одной тематикой,одним слоганом: «Внутри каждого из нас есть особый талант, ждущий своего выхода наружу. Хитрость в том, что нужно найти этот выход». Главным героям было не обойтись без помощи родных,без слепой веры в них. Фильмы учат этому мам и пап.Но,безусловно,без стержня внутри,без умения мечтать,без упорства герои не достигли бы такого потрясающего успеха в жизни.
Фильм "Кислота". Саша и Петя живут безбашенной жизнью музыкантов современной техно-Москвы: громкие вечеринки, взлеты и падения, колесо нестабильных отношений с окружающими и собой. Они — поколение двадцатилетних, которые часто слышали слова «любовь», «семья» и «возможности», но хорошо усвоили лишь чувство разъедающего изнутри одиночества. Но вдруг в их жизни происходит событие, которое заставляет обоих честно взглянуть на себя.

Мишкинамама: фильм "Черный лебедь".
В фильме "красной нитью" проходит тема "нереализованных родительских амбиций".
Желание матери, которая так и не стала примой в балете, сделать из дочери "звезду", приводит к катастрофическим последствиям.
Также в фильме затронуты ряд "подтем": комплекс отличницы и перфекционистки и откуда он берется, к чему приводит; постоянное ожидание одобрения своих действий окружающими; "психологические игры"-принудительное "вызывание эмоций" у девушки, которой эти эмоции не свойственны...
Фильм "Весенние надежды".
В главной роли-Мэрил Стрип.
Фильм о семейной паре, которая уже много-много лет вместе, секс там отсутствует очень давно, да и просто прикосновения и объятия не приятны вообще. Дети выросли, а у мужа и жены ничего не осталось, кроме совместного быта.
Супруг - "сухарь" и скряга, его все устраивает в семейной жизни, все эти "телячьи нежности" не для него.
Но жена очень и очень несчастна...и вот она решается спасти брак и записывается на курс занятий к психотерапевту....
Конечно, муж очень не хочет туда идти(у нас итак все хорошо!), но боится развода, поэтому соглашается на "безумие"...
В фильме показано, как шаг за шагом(с помощью психолога) возвращаются былые чувства и эмоции...
Фильм из серии "Психолог мне помог".
Sashuro4ka: фильм "Свои дети" - очень сильный.  Чуть ли не все проблемы подняты: и подросток в доме и ревность к ожиданию второго ребенка и неродной ребенок и т.д. и т.п.
Счастьеееееее: фильм "Идеальные незнакомцы". Для меня это о мудрости любящего человека. Очень понравились высказывания одного из героев про отношения, про хрупкость, про барби и кена. Фильм заставляющий задуматься об отношении к людям и об отношениях, о выборе, о границах, о ценности и значимости.
Виктория и Тимур: "Мистер Черч" печальнотрогательный фильм...для меня он про человеческие отношения между людьми, родителями и детьми, про внутренний стержень, про опору для ребенка, про важность материнской любви, про душевную теплоту, немножко про детскую травму, про расстановку границ и их принятие.
"Наш дом" примерно 1964 г СССР. Для меня приятный жизненный фильм с участием замечательных актеров про внутри семейные и детско- родительские отношения, про сепарацию повзрослевших детей, про печальное участие школы в формировании личности детей.
Фильм - "Шоколад" 2000 год. Смотрела на одном дыхании...Для меня этот фильм: немного про предназначение - делай то, что нравится и найдутся те кому это нужно, отчасти про женственность и чувственность, про отношения между людьми, немного про то как трудно разрешить себе внутренние и внешние изменения.
Фильм "Планета "Ка-пекс" - фильм про свободный неразрушенный внутренний мир каждой личности и про то как у личности происходит реакция на внешнюю ситуацию  при наличии сбоя (травмы) если воспоминания о самом сбое стёрты (отсутствуют)
Фильм "Мирный воин" - вообще почему то провела аналогию  с процессом личностного роста с участием психотерапевта, где юный герой-гимнаст клиент, а герой солидного возраста психотерапевт.
* Жемчужинка *:  фильм "Лавка чудес".  Фильм отозвался так: "Стоит только поверить... Нужно верить в себя!", "Волшебство не вокруг нас, а внутри... Если захочешь - увидишь!"
Vалери:  фильм "Август" (2013) с Мэрил Стрип. История семьи без ценностей, там нет тепла, любви, доверия, уважения.
Мужчины в этой семье растоптаны женщинами. И насколько вообще женщина может отравлять своими словами, принято считать это сарказмом, но на мой взгляд к юмору это не имеет никакого отношения, скорее я воспринимала в фильме это как агрессию. Ну и такой наглядный пример всех видов отношений в такой семье: сестры, муж и жена, мать и дочери, отец и дочери, мать и сын и т.д., и мне показалось все-все в этой семье несчастны...

[Золотая пуговка]

Кинотека

[Золотая пуговка]

Друзья! Эту страничку ещё буду оформлять!
Это пока что самое начало)))) Буду заполнять её постепенно ;)

А так же чуть позже откликнусь своим впечатлением от просмотра фильма "Зелёная карета" (автор рекомендации: пользователь MilaЯ). Если скажу, что очень впечатлилась, то сильно обману Вас... Нет таких слов, чтобы можно было выразить своё впечатление по поводу этого фильма... Это....это... это мощно! :mrgreen: Там не просто о том, как можно упустить подростка... там больше! Намного больше! (Я его смотрела глазами специалиста)
Мои искренние рекомендации  и огромный ресепкт автору (тому, кто посоветовал) :smitten:

[Золотая пуговка]

ПРОГРАММЫ СЕМИНАРОВ  И ТРЕНИНГОВ:

ПРОГРАММА ТРЕНИНГА "ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ"

Необычное знакомство с самим собой. Разные стороны нашей личности:  Всегда ли мы замечаем эти стороны? От чего зависит наше поведение? Есть ли тайна у необъяснимых поступков- моих и чужих?
Это удивительное знакомство вызывает бурю эмоций у участников.

Механизм общения. Способы конструктивного общения. Умение «видеть» партнёра по общению и «слышать» его.
Эта тема о том, почему с одними людьми мы быстро находим общий язык, а с другими не можем никак.

Основные причины  трудностей в общении. Возможность немного посмотреть со стороны.
Здесь мы рассматриваем разные виды сложностей в общении, которые очень влияют на развитие отношений.

Механизм конфликта. Способы конструктивного поведения в конфликте. Умение избегать «психологических ударов».
В этом вопросе нарабатывается очень важный навык - умение достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Правила  общения в психологически сложных ситуациях: до конфликта, во время конфликта, после конфликта. Удерживаем в руках  достоинство.

Личные и личностные границы. Где заканчиваются мои и начинаются чужие?
Здесь мы говорим о том, как  "не дать себя в обиду", при этом, ни словом, ни делом не оскорбив собеседника. Как можно и нужно уважать себя.

Встречаем критику. Как правильно реагировать?
Отрабатываем важнейший навык, который легко используется в любых видах общения.

Ошибки коммуникаций. Невидимые  ловушки в общении. Как часто мы туда попадаем?
Рассматриваем и изучаем свои неосознаваемые способы взаимодействия, приводящие к конфликтам, непониманию, испорченным отношениям.

Механизм развития любых отношений. В какую сторону двигаться?
Два самых главных способа развития отношений. В этой теме очень легко увидеть и проанализировать ЛЮБЫЕ свои отношения. Понять, откуда ссоры, скандалы, обиды и что с этим можно сделать. Как построить гармоничные отношения.


  
Программа включает в себя упражнение в парах, выполнение которых обогащает чувственный опыт, позволяя лучше усваивать материал.    Будет много полезной информации, которую захочется записать.     Тетради и ручки приветствуются!
Программа рассчитана на 2 дня: С 10.00 до 18.00.

ОТЗЫВЫ МОЖНО ПОЧИТАТЬ В ТЕМЕ НА 2, 3, 4, 15, 16, 18, 25, 40, 106, 172, 333 СТРАНИЧКЕ.

БУДУ РАДА ПРИВЕТСТВОВАТЬ ВАС НА СВОЕЙ ГРУППЕ!    :рай:
[/b]


ПРОГРАММА СЕМИНАРА "СЕМЬЯ КАК СИСТЕМА"

 Тема глобальная, очень интересная, актуальная для каждой семьи.

1. Семья – как единый организм. Как он живёт, развивается,  регулируется и «болеет»? Невидимая, но очень прочная взаимосвязь всех членов семьи. Как мы её чувствуем на себе и как она отражается на наших детях?

2. Какие этапы в своей жизни и развитии проходит каждая семья. Какие уже пройдены, а какие ещё впереди? С какими задачами предстоит встретиться? Есть ли нерешённые задачи, тянущиеся с предыдущих этапов? И, если ДА, то как нам с ними быть?

3. К чему нужно быть готовым? Какие сложности могут подстерегать, и как их преодолеть? С достоинством преодолеваем все трудности.

4. Мама, папа и ребёнок – уникальные личности. Маленькие, но очень важные хитрости про то,  как ужиться и подружиться  в едином семейном пространстве.

В результате прохождения семинара Вы сможете понять причину сложностей и непонимания, если таковые есть в Вашей семейной системе. Увидеть, откуда взялись трудности и что с ними можно сделать.
Обещаю, что буду делиться не только своими знаниями, но и хитростями и секретами, которые облегчают  процесс взаимодействия в семье.

Встреча рассчитана на 5 часов:  С 10.00 до 15.00.

С отзывами можно познакомиться в теме на 8, 13, 18, 28, 29, 71, 97, 98, 127, 166, 167 страничке



ПРОГРАММА СЕМИНАРА "СЕМЬЯ КАК СИСТЕМА. ЧАСТЬ 2."

1.   Роль и вклад мужа и жены в сложившихся  отношениях. Где может нарушаться баланс? Типы взаимодействия в семье.

2.   Мои интересы – его интересы. Как выбрать, что важнее? Кому подстраиваться и под кого? Учитываем  интересы обоих.

3.   Если я считаю, что ты – это проблема… А ты считаешь наоборот…  Как тогда найти выход?

4.   «About» общения. Нарушение коммуникаций в семье. Говорим о многом,  но чем молчим? Где затерялось взаимопонимание?

5.   Как  увидеть, что на самом важно сказать?  Как подбирать нужные слова. Почему же партнёр нас "не слышит"?

6.   Почему партнер отказывается говорить, и что тогда можно сделать?

7.   Что мы делаем, что помогает  сохранять отношения? Что мы делаем, что помогает потерять отношения?

ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ: с 10.00 до 15.00 - 16.00.

С отзывами можно познакомиться на 155, 156, 229 страничке.
[/color]


ПРОГРАММА СЕМИНАРА "МЫ И НАШИ ДЕТИ. СТИЛИ И ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ".

В ходе семинара рассматриваем актуальнейшие вопросы  всех родителей:

1.   Стили воспитания. Характеристика стилей. Откуда же они берутся?

2.   Родительский контроль. Стоит ли контролировать своего ребёнка, и  как долго? Где «мера» родительского контроля?

3.   Требования и запреты. Что уместно предъявлять ребёнку, и как найти «Золотую Середину» между «можно» и «нельзя»? Где тот самый порог, когда пора уже говорить «Нет»?

4.   Наказания и поощрения. Наказывать или нет? И как  реагировать на детские шалости? Поощрение поощрению рознь…. Как хвалить-хвалить, да не перехвалить?

5.   Конфликты братьев и сестёр. Что нам делать с детскими конфликтами? Пошаговая инструкция для родителей.

6.   Мотивируем  на «великие» дела. Существует ли «бесконфликтная» дисциплина? Как научиться договариваться?

7.   Детская самостоятельность – правда или миф? Где найти «ответственность» у  своего ребёнка?

 К концу семинарской встречи, у каждого участника будет построен «Индивидуальный график»  своего воспитательного подхода.

Друзья! Как всегда, обещаю делиться  «тонкостями», «хитростями», «гибкостью» взглядов и  позиций, отвечать на вопросы, бережно относиться к Вашим переживаниям!
На семинаре будет очень много полезной и интересной информации, которую захочется записать, поэтому тетради и ручки приветствуются!

Программа рассчитана на 1 день:  С 10.00 до 18.00.

С отзывами можно познакомиться на 20, 22, 32, 33, 42, 110, 111, 201, 202, 306, 311  страничке.


ПРОГРАММА СЕМИНАРА «МОЙ ЛЮБИМЫЙ  И НЕПОНЯТНЫЙ МНЕ ПОДРОСТОК»

1.   Подросток и его взросление. Стоит ли бояться? Некоторые физиологические и психологические особенности, о которых желательно знать….

2.   Становление самостоятельности подростка.  Где грань между детскостью и готовностью взрослеть?  Представления о себе и своих возможностях. Учим подростка принимать ответственные решения: «Две стороны одной медали»  и  «Дерево решений».

3.   Чего боятся родители? Чего боятся  подростки? Сопротивление.  Скрытая и открытая форма. Откуда берётся? И что с этим делать?  

4.   Контроль или мониторинг? Давай договоримся! Результат или отношения?  Выбираем что важнее.

5.   Уважаю себя – Уважаю подростка. Где разыскать баланс в решениях и действиях? Главный  секрет общения  с подростками.

6.   Сексуальное развитие подростков. Что делать родителям влюблённого тинейджера?

Время проведения:  с 10.00 до 18.00

С отзывами можно познакомиться на 92, 93, 95, 118, 119, 120, 178, 182, 265, 323, 391 страничке.
Спасибо всем, кто поделился впечатлениями! :smitten:

ПРОГРАММА СЕМИНАРА «СЕМЬЯ В РАЗВОДЕ. ЧУЖИЕ ДЕТИ, ЧУЖИЕ РОДИТЕЛИ»

1. Семья в разводе. Особенности взаимодействия разведенных семей, в которых остались дети.
 
2. Обида гложет? Взаимоотношения разведённых «супругов» и «родителей»: ненужные шаги, которых легко избежать.

3. Ушедший родитель – ты рядом или нет?  Как общаться ребёнку с ушедшим из семьи родителем. Что делать, если ушедший родитель не поддерживает отношения со своим ребёнком.

4. И ребёнку тоже больно… Как облегчить переживания своих детей.

5. Под «обстрелом» детских вопросов… Как отвечать на вопросы ребенка: почему нет папы (мамы)? Как и когда нужно рассказывать правду и всё ли надо рассказывать.

6. Виновата ли я? Как  оставшемуся родителю перестать себя обвинять в том, что у ребенка нет одного из родителей, нет модели семьи.

7. Новый избранник. На каком этапе знакомить ребенка с ним и как это правильно сделать.

8. Новая семья. Как найти общий язык «приёмному» родителю, пришедшему в семью, где есть ребенок?  Смотрим трудностям прямо в лицо.

9. Новая фамилия. Менять или не менять? Законы Родовых Систем.

Друзья! Как всегда, обещаю делиться  «тонкостями», «гибкостью» взглядов и  позиций, отвечать на вопросы, бережно относиться к Вашим переживаниям!
На семинаре будет очень много полезной и интересной информации, которую захочется записать, поэтому тетради и ручки приветствуются!

Программа рассчитана на 1 день:   с 10.00 до 15.00

С отзывами можно познакомиться на 48, 76 страничке.



СЕМИНАР НА ТЕМУ: "ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ МУЖА И ЖЕНЫ"

Программы семинара нет))) :crazy2: :uglystupid2:
В процессе семинара отделяем мухи от котлет на тему "Кто чего кому должен и на каких основаниях" :coolsmiley: :knuppel2: :tickedoff: :смеется:
С отзывами можно познакомиться на страничке 294, 295
Спасибо всем, кто поделился впечатлениями! :smitten:


ПРОГРАММА СЕМИНАРА «ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ ДЕТСТВА»


1. Кризис рождения. Появление в этот мир.

2. Кризис одного года. Вперёд, малыш! Новые возможности, новые потребности. Первые испытания для родителей.

3. Кризис трёх лет. Закономерности кризиса. Способы проявления. Трудности прохождения. Как бы не «споткнуться» на этом сложном пути?

4. Кризис 7 лет.  Переход на качественно новую ступень развития. Первый «взрослый» социум. Ловушки, подстерегающие детей. Ловушки, подстерегающие родителей.

5. Кризис подросткового периода. Взросление и большие перемены в психической жизни подростка.

6. Кризис юношества. Как же выйти во «взрослую жизнь» и не потеряться?

7. Сути и смыслы каждого кризиса. Адекватная родительская позиция в моменты прохождения ребёнком кризисных этапов.

Друзья! В итоге этой семинарской встречи у Вас будет чёткое понимание смысла каждого Кризиса и его индивидуального сценария. А значит – лучшее понимание того, что происходит с Вашим ребёнком во время прохождения каждого «непростого» этапа его жизни. :лялька плачет:
И это важно, поскольку Вы сможете  понять, что означает «непонятное» сейчас для Вас детское поведение – слишком раздражительное, вредное или капризное. И, соответственно, выбрать другие способы восприятия, реагирования и  поведения со своим ребёнком.
А что может быть лучше, чем гладкие и гармоничные детско-родительские отношения)))


Программа рассчитана на 1 день. Время проведения: 10.00 – 18.00

С отзывами можно познакомиться на 216, 219, 220  страничке.
Спасибо всем, кто поделился впечатлениями![/color] :smitten:

ПРОГРАММА ВСТРЕЧИ "Я И МОЁ РАЗДРАЖЕНИЕ. КАК НАМ РАССТАТЬСЯ?"

1. Кто ты – тот, кто раздражается во мне? Познакомимся?
Кто кем управляет: ты мной или я тобою?

2. Почему мы раздражаемся? Основные причины нашего раздражения.
Осознанные и не осознаваемые.  

3. Что же делать, чтобы перестать раздражаться?
Есть ли «волшебные способы»? Способы «Управления раздражением».

Время проведения: с 10.00 до 14.00 – 15.00
Встреча будет немного отличаться от семинарской работы. Но, обещаю, что будет и полезно и интересно!
С отзывами можно познакомиться на 234 страничке!
Спасибо всем, кто поделился впечатлениями![/color] :smitten:

Программа семинара «ДОРОГА К ЛЮБВИ»

1. Где начинается любовь? Отношения мужчины и женщины. Закономерность и последовательность развития отношений.  (Отличная возможность понять – на каком этапе сейчас находится Ваша пара).

2. Особенности развития отношений в паре. Где набираться опыта? Что и как влияет на то, как мы строим свои отношения.

3. «Секреты» перехода из стадии в стадию. Где границы? Как выглядят «барьеры». Что и как делать для того, чтобы « не застревать»?

4. «Военная» стадия в отношениях. Её виды и особенности. Обойтись ли без неё? Когда, и благодаря чему, наступает?  

5. "Обратная сторона медали". С чем воюем?

6. Где живёт истинная любовь? И как же к ней прийти…

Время проведения программы: 1 день с 10.00 - 18.00
С отзывами о программе можно познакомиться на 416, 417, 431, 432 страничке.
Спасибо всем, кто поделился!

СЕПАРАЦИЯ. БОЛЬНО ЛИ РАЗРЫВАТЬ ПУПОВИНУ, КОГДА ТЕБЕ 30 ЛЕТ.

1.Что такое «сепарация», и зачем она нужна?

2. Волшебный треугольник: Я – Моя семья – и Мама. Делим "сферы влияния": Кто, как, почему и по какому праву....  

3.Как так случается, что взрослеть не получается? Отношения в паре "Взрослый ребёнок - мама". Почему же влияние остаётся очень сильным? И где его предел?

4.Естественный «отрыв». Этапы сепарации, когда пора… пора… уже пора…. И что происходит, ели он не происходит. Сепарируем собственных детей.

5.Разрывая пуповину, сохраняем связь поколений. И немного о том, как это важно.
Всё же мама - это важный человек в нашей жизни.... И как важно при этом остаться собой

Время проведения: 10.00 – 18.00 с порывами на чай-кофе и обед
С отзывами можно познакомится на 496 страничке)

ИЛЛЮЗИИ ЖЕНСКИХ ИЗМЕН.

В сознании многих женщин стоит огромный запрет на измены. Но, нередко, одновременно с этим запретом, в её жизни происходят необъяснимые для неё самой, явления: эротические сны, связанные с другим мужчиной; неожиданно возникшие симпатии; фоновые или навязчивые  мысли о другом мужчине, о разводе, о том, что её сегодняшний мужчина перестал её удовлетворять….  
Стыдясь этих проявлений, которые, надо сказать, очень трудно взять под контроль, женщина отчаянно старается отвернуться, не думать об этом. И зачастую обвиняет саму себя в такой, «виртуальной неверности».  
Тем не менее, её сны от этого никуда не уходят, и повторяются вновь и вновь… а мысли могут быть так же навязчивы, гони их/не гони… симпатии могут расти, и неосознанно проявляться во взглядах, улыбках и поведенческих проявлениях…
И женщине становится страшно – что с ней происходит? Ведь она, и вправду, ОЧЕНЬ ЛЮБИТ и собственного мужа, и детей, и семью, которую она создала. Тогда, про что всё это?
Иногда женщине становится и не страшно. А напротив, она становится искренне уверена в том, что, муж, с которым она прожила так много лет, уже стал неинтересен… и она его уже не хочет… да и он уже не может так вдохновить её. И тогда мысли об измене становятся навязчивой идеей.  
Дорогие мои девоньки! Чтобы отделить «мухи от котлет», (да и не наломать лишних дров), приглашаю Вас в семинарскую группу на тему «Иллюзии женских измен».

Программа семинара «Иллюзии женских измен».
1.Откуда берутся женские измены? Основные её потребности
2.Основные иллюзии женских измен
3.Основные смыслы этого явления, лежащие в противоположной стороне от иллюзий. (Куда обычно никто никогда не смотрит)
4.Основные раны, которые являются естественным следствием построенных иллюзий. А так же основные способы их излечения
Программа, полезная не только в отношении расширения познания об окружающем мире, женской и мужской  психике, а так же тех, кто уже решился сделать этот шаг, и тех, кто ещё не решился.  
Дорогие мои девоньки! В этой программе будет работать такое правило: записываясь на неё, или просто имея желание прийти послушать, это НЕ ГОВОРИТ О ТОМ, что Вы собираетесь изменять своему мужу, или уже делаете это (сделали это). Это говорит лишь О ВАШЕМ ЖЕЛАНИИ РАСШИРИТЬ СВОЁ МИРОВОЗЗРЕНИЕ (а так же утешить женское любопытство, заодно отделив мухи от котлет). Так сказать, полезно со всех сторон)))  
С отзывами можно познакомиться на 523 страничке!

Программа семинара « ИСКУССТВО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ»

[/color]

Дорогие мои девоньки! На этой программе мы НЕ БУДЕМ говорить о том, как научиться управлять мужчиной или манипулировать им!
Я этого ужасно не люблю… Поскольку очень сильно люблю, уважаю и ценю мужчин; признаю их силу, их возможности, и восхищаюсь потрясающей мужской энергией!
Мы будем говорить о том, как стать женщиной, КОТОРУЮ СТРАШНО ПОТЕРЯТЬ.

1.   Такие разные женские проявления. 5 основных способов испортить отношения.
2.   Кто такая женщина? И что привлекает в женщине мужчин.  Что мужчины ценят в женщине.
3.   4 самых главных умения женщины. То, что особенно ценно.
4.   Что важно женщине знать о мужчинах. Природные закономерности их психики. (То, с чем так хочется бороться, но бесполезно)
5.   Где его «Волшебная  Кнопка»? Их целых  три!
6.   Женские «природные» инструменты, способные покорить, а не поставить на колени.
7.   3 основные функции мужчины.

Время проведения: 10:00 – 18:00 с перерывами на чай-кофе и обед
С отзывами можно познакомиться на 534, 535 страничке. Спасибо всем, кто отозвался! :smitten:

[Золотая пуговка]

ПЯТНИЧНЫЕ ВСТРЕЧИ:

День проведения: всегда пятница.
Форма работы - интерактивная беседа.
Время проведения: 17.00 – 21.30.
ПРОГРАММЫ:


"МОЙ РЕБЁНОК - УРАГАН". Встреча, посвящённая гиперактивным детям, особенностях их психики, способах взаимодействия с ними.
«ДЕНЬГИ. УДИВИТЕЛЬНАЯ ЭНЕРГИЯ.» Будем говорить о Законах прихода и ухода денежной энергии! Ведь деньги - это энергия! И, как любая энергия, подчинена определённым законам. О том, от чего же зависит приход денег, а так же немаловажное умение их расходовать.  С отзывами можно познакомиться на 311, 312, 357, 362 страничке.
"ЗАКРИЧАТЬ ИЛИ ЗАМОЛЧАТЬ?". Программа о том, насколько различными бывают Картинки Мира других людей, почему они столь различны, и, имеет ли смысл кричать (или молчать), доказываю свою Картинку Мира своему партнёру. Программа о том, почему же партнёр нас "не слышит", несмотря на то, что мы всё время пытаемся подобрать разные слова, чтобы донести до него то, что нам важно. И, что же делать, чтобы появился шанс "быть услышанным".С отзывами можно познакомиться на 385, 386 страничке.
"ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ В СУПРУЖЕСТВЕ".
С отзывами можно познакомиться на 426, 427 страничке
«УРОКИ И УБОРКА – КАМНИ ПРЕТКНОВЕНИЯ В ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЯХ».
Эта программа о том, почему так случается, что уроки и уборка являются конфликтными темами в Детско-Родительских отношениях.  В чём истинная причина этих конфликтов? Почему они носят «нескончаемый»  характер? И что же можно сделать, чтобы наконец то договориться…
С отзывами можно познакомиться  на 579 страничке

[Золотая пуговка]

ЗАКРЫТЫЙ КИНОПОКАЗ "Жизнь глазами психотерапевта"

Темы Кинопоказа:

"ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ В СУПРУЖЕСТВЕ". фильм о том, как выглядят ДРО в супружеских отношениях, как они складываются, какие виды имеют, с какими последствиями встречается пара, попавшая в такие отношения. Просмотр фильма с последующими бурными обсуждениями!
С отзывами можно познакомиться на 404, 407, 408, 412 страничке
"  У МЕНЯ НЕТ МЕНЯ"  История о том, как разрешить себе быть счастливым. И на пути к этому не потерять то, что уже имеешь…
С отзывами можно познакомиться на 432 страничке
МАМА, ПАПА, Я... ЕСТЬ ЛИ ЗДЕСЬ СЕМЬЯ?" Фильм о том, как незаметно, медленно и верно происходит подмена ценностей и приоритетов, теряется контакт, рушатся отношения; о  том, как отчаянно сохраняя  миф «О дружной и благополучной семье»,  можно многого лишиться; о том, где же была настоящая любовь, которую видно лишь после того, когда уже всё потеряно….
С отзывами можно познакомиться на 451 страничке.
ОТКУДА БЕРУТСЯ ПОСЛУШНЫЕ ДЕТИ?
История о том, как и откуда и благодаря чему берутся послушные дети. Детско-Родительские отношения глазами ребёнка. Что видит ребёнок в ДРО со своими родителями? Чему обучается, что приобретает в итоге?
С отзывами можно познакомится на 476, 477 страничке.
«БОЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ».
Фильм о том, как  выглядят психологические игры в супружеской (и не только) паре. Как пара «проигрывает» их, каждый раз наступая на «одни и те же грабли». О этапах этих игр, и способах выхода оттуда.
ПРАВО "БЫТЬ СОБОЙ".
История о том, как важно иметь право "Быть собой", и не встраиваться в чужую реальность. О том, как  непросто оставаться собой, испытывая давление со стороны. Как важно позволить ребёнку "Оставаться собой". И с какими последствиями можно встретиться, потеряв это право.
ПРОГРАММА «ЖЕСТОКОСТЬ».
История о том, откуда берутся жестокие дети и как появляются жестокие люди.
О двух видах жестокости, которые умеют отлично маскироваться. О семье со "скрытой формой неблагополучия", сохраняющая миф  благополучной семьи.
О том, как дети, словно зеркало, отражают истинную ситуацию.
О том, как и когда закладывается программа на жестокость, и как она впоследствии реализуется всю жизнь, даже, если человек уже отчаянно этого не хочет.

[Золотая пуговка]

ПРОГРАММЫ

[Золотая пуговка]

программы

[Золотая пуговка]

КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ».

Друзья! Прежде, чем "справляться" с детскими криками необходимо быть уверенным в том, что у малыша НЕТ ВНУТРИЧЕРЕПНОГО ДАВЛЕНИЯ! И он кричит не потому, что ему сейчас больно!
А посему, если истеричное состояние ребёнка бывает часто, ВАЖНО ПОСЕТИТЬ НЕВРОЛОГА И СДЕЛАТЬ УЗИ Г.М.

1. Автор: Золотая пуговка:
Примерно с возраста 2,3 – 2,5 (у кого то и пораньше) у детей начинается новый этап развития: этап «Освоения чувств». Чувства, во всем их разнообразии, враз приходят к ребёнку, и, он встречается с необходимостью учиться как то с ними справляться. Использовать их «по месту», «по адресу» и т.д.
Для малышей это очень сложный этап. До этого возраста они знали всего несколько чувств, так сказать «Базовый набор»: любовь, радость, страх, злость, удивление, отвращение. Теперь же, им предстоит освоить целый  ряд чувств и эмоций. Что с ними делать, она пока не знает… Ему пока только предстоит научиться этому… :lol:
Именно поэтому не стоит воспринимать детскую истерику как  способ «заставить родителя, навязать свое желание и т.д.» :coolsmiley:
Друзья! Не забывайте о том, что у взрослого есть «арсенал средств», чтобы получить желаемое. У ребёнка такого нет в запасе))))
Что делать?:
1) Когда ребёнок закатывает истерику, очень важно не включаться в его процесс. И оставаться во «взрослой позиции»
2) Для начала спросите его «Что ты хочешь»? И, если это можно ему дать, дайте) Если же этого дать никак нельзя, тихим, но твердым голосом необходимо сказать «Нет». При этом, можно коротко объяснить, почему именно нельзя. Но, только коротко («Это опасно», или «ты можешь порезаться» и т.д.), не вдаваясь в подробности, т.к. подробное объяснение точно пролетит мимо детских ушей.
3) Позовите ребёнка к себе на руки! Если идёт, возьмите, посадите на колени и прижмите ушком к тому месту, где Ваше сердце. Стук маминого сердца очень успокаивает малышей. Так ребёнок успокоится быстрее.
4) Если ребёнок отказывается идти на руки, кричит и вырывается, падает на пол, разрешите ему покричать и поплакать. ОЧЕНЬ ВАЖНО! Малыша (до 3, - 3,5 лет) нельзя оставлять плакать одного! Нельзя при этом уходить! Иначе маленький перепугается в усмерть!
5) Оставить ребёнка поплакать одного можно в том случае, когда Вы видите, что ребёнку "Нужны зрители", а без них он попросту не плачет или быстро успокаивается. И в более старшем возрасте.
6) Можно и не оставлять одного, и оставаться рядом, если Ваши нервишки это выдерживают)))
7) Важно знать о том, что очень часто, при помощи слёз и криков дети сбрасывают накопившееся за день напряжение. По-другому сбросить его (напряжение) у детей не получается.
8) Придётся набраться терпения  и пусть Вас это не пугает, т.к. каждому родителю  терпение ещё не раз пригодится на протяжении всего периода взросления ребёнка. Т.е.. Вы ещё не один раз встретитесь с такой ситуацией…
9) Если родитель начинает истерить, кричать или наказывать в ответ, то он научает ребёнка истерить, кричать, наказывать, защищаться.  Если же родитель разрешает ребёнку «вытряхивать свой гнев» (после садика или просто тяжёлого дня), спокойно реагируя на все эти выпады, рано или поздно ребёнок начинает понимать, что границы тверды и их не расшатать. И что рядом с этим родителем ему безопасно. Можно быть разным.
10) Можно задать такой вопрос: «Что ты хочешь получить при помощи такого поведения?». Но это уже для детей постарше, лет с 4-5.
Задача взрослого, помнить важное правило – НЕТ ХЛАДНОКРОВИЯ, НЕТ ПРЕИМУЩЕСТВА! 
11) Дети не владеют «взрослыми» методами убеждения и применения логики. Всё, что они могут – это только кричать и плакать (то, что дано им изначально природой). Разговаривать конструктивно, убеждать, подробно рассматривать проблему может научить ребёнка только взрослый! Обучайте своего малыша)
Если же взрослый не делает этого, а начинает кричать и истерить в ответ, то шансов научиться конструктивно договариваться, у ребёнка просто НЕТ.
Поэтому, основная задача взрослого после детской истерики – НАУЧИТЬ РЕБЁНКА РАЗГОВАРИВАТЬ о том, что с ним сейчас происходит, что он хочет, и какие есть способы просить или договориться,.
12) Можно сказать ребёнку о том, что «Я готова подождать, когда ты успокоишься. И когда это произойдёт, (когда успокоишься) мы поговорим с тобой…» и преспокойно переключиться на свои дела. Это детский процесс, разрешите ему с ним побыть.
13) После того, как дитёнок угомонился, обязательно поговорите с ним об этом, ласково и спокойно каждый раз (!!!!) объясняя, что «Криком ничего не добьешься и делать это бесполезно. «Нельзя» означает «нельзя», и другого значения у этого слова нет. Хоть кричи, хоть не кричи. Давай будем учиться искать альтернативу – что-то другое, что тебе понравится.». Это самая мудрая и сильная родительская позиция. Предлагаю Вам начать её осваивать)
14) ОЧЕНЬ ВАЖНО! Снять ожидания в отношении  того, что малыш, как истинный «взрослый» быстренько поймёт, что «так поступать точно не стоит»)))) И заранее приготовиться к тому, что истерики будут продолжаться. А Ваша задача – научить ребёнка «просить» вместо «кричать».
Для этого необходимо время, терпение и мудрая позиция ВЗРОСЛОГО, рядом с которым можно и покричать, и поистерить, и поплакать. Именно в этом случае дети чувствуют себя безопасно, зная, что можно проявлять самые разные чувства рядом с этим человеком. Что нет необходимости «быть удобным», что в любом случае «тебя любят и принимают»

2. Автор: Irina Alex:
Я обычно ориентируюсь по ситуации - степени истерики и повода. Могу просто уйти, чтобы дать поистерить, либо появляется "какой-нибудь сказочный герой", начинаю как-нибудь смешно разговаривать, щекотать, играть в догонялки - дочь обычно быстро переключается и потом проще договориться.
У нас теперь даже игра появилась - "догнать маленькую жопку"   

3. Автор: Mammamia:
Моей дочери 10 лет. Лет в 6 прочитала он книжку "Полианна". С тех пор во всех неудачах и ошибках учимся искать другую сторону медали, не падать духом (это у нее любимое, "все так ужасно"). Она очень расстраивается из-за плохих оценок, я ей предлагаю такую версию "хорошо, что три поставили, можно заметить пробел в знаниях сейчас, а не на годовой контрольной". Изменились планы приятные, это с нами  бывает, слезы-горе: "неизвестно, от какой беды нас это уберегло, и вообще - повод посидеть дома, почитать, пообщаться"
Еще поддержу копилку:
Когда дочка была очень маленькой (от года) у нас никогда не было проблем с уходом с детской площадки, из гостей и тд. Минут за 5-7 я ей говорила, что то вроде "дома чай вкусный, печенье... еще погуляешь и пойдем чай пить, ладно?", потом еще через пару минут "покатаешься/построишь куличик еще разок и пойдем чай пить, договорились?". Перед уходом "ну пойдем, чаю попьем". Ни разу истерики и слез не было, спокойно домой уходили. то же и дома (спать, гулять, игрушки убирать) - заранее предупреждала.
Сейчас также по утрам встаем... Бужу ее и даю еще 5 минут "понежиться". Мне кажется, и взрослому сложно сразу настроиться на какую-то деятельность, ребенок должен осознать, что его ожидает и успеть смириться с этим)))
Старалась предоставить возможность "выбора". Выбор в кавычках, потому что не было выбора "есть или не есть". Что будешь - йогурт или творог, яблоко или грушу, кашу с молоком или с сыром. И тут, пока она выбирала, "это или то", потребность в конфронтации отходила на второй план. Не проходило с ней "вот тебе каша", сразу "не буду" - это моя мама с ней билась и обвиняла, меня, что мы ребенка избаловали "этими вашими выборами", ну типа "что дали, то и ешь".
Автор: бегемотик:
Может, кому пригодится, про истерики. У нас с сыном их не было. Зная основные правокаторы истерик (такие как купи мне, дай мне, забираение игрушек на детской плрщадке и т.д.)я старалась их не допустить или предотвратить. Например,если мы идем в магазин,то договаривались с сыном заранее, что сегодня денег на вкусняшку нет, но вот когда папа получит деньги мы купим, рли когда в след.раз пойдем, то купим.но в след.раз надо обязательно купить. И мы спокойно ходили с сыном по магазинам.он знал, что если не сейчас,то потом купят. С детской площадки уходили спокойно, т.к. выстраивала ритуал,да долго, но действенно,для моего сына, несколько раз проговаривала,что мы скоро уходим, в процессе собирали свои игрушки, раздавали чужие, и шли смотреть птичек, машинки, считать сколько попалось по дороге домой синих или красных машин.и так спокойно доходили до дома.

[Золотая пуговка]

Небольшая статья О ДЕТСКИХ СТРАХАХ:

Автор: Золотая пуговка:
Когда я училась в университете, на 5 курсе писала работу «Коррекция детских страхов, обусловленных нарушением Детско-Родительских отношений». Защитила буквально «под аплодисменты»))) И все то в моей голове тогда было так понятно, складненько, все лежало «на своих полочках»))))   :coolsmiley: :idiot2: :смеется:
Однако ж, начав практиковать, столкнулась с другой реальностью!
Оказывается, страхи могут «приходить» к нам (и, соответственно, нашим детям), не только в случаях нарушенных ДРО, но и:
1. Из внутриутробного периода, когда малыш на гормональном уровне, «впитывает» себя какой то страх, испытываемый его матерью. Или, боится того, что он не будет соответствовать тому полу, который хочет мама. Например, мама сильно хочет дочку, а малыш «не знает кто он – девочка или мальчик». А вдруг он не тот, кого хочет мама?  :cry:  
Или же малыш внутриутробно понимал, что мама его не хочет совсем, и весь внутриутробный период боялся, что его бросят и т.д. :cry:
Такой вид страха является бессознательным и живет в теле. Человек может  не осознать его никогда, но всю жизнь будет бояться того, что «он какой то не такой» или что его «бросят».
2. Из Родовой Системы, когда на уровне сознания есть какое то беспокойство, которое сам человек объяснить просто не может. Он просто чего-то боится и всё, без видимых на то причин. И это беспокойство сильно осложняет его жизнь.
3. Из прошлых жизней (как правило, какой то одной). Те страхи, которые человек испытывает в этом случае, он никак не может объяснить сам себе. Головой понимает, что то, чего он боится это абсурдно, но испытывает жуткий страх чего то, вплоть до ужаса! :shock: :cry:
Без специалиста здесь не разобраться ни в жизнь))))
Это, так сказать, «не стандартные» виды страха. Как правило, испытываемые не только в детском возрасте, но и уже во взрослом состоянии. Это точно не про ДРО)))
«Стандартные» страхи возникают по разным  причинам:
1. Возрастные особенности развития. А именно - функция ВООБРАЖЕНИЯ.
Начинает активное развитие с 3-х лет. И, чем более сильный творческий потенциал у ребёнка, тем сильнее могут быть его страхи. Как я всегда говорю – «правополушарные дети» более склонны рисовать в своем воображении разные ужасы, чем «левополушарные».
К тому же, в этом возрасте, и вплоть до 6, а иногда и 8-9 лет, дети склонны сочинять разные небылицы. Такие, коих взрослому не придумать никогда :смеется:))) Это, так называемое «мистическое воображение», когда ребёнок склонен приписывать любому объекту мистические свойства и верить в это.
2. Нарушенные Детско-Родительские отношения.
Возникает, в первую очередь,  в связи со строгостью воспитания. Когда у ребёнка слишком строгие родители - мама или папа, или же оба. Чем строже воспитание (чем больше ребёнка ругают,   :tickedoff: кричат, наказывают), тем больше страхов.  :shock:  
3. Нарушенные отношения между супругами (родителями ребёнка).
Как правило, прямым ли косвенным образом будут воздействовать своим напряжением (которое, надо сказать, может и зашкаливать), на малыша. Ребёнок чувствует, что домашняя атмосфера не соответствует необходимому уровню гармонии и безопасности, и начинает бояться, что «что то произойдёт».  Малыш может тщательно вглядываться в глаза родителям, пытаясь найти в них подтверждение того, что «все хорошо».
Поэтому, важно понимать, что все виды конфликтов: «подковёрных», неразрешённых, вялотекущих, открытых, находящихся в стадии «военных действий» обязательно скажутся на состоянии малыша и могут вылиться  в очередной его страх.
Что делать, чтобы страх не закрепился в теле? Чтобы прошел как можно быстрее?
1. Внимательно наблюдайте, что смотрит по ТВ Ваш ребёнок и какие журналы он читает.
Многие современные мультфильмы и детские журналы - с приведениями, горящими глазами, синими лицами, клыками и когтями – очень сильно способствуют появлению страхов.  :crazy2:
Наши Русские Народные сказки: про Бабу Ягу, Кощея, Змея Горыныча, (а бывают и с ведьмами-чертями) и тому подобными персонажами, тоже, как ни странно, распаляют детское воображение.
И, чем более творческое воображение у ребёнка, тем ярче образы. И страшные в том числе.
2. Спросите ребёнка: чего ты боишься? Что тебя пугает?
Выслушав ответ, отнеситесь к нему с уважением. Обесценивание детского страха убедит ребёнка в том, что его не понимают. И он может перестать делиться. Поэтому, говорить ребёнку  «Это чепуха, перестань бояться, ерунда то что ты говоришь, никого тут под кроватью нет.. и т.д.» бесполезно, т.к нередко страх живёт не в сознании, а в области бессознательного. Слова тут точно не помогут.
3. Ругать за то, что боится вовсе опасно, т.к. страх может закрепиться.
4. Если ребёнок откликается, доверяется,  и начинает говорить с Вами о своем страхе (описывать его, рассказывать о нём), обязательно поддерживайте разговор столько, сколько требуется Вашему ребёнку. Мамина внимательная поддержка и понимание – лучшее лекарство!
5. Нарисуйте с ребёнком его страх. "Давай нарисуем того, кто тебя пугает..." Пусть ребёнок нарисует его в деталях. Поговорите о страхе: какой он страшный и чем так пугает. ОЧЕНЬ ВАЖНО: отнестись серьёзно и с уважением и к рисунку и к рассказу.
6. Попробуйте сочинить сказку «Про страх». О том, как он таким стал.  И есть ли какие то способы ему (страху) стать добрым. Часто дети сами предлагают разные способы: подарить ему (страху) подарок, погладить его по голове, обнять его и успокоить и т.д.
7. Можно сделать страх из пластилина, а потом украсить его цветами, бантами, шариками и т.д. – т.е. сделать его нестрашным. А можно и «победить» - ударить или смять в комок.
И, последнее, что хочется сказать:
Очень важно отнестись бережно к «страшилкам» и переживаниям Ваших детей. Это для нас, взрослых, детские страхи не представляет угрозы, а для детей любые страхи очень тяжелы – и морально и эмоционально. Поддержите ребёнка словами о том, что Вы рядом с ним. Рядом даже тогда, когда находитесь на работе. Что Вы, как мама, всегда  готовы защитить своего любимого сыночка (дочку).
 Как ни странно, самый лучший способ исправить ситуацию – перестать акцентировать на этом внимание, высмеивать или стыдить. Как правило, детские страхи - это временное явление. И, если грамотно и бережно к ним отнестись, то они проходит быстро и без последствий. Если же игнорировать, отмахиваться или заострять внимание, высмеивать или ругать, то страх закрепляется и переходит на более глубокий, соматический уровень. Убирать его из тела намного сложнее.

Автор: Tino4ka
Хочу поделиться своим опытом борьбы с детским страхом темноты) Сын очень боялся спать один в своей комнате, мог до 5 раз ночью меня позвать, чтоб я включила свет, и он убедился, что нет никаких "монстров". Проблему решили просто, я стала класть сыну под подушку фонарик, если ночью ему что-то покажется, он включает фонарик и светит в ту сторону, видит, что никого нет, и спокойно засыпает)
Может кому-то будет полезно   

[Золотая пуговка]

ПОЧЕМУ БЫВАЮТ СУИЦИДЫ У ПОДРОСТКОВ...

У суицида всегда есть глубокая причина.       И не только у подросткового.
Приведу Вам результаты исследование одного специалиста, занимавшегося исследованием самоубийств на протяжении 40 лет. Эти исследования дали огромное количество полезной информации о мотивах суицида. А значит – о том, что же на самом деле происходит с человеком, решившимся на самоубийство (суицидент).
В результате такого исследования был сделан вывод о том, что самоубийство — это не какой-то загадочный и не поддающийся объяснению акт. Напротив, люди, которые совершают самоубийства, имеют твердую логику и стиль мышления, которые закономерно приводят их к умозаключению, что смерть - это единственный выход.
 В связи с этим, было выделено семь особенностей, приводящих к  самоубийству. Подростки здесь попадают в «группу риска», поскольку они очень импульсивны, особенно в тот момент, когда их эмоции достигают пиков. Эмоции подростков подобны американским горкам. И подростковый возраст - это именно тот возраст, когда уровень суицидального поведения очень высок по сравнению с другими возрастами.
Семь ФАКТОРОВ РИСКА, приводящих к  самоубийству:
1. Невыносимая психологическая боль. Боль - это именно то, от чего хочет избавиться суицидальный человек. Когда человек говорит о самоубийстве (суициде), это говорит о том, что он дошёл «до края». И та боль, которую он носит внутри, стала уже НЕПЕРЕНОСИМА.       Иначе говоря – вытерпеть боль смерти легче, чем продолжать оставаться с болью, которая мучает, не даёт не только полноценно жить, но и ПРОСТО жить.  Суицид – это быстрое прекращение затянувшейся боли. Как правило, душевной.
2. Неудовлетворенность психологических потребностей. Прежде всего, это — потребность в безопасности, в любви и принятии, потребность в возможности достичь чего-то, овладеть чем-то, потребность в дружбе, в принадлежности к чему-либо, к какой-либо группе.
Особыми факторами риска для подростков является суицидальное поведение родителей (алкоголизм, наркомания, депрессивное состояние), а так же развод родителей, постоянные супружеские ссоры, частое физическое насилие.   
Дети и подростки, склонные к самоубийству чувствуют себя лишенными любви и заботы; обычно у них очень противоречивые чувства по отношению к родителям. С одной стороны, они любят родителей, а с другой - проявляют злобу и ненависть к ним, которые затем вызывают огромное чувство вины, справляться с которым очень болезненно.
3. Поиск решения проблем,  который не венчается каким-либо иным ответом, нежели смерть. Других выходов из ситуации подросток не видит.   
4. Желание отключить сознание. Часто суицидальный подросток просто хочет отключить сознание, чтобы перестать ощущать болезненность своего существования. Он бежит и от боли и от осознания этой боли. Совершенно ясно, что при этом присутствует беспомощность и безнадежность, чувство бессилия и чувство, что никто из окружающих не может ему помочь в борьбе с его болью, и что нет другого выхода, кроме самоубийства.
Возможность вариантов для него ограничена. Очень редко суицидент видит только два варианта: либо полностью идеальное решение, либо закончить все это.
5. Противоречивость. Суицидент очень противоречив в принятии своего решения о жизни и смерти. Совершенно точно, что одна его часть хочет умереть, но и есть и другая – та, которая хочет жить!
Очень  часто, тот, кто решился умереть, оставляет какие-то знаки, которые свидетельствуют о том, что ему действительно нужна помощь.
В нашей культуре, в российском социуме, не принято открыто говорить о суициде. Люди очень бояться таких разговоров. И часто не принимают всерьёз, когда их «предупреждают» о суицидальных намерениях.
Однако, около 80% людей, склонных к суициду, оставляют своим друзьям и близким ясные знаки относительно своих намерений. Суицид - это не обязательно акт враждебности или мести, хотя многие именно так и думают. Это может быть только попытка сделать так, чтобы другие увидели его боль и остановили его от того, чтобы убить себя. И поэтому суицидент бессознательно оставляет эти знаки.
Начавшийся суицид (резание вен, незаконченное повешение, приём сильнодействующих лекарств и т.д.), но НЕ ЗАКОНЧЕННЫЙ ДО КОНЦА, важно увидеть не как «поганец,   пытается напугать меня», а как КРИК,   МОЛЬБУ О ПОМОЩИ. Даже в том случае, когда с нашей точки зрения для суицида нет никаких оснований.
Здесь важно помнить правило: ОДНА И ТА ЖЕ СИТУАЦИЯ ВЫЗЫВАЕТ РАЗНЫЕ РЕАЛЬНОСТИ ДЛЯ ЕЁ УЧАСТНИКОВ. Там, где взрослый может никогда не увидеть душевную боль своего ребёнка.
6. Модель избегания. Часто бывает так, что подросток усвоил такую модель поведения: не обращаться к проблеме лицом к лицу. Вместо встречи с проблемой и решения её, он убегает от нее. Он больше склонен пассивно терпеть, чем оказывать противодействие чему-либо. Он может убегать из школы, из дома, но не стараться каким-то образом решить ситуацию.
Так же у него выработалась некая модель того, как справляться с жизнью. Подросток видит мир в чёрно-белых тонах. Это так называемое "полярное мышление", максимализм – или так, или не так. А по-другому быть не может.
7. Неприятие неудач. Еще одна группа риска в отношении самоубийств - подростки, которые считают, что они должны все делать только отлично! В быту это называется «синдром отличника (отличницы)». Их стандарты самооценки очень высоки.  И, когда они встречаются даже с самой маленькой неудачей, то это приводит их к ощущению, что они фатально, всегда «просто неудачники».       
Здесь опять включается "полярное мышление": либо хороший, либо плохой. Или  я во всем совершенный, или просто неудачник.
На что стоит точно обращать внимание:
1. На разговоры о смерти, о жизни после смерти;
2. На появившиеся песни, рассказы, стихи о смерти;
3. На размышления о реинкарнации;
4. На «социальное отчуждение» - (нежелание ни с кем общаться, проявляться в социуме);
5. На разговоры об утрате «смысла жизни» или невозможности его понять, приобрести;
6. На наличие «Суицидального Плана» – законченного или находящегося в стадии обдумывания
Чего точно не стоит делать:
1. Спорить  или отговаривать. Спор ТОЧНО будет проигран.
2. Пытаться веселить,  искусственно исправить подавленное состояние. Можно сделать ещё больнее.
3. Предлагать простые ответы на сложные вопросы. Важно принять проблему всерьёз, даже, если с Вашей точки зрения, она и «яйца выеденного не стоит».
4. Преуменьшать боль, которую испытывает суицидент. Выражения типа «Нет причин из-за этого лишать себя жизни..» лишь ещё больше убедят в том, что его ВООБЩЕ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ.
5. Превращать проблему в статистику. «Подумай, скольким людям ещё хуже, чем тебе. У тебя есть всё, о чём другие могут только мечтать, и т.д….» лишь покажут тому, кто решился на смерть, что его не слышат, не понимают, что он зря открыл свою душу и был травмирован в очередной раз.
Что точно стоит делать:
1. Принять проблему ВСЕРЬЁЗ.
2. Обсудить её, если подросток готов говорить об этом.
3. Спросить о том, были ли уже попытки свести счёты с жизнью, или ещё нет. НЕ РУГАТЬ, НЕ ОБСУЖДАТЬ, А ТОЛЬКО СПРОСИТЬ!
4. Не  заниматься этим в одиночку, если Вы обнаружили, что подросток находится в стадии риска. Сразу же обратиться к специалисту-психологу.
5. Позвонить родителям, (если это чужой ребёнок) потому что конфиденциальность здесь точно не уместна.

[Золотая пуговка]

УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ МОЕЙ СТРАНИЧКИ! ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПРОЧЕСТЬ ЭТУ СТАТЬЮ, ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС - ГОТОВА ЛИ Я ЭТО УСЛЫШАТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ? И, ЕСЛИ ОТВЕТ БУДЕТ "НЕТ", ТО, НЕ ЧИТАЙТЕ!

Как рассказать ребёнку «ПРО ЭТО…».

- Доченька, я бы хотела поговорить
С тобой о сексе….
- Хорошо, мама. Что ты хочешь узнать?
     

:смеется:

Современные сексологи, психологи и сексопатологи уверены….

 ДРУЗЬЯ! ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СОЗДАТЬ ЭТУ СТАТЬЮ, ПРОШТУДИРОВАЛА СТАТИСТИКУ НЕКОТОРЫХ ПСИХОЛОГОВ, СЕКСОЛОГОВ И СЕКСОПАТОЛОГОВ! Поэтому, буду опираться исключительно на исследования специалистов в области подростковой  психологии и сексологии.

Уверены в том, что современные подростки ЗАЧАСТУЮ знают о сексе больше многих взрослых людей, нередко больше своих родителей.
И, тем не менее, нам, родителям всегда страшно за своих детей и не верится в то, что ребёнок уже вырос… А подростковый возраст, который начинается в 10 – 11 лет, медленно, но верно отдаляет наше чадо от его детства и ведёт прямиком во взрослую жизнь.

Немного о  половом созревании девочек.
Примерно с 10-12 лет в организме девочки начинает вырабатываться фолликулостимулирующий гормон, который поступает в кровь и стимулирует деятельность яичников. Яичники, в свою очередь, продуцируют эстроген, под влиянием которого и происходят изменения в костной структуре, жировых и других тканях. И тело девочки начинает приобретать новые формы.
С этого возраста в яичниках начинается ежемесячная овуляция, а матка увеличивается в размерах.
Гормоны у девочек не бунтуют, так как у мальчишек, их либидо (половое влечение) находится ещё на платонической стадии и не требует половой разрядки. Девочке-подростку  (даже влюблённой), вполне достаточно нежных слов и прикосновений, объятий и поцелуев, знаков внимания и свиданий   :smitten:. О сексе, как мальчик-подросток, нормально развивающаяся девочка не мечтает.
Истинное половое желание у девочек начинает формироваться с 17-18 лет, а своего расцвета женская сексуальность достигает лишь к 25 годам.
Но, зато, (!) к концу полового созревания организм девочки (увы!) готов для оплодотворения и деторождения… Именно с этого момента родителям важно быть бдительными и заботиться о том, чтобы девочка была в курсе того, при помощи чего рождаются дети, и что необходимо делать, чтобы такого не произошло.
Уступит ли девочка своему первому возлюбленному или нет… 100%  гарантии дать невозможно  .  :sad:Но! Все без исключения сексологи уверяют в том, что, в тех семьях, где родители проводят правильное и своевременное половое воспитание, девочки находят в себе силы противостоять убойному аргументу «РАЗ ТЫ МНЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ – ЗНАЧИТ, НЕ ЛЮБИШЬ!».  :ой засмущали:
Очень важно объяснить девочке-подростку, что НЕ БЫВАЕТ ТАК, что мальчик, который по настоящему влюблён, оставит её только потому, что она отказывает ему в сексе. Он будет искать другие способы разрядки, но такая мысль, чтобы оставить её… даже не придет ему в голову! Поэтому бояться здесь точно не стоит.   :не знаю:
Если девочка осведомлена, что такое половой акт, чем чревата ранняя половая жизнь и имеет понятие о «нежелательных последствиях», то, её (опираюсь на статистику), намного реже тянет на «половые эксперименты».
Сразу оговорюсь: осведомлена не в виде угроз  , а в виде доверительных бесед!
Именно поэтому очень важно, чтобы уже в подростковом возрасте у ребёнка было четкое понимание того, что называется СЕКСом.  С пониманием последствий, в том числе. А так же того, что в подростковом возрасте организм НЕ СПОСОБЕН на настоящий секс. Это физиологически невозможно!
Романтично настроенная девочка ждёт от полового сношения «экстаза». Но… к сожалению её ждет разочарование…     :sad:    девочка-тинейджер с НОРМАЛЬНЫМ ПСИХОСЕКСУАЛЬНЫМ РАЗВИТИЕМ не испытывает оргазма, т.к. её либидо ещё не сформировано… :не знаю:
Немного о половом созревании мальчиков.
У мальчиков примерно в этом же возрасте начинают вырабатываться два гормона, под влиянием которых начинает вырабатываться главный мужской гормон – тестостерон. Тестостерон определённо влияет и на головной мозг, определяя именно тот стереотип поведения, который принято считать мужским. Стремление к риску – типичная мужская черта. Под мощным влиянием этого гормона риск становится обычной чертой поведения. Непризнавание авторитетов, стремление к самостоятельности, желание во что бы то ни стало отстаивать свое мнение  :tickedoff:– тоже одно из проявлений тестостерона. Это означает, что у мальчика начинает формироваться мужской характер.   :knuppel2:
Первым признаком полового созревания мальчика-подростка является ломка голоса. Это происходит уже в 12-13 лет.
В 13-14 лет у мальчиков могу быть частые (!) эрекции, порой неожиданные для самого мальчика  и совершенно неуместные. :ой засмущали: Важно объяснить парню, что это – НОРМАЛЬНОЕ ФИЗИОЛОГИЧЕСКОЕ ЯВЛЕНИЕ. Самопроизвольные эрекции говорят о хорошем здоровье и нормальном развитии! Это важно!
Затем  происходит первое семяизвержение – во время сна с эротическими сновидениями («Мокрые сны») или во время мастурбации. Здесь тоже важно объяснить парню, что это хорошее явление, говорящее о том, что он взрослеет и становится мужчиной!
Возбуждение бывает настолько сильным и настолько частым, что нередко подростки не могут справиться с постоянными мыслями о сексе. Будет очень здорово, если папа объяснит своему сыну – подростку, что мастурбация в этом возрасте – прекрасный способ снять напряжение! :mrgreen: Тогда голова сможет хоть как то «работать», думать хоть немного о другом.
И, если вдруг, Вы зашли в комнату и случайно натолкнулись на своего мастурбирующего подростка, то (!), уважаемые мамы (обычно мам это явление шокирует очень сильно  ), сделайте вид, что Вы этого НЕ ЗАМЕТИЛИ!!!! И потихоньку закройте дверь (с той стороны, разумеется). :смеется:
Итак, что же делать нам, родителям? Вот главный вопрос…
По мнению американских врачей, если родители рассказывают подростку о сексе, а в школе квалифицированные специалисты проводят уроки по половому воспитанию, то тинейджеров ГОРАЗДО МЕНЬШЕ тянет на сексуальные эксперименты. Это ФАКТ!
Мы же с Вами живём в условиях реальности Российской культуры. И в нашей стране до сих пор принято делать вид что секса «не существует»!!!
Больше скажу Вам, друзья, - очень часто, приходя за психологической помощью, взрослые люди БОЯТСЯ, СТЕСНЯЮТСЯ, КРАСНЕЮТ И БЛЕДНЕЮТ, :ой засмущали: говоря о сексе :смеется: Не смотря на то, что они уже взрослые и тема давно не под запретом! Но, тем не менее, как факт….
Запретный плод, как известно, сладок. А тем более, в подростковом возрасте….  И, чем больше запретов и тайн, ТЕМ БОЛЬШЕ подросток будет стремиться узнать «об этом».
Именно поэтому, друзья, если в Вашей семье есть сын или дочь подросткового возраста, и Вы никогда раньше не говорили с ним (ней) на тему половых отношений, то желательно это сделать, хотя бы сейчас.
Очень часто нам, родителям, кажется, что сын или дочь без подсказок взрослых, совершат кучу ошибок, заблудится и пропадет в этом небезопасном мире. И тогда родители стараются «уберечь» свое дитя всеми доступными способами. На что подросток (вполне естественно)  реагирует очень бурным протестом.
Главное здесь увидеть то, что ПОДРОСТОК – УЖЕ НЕ РЕБЁНОК! Его организм переживает МОЩНУЮ ГОРМОНАЛЬНУЮ ПЕРЕСТРОЙКУ, оказывающую мощное влияние и на психику, и на поведение, и на эмоции. Это очень важно знать и учитывать, общаясь с подростком. Тем более, на столь деликатную тему….

Нас с Вами воспитывали совсем по-другому, и, я понимаю Ваш страх перед такой «скользкой» темой. Как подобрать «правильные слова»? Как не краснеть, не заикаться и не запинаться, обсуждая с ребёнком вопросы секса?     
Если уж совсем никак не можете решиться… или, например, Вы воспитываете сына – подростка одна, а отец в воспитании не участвует, и, кроме Вас поговорить больше не кому… А самой страшно и неудобно…. То, есть второй вариант – КУПИТЕ КНИГУ в магазине. Сейчас есть очень много изданий, специально предназначенных  для таких случаев)))) И, либо вручите лично своему ребёнку, либо «нечаянно забудьте» её на видном месте. Не сомневайтесь в том, что Ваш дитё её точно обнаружит и прочитает))))   ;)
Но, если уж решились поговорить то,:
Главная цель такого разговора – объяснить физиологические особенности подросткового организма и объяснить, что ждёт подростка в «плотских утехах в подростковом возрасте». Друзья! Очень важно, если есть такая возможность в семье, чтобы разговор с подростком проводил родитель его пола!
Пусть лучше ребёнок получит нужную информацию от отца (матери), чем циничные подробности от сверстников, очень  и очень далекие от реальности.
Постарайтесь говорить свободно, без ложной стыдливости, не пряча глаза, не краснея  :ой засмущали:и не запинаясь. ;)
Используйте  либо медицинскую терминологию (подростки её прекрасно знают и с ними можно свободно говорить именно на этом языке), либо обиходные выражения.
Что важно в процессе этого разговора:
1. Проинформировать сына (дочь) о том, чего  он (она) ещё не знает. Поскольку подростки обычно осведомлены преимущественно только о технике секса, но совершенно не разбираются в способах предохранения от беременности и венерических заболеваний. И о самих венерических заболеваниях тоже ничего не знают!
2. Предотвратить раннее начало половой жизни. Сексологи рекомендуют говорить о мануальной стимуляции (стимуляция рукой), петтинге, вестибулярном коитусе, коитусе между бедер (более рискованный вариант) и мастурбации.
Ни один родитель не сможет проконтролировать такой интимный момент (да и ни к чему это…). А заниматься настоящим сексом в этом возрасте реально невозможно. Организм подведёт! Возбудимость мальчиков-подростков настолько высока (!), что достаточно несколько прикосновений, как у них тут же наступает семяизвержение.
Важно сказать об этом и сыну и дочери, что такая быстрая «разрядка» не имеет ничего общего с тем, что у взрослых называется СЕКСОМ. И удовольствия точно не принесёт, а разочарование – точно будет.
3. Дать понять о том, что подростку-мальчику не обязателен половой акт сам по себе, ему намного важнее получить половую разрядку, выпустить наружу сперму. Поэтому, если подросток ещё не живёт половой жизнью, то «заменителей полового акта», - общих ласк (мастурбации), объятий и поцелуев, ему (да и ей тоже) вполне будет достаточно.
4. Не стоит бояться того, что, информируя ребёнка, Вы вызовите у него (неё) повышенный интерес к сексу. Напротив, как показывает современная статистика, с помощью этой информации, Вы значительно сведёте риск раннего начала половой жизни к минимуму.
5. Если же подросток уже живёт половой жизнью и на другие способы разрядки уже не согласен, то, важно договориться с ним об использовании презервативов. Тогда уж купите их сами, и следите, чтобы всегда лежали в кармане. Важно поставить свое чадо в известность о том, что в современных условиях жизни существует более двадцати заболеваний, передаваемых половым путём. Поэтому, презерватив строго обязателен!
6. Если Вы воспитываете дочку, то все вышесказанное относится и к ней. Клитор  девочки-подростка уже достаточно чувствителен, для того, чтобы получить оргазм. Маме важно объяснить дочке, что ранняя интимная жизнь (с проникновением) для несформированных половых органов весьма чревата воспалительными заболеваниями, а то и бесплодием. Свою половую разрядку она может получать и при помощи клитора. Секс же, как таковой, в этом возрасте, кроме разочарований, ничего другого не принесёт… Всему свое время….
7. Если Вам удалось договориться со своей девочкой-подростком об отсроченном начале половой жизни, поблагодарите её за этот разговор.
Если же нет, или девочка уже живёт половой жизнью, поговорите с ней о посещении гинеколога, чтобы подобрать безопасный метод контрацепции и предохранения, учитывающий её возраст. Объясните ей, что её ожидает, если она забеременеет или «познакомится» с венерической болезнью… Но только, ни в коей случае не обижайте её, не ругайте и не упрекайте!!!! Ситуацию это не исправит,  а отношения могут резко ухудшиться.
8. Как отвечать на вопрос «А как это было у тебя?». Девоньки, милые мои… кто ж Вам сказал, что на него нужно отвечать?  :не знаю: :смеется:
Вы находитесь выше по иерархии, чем Ваш ребёнок, а значит – у Вас больше  прав. И Вы смело можете сказать ребёнку о том, что «Этот вопрос очень некорректный по отношению к маме или папе». Правда, будьте готовы к тому, что однажды Ваш ребёнок скажет тоже самое! «Мама, вопрос некорректный!» И, это его желание нужно будет УВАЖАТЬ. Но зато, так Вы научите его уважать мнение – и своё, и чужое. А это – немаловажно…
И, напоследок ещё хочется сказать:
Очень часто родители начинают запрещать влюблённым тинейджерам видеться, запирают их дома, не выпускают вечером гулять, и даже провожают в школу…. но получают  кардинально противоположный эффект! Сексологи отмечают, что НЕРЕДКО, А напротив - ЧАСТО (!) подростки начинают раннюю половую жизнь НАЗЛО СВОИМ РОДИТЕЛЯМ!  Девоньки! Доверительные отношения с ребёнком это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ВАЖНО! В общении  с ребёнком-подростком допустимы только такт, деликатность, понимание, сопереживание и УВАЖЕНИЕ ЕГО ПРАВ КАК ЛИЧНОСТИ!  Тогда, даже если и произойдёт непредвиденное, ребёнок тут же примчится с этой проблемой за помощью  К ВАМ! А это очень и очень важно!!!!
Конечно, очень бы хотелось, чтобы наши дети-подростки сохраняли свою девственность до совершеннолетия. «Но… что поделать… родители здесь бессильны» (Цитирую слова психолога-сексопатолога Еникеевой Д.Д)

[Золотая пуговка]

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ТОМ, КАК "ГРАМОТНО ОБЩАТЬСЯ" - БЕЗ УПРЁКОВ, КРИТИКИ И ОБВИНЕНИЙ.

Дорогие мои девоньки! Хочу поделиться с Вами немного.  Думаю, Вы не будете против) И, очень надеюсь, что это будет  полезно для многих. 
Умение грамотно общаться – большое искусство, скажу я Вам… Однако, обучение этому, весьма непростое. Но зато очень благодарное.   :mrgreen:
Как именно это делается? Много здесь секретов на разные случаи жизни: как вести себя в конфликтных ситуациях (до конфликта во время него и после), как выносить «пользу» из конфликта. А ведь в конфликтах польза есть! Конфликт – как ничто другое обнажает наши ценности… Вопрос лишь в том – как их найти))) 
Как говорить без упрёков? Как говорить о своих чувствах? Как вообще говорить, что быть услышанным?   Как вообще говорить, чтобы не ссориться?
Часто наблюдаю такую вещь: говорим не о том, что важно… Говорим не то, что вообще хотели сказать…. Да и что важно, сами не всегда понимаем.
Не научено наше общество разговаривать друг с другом, к сожалению…. Отсюда и недопонимания, обиды, ссоры…    :sad: :knuppel2: :tickedoff:
Вместо того, чтобы сказать: «Мы с тобой запутались в наших отношениях… Давай вместе поищем пути выхода…», говорим: «Вечно ты!... Всё из-за тебя!.. Ты никогда… Ты всегда!.... Ты виноват в этом…»
«Нападая» на своего партнера (партнёршу)   странно ожидать того, что он (она) будет нам благодарен… Скорее, в ответ «полетит» примерно похожая речь    :tickedoff:. И вот, разговор зашёл в тупик. Кроме обвинений и упрёков ничего больше нет. :не знаю:
Друзья! Важно понимать и не питать иллюзий на тему того, что, если мы выливаем в адрес партнёра «ушат агрессии», то он «должен его принять и съесть с достоинством». Никто…НИКТО НЕ ЛЮБИТ АГРЕССИИ  свой адрес. Ни мужчины, ни женщины. Так было, так есть, так будет… так устроена человеческая психика.
В нашей Российской действительности, к сожалению, мало кто умеет общаться без агрессии и открытого противостояния, без укоров, «тыканья носом» (прошу прощения за корявое словосочетание), обвинений и другой похожей коммуникативной «нечисти»)))) 
Друзья! Но как же важно этому научиться! Мир вокруг начинает отражать нам другую действительность. Люди по-другому начинают на нас реагировать: кто-то «отпадает, как ненужный хвост» (как правило те, у кого есть потребность доминировать в общении, поучать, подавлять), а кто-то начинает тянуться – как бабочки к свету, чтобы «погреть свои крылышки».    ;)
Давайте немного о том, как говорить о том, что важно.
Для начала необходимо понять, а что же на самом деле важно сказать?
Прислушайтесь к себе. Если партнёр Вам нужен и важен, так и сообщите ему об этом! Если партнёр Вам дорог, и Вы питаете большую любовь, нежность, трепет…. Так и сообщите ему о том)
Посмотрите, как сильно отличаются эти две фразы:
 «Ты опять оставляешь меня на выходные одну! Я опять просижу весь вечер одна!» - «Мне было бы важно провести этот вечер с тобой, я соскучилась по тебе, как по мужчине.»
Здесь говорится об одном и том же. Однако ж, какой разный смысл у этих фраз. :lol: 
Как понять, что Ваша фраза построена правильно? Отличие очень простое: критическое высказывание начинается со слов «Ты всегда… ты никогда… всё из-за тебя….» и т.д., т.е. там все только ПРО ПАРТНЁРА  и его «негодное» поведение.
Грамотная фраза начинается со слов «Мне важно….» и там звучат слова ПРО ВАС  и Ваши чувства по отношению к актуальной ситуации.
Примеры:
1. «Ты меня никогда не любил…» - «Мне всегда было важно быть любимой тобой…»
2. «Ты не помогаешь мне дому… Из-за тебя я ничего не успеваю!» - «Мне важно, чтобы в уборке по дому у меня была помощь. Буду ооооочень признательна, если ты мне её будешь оказывать»
3. «Уходи вон от меня! Все равно от тебя никакого толку» - «Мне очень не хочется рвать эти отношения… но я уже отчаялась что-то налаживать одна»
4. «Ты не хочешь мне помогать сохранять семью! Тебе ничего не нужно, ни я, ни дети!» - «Мне очень важно, чтобы и я и ты, и дети были рядом. Давай поговорим – что между нами «не так»? И как мы можем это исправить?»
5. «Вечно ты молчишь… не могу от тебя ничего добиться» - «Мне важно, чтобы мы поговорили. Пожалуйста, не молчи, отзовись – как ты видишь нашу с тобой ситуацию?»
6. «Я всю жизнь на тебя потратила!...» -  «Ты был, есть, и будешь, очень важным человеком в моей жизни…»
Как говорить о своих чувствах, не оскорбляя чувств собеседника?
Для этой цели благополучно работает методика «Я-Сообщений». Это методика имеет чёткую структуру:
1.Местоимение «Я, Мне, Меня»
2. Чувство, которое я испытываю прямо сейчас по поводу этой ситуации.
3. Действие, которое вызывает это самое чувство, но только в 3-ем лице.
Примеры:
1. «Мне очень не нравится, когда меня перебивают…» ( в 3-ем лице)
2. «Я сейчас злюсь от того, что меня не слышат…»
3. «Терпеть не могу, когда люди унижают других…»
4. « Я сильно злюсь, когда на меня взваливают всю ответственность. Я не готова на себе её нести…»
5. «Мне очень больно наблюдать, как рушится наша семья…»
6. «Не люблю, когда дети неряшливы или грязны…» (сообщение для дитёнка, пришедшего с улицы очень грязным)
У «Я-Сообщений» есть 2 очень важных правила:
1. Важно называть чувство, которое Вы сейчас испытываете «своим именем», не преуменьшая его. Иначе, Вы загоните себе в ловушку, показав собеседнику, что Ваши чувства не очень то и важны… Люди легко и быстро в это верят и, тогда, как же мы научим других уважать свои чувства? Если  мы сами их не уважаем, и постоянно преуменьшаем...
2. Важно не «перескочить» с «Я-Сообщений» на «Ты – Сообщение», иначе получится обвинение в чистом виде. Например: «Ужасно не люблю, когда ты так поступаешь со мной». Результат – ссора.
И, конечно же, разговаривая с собеседником «новыми фразами», постарайтесь, чтобы интонация, с которой Вы всё это произносите, была спокойной и уверенно, а не злой, раздражительной, надрывной. Иначе – толку – ноль… Люди сильно ориентированы и на интонацию, и на выражение лица.
Друзья! Не питайте иллюзий на тему того, что Ваш партнёр (партнёрша) в мгновении ока поменяется, и станет делать то, о чём Вы его (её) просите. Настойтесь на то, что может не поменяться НИКОГДА. Или, возможно, той «опции», которую Вы хотите получить от него (неё),  у него (неё) попросту нет. :crazy2:
Обучение грамотному общению необходимо совсем не для того, чтобы срочно изменить того, кто рядом, а для того, чтобы поменять что-то в себе, для себя. И, я призываю Вас делать по-новому ДАЖЕ В ТОМ СЛУЧАЕ, если Ваш партнёр (партнёрша) будет продолжать делать по - старому.   
Надеюсь, такие маленькие «подсказочки» станут полезными для Вас, и войдут в Ваши повседневный обиход. Не забывайте о том, что существует прекрасная и сильная программа «Искусство общения», где мы говорим об этих тонкостях целых два дня! При желании можно продолжить своё «обучение» там) :mrgreen:
Удачи Вам, дорогие мои) 

[Золотая пуговка]

НЕМНОГО О ЛИЧНОСТНОМ РАЗВИТИИ И КРИТЕРИЯХ «ВЗРОСЛОСТИ»

Тема огромная и непростая!   Те, кто встречался с ней ( в моем кабинете или в каком либо другом контексте или пространстве), смело отзовётся о том, что это весьма непросто. Когда эта тема поднимается, я часто слышу такие слова: «Чем больше я с тобой общаюсь, тем больше понимаю, как много путаницы в моей голове…  :uglystupid2:  Как много мне ещё работать и работать над собой… :crazy2:»
Начну с самого, на мой взгляд, главного – с КРИТЕРИЕВ РАЗВИТОЙ ЛИЧНОСТИ.
1. Умение брать на себя ответственность.
2. Умение принимать решения и нести ответственность за принятие, реализацию и последствия этих решений, не перекладывая что либо из этих пунктов на своих ближайших родственников. Прошу не путать с разделением ответственности!
3. Умение делать ОСОЗНАНЫЙ выбор. Делаю акцент на слове «осознанный», потому как очень часто выбор делается не из осознанной позиции, а под влиянием разных эмоций: страха, злости, влюблённости, обиды и т.д.
4. Умение ЗНАТЬ И УВАЖАТЬ свои и чужие границы. Беречь свои, не нарушать чужие.
5. Умение доверять себе и миру.  Я бы добавила сюда ещё и умение доверять Вселенной, но это уже относится к уровню духовного развития.
6. Умение зарабатывать себе на жизнь, планировать свои доходы и расходы.
7. Умение чётко разделять свою ответственность и чужую. Умение НЕ БРАТЬ  на себя чужую ответственность. (как практика показывает, оооочень редкое умение)
8. Умение УВАЖАТЬ СВОЙ И ЧУЖОЙ ВЫБОР. Не критикуя или обесценивая его (выбор)
9. Умение ЛЮБИТЬ, А НЕ ВЛАДЕТЬ! Друзья! Я вкладываю в слово «любовь» безусловное чувство, которое не имеет ожиданий от объекта своей любви. Если же ожидания есть, и они "ранят" в случае неоправданности, то это не про любовь, а про неудовлетворённую потребность, которая не осознаётся.
10. Умение видеть баланс между «брать-давать», и удерживать его!
11. Умение ставить цели, опираясь на свои ценности. Умение осознавать свои ценности и расставлять приоритеты. При этом важно опираться на здравый смысл, а не на эмоциональный фон.
12. Умение чувствовать и вести себя ДОСТОЙНО. ЦЕНИТЬ СЕБЯ, ДРУГИХ  И ОТНОШЕНИЯ, которые есть.
13. Способность защитить себя. Умение говорить «НЕТ».
14. Способность к прямым коммуникациям (без «намёков» и «увиливаний» и «обходных" коммуникативных посылов)
15. Сильный «ВНУТРЕННИЙ СТРЕЖЕНЬ», на который есть возможность опираться всегда, не только его обладателю, но и тому, кто рядом с ним.

Вот так, друзья! Но это очень и очень коротко! Прямо минимальная информация))))   Коротенько, но самое главное.   
А вот КАК ЭТОГО ДОСТИЧЬ…. Тут каждый выбирает свой путь))) ;)
Вот как то так про личностное развитие)))) Надеюсь, что будет полезным для Вас)   

[Золотая пуговка]

НЕБОЛЬШОЙ ЛИКБЕЗ О КОНФЛИКТАХ И ИХ ИСТИННОМ ЗНАЧЕНИИ.

Друзья! Несколько слов  о конфликтах…
Практика показывает, что большинство людей не любят,  не умеют, и даже боятся  конфликтовать. Им становится страшно, некомфортно, неудобно, они не знают как правильно себя вести, начинают кричать, или, напротив – прячутся (замолкают), или предпочитают делать вид, что конфликта не существует…
Но, давайте поговорим о том, что же такое «Конфликт»… И о его истинном значении - той стороне, в которую редко смотрят чужие глаза.
В латинском языке «conflictus» означает буквально «столкновение». В русском языке слово конфликт стало употребляться с XIX века. Современный толковый словарь русского языка С.И. Ожегова толкует слово конфликт как «столкновение, серьезное разногласие, спор». :coolsmiley: :knuppel2:  :ой ой:
Так откуда же берутся разногласия? И, соответственно, спор по поводу этих разногласий?
Видите ли, друзья мои, каждый из нас, вырос в определённых условиях жизни, с определёнными родителями, и определёнными отношениями, культивируемыми в этих самых условиях. И это не просто слова, скажу я Вам, это самая настоящая БАЗА, на которой строится мировоззрение каждого из нас. Мы живём потом всю свою жизнь, опираясь на эту базу.
Немного подробнее и понятнее, без «заумных речей»)))
Когда мы приходим в этот мир, то попадаем в определённую семью мужчины и женщины, которые  есть наши мама и папа. И вот, в этой самой семье есть определённый уклад жизни, отношений, способов общения друг с другом и внешним миром. Мы, словно губки, впитываем всё это, на протяжении  всего (!) периода нашего детства.
Ребёнок, начиная «изучать» этот мир, сразу встречается с рядом отношений, которые ему только предстоит освоить:
1. Мама + ребёнок – это одна форма отношений
2.Папа + ребёнок – это какие то другие отношения
3. Если бабушка принимает активное участие в жизни и воспитании ребёнка, то дитёныш встречает ещё одну форму отношений: Бабушка + ребёнок.
4. Мама + Папа – это ещё один вид отношений, который предстоит освоить.
5. Если есть братья (сёстры) – то это ещё один вид отношений, с которыми встречается ребёнок. И это так же накладывает некоторый отпечаток на его дальнейшую жизнь. Иногда очень сильный…
Из своей родительской семьи дитёныш выносит ни много, ни мало, а определённый «способ жить». В который входит:
1. Отношения разных видов – к себе, к другим, к семье, к  миру, к труду, к вещам, и т.д.
2. Способы коммуникации (общения друг с другом, и способ конфликтовать в том числе…). Эти способы ребёнок выносит в мир, как естественные. Других он не видел, не знает, не понимает.
3. Способы эмоционального реагирования на те или иные события жизни.
4. Способы поведения (умение себя вести, проявлять).
Таким образом, к 11 годам (началу подросткового возраста), у ребёнка существует целый арсенал «Способов»:  вести себя, общаться, реагировать, относиться к чему то (кому то). Все эти модели (поведения, общения, отношения, эмоционального реагирования) и определяют его основной «способ жить». Он живёт, согласно им.
Такое явление называется «Мировоззренческая база», на основе которой человек совершает те или иные поступки, выстраивает свою жизнь, свои отношения. Считается, что к началу подросткового возраста она уже ПОЛНОСТЬЮ СФОРМИРОВАНА. 
Друзья! «Мировоззренческая база» не есть «Интеллектуальная база»! Между ними знак « = »  не стоит… (небольшая поправочка «на ветер»))) ;)
Эта мировоззренческая база очень плотно запечатлена в сознании, подсознании и бессознательном человека. Это то, на что он опирается, это то, что он знает, умеет, понимает, он в это верит  и т.д.… Это ЕГО КАРТИНА МИРА. Он так видит, понимает, осознаёт мир. Другой картины нет.
Так вот, к чему бы я всё это написала)))) :смеется:
В основе каждого конфликта лежит стойкое желание защитить эту самую «картину мира». Или одну (две, три, несколько…) её составляющих.
Но, поскольку «картины мира» у людей чаще всего не совпадают (!!!), то и возможностей для развития конфликтов, соответственно,  достаточно много… :crazy2:
Мы совпадаем друг с другом, какими то ценностями, взглядами, понятиями, отношениями к кому то (чему то)… но «картинами мира» совпадать не можем никак! На свете нет людей, с одинаковой «картиной мира». Поскольку опыт детства (и впитанная оттуда система отношений) у каждого ребёнка просто неповторимы…
Чем сильнее оппонент пытается рушить «картину мира» и доказывать, что «всё совсем не так», тем  ожесточённее эта картина будет защищаться. И так до бесконечности….
Друзья! Это абсолютно бесполезное занятие :смеется:))) Каждому человеку свойственно защищать своё видение жизни, свою «Картину мира» к которой он привык, которую он знает, понимает, считает «правильной»… И, к большому сожалению (а может быть и счастью), нам не суждено увидеть мир глазами другого человека; не возможно до конца понять – как выглядит его «картина мира». В этом мы, увы, очень одиноки… и даже, если мы пытаемся оформить в слова те переживания которые живут у нас внутри, то, даже такой инструмент как «слово», сильно ограничен…  Чаще всего, мы стараемся подобрать какие то слова или фразы, чтобы  оформить наши переживания в какую то более или менее понятную оболочку, но… иногда даже это тщетно.
 К тому же, не стоит забывать о том, что каждый из нас вкладывает в каждое слово абсолютно своё переживание, и имеет тенденцию интерпретировать то, что мы говорим, исключительно в своём формате. Не потому, что нам хочется поиздеваться… нет))) Причина проста – смысловое и чувственное значение каждого слова у каждого из нас, так же, как и «картины мира», сильно различаются!!!  :crazy2:И это абсолютный факт…
Когда один пытается «донести» до другого свою «правду» (из своей «картины мира», естественно), то другой, если в его «картине мира» такого понятия нет, никогда его «не услышит»! 
Для сравнения, на что это похоже… Пожалуй, на разговор представителей разных культур с языковым барьером.
Откуда происходят конфликты? Мы, пытаясь, «донести» до другого своё видение, рассказываем ему о своей «картине мира», которую мы знаем, понимаем, мы в неё верим… А у другого «картина» своя! И он знает, понимает, верит в неё (в свою картинку)! А это - абсолютно другое видение, чем то, что понимаем мы! Вот и конфликт…
 Давайте не будем забывать ещё один нюанс: опыт поведения в конфликтов у каждого человека свой. Тот, который он вынес из своей родительской семьи. И, если в семье было принято кричать и оскорблять друг друга, то, ребёнок вырастает именно с таким «умением»… если же, один из супругов кричал, а другой молчал, то и преставление о конфликтах будет именно таким: один должен кричать, другой – молчать…
 К сожалению, в нашей российской действительности, мало кто умеет вести разговоры в конфликтных ситуациях, не «скатываясь»  в крайности.
 У конфликта две крайности: Закричать или Замолчать… Мало кто способен выдерживать высокий уровень напряжения, поднимающийся в конфликте, и продолжать разговор. Это особенное умение, которому надо обучаться.
Что НА САМОМ ДЕЛЕ ВАЖНО  в конфликте? Ни что иное, как УСЛЫШАТЬ ТУ ЦЕННОСТЬ, которую транслирует нам наш оппонент.  Ведь конфликт, как ничто другое ОБНАЖАЕТ НАШИ ЦЕННОСТИ.
Ценность, отчаянно защищаемая во время конфликта, прячется за ИНТЕРЕСАМИ, которые отстаивает партнёр. Невозможно понять ценности, не услышав истинные интересы.
Например: у одного из супругов (мужа или жены) есть интерес – провести время вдвоём, без детей, друзей, родителей и т.д. Как этот интерес может звучать во время конфликта? Очень даже по-разному:
«Ты опять собралась к своей подружке? Сколько можно? Уже подружка общается с тобой чаще, чем я….» - например так….
«Сколько можно таскаться в этот бар? Тебе друзья с пивом дороже, чем я!!! Хоть бы про нас с детьми вспомнил….» - или вот так…
Какой на самом деле интерес проговаривается здесь? – (Желание побыть наедине, посветить время друг другу!) А какая ценность, как ВЫ думаете? (Сохранить отношения!). А звучит….  Совсем не так…
Так вот, как только мы  услышали истинный интерес (а лучше – сразу ценность), и проговорили его (её) вслух, то уровень напряжение второй стороны начинает спадать! Так устроена наша психика. Как только мы «услышаны» (даже при условиях высоких интерпретаций), мы успокаиваемся.
У наших оппонентов (партнёров, партнёрш), тоже есть свои интересы и  ценности, которые они транслируют нам во время конфликта. Стоит их услышать… и… разговор начинает приобретать совсем другие очертания.
Ещё одно важное умение – умение СОБЛЮДАТЬ БАЛАНС ИНТЕРЕСОВ конфликтующих сторон. (Как ни странно, но, очень часто пара конфликтует за одни и те же ценности))) И даже не осознаёт этого…. (а жаль… много споров можно было бы избежать).
Соблюдение баланса  интересов даёт  возможность найти максимально конструктивный выход  с наименьшими потерями. Не буду «одевать Вам розовые очки» и говорить о том, что такой  выход 100% «нравится всем», однако, найдя его, люди остаются в определённом согласии друг с другом. А это, согласитесь, намного лучше, чем состояние «холодной войны».
Так же, не стоит обманываться тем, что абсолютно все конфликты разрешимы… Это не так, к сожалению. Например, конфликты по «разделу имущества» или наследства, очень плохо поддаются балансировке. Так же есть определённая категория людей, не готовых ни при каких обстоятельствах  уступать своих позиций, и идти в строну баланса.  :knuppel2: Иногда и так бывает, к сожалению…
Когда  я смотрю старые фильмы (фильмы наших мам-пап, бабушек-дедушек), то обращаю пристальное внимание на способы поведения и  коммуникаций, транслируемые  в этих фильмах. Понятно, что они были приняты в то время, как естественные и правильные… Всё очень и очень категорично – или так, или никак! (О балансе интересов и речи не идёт!) То, что было в руках, на пол швырнули (документы, деньги, продукты, подарки и т.д.), дверью хлопнули, побежали в гневе…. Куда побежали?… Что хотели этим сказать?…. Какой получили результат в итоге всего этого?…  :не знаю: непонятно…. И как то глупо, что ли…  :crazy2: НЕ ЗРЕЛО, сказала бы я. А ведь так жили, как минимум, пара поколений до нас… Какой тут возможен договор?
Хочу Вам сказать, друзья мои…. Мы далеко уже отошли от этих способов… и потихонечку обучаемся общаться по-другому… Но, нашему поколению ещё есть чему учиться.
Друзья! На этом, пожалуй, остановлюсь… Надеюсь, что не заморочила Вам голову своим рассказом))))
Небольшое резюмирование:
1. Конфликт, как ничто другое, обнаруживает наши ценности.
2.Смог увидеть  ценность, которую отстаивает партнёр во время конфликта – отлично! Полдела сделано!
3. Чем сильнее мы разрушаем «картину мира» нашего оппонента (доказывая свою «правду») во время конфликта, тем яростнее он будет её защищать.
4. Не стоит бояться конфликтов. Нужно просто научиться грамотно конфликтовать: услышать интерес второй половины, проговорить свой и привести их в максимально возможный баланс.
Если это было полезным для Вас, возьмите себе «на заметку». Если же нет, отбросьте, как ненужную информацию.

[Золотая пуговка]

Автор "прихода статьи на страничку" MareRedina:

АНГЕЛЫ, МЕНЯЮЩИЕ НАШУ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
-Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.
- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

Автор "прихода статьи на страничку": MilaЯ

Цена желания

Притча, над которой стоит задуматься.
На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.
Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.
Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.
Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого — персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.
Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.
А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.
Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.
Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.
P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

[Золотая пуговка]

КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК УЛОЖИТЬ РЕБЁНКА СПАТЬ»

Автор: Золотая пуговка
Друзья! Для того, чтобы Ваш дитёныш спокойно ложился спать, необходим целый ритуал действий, медленно, но верно приводящий к детской кроватке.
Ритуал, придуманный однажды, «обмену и возврату» не подлежит))) Т. е. менять его нежелательно… Ребёнок, однажды привыкнув к нему, знает, что, шаг за шагом, Вы медленно, но верно,  укладываетесь спать. 
Последовательность ритуала может быть такой:
1 шаг – Вы предупреждаете ребёнка о том, что «Скоро мы будем укладываться спать». Минут за 30-40 до начала вечерних процедур.
Предупреждение обязательно, поскольку, именно оно даёт возможность дитёнышу подготовится к мысли о том, что «скоро спать». Всем известно, что дети очень не любят спать (вспоминайте себя в детском возрасте), и им, действительно, важно подготовится себя морально к тому, что скоро нужно будет отложить своё любимое занятие и начать готовиться ко сну.
2 шаг – Вы спрашиваете у ребёнка, хочет ли он поесть, попить, пописать, покакать (т.е. все детские «уловки, чтобы оттянуть время сна», выполняете заранее.
При этом, важно сразу сказать о том, что «когда он ляжет спать, то еды, питья и горшка не будет, т.к. всё это тоже ложится спать))). Именно поэтому всё необходимо делать ДО сна, а не ПОСЛЕ »
Кормите, поите, если ребёнок просит.
3 шаг – ровно за 5 (или 10) минут, Вы говорите ребёнку о том, что «Через пять (десять) минуток идём мыться, чистить зубки.»
Это делается для того, чтобы снять «эффект неожиданности». Дети не ориентируются во времени, и, предупреждение заранее даёт им возможность понять и принять тот факт что «всё, всё, скоро всё»
4 шаг – Вы идёте с ребёнком в ванную комнату, или зовёте его туда. Если Вы будете купать ребёнка в ванной, то лучше заранее позвать его туда, набрать воду, налить пенку. Дети очень это любят.
5 шаг – после ванной, ребёнок пьёт свой чай, компот или молоко (то, что пьёт на ночь), и, укладывается в кроватку.
6 шаг – (тут начинается самое интересное для ребёнка). Вы читаете ему книжку на ночь, или мечтаете с ним о том, какой сон ему приснится сегодня… кого он хочет увидеть в своём сне… какой сказочный герой придёт к нему «в гости» в его сегодняшнем сне и т.д.  :roll:
Главное  - это шаг должен быть! И не пятиминутным, а хорошим, длительным по времени.  Минимум 15-20 минут. Максимум – 40-50 минут.
Именно здесь есть очень хорошая возможность для мамы и дитёнка понаслаждаться друг другом,  :smitten:понежится рядом, пообниматься, потереться щечками (носиками) друг об друга. Здесь может происходит истинный контакт – тот, в котором много чувств и мало слов. :smitten:
Не забывайте о том, иногда бывает так, что Вы сильно-сильно устали и не чувствуете в себе сил, для того, чтобы столько времени уделить ребёнку. Тогда важно сделать эту усталость легальной для малыша, спокойно сказав ему о том, что «Мама сегодня очень уставшая и не сможет почитать (помечтать) с тобой. Но завтра я буду в форме, и мы сможем продолжать читать эту книгу (мечтать о твоих снах)»…
Не забывайте о том, что и о себе заботиться тоже надо ;))))
Да и ребёнку важно научиться понимать, что мама или папа могут быть уставшими и им необходим отдых. У этого явления есть и ещё одна сторона: покажете ребёнку, что и о себе заботиться тоже необходимо – и он будет уметь это делать. Покажете наоборот (то, что о себе заботиться нельзя) и ребёнок заберёт точно такую же модель.
7 шаг -  все детские уловки – «Пить хочу, писать хочу, какать срочно надо, есть хочу…» - пропускаем мимо ушей и спокойным голосом говорим «Малыш, у тебя была возможность покушать (попить, пописать) до того, как ты лёг в кроватку. Сейчас время для сна».
Я к этим словам ещё добавляю следующее: «Поводов для того, чтобы выйти из кроватки, нет»
Можно добавить пару-тройку ласковых слов (именно ласковых :смеется:)… что-то навроде «Солнышко моё… спокойной ночи, помни, что сегодня тебе присниться….. (тот, о км Вы мечтали)…»   или что то другое.
Выполняя такой (или какой-то другой) ритуал отхода ко сну, Вы приучаете ребёнка к тому, что лечь в кроватку – это значит… (побыть наедине с мамой… почитать  с ней… помечтать с ней… и т.д.)
Так же искренне рекомендую не поддаваться на детские уловки о том, что «есть какой то срочный повод, чтобы выйти из кроватки». Таких поводов нет и быть не может, поскольку у ребёнка ещё ДО того, как Вы уложили его в пастель, была возможность сделать всё, что ему хотелось. И от голода и отсутствия стакана воды он точно не погибнет до утра)))
А у Вас будет очень хорошая возможность ПРОСТО ОТДОХНУТЬ, вместо того, чтобы каждые пять-десять минут ходить в детскую комнате с вопросом «Чего тебе ещё нужно?» :knuppel2:

Друзья! К этим шагам ритуала можно добавить всё, что Вам захочется) Это были основные)

Автор: tango174:
мы тоже придумали с сыном ритуал - чтобы быстрее пойти спать в свою комнату (не всегда сразу ложится, придумывает всякие "попить", "пописить", "покушать", "мультик" и прочее....)))
Перед тем как ложиться - мы прогоняем плохие сны - несколько несложных физических манипуляций и слов)))))  смеется зато четко понимает что после этого уже может быть только сказка на ночь и спать
по крайней мере вводим это как стандарт после ванной )))
Три раза повторяем:
руки вверх тянем-тянем-тянем.....потом резко вниз с фразой "хананамити" (накануне фильм смотрела "Каникулы строгого режима", так фраза в памяти запала)))))))
потом руками по кругу раза три с фразой "уходите-уходите-уходите"
потом влево с рук как бы сдуть (во второй раз справа, в третий - в обе стороны)
и с фразой "уходите плохие сны" резко руками как бы раскинуть их в разные стороны
вот и весь ритуал))) что первое в голову пришло как говорится)
но дитю так понравилось что теперь каждый вечер перед сном делаем )

[Золотая пуговка]

КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК ЕГО ЖЕ (ребёнка) ПОДНЯТЬ УТРОМ (и желательно без скандалов)»

Автор: Золотая пуговка:
Наш верный друг «Зайка» рулит))) :смеется:
Взрослые обычно встают чуть раньше, чем дети… На маленькую тарелочку я ложу какой то «сюрприз от зайки». Это может быть витаминка, или несколько цукатов, или кусочек сахара, мармелад, чернослив, изюм, арахис... и т.д.
Когда приходит время будить ребёнка, я говорю ему: «Сходи на кухню, посмотри, что там зайка тебе принёс…». И… говорить больше ничего не надо…. Ребёнок пулёй вылетает из койки и прямиком бежит на кухню). «Зайкин сюрприз» съеден, пока дитёнок его жует, можно налить ему чай, сделать бутерброд. ;)

Автор: Даша1984:
А у нас была серьезная проблемами с подъемом, причем мне нельзя опаздывать на работу. Мы нашли такой выход-купили будильник. дочь сама выбрала. Пока интересно вставать, нажимать кнопку, мне не приходится нервничать по поводу опозданий.

Автор: три-мама:
Где-то прочитала присказку "Потягушки-потягушечки, от носочков до макушечки. Мы понянемся, патянемся, маленькими не останемся". В очередной раз, когда доча мне утром заявила: "Уходи, я буду спать!". Я начала гладить её по животику и бокам, приговаривая: потягушки-потягушечки, от носочков( потянула за лапки), до макушечки ( погладила по головке). Мы потянемся, потянемся ( потянули руки вверх), маленькими не останемся ( быстро "пробежалась" пальцами рук по всему тельцу). Тут она начала хихикать, не открывая глаз, и сказала: " Мама, ещё". Примерно полгода использую эту присказку в дни, когда дочка ( 2г 9мес) отказывается просыпаться. Не понимаю почему, но помогает! А недавно будила старшую (9лет), а она сказала сквозь сон: мама, сделай мне потягушечки   хохочет ...  :D  :uglystupid2:Может, кому-нибудь пригодится.

Автор: tango174
В общем, у нас теперь работает тоже контактная метода - рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд из Варшавы.... знаете такой массажик детский?
Пока делаем - переход из пробуждения не в истерику, а в хохотунчики и хорошее настроение  :mrgreen:

Автор: Небреева:
Хочу поделиться одним из способов разбудить малыша.
Говорим: глазки, глазки, просыпайтесь, улыбайтесь-улыбайтесь. Носик, носик, просыпайся, улыбайся, улыбайся. И т.д. - бровки, щечки,ручки, ножки. Все сопровождаю движениями - глазки целую, носик - пип!, попку похлопать, ножки- пощекотать. Если ребенок пошевелит рукой, например, говорю - ой, ручка проснулась! ура! после этого обычно начинает просыпаться все остальное   :)
Сейчас сын стал постарше (5лет) и часто он уже вроде проснулся, но еще не до конца. Иногда я пою ему какую-нибудь веселую песенку, а слова сочиняю на ходу. Он практически сразу начинает слушать, потом хохочет и просыпается легко. Например: мотив "в траве сидел кузнечик"
Лежит в кроватке Гриша, совсем как простокиша (больше ничего в голову не пришло) и хочет он поспать. Представьте себе, представьте себе лежит в кроватке Гриша. Представьте себе, представьте себе и хочет он поспать.
Но тут пришла мамуля, совсем как красотуля, и говорит вставать. Представьте себе...
Но Гриша не сдается, укрылся одеялом, и громко он храпит, но что же делать с ним? представьте себе....
Вобщем импровизирую, рифмы не обязательны, наша цель рассмешить. Тогда ребенок считай проснулся. Мотив можно взять хоть какой, известный ребенку - два веселых гуся, ох рано встает охрана, главное петь бодренько.

[Золотая пуговка]

КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК НАКОРМИТЬ МАЛОЕЖКУ»

Друзья! В этой копилке слово «накормить» не подразумевает того, что ребёнок будет съедать первое, второе, третье и булочку в конце обеда. Если Ваш ребёнок не является обладателем  отменного аппетита, то, поверьте, ТОМУ ЕСТЬ ПРЯМЫЕ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ, бороться с которыми можно лишь с помощью хорошего гастроэнтеролога. Но никак не при помощи угроз, криков :tickedoff:, ругани и физических наказаний :knuppel2:. Сиё бесполезно, друзья мои, поскольку вся эта «коммуникативная нечисть» даёт кардинально противоположный эффект. И, вместо ожидаемой «тарелочки супа», дитёныш сможет проглотить едва ли пару-тройку ложечек, и те с большим трудом. :sad: :cry:
Причины могут носить и психологический характер. Например: очень строгое отношение мамы или папы к ребёнку вызывает страх :shock:, который  резко снижает детский аппетит. А так же плохие отношения между мужем и женой, ссоры, скандалы, приводящие к напряжённой атмосфере дома, не «считывать» которую, увы, ребёнок просто не может.
Не будем глубоко рассматривать причины, в этой копилке предлагаю поделиться способами – как накормить «малоежку», или маленького гурмана, выкладывающего из тарелки всё, что не нравится его глазу. Т.е. почти всё.

Автор Золотая пуговка:
Если Ваш ребёнок не желает есть суп, т.к. ему очень не нравятся «предметы, плавающие в нём» (картошка, лук, морковь и капуста, например…естественные составляющие супа), то, можно сделать следующее, но так, чтобы дитёныш это не видел: Обычную детскую порцию супчика перемалываем в блендере, (если есть необходимость, то добавляем туда ещё бульон) и… теперь это не суп, а бульончик! В который можно добавить сметанку и сухарики.  Дети очень любят суп с сухариками, и, кроме них там ничего больше  и не "плавает") ;)

Совсем маленького ребёнка (годик, два, три) можно кормить, подсадив к нему «соседа» - игрушку (мишку, машинку, куклу). И… набираем ложечку еды, подносим её вначале к ребёнку, кормим его. Затем, к игрушке, и «кормим» её. Если эта последовательность не срабатывает, то делаем наоборот: вначале «кормим» игрушку со словами «Посмотри, как хорошо ест мишка (машинка, кукла и т.д.), давай, ложечку ей, ложечку тебе…». Обычно дети после подкормки «соседа» с бОльшей охотой открывают рот). Сиё занятие можно сопровождать словами: «Ай молодец какой (какая), быстрее мишки ест… :mrgreen: Мишка говорит, что вкусно… тебе тоже вкусно?» и т.д., любые комментарии, сравнительного характера. СРАВНЕНИЕ ВСЕГДА В ПОЛЬЗУ РЕБЁНКА! Никак не наоборот. Это очень-очень важно!

Морковка, лук, чеснок – обычные «заправки» для стандартных блюд, часто отвергаются ребёнком со словами «Я не буду морковку… я не ем лук…». Так давайте назовём это по-другому! Это ведь может быть и не «морковка и лук», а «приправа для мяса», которая неплохо может тушиться для разных блюд. После того, как приправа хорошо потушилась, уже не видно – морковка там или лук….  Где покупаю приправу? В магазине! Специально для своего любимого дитёнка. Он (она) же не любит морковку и лук))) ;)

Автор MamaPoli:
Хотела поделиться своим опытом кормления малоежки, у меня 2 дочки и старшая (когда была маленькая 1-4 года, сейчас она лопает за обе щёки  :D, ей 14) и младшая (4 года) ооочень плохо ели  :-|
Старшую мы кормили с "волшебными порошками", (т.е. договаривались с мужем, что сейчас будут волшебные порошки) и перед тем, как дать ложку говорила дочке, "Смотри, я сыплю на ложечку с супом волшебный порошочек и сейчас папа за мяукает!" После того, как дочь съедала ложку, папа мяукал)))) Этот процесс очень вовлекал дочь в процесс еды)) потом она уже сама предлагала животных, а папа выполнял её желания)))
С младшей у меня другая схема. Делаю акцент на героя из мультика (книжки), который стал ей интересен и сообщаю, что "Я умею варить суп и т.д. такой, какой любит этот герой  и после еды этого "волшебного супа" она станет такой же ловкой, сильной, быстрой и т.д." Дочка ест с удовольствием! Конечно, когда она показывает мне свою силу и ловкость, то я её хвалю и говорю, что она стала очень сильной, что может меня "забороть" и она меня с легкостью "борит", или очень быстрой, и она начинает бегать по квартире, я за ней и не могу её догнать и т.д. смотря, на что был сделан акцент)) А ещё, не все дети любят есть рыбу(( Так я ей говорю, что в темноте она будет видеть лучше всех и после принятия рыбы, она выключает свет (и спрашивает меня "Мама, ты что-нибудь видишь?" Я "Нет, я же рыбу не ела"... и она довольная собой, что всё видит;)))

[Золотая пуговка]

КУДА ПОДЕВАЛОСЬ «ЛЮБЛЮ»?

Очень часто в разных ситуациях (на работе и в жизни) мне задают такой вопрос: «Куда подевалось «люблю»? :не знаю:
Его задают и мужчины и женщины, в равной степени одинаково. «Раньше мой муж (моя жена) смотрел (смотрела) на меня восхищённым взглядом, и очень часто говорил мне (говорила мне) «Люблю». Сейчас этого уже нет.. и я уж и не помню, когда это было в последний раз. Что происходит с отношениями? Куда исчезает «люблю»?»
Непростой вопрос, друзья мои… и, одновременно с этим, очень лёгкий. Как всё, пожалуй, в нашей жизни. :coolsmiley:
Вот какая штука, - хочется Вам сказать - «ЛЮБЛЮ» чаще всего никуда НЕ УХОДИТ! Оно («люблю») имеет свойство трансформироваться в качественно новое чувство. Это тоже про «люблю», но на более взрослом, зрелом уровне.
Когда люди только-только начинают встречаться, общаться, они очень  стараются понравиться друг другу. Они, как бы «исследуют» друг друга, аккуратно, осторожно делая новые шажочки, боясь обидеть друг друга, оберегая от конфликтов. В этот период общения нет ни обид, ни претензий, ни требований друг к другу. Есть желание пойти на контакт, и как можно ближе и лучше узнать своего нового партнёра (партнёршу).
Если  между мужчиной и женщиной вспыхивает  чувство, :smitten: они с радостью одевают «розовые очки», дабы поддаться этому чувству. Так устроено природой. Ощущение любви питает, вдохновляет, окрыляет! :roll: Энергия любви и страсти – одна из самых сильных энергий, сопротивляться которой невероятно сложно. Да и надо ли? ;))))
И слава Богу, что это происходит! :ура: Люди, находящиеся в этой стадии своих отношений, получают мощнейший эмоциональный заряд друг от друга! Именно он (этот заряд) и даёт толчок к дальнейшему развитию отношений, появлению семьи, рождению детей. А иначе как бы все мы появились на свет?)))  :смеется:
Именно этот мощный  заряд влюблённости (а точнее, воспоминания о нём), ПОМОГАЮТ ПАРЕ в дальнейшем проходить через трудности совместного бытия.
(Более подробно об этом и о стадиях развития отношений в паре, буду рассказывать на семинаре «Дорога к любви». Добро пожаловать туда, если интересно)
Двигаемся дальше:
Как только пара вступила в официальные отношения, автоматически, вместе с регистрацией их брака, они получают новый статус «муж» и «жена». А,  у этого статуса, скажу я Вам, есть свои ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ, о которых пара (как показывает практика), чаще всего не имеет никакого представления… :crazy2:И, «жена» в понимании нашего общества (до сих пор, к сожалению) – это та, которая воспитывает детей, прибирается в доме, готовит еду… Однако, роль «жены» подразумевает качественно иной вклад!
Тоже самое происходит и ролью «муж». В нашем социуме до сих пор принято такое понятие, что муж – это тот, кто приносит в дом деньги… Однако, как показывает практика, этого совсем недостаточно… Нередко так бывает: деньги вроде бы принёс, а «мужа» все равно – нет… Т.е. он есть! Номинально есть. Вот он, дома… лежит на диване…. Но именно «мужа» при этом нет. :crazy2:
Вот и получается так, что, мужчина и женщина, погружаясь в решение бесконечных бытовых вопросов, совершенно упускают из вида эти наиважнейшие роли «мужа и жены», всё сильнее и сильнее уходя в роли «родителей» своих детей,  или  «хозяев» своего дома. И, со временем, очень часто мы можем увидеть такой «расклад»: и дома то всё прибрано/чисто, и дети умыты-накормлены, и обед на плите (первое, второе, третье), и деньги на покупки и житьё-бытьё есть, а отношений почему то нет… Почему же так? :sad: :не знаю:
(Более подробно об этом буду рассказывать на семинаре «Права и обязанности мужа и жены». Так же рассматриваем эту тему на Пятничной встрече «Муж и жена – одна сатана». Добро пожаловать туда, если интересно)
Нередко а очень часто, (к сожалению) бывает и так, что мужчина и женщина начинают «наказывать» друг друга. :knuppel2: «Способы наказания» очень разные. Самые «любимые» (сейчас опираюсь на практику) выглядят так: мужчина «наказывает» жену деньгами, переставая обеспечивать быт; женщина «наказывает» мужчину отсутствием секса и любовью детей. Не буду глубоко погружаться в тему «любви детей», скажу только одно: любовь детей к отцу прививает мать! И, если мать позволяет себе нелицеприятные  высказывания в отношении отца детей при детях, то, невольно и сами того не желая, дети начинают перенимать такое отношение. И вот, о чудо (!) проходит пару-тройку лет, и мы можем услышать от ребёнка, невзначай брошенное высказывание типа «наш папа – дурак… мама говорит, что папа нас не любит… он просто нас бросил… от него толку нет…» и т.д.
Сиё «наказание» недопустимо, поскольку БЕЗЖАЛОСТНО КАЛЕЧИТ детские души в первую очередь.. Мужчина же найдёт способ с этим справится. Ребёнок – не находит, как правило. И это остаётся детской травмой, управляющей им до конца жизни.  :cry:
Исключением является жестокое отношение отца к ребёнку, когда ребёнок попадает под регулярные физические наказания со стороны отца. Тогда дитёныш сам начинает плохо относиться к папе. Это вполне объяснимо.
Отвлеклась чуточку… возвращаюсь обратно). Это отвлечение в силу необходимости))) Сейчас буду ссылаться на него.
Так вот, когда супруги, увязая в череде бытовых задач, забот и проблем, увлекаются «наказательством» друг друга (через деньги, уют, секс, детей, или игнориование – ещё одна любимая форма наказания, как у мужчин, так и  у женщин (не буду об этом подробно сейчас, хотя очень-очень хочется подробно раскрыть эту тему)), они забывают о самом главном!
О том, что, НА САМОМ ДЕЛЕ ОБА ХОТЯТ ТОЛЬКО ОДНОГО – БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ, НУЖНЫМИ, ВАЖНЫМИ ДЛЯ СВОЕЙ СЕМЬИ :smitten: :smitten: :smitten:. И, вместо грубо брошенных претензий  услышать о том, что ты «нужен и любим… что без тебя сегодня было скучно… что весь день вспоминалось только о тебе…что твой вклад в нашу семью очень важен и значим для меня…и что как хорошо, что ты у меня есть!... потому что ты… солнышко, кисочка… заечка…. лапочка.. звёздочка моя, девочка моя… и т.д.»
Проходя ряд этапов  в своих отношениях (а отношения проходят целый ряд естественных этапов, преобразуюясь и трансформируясь при этом), пара забывает о таких важнейших потребностях друг друга, как желание быть любимым, нужным, важным и значимым; о том, как важны нежные прикосновения и объятия; как важно слышать ласковые слова в свой адрес…
Очень часто мужчина и женщина (в череде обид и взаимных претензий) забывают о том, что когда то им было хорошо вместе. Да и говорить об этом, пара, как правило, не умеет. И, вместо того, чтобы сказать о том «Как я соскучилась по тебе, как по мужчине», женщина говорит прямо противоположное: «У тебя на меня никогда времени нет!». Не… так то вкладываемый  смысл один и тот же :смеется:))) Однако ж, как по-разному оно звучит! И, как Вы думаете, что услышит в таких словах мужчина? :uglystupid2:
В первом случае, кроме упрёка ничего более…. Во втором – призыв. В хорошем смысле призыв, имеется в виду. :mrgreen:
Мужчинам и того сложнее. Они и вовсе не привыкли говорить о своих чувствах вслух, предпочитая пребывать в святой уверенности, что, «деньги принёс домой, жена должна же понимать, что «люблю».. И вот… я сижу на диване… Не понятно что ли, что люблю её при этом?. Зачем говорить лишний раз?».  А что видит при этом жена? «Люблю» в этом для неё явно не прослеживается…. :sad:
Так и одеваются «маски» равнодушия и безразличия друг к другу… За которыми, чаще всего, прячется много амбивалентных чувств: любовь и тревога, страх и обида, нежность (зажатая в «волю кулака») и вместе с нею злость…
Очень часто я спрашиваю пары: «Вы знаете друг друга настоящими?». Настоящими: открытыми, нежными, с добром и доверием, с огромным желанием быть любимым и признанным, единственным и неповторимым. Как Вы думаете, какой получаю ответ? :uglystupid2:
Вот и получается, что каждый в паре хочет быть любимым и нужным, но партнёру (партнёрше) говорит и демонстрирует совсем другое. (!!!)
Не стоит забывать ещё и о том, что, параллельно с прохождением определённых этапов своих отношений, муж и жена, создавшие семью, теперь должны управлять этой системой и твёрдо и уверенно стоять «у руля». И у системы тоже есть свои этапы. Ведь она развивается! Она не статична, не стоит на месте… появляется ребёнок… один, второй….они подрастают и своим взрослением ставят перед родителями (управляющими системой) всё новые и новые задачи  и их надо решать… Попробуй отмахнуться! Система тут же «предъявит свои счета» в виде болезней, истерик, скандалов и т.п. неприятностей.
Поднимать и развивать систему не так то просто, и с этой задачей не все справляются, увы. (Более подробно об этом буду рассказывать на семинаре «Семья как система. Часть 1». Добро пожаловать туда, если интересно)
Как понять – куда подевалось «люблю»? Однозначный ответ дать невозможно до тех пор, пока специалист не встретится с парой и не разберётся в том, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ В ИХ ОТНОШЕНИЯХ? Кто какую роль играет в семье? Осознаёт ли её (свою «семейную роль)? Хочет ли и дальше играть эту роль, или уже устал (устала) от неё? Понимает ли, что есть и другие роли? Какая роль доминирует, а какая потеряна? Кто кого «догоняет» в отношениях, а кто «убегает»? Какого ресурса нет у того, кто «догоняет» (а может и есть, но не умеет им пользоваться и просто проигрывает ту модель отношений,  которая была принята в родительской семье)? Есть ли договорённости в системе? И кто стоит «у руля» - оба супруга, или кто-то один …а может «рулящим» является ребёнок….и т.д.
Очень много ответов (!) необходимо получить, для того, чтобы ответить на вопрос «Куда подевалось «люблю» и что делать конкретно этой паре?».
Друзья! Именно по этой причине я чаще всего даю такой ответ: идите к специалисту. Если универсальный совет Вашей паре не помогает, это означает, что в паре есть «что-то», из-за чего договориться не удаётся. И это «что-то» - камень преткновения именно этой пары - необходимо найти. В письмах это не найти никогда! Здесь только встреча нужна, и, чаще всего  не одна. Искать это «что-то» по письмам – всё равно, что тыкать «пальцем в небо». Бесполезное занятие.
Нередко бывает так, что «люблю» никуда не исчезло, а просто на данный момент времени проходит этап своей трансформации на более зрелый и качественный уровень.
Но, бывает и так, что «люблю» уже исчезло, но … вполне готово реанимироваться! При обоюдных стараниях, разумеется) И, если пара к реанимации готова, то…. всё у них получается! (я всегда за них рада!!!!) :mrgreen:
И, как бы ни грустно было это осознавать, но, иногда бывает и так, что «люблю» давно уже нет в отношениях, и реанимация невозможна… тогда только и остаётся, что признать этот факт и выйти на новый этап своей, уже новой жизни.
Однако, прежде, чем это делать (признавать это и выходить на новый этап новой жизни), я предлагаю точно убедиться в том, что реанимация «люблю» точно невозможна! А вдруг это не так? Надо ли принимать поспешные решения? :не знаю:
Практика показывает, что в нашей жизни ВСЁ БЫВАЕТ…. И «Люблю» часто все же можно реанимировать.
Друзья! В конце этого небольшого рассуждения на тему «Куда подевалось «Люблю», хочу пожелать Вам, дорогие мои, чтобы «Люблю» в Вашей паре никуда не исчезало и оставалось всегда при Вас!

[Золотая пуговка]

Копилка методов для работающих мамочек и хозяюшек:

«КАК БЫСТРО И ВКУСНО ПРИГОТОВИТЬ (до или после работы)»

Автор: Золотая пуговка:
1. Можно с утра, собираясь на работу, поставить пароварку, заполнив её любыми (по желанию) продуктами:
Рыба в фольге, приготовленная в пароварке. Её (рыбу) предварительно можно посолить и поперчить, полить лимонным соком. Готовясь на пару, в фольге, она приобретает очень нежный вкус. Время приготовления (подготовка рыбы) – 15-20 минут. Включить пароварку – секундное дело. К приходу семьи она уже давно готова. Испортиться до вечера точно не успевает)))
Пельмени. Готовясь «на пару», в пароварке, имеют отличный вкус. Главное – не забыть смазать маслом дно каждого контейнера пароварки, чтобы они потом легко снимались.
Время укладывания пельменей в контейнер пароварки – 5 минут.
Картошка (как очищенная, так и в мундире) плюс сосиски. Сосиски желательно сложить на «верхние этажи» пароварки. Они и там хорошо приготовятся. Картошку же желательно укладывать вниз. Сюда же можно добавлять любые овощи.
Время уходит лишь на очистку картошки и складывание всё в пароварку. Максимум 20 минут.
Сюда же можно добавлять любые овощи.
Курица в пакете. Сейчас такие «пакеты» продаются в любом магазине. Они уже заранее наполнены разными специями. Остаётся лишь положить туда порезанную филейку, или куриные  ножки и хорошенько перемешать с этими специями. Пароварку включаем  и уходим. Отключается она сама. Курица к приходу детей из школы, уже вполне готова и даже немного подостыла.
Время уходит лишь на упаковку ножек или филейки в пакет. Ну, может быть ещё, на то, чтобы разрезать филейку на несколько частей. Максимум 15-20 минут.
Пароварка имеет свойство отключаться самостоятельно, за ней отдельный «догляд» не нужен)
Все эти способы можно использовать как с утра, так и вечером, после работы. Пока мамочка умывается и принимает вечерний душ, пароварка всё сготовит.
2. Гарнир.
1. Для экономии времени лучше использовать тот гарнир, который быстро готовится. Например: крупы, которые продаются в пакетиках. Их и варить надо в этих же пакетиках. Время варки: 10-15 минут. Потом просто высыпать из пакетика и добавить масло по вкусу.
2.  Почему бы не попросить мужа или старшего ребёнка почистить картошку к приходу мамы? Не так сложно, в принципе, и вполне подъемная задача для ребёнка с 8-9 лет. Не ножом, главное, а овощечисткой. Она вполне безопасна. (Главное – не забыть поблагодарить дитёныша за помощь маме! :smitten:)
Эту картошку можно как отварить самостоятельно, так и положить в этот же пакет с курицей. Ну оооочень вкусно получается.
3. Макароны. Никто не отменял)))
 В одной кастрюле макароны, в другой – сосиски! Отличный ужин и обед на следующий день. Варится всё одновременно, по разным кастрюлям ;))))
Время приготовления – не более 20 минут.
P.S. Вечером для приготовления можно использовать как пароварку, так и духовку.
3. Супики.
Для быстрого приготовления супов я использую заранее приготовленные и замороженные фрикадельки. Неплохо подходит тушёнка, но её, однако, качественно-вкусную  днём с огнём не сыскать….
Вначале делаю фарш (по всей строгости :coolsmiley: :смеется:))), затем – делаю маленькие фрикадельки и замораживаю их в морозильной камере.
Когда начинаю готовить суп, просто достаю их и бросаю в уже кипящую в воде картошку (с капустой или без неё). (Надо сказать, что и картошку, и морковку, и лук-чеснок, мне подготавливают дети (15 и 5 лет). Один  - чистит, другой – шинкует/крошит. Мне остаётся только пережарить всё это. Да и пережаривают тоже они иногда. Даже с удовольствием ;)).
Остальные «добавки» - свекла, или маленькие макарошки, или гречка – всё по вкусу и фантазии.
Ещё хороший способ разнообразить свои «быстрые» блюда – залезть на досуге  в инет и поискать рецепты  блюд, готовящихся очень быстро. Если не лень, конечно)))
 
Автор Pretty:
Мне, например, мультиварка помогает. Закинула туда все - через час готово. Можно на первое время полуфабрикатами обходиться. Но это, конечно, не очень здоровая пища.
Я по выходным сразу накупаю много продуктов, наделаю котлет, летом фаршированных перцев, голубцов, настрогаю моркови - и в морозилку. А потом только в мультиварку это кидаю и все.
Еще летом борща наварю целую огромную кастрюлю, а потом по контейнерам и замораживаю. Вполне себе вкусный борщ после разморозки. Только знай сметану подкупай.

[Золотая пуговка]

Друзья! Буду очень рада Вашим методам в наши Копилки!     :mrgreen: :smitten:
Пишите в личку. Публиковаться будут под Вашим авторством) :рай:

[Золотая пуговка]

Автор "прихода статьи на страничку": Кима

ХОТИТЕ ЗАМУЖ ЗА "ГОТОВОГО" МУЖЧИНУ?

Ко мне приходит множество различных запросов о замужестве: Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.

Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»

Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.

Отношения — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы?

Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»

Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально?

Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!

Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.

Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть подруга, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!

Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.

Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?

Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!

Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?

А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?

Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?

Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?

А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?

Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?

А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия?

Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама?

Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?

Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи?

А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?

Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции, и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!

Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?

Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.

Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).

Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине.

Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности.

Понаблюдайте за ним.

Какую должность он занимает?

Куда он ходит?

Какие у него друзья?

Как он проводит досуг?

Как он ведет себя с женщинами?

С родителями?

Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте, что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать, как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.

И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).

Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает, чтобы стать Вашей женщиной?

Слушайте, какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.

В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!

И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.

Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.

Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают, что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется, что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и шарма.

Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.

Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня, вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.

Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.

Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово, проходила у меня консультацию по вопросу замужества. Она очень хотела семью и детей.

Я смотрю её карту и говорю ей:

- У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…

- Нет, никто не предлагал!

Я удивилась, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколола», когда начала рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.

— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.

Я немного растерялась и стала объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже, чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросила:

— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?

Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.

И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.

Но действительность такова, что многие русские/украинские девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.

Я помню, когда мне исполнился 21 год, мой папа мне сказал: «Если ты в этом году не выйдешь замуж, ты вообще потом не выйдешь», и я спросила его :«Почему?». Папа ответил: «Ты с 16 лет живешь одна, ты объехала уже полмира к своим 20. И ты познала слишком много свободы. Для женщины это опасно. Я не знаю, где найти тебе такого мужика, который мог бы тобой управлять. Он должен быть мудрым, взрослым, образованным, сильным. Он должен уметь поставить тебя на место, чтобы ты его уважала. Пока у тебя ещё играют чувства — надо выходить замуж и вместе идти своим путем. Иначе, мне придётся выдать тебя замуж за еврея лет 40, только у такого мужчины хватит мудрости с тобой справиться».

Я только сейчас понимаю, как папа был прав.

У нас, женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, мы «качаем» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно, не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.

Что эта за качества?

Опять-таки повторюсь.

Удовлетворенность;

Благодарность;

Женская уверенность в себе (самодостаточность);

Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);

Умение быть всегда в хорошем настроении;

Умение принимать без осуждений;

Интерес к себе и к жизни;

Свои женские цели в жизни;

Состояние наслаждения собой и жизнью;

Умение молчать;

Послушание и следование;

Умение разговаривать, подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;

Служение с достоинством.

Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин.

Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине.

Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты: «Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём. Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом». Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей, и, как под гипнозом, подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!», но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком, Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!». Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого.

Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Бог, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда — гнев на Бога: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами.

Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит, Вы просто не готовы. Но женщинам доказать сложно! Очень сложно!

Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.

И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер.

Сколько слез проливают такие женщины.

Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете, женщина этому радуется?

Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» — и всё! Этим она убивает всю свою ценность.

Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни, умение жить счастливо и без мужчины.

Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника. Я это говорю из опыта общения — и с лошадьми, и с мужчинами.

Раньше я довольно часто ездила верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью, не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушала. Именно поэтому я выбирала беговых двухлеток, почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падала с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивалась вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной женской дури.

Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста, постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец?

Принесёт ли это Вам счастье?

А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?

Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»!



Автор "прихода" статьи на страничку пожелал остаться инкогнито

ЧЕТЫРЕ ЖЕНЫ. ПРИТЧА

У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял.

Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому.

Султан любил и свою вторую жену - хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом , всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена.

Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания.

Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: « Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену:

- Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых?

- И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова , как кинжал, поразили сердце мужчины.

Опечаленный султан спросил свою третью жену:

- Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней?

- Нет! - ответила его третья жена. – Жизнь так прекрасна ! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж!

Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену :

- Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде?

- Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз,- ответила вторая жена.- Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебе похоронить.

Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос:

- Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца!

Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил:

- Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать!

У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена – это наше тело ; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее , что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы.

И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа –единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.

[Золотая пуговка]

КАК ПРИНЯТЬ ВЗРОСЛЕНИЕ СЫНА. 7 ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ МАМЫ

Автор статьи: Светлана Рипка
Автор "прихода статьи на страничку":

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей.  Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется».

Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?»  На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он – неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И  ей  тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор  между жизнью и смертью она пытается у него контролировать.

В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает  наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит:  «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста.  

Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок.  

Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?  

Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает.

И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор - он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши. А он? Что он - он ничего. Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо.

Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти». И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и …  

И через несколько лет  приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.   Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому  материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю).  

Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.  

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» - говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь.  

Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается  внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи.

Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры.   Повторюсь, что  надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми  для детей подросткового возраста и старше.    Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.                      

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына  

1. Изменить стратегию собственного поведения.

Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы - мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его  самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.  

2. Трансформировать материнскую заботу.

Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате - вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед - теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие  год, два, пять?  Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но - лучше позже, чем никогда.

Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и  стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.  

3. Определить границы материального обеспечения.  

Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается - до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно.

С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки  и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д.

Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.  

4. Заняться  воспитанием финансовой грамотности сына.

Мужчина – это  добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности.

Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.  

5. Побороть свой страх перед  его бездельем.

Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок  не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве.

Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни  будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый  имеет право на ошибку, и лишая сына  этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него.  Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.  

6. Определиться со своими личными границами.

Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык.  

Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь - где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания  вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.  

7. Самое золотое слово – Бабушка.

Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь  мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его  себе и по сути  его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!  

Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни).

Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия.   Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало...

[Золотая пуговка]

Друзья! Переношу пост  #6520 сюда. Думаю, многим будет полезно почитать его (а может, и перечитать когда то)
Эта небольшая статья является ответом на вопрос в посте #6505. Если есть желание, можно познакомиться с этим обсуждением здесь: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.6495.html

Цитировать:
НЕ СТОИТ СНИМАТЬ С СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за уровень развития своей сексуальной чувствительности!
Лена, мб вопрос не сюда   :ой засмущали: но а как ее поднимать ? развивать ?

и такой вопрос - как-то это зависит от того был ли отец или нет?
я вот мельком слышала где-то, но не помню ....что-то с эрогенными зонами.... смысл что если между папой и дочкой тесная связь, только не о плохом подумайте.... то и она более чувствительная, не знаю как напсать это нормально (удалю если скажите)

Ответ:
o_din, ничего удалять не надо, Ирина... Этот вопрос, думаю, многим интересен. Думаю, что многие девочки будут благодарны Вам за него  :smitten:
Есть большАя доля правды в словах об отношениях папы и дочки... Закономерно, если в возрасте, в котором девочка переживает "Комплекс Электры", папа "насытил" её нежностью и любовью, телесным контактом (посидеть на коленочках у папы... обнимашки-целовашки... и т.д.), то развитие сексуальности у девочки возьмёт благополучный старт. И, соответственно, если папа "насытил" совсем другими переживаниями (страх или дистанцирование, холодность отношения и т.д. переживания со знаком "-"), то развитие сексуальности девочки начнётся с изначальными искажениями.  (Справедливости ради стоит заметить, что этот вопрос касается не только девочек, но и мальчиков тоже. Только в отношениях с мамой.)
Однако же, не стоит забывать и о том, что, помимо папы есть ещё и мама. И она тоже будет вносить ряд коррективов в развитие сексуальной сферы своей дочери., благодаря тому, как построены отношения с ней. Насколько гармоничны эти отношения? Доверяет ли девочка своей маме? Нет истерик, скандалов  :tickedoff: упрёков, обвинений или побоев  :knuppel2:?
И, если таковые имеют место быть, то, чувствительная сфера будет потихоньку закрываться. Т.к. чувствовать в полном объеме всё то, что приходится чувствовать в таких отношениях,  ребёнку небезопасно! Не вывезти такой "багаж чувств" порой...   :cry: :-|
Закрываясь постепенно (медленно, но верно), в итоге, чувствительный фон становится "бедным". Нередко, вынося такой "подарок" из детства, человек даже не осознаёт того, что его чувственный фон очень ограничен, и он не умеет испытывать и узнавать в себе такие тонкие модальности чувств как трепет, или кураж, или нежное волнение (их много, все перечислять не буду). Но зато хорошо может испытывать "базовые" (данные от природы чувства). Такие как страх, злость, радость, обида, любовь (увы, зачастую не истинном её значении, а в ооооочень большой интерпретации этого чувства).
Нередко бывает и так, когда я спрашиваю человека "Что ты чувствуешь?", он отвечает "Ничего"...   :-|
Вот и получается в итоге такая ситуация: может и с папой всё благополучно быть в отношениях у девочки, но с мамой не так хорошо и гармонично. И, умение чувствовать, резко снижается. Что не может не сказаться на чувствительности её эрогенных зон в последствии.
Тестирование очень простое: Спросите себя "Много ли эрогенных зон я знаю  У СЕБЯ?" И, если так окажется, что это только одна-две зоны... то это печально! При высокой чувствительности, при которой человек "дружит" со своими чувствами, тело усыпано эрогенными зонами, как ночное небо звёздами! И... это же подарок в сексуальном контакте для обоих партнёров! Как много удовольствия может принести их элементарная стимуляция губами и языком   :lol: :roll: :ой засмущали:  Можно неоднократно довести женщину до оргазма таким образом, даже не проникая в неё.... Главное - партнёру уметь это делать, а женщине уметь это чувствовать)))   ;)
Теперь о том, как можно (и нужно, дорогие мои девоньки) развивать эту чувствительность:
Не буду строить из себя грамотного сексолога ( я таковым не являюсь  ;) ), напишу то, что знаю и могу подсказать:
1. Почаще спрашивайте себя "Что я чувствую сейчас? Что чувствую к себе? К собеседнику? К ребёнку?" и т.д.(маме, папе, подруге...) Постарайтесь  "поискать" чувство внутри себя и назвать его "по имени". Не ленитесь искать чувство и его имя. Это весьма увлекательное занятие   :uglystupid2: :mrgreen: :смеется:
2. Не ставьте для себя слишком высокую планку! Открывать "забитый детскими травмами" чувственный  канал непросто и очень долго по времени. Будьте толерантны к тому, что первое время может и не получаться. Особенно очень тонкие модальности, едва уловимые.
3. Пригласите партнёра поисследовать эрогенные зоны друг у друга. Думаю, ни один мужчина не откажется от такого предложения))))  ;) :смеется:
Не торопитесь и не ленитесь при этом! Внимательно прислушивайтесь к ощущениям, которые будут приходить! ("Инструменты" для исследования очень просты: руки, губы и язык  ) ;)
4. Основные эрогенные зоны у женщин и у мужчин... хотя... стоит ли писАть...? Может, лучше поисследовать и найти их самостоятельно, не опираясь на подсказки?  Скажу лишь одно: женское тело усыпано эрогенными зонами (при развитой чувствительности) как ночное небо звёздами! У мужчин всё попроще с этим, к сожалению)))  :-| ;)
5. Есть замечательная зарядка "Вумбилдинг" (могу ошибаться с названием, но вроде бы так). Зарядка, в которой  развиваются мышцы влагалища. Умея управлять этими мышцами, можно в разы усилить ощущения и свои и партнёра тоже! Партнёр Вам будет чрезвычайно признателен за это))) Да и качество, сила и яркость Вашего оргазма, в итоге сильно Вас удивит и порадует)   :smitten: (Гугл Вам в помощь, дорогие мои)))
6. Занятия Йогой. Особенно "Кундалини Йога"  (Прошу прощения, если написала неправильно), надеюсь, Вы поймёте о каком именно направлении я сейчас говорю)
7. Зарядка "Бодифлекс". Отлично открывает закрытые чакры, прогоняет кислород по организму и повышает чувствительность. Все упражнения "бодифлекс" на бедра, живот и ноги, снимают мышечные зажимы в нижней части живота, и, соответственно, усиливают половую чувствительность женщины.
8. Любые виды танцев так же сильно способны развить чувствительную сферу!
9. Попробуйте с партнёром технику "Сквирт". Тот, у кого она получается, уже не откажется от неё никогда! Не забудьте, что для её использования, важно знать, де находится точка "G"... Неплохо было бы найти её и использовать "по назначению". Удивительная точка, мноооого переживаний может принести)))   :ой засмущали: ;)
10. Проверьте свой гормональный фон! Если сексуального желания упорно не возникает, то... подчас и гормоны могут шалить. Важно провериться и наладить, если что....
11.  И, самое, пожалуй, главное, девоньки мои, не забывайте о том, что ЖЕНСКИЙ ОРГАНИЗМ СПОСОБЕН ИСПЫТЫВАТЬ НЕСКОЛЬКО ОРГАЗМОВ ЗА ОДИН ПОЛОВОЙ АКТ! На что совершенно не способен мужской организм (а жаль....). А так же о том, что женские оргазмы БОЛЕЕ СИЛЬНЫЕ, ЯРКИЕ, И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ ПО ВРЕМЕНИ! Чем можно и нужно пользоваться!
И стремится к этому точно стоит)))

Я, конечно, не столь квалифицированно сейчас ответила, как если бы это сделал врач-сексолог, но... при желании, почему бы не посетить такого специалиста?
Надеюсь, мой ответ будет полезным для Вас.

[Золотая пуговка]

Друзья! Переношу пост   #6706  сюда. Думаю, многим будет полезно почитать его (а может, и перечитать когда то)
Эта небольшая статья является ответом на вопрос в посте #6696. Если есть желание, можно познакомиться с этим обсуждением здесь: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.6495.html

Цитировать:
Золотая пуговка,Лена, до скольки лет формируется базовое чувство защищенности?
И как понять сформировалось ли оно так как надо?
И если нет, то как родитель может помочь в этом своему ребёнку?
Я очень дорожу доверием своей дочери и мне страшно его потерять.
На чём строится доверие ребенка к родителю? Как понять, что доверие подорвано. (Я этот вопрос примерно понимаю, но мне хочется большей точности).
Это ведь естественно, когда при доверии к родителю у ребенка есть какие то свои секретики и желание по-быть одной в своей комнате? (это девочка, ей около 6 лет).
Ответ:
MareRedina, хороший вопрос, Маша, очень глубокий.... Браво!  :mrgreen:
Отвечаю по порядку:
1."до скольки лет формируется базовое чувство защищенности?..." - в психологии оно называется чуть по другому - БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ. Доверяя миру, ребёнок чувствует себя защищённым. И, напротив: видя и воспринимая мир, как "опасный", ребёнок не сможет чувствовать себя защищённым.
Базовое доверие миру формируется с момента рождения и до 1 года. Далее, что сформировалось, то и получилось. Как воспринял мир ребёнок, так и будет воспринимать его  ВСЕГДА.
Будет ли доверие у ребёнка к миру (соответственно, и ощущение защищённости в нем), или нет, напрямую зависит от КАЧЕСТВА УХОДА МАТЕРИ.  :лялька плачет: В словосочетание "качество ухода" входит не только то, насколько вовремя ребёнок поел, поспал, или поменяны его подгузники, но и эмоциональный    :smitten:и телесный контакт с матерью (или лицом, её заменяющим). Если уход был несвоевременным, или же эмоционально не насыщенным - холодным, с дистантной мамой, которая редко брала малыша на руки и он мог подолгу плакать,  :cry: лёжа один в кроватке (его так "воспитывали", чтобы "не разбаловать")... то базовое доверие (и, соответственно с ним, ощущение базовой защищённости) просто не формируется. ЕГО У ЧЕЛОВЕКА НЕ БУДЕТ.   :sad:
Он всегда будет чувствовать себя незащищённым, и считать, что мир - явление весьма небезопасное. Соответственно, модель поведения и общения будет выстраиваться на основе этого чувства.
Поддаётся коррекции в психотерапии, но это длительно и тяжело прорабатывается. Корректируется полностью лишь на этапе глубоко духовного развития (только после взращивания зрелой личности).
2. "...как понять сформировалось ли оно так как надо?..." - первый признак того, что все сформировано "как надо" - это (как  странно бы ни звучало) реакция малыша на малейший уход мамы - в туалет, в другую комнату, и, тем более за дверь (!), т.е. потеря её из поля зрения. Вот, если мама НЕ МОЖЕТ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ БЕЗ РЕБЁНКА (т.к. дитеныш стоит и "блажит" во весь рот под дверью) - это как раз и есть признак того, что все сформировано "как надо".
Мамы страшно устают от этого, т.к. такие проявления ребёнок может демонстрировать вплоть до начала Кризиса 3-х лет но... зато какой бонус большой!   :mrgreen:Путёвка в жизнь для дитёнка! Очень важно.
Попутные признаки:
а)"щенячий восторг" при появлении мамы (из этого же туалета))))  :смеется:
б)Если малыш плачет, то, при взятии мамой его на руки он (она) НЕ ВЫРЫВАЕТСЯ, НЕ БЬЁТ ЕЁ (маму) И БЫСТРО УСПОКАИВАЕТСЯ.
в)"Вокализация" - т.е. радостные звуки при виде мамы, а так же радостные движения ручками и ножками (трепыхания рыбки)
г)Регулярный контакт глаз с мамой (5-7 раз за минуту) при отдалении более чем на 1,5-2 метра (этакая "сверка" - ты рядом, или нет?). Если мама рядом - то можно легко, и свободно исследовать мир, т..к есть чувство защищённости.
е)Проходя Кризис 3-х лет, ребёнок становится достаточно послушным, покладистым и с ним всегда можно договориться. Одним словом, он "не воюет" с мамой, папой или кем то ещё ( в садике, школе, на прогулке и т.д.)
Вот по этим признакам можно легко понять, что всё сформировано "так, как надо"
Однако, здесь хочется сделать небольшую ремарочку: мало сформировать, важно ещё и НЕ УТРАТИТЬ это доверие впоследствии.
3. "...И если нет, то как родитель может помочь в этом своему ребёнку?..." - восстановить (вырастить) то базовое доверие, и, соответственно, чувство защищённости, в полном объёме, (так как это можно сделать до 1 года), уже невозможно.  Что всё же можно и нужно делать тогда:
а)Обязательно брать ребёнка на руки (на колени). Будучи в объятиях мамы или папы, сидя на коленях у взрослого, ребёнок чувствует себя защищённым. На руках у взрослого - вся защита мира для ребёнка! (Поправочка: если родитель ребёнка бьёт, то его руки не будут символизировать защиту, напротив - ребёнок будет бояться  :shock: этого контакта)
б)Играть с  ребёнком. Не целыми днями, разумеется, но, хотя бы 30-40 минут в день, но в контакте только с ним (а не с телефоном, телевизором, планшетом и т.д.)
в)Обязательно наладить коммуникации в семье (с дитёнышем в частности). Если дома разговаривают СПОКОЙНО, без скандалов, НЕТ УПРЁКОВ, УКОРОВ, ОСКОРБЛЕНИЙ, КРИТИКИ И УНИЖЕНИЙ, то чувство защищённости вполне можно подрастить.
г)Важно говорить ребёнку о том, как он (она) хороший, умненький, любимый, замечательный, нужный и т.д.    Повышая таким образом самооценку ребёнку, вполне можно рассчитывать на то, что дитёныш чувствует себя более или менее безопасно в общении с Вами. И, напротив - ругая и унижая (обзывая, критикуя, крича,  и тд.) родитель снижает самооценку ребёнку. Тогда говорить о чувстве защищённости ТОЧНО НЕ СТОИТ. Скорее, наоборот - родительский дом до конца жизни будет восприниматься этим ребёнком как "опасное" место, откуда хочется сбежать. Не "начало начал", а "Побег из Шоушенка".
д)Очень важно родителю НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ  и не впадать в негативные реакции   :knuppel2: :tickedoff: в ответ на ЛЮБЫЕ ДЕТСКИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ. И решать из из "взрослой позиции" - спокойной, разумной, размышляющей, направленной не на "наказать", а на "подсказать, как лучше".   :лялька плачет:
4. "...Как понять, что доверие подорвано. .." - понять это довольно просто. По ряду основынх признаков:
а)Родитель не может найти "общий язык" с ребёнком, тогда, Когда Кризис 3-х лет уже закончился. б)Ребёнок продолжает "воевать", конфронитровать, закатывать истерики... И это происходит часто (!)
в)Ребёнок часто плачет, и не стремится делиться с родителем причиной своих слёз
г)Ребёнок считает, что он "глупый" или что он "говорит глупости" (варианты: ни на что не способный, неумёха, бестолковый, дурак, такой же как ... (папаша, мамаша, безумная бабка, чокнутый дед...и т.д.). И он уже говорит о себе именно так (т.е. верит в это)
д)Ребёнок замкнутый и не делится своими мыслями, переживаниями, проблемами (в садике, школе)
5. "На чём строится доверие ребёнка к родителю..." - на формирование базового доверия в первую очередь (с рождения до 1 годика). Затем - на ЛЮБВИ И УВАЖЕНИИ К НЕМУ. НА ДОБРОМ ОТНОШЕНИИ во всём.
И, последнее.. то, что ребёнок имеет свои "секретики" и закрывается  в своей комнате  - это НОРМАЛЬНО! И даже очень хорошо! Это позволяет ребёнку почувствовать свои границы. Впоследствии, он будет очень хорошо их знать, и не будет позволять нарушать их (если, конечно, родители не научат его тому, что нарушать свои и чужие границы - это нормально).
Вот такой вот будет ответ.
Ещё раз спасибо тебе, дорогая, за такой замечательный и глубокий вопрос.   :smitten:Думаю, многим будет интересно и полезно почитать об этом.   :mrgreen:

[Золотая пуговка]

Творческий посыл из места глубокой детской травмы.
Автор, написавший его, пожелал остаться инкогнито.

КРИК ДУШИ ПОВЗРОСЛЕВШЕЙ ДОЧЕРИ

Я много в жизни понимала, я много радости несла,
И никого не обижала, а получала не сполна.
Порой летела я как птица, на пламя яркого огня,
Хотела я освободиться от плена мамы и отца.

Но ничего не получалось не полюбить, не убежать.
Пришлось надолго тут остаться и потеряться для себя.
А как хотелось жить свободно, в полете крылья расправлять,
Но не могла освободиться от гнета, натиска, поддержки их плеча,
Меня держали как клещами, боялись, вдруг без них взлечу,
И часто крылья подрезали боялись вдруг я улечу.

А я свободно и красиво могла, летая над землей,
И быть собой и наслаждаться любовью, жизнью, красотой.
И вот теперь я как подранок, стараюсь крылья излечить,
Чтобы свободно и красиво летать и снова жизнь любить.

Остановить меня не смогут, ведь я свободная в душе
И оклеймить меня не смогут, все не под силу им уже.
Родители! Давайте детям своим свободу и простор!
И дети будут благодарны. И не получите укор.


ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕЙ СЕСТРЕ...

Мне очень жаль, но так бывает,
Любовь их сердце оставляет,
Расчет, и все у них в порядке,
Живут не бедно, все в достатке,

Нет теплоты в их отношениях,
Всегда за ними их решение,
И все вдруг вмиг  переменилось,
И время вдруг остановилось,

Все есть, но этого все мало,
Всегда чего-то не хватало,
Вокруг есть люди-все чужие,
Машина каждый год все круче,
Выезд за границу отель отеля лучше,
А радости все нет…

Что же не так, что происходит?
И счастья нет, болеем чаще
И деньги не спасают наши.
Любовь не купишь, счастье тоже,
И почему нам не поможет Боже…
Идем мы к Богу, просим, молим,
Ты помоги нам в нашей нелегкой доле.
Но Бог уже молчит…

[Золотая пуговка]

Друзья! Делюсь ещё одной статьёй, которая невероятно сильно откликается!
Автор статьи: Елена Шпундра
Поблагодарить за "приход" статьи  сюда можно пользователя Кима

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА НЕ СДЕЛАЕТ РАДИ ЛЮБВИ.


От автора: В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от «Ромео и Джульетты», заканчивая «Мастером и Маргаритой» влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть. Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня — это тихая радость. И никаких жертв.
Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной. Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук – без колебаний сообщаю о том, что мне нравится, не нравится и в чем мои желания. К черту посылаю, тоже без колебаний. Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась? Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».
Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности. Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными – каждый раз я была на многое готова ради любви. Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18-25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто». Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта? Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты — со внешностью, профессией, сексом, любовью.
После 25 какой-то каркас мы уже обретаем — получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с сексом и любовью. Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях. Многие уже вышли замуж и заводят детей. Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого. Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя. Путаем свои желания с желаниями общества. Любовь же подменяем жертвенностью. Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость – это для меня возраст истинной встречи с собой. После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя. Это не значит, что нам никто не нужен. Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками. Нет. Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений. Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно.
Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни. Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».

Поэтому я больше:
1. Не жду мужских звонков или сообщений. Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь»;
2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны. Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим. Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной. И такой мужчина мне не нужен;
3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники. Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня. Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом. Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать. Все, что важно для него становится важным и для нас. Если не важно, или жалко, или забыл — можешь забыть и мой номер тоже;
 4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности. Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги. Но «с милым рай и в шалаше» — точно не история из жизни зрелой женщины. Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;
5. Не молчу о том, что мне не нравится. Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками. Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой. Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».
6. Не боюсь задавать любые вопросы. Так же готова к ответам сама. В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину. Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих. Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю;
7. Не глажу мужские сорочки. Я не люблю гладить. Мне и мои рубашки погладить в тягость. Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой. Если он любит меня — он погладит свою рубашку сам;
8. Не принимаю секс за любовь. Секс может быть связан с любовью, а может быть и не связан. Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран. Если всего этого нет, а есть только секс — значит мы просто трахаемся;
9. Не ревную мужчину к друзьям или работе. Или к детям от прошлых отношений. Если мужчина любит меня, он находит для меня время. Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном. Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью. Если мы оба находим время друг для друга – значит все ок, у нас есть отношения. Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого;
 10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины. Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней. Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях. Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше. Тот кому, нет – пройдет мимо.
Мне почти 42 года. И я бамбук. Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый. Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать. Я закалилась.
Но я по-прежнему хочу любить. Просто не готова идти на жертвы ради этого.

[Золотая пуговка]

РОЛЬ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЁНКА.

[/b]

Автор: Ольга Валяева.
За "приход" стаьи на страничку можно поблагодарить пользователя Фейка

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

- Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

- Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

- Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

- Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время – чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще – возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда – неправильно надеть памперс. Это нормально.

- Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка Smiley

- Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся – и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.

- Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому , что он безответственный и совершенно не волнуется об их здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

- Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.

- Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но – что самое важное – от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

- Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы не дай Бог никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

- Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку – сходит. Врача пригласит. Мужчина – он конкретный, помогает делом.

- Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша – и накажет его за такие шалости. Застыдится – и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

- Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма – детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально – потому что это временно.

- Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным – мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель – изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать – и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.

- И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей – где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

📍Папы – другие!

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

📍Как это – когда у тебя есть отец

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа – настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал – и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу – на примере мужа – как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

[Золотая пуговка]

ДРУЗЬЯ! Делюсь с Вами потрясающим стихотворением!
Со мной им поделился один человек. Очень благодарна ему за это)  :smitten:


СТИХОТВОРЕНИЕ, КОТОРОЕ НУЖНО ПРОЧИТАТЬ ДВАЖДЫ. 

Почему именно дважды? Прочтите в первый раз.... и поймёте.

Я - ЧАСТЬ ПОТЕРЯННОГО ПОКОЛЕНИЯ
И,  я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно, это шокирует Вас, но
"Счастье уже внутри тебя" -
Это, ложь, на самом деле.
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребёнку, что
Он - не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать
Десятилетие моего развода.
Я не верю в то, что
Я буду жить в стране, которую сам создам
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету .
И конечно
Моё поколение уже потеряно.
Глупо полагать что
ЕСТЬ НАДЕЖДА.

Этот стих читается в обе стороны как символ двух противоположных сюжетов развития человечества. И, чтобы сценарий из первого прочтения не стал явью, нужно выбрать обратную дорогу с совершенно иными ценностями.
Автор дал стихотворению два названия:"Потерянное поколение" и "Есть надежда".
Всё зависит от того, какое именно прочтение мы предпочтём...

Автор: Джонатан Рид.

[Золотая пуговка]

Копилка методов:
ИГРЫ ДЛЯ РЕБЁНКА И ВЗРОСЛОГО, ВЫЗЫВАЮЩИЕ БУРНЫЙ СМЕХ (на установление эмоционального контакта).

Золотая пуговка:
Мне очень нравится игра «Смешивание слов». Нужно придумать два существительных (любых), и смешать их так: начало от одного слова, окончание от другого. Например: Чебурашка и Машинка = Чебуршинка; Машинка + Чебурашка = Маширашка.
В эту игру можно играть абсолютно везде (стоя в очереди, купаясь в ванной, по дороге домой или в садик),т.к. она не требует специально организованного места.  Дети просто катаются от смеха! :2funny: И взрослому тоже очень смешно) :crazy2: :смеется:

Очень люблю игру «Снежок». Снежком может быть все, что угодно: скомканный лист бумаги, свернутая клубком пора носков, «снежок» из новогодней мишуры и т.д.
Задача того, кто держит «снежок»  в руках – попасть в другого. Задача другого – увернуться от «снежка». Пространство, в котором проходит эта игра, очень быстро наполняется бурным смехом обоих участников.

Игра «Таракашки». «Таракашкой» служит рука взрослого, а точнее – большой, указательный, и средний палец, которыми «таракашек» бегает.
Игра проходит со словами «Таракашек бежал, и на … имя ребёнка… забежал», и, начиная бежать издалека, пальцы быстро подбегают к ножке или ручке ребёнка, и забегая на него, начинают бежать по ней и щекотать.

ВалентинKа:
Игра "Дракончики". Играют двое. Стоя лицом к лицу, дети вытягивают руки вперед так, чтобы одна из ладоней каждого оказалась между двумя ладонями партнера. По очереди дети произносят по слову стиха, в такт каждому слову хлопая по ладони партнера:
Летели дракончики,
Ели пончики.
Сколько пончиков
Съели дракончики?
Сначала делает хлопок в ладоши один игрок (рука партнера находится между его ладонями), затем другой. Тот, чья очередь говорить, вместе с хлопком называет любое число, например три. Партнер начинает отсчет, продолжая хлопки. При назывании последнего числа тот, чья рука на данный момент оказалась под ударом, должен как можно быстрее убрать ее, чтобы хлопок не достиг цели.

А ещё мы от души вместе прыгаем под эти песенки: http://vk.com/wall-62510357_486855

Наталья***:
Старая добрая игра в "жмурки" ("галя" завязынами платком глаза пытается поймать бегающих и хлопающих в ладоши остальных участников, кого поймал тот и галя! У нас получается поймать того кто громче всех смеётся, т.к. тихой игра точно не получается. Конечно она более активная, но всех объединяет без вопросов.
Так же есть игра"прятки".
Ну, а больше всего сыну нравиться бороться с папой, там маме вход воспрещён, но в квартире дым коромыслом, там и смех и крики от победы, и слёзы-проигрыша, все какие хочешь эмоции;)
Более интеллектуальная и спокойная - это в "деревья", "Города", "цветы", ну у кого на что хватает фантазии: называем слово, например, дуб, следующее слово на последнюю букву слова, т.е. "Б" и так далее...как здесь начинают выкручиваться ребетенок, да иногда и родитель туда же :смеется:.

[Золотая пуговка]

Автор статьи: Алиана Верайти
За "приход" стаьи на страничку благодарю пользователя Кима.

Эта статья очень сильно откликается моему мышлению и пониманию закономерностей общения, пониманию закономерностей бытия.
Возможно, что она откликнется и Вам тоже. А возможно, что вызовет бурю разных эмоций ( :crazy2: или  :uglystupid2: или  :mrgreen: или :cry:, или  :не знаю:, или  :knuppel2:., или  :tickedoff:).
Какой бы ни была реакция на эту статью, и то и другое - будет лишь ЗЕРКАЛОМ того, что происходит в Вашей душе. О чём, собственно, и пишет здесь автор.
Жирным и красным шрифтом я делаю акценты на тех словах, которые видятся мне ключевыми в этих размышлениях.
Наклонным шрифтом указаны мои комментарии в поддержку этих, золотых, на мой взгляд, слов.

ИМЕННО ЭТОТ МУЖЧИНА ПРИШЁЛ В ВАШУ ЖИЗНЬ НЕСПРОСТА

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? (Часто задаю этот вопрос на личных встречах. Ответа, либо не получаю, либо он звучит очень по-детски: "Потому что я красивая... вкусно готовлю.... сексуальная....и т.д")
Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.

Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что "...я готова стараться только для достойного мужчины…" Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина?

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. «Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать».
Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.
И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.

Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить». Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: «Начинай себя ценить!
Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться».

Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины»? Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя. (РЕСПЕКТ И УВАЖУХА АВТОРУ ЭТИХ СЛОВ!)

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.

Есть такое понятие, как «теневая часть личности» — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.

ВНИМАНИЕ! СЕЙЧАС БУДУТ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ СЛОВА (рекомендую прочесть их несколько раз)

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа», и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?

Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала. Всё наше окружение является нашим отражением (особенно наши дети!!!!). С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.

Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.
(априори факт - любой психолог и психотерапевт скажет тоже самое)

Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой «тренажёр по раскрытию женственности», научись, пожалуйста».

Но мы этого не слышим, :-| :crazy2 и(и начинаем "бороться со Вселенной): разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни! (Низкий поклон автору за эти слова!!!)

Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, «Боль» нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу? :не знаю:

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!

Друзья! В конце этой статьи,  с автором которой я бесконечно согласна, я бы добавила слова для мужчин ( поскольку они тоже читают эти странички): Эту статью можно повернуть в другую сторону (для мужчин): Если в жизни присутствует именно такая женщина, честно себя спросите, а я достоин  другой? И за какие такие качества мне можно сейчас "вручить" истинную женщину: плавную, текучую, горячую и сексуальную, нежную и страстную одновременно? И ЧТО ВО МНЕ (какие такие мои качества) мне отражает моя сегодняшняя женщина?
Найдя ответы на эти вопросы можно очень многое понять про свои отношения.
Желаю Вам озарений, инсайтов и осознований (пусть даже и неприятных), но продвигающих Вас вперёд!

[Золотая пуговка]

За "приход" этой Молитвы благодарю пользователя  nutmeg. Меня здесь цепляет каждое слово!

Антуан де Сент-Экзюпери.

МОЛИТВА

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем внизу.

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

[Золотая пуговка]

Друзья! хочется поделиться с Вами одной статьей. Автор, к сожалению, не известен. Пишет несколько жестковато.... я бы высказывалась здесь аккуратнее. Но смысл этих слов мне очень сильно откликается!
За "приход" статьи на страничку благодарна пользователю Фейка.

Некоторые, особенно важные, на мой взгляд, слова, выделяю красным шрифтом. Мои комментарии к этой статье будут выделены курсивом и взяты в скобки (да простит меня автор за самоволие)

ОТНОШЕНИЯМ НУЖНО УЧИТЬСЯ!

Мужской взгляд на женщину

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.
Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.
(Именно поэтому, дорогие мои девоньки, те, кто растит сыновей, позаботьтесь о том, чтобы сыну было эмоционально тепло рядом с Вами. Мальчику важно дать максимум тепла и уважения, чтобы такую же женщину он себе и искал)
Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства. (Бессознательно! Никогда не осознаётся)
Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.
Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.
Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает — делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки. (Истинная правда! На начальных этапах отношений мужчине это очень нравится. Да и женщине, зачастую, тоже)
В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство.
После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло.  (Оба устают от таких "полномочий") Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой, однако, повторяется ровно та же самая история.
Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую можно будет их повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери.
Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами.
Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя, и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей.
Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.

Женский взгляд на мужчину.

Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину.(Истинная правда, сквозящая в каждой женщине!)
Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин.
Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли (права быть собой и оставаться мужчиной рядом с ней), то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку. (Представляю, как мужчинам больно это понимать)
По какой-то непонятной причине повелось считать, что мужчина должен заботиться о женщине. Именно вот так абстрактно — всякий мужчина о всякой женщине. А к этому еще добавляется то, что о жене и матери он должен заботиться особенно усердно. Этот принцип даже не обсуждается — он уже давно впечатался в генетический код нашего социума. «Мужчина женщине должен» — вот фундамент женского взгляда на отношения с противоположным полом.
В ход идут все средства. Женщинам очень удобно разыгрывать из себя слабый пол, позволяя более сильным мужчинам взять на себя решение всех проблем. Но при этом, каждая женщина хочет, чтобы сильный мужчина исполнял ЕЕ желания и следовал ЕЕ решениям, а ответственность за все последствия брал на себя. (На это мужчины сетуют особенно сильно! И правильно делают)))
Женщины воспитывают своих мужчин так, чтобы они безропотно исполняли их желания, и увлеченно делятся друг с другом хитростями манипулирования. А потом, приходя к психологу, они еще и жалуются на мужское непослушание и на то, что мужики («козлы») не догадываются сами о том, что женщины хотят, и что им почему-то все приходится объяснять. Женская гордыня в этой плоскости бывает воистину безграничной.
Женщины хотят владеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желаниями и его душой. (А если он "не поддаётся этому и хоть как то сопротивляется.... Ух! Что там тогда бывает...) Владеть единолично и на всю жизнь, пока смерть не разлучит их. Такой утилитарный подход к мужчине не афишируется, но и не скрывается, поскольку он давно превратился в общую норму и больше уже не режет глаза своей абсурдностью.
Полистайте женские журналы, посмотрите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считается, что женщина имеет право получать блага от мужчин уже за одни свои красивые глаза. Даже не за секс, что было бы капельку более справедливо, а просто так — потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить женщине.
На этой почве и происходит воспитание девочек. И если в семье она не находит опровержения всеобщему социальному безумию, то ей не остается ничего иного, как ему подчиниться. И первому же своему ухажеру она предъявляет длинный список того, что он ей должен за одно право находиться где-то рядом.
Надо сказать, что и мужчина вступает в отношения со своим набором представлений о том, что женщина ему должна, но большая проблема для мужчин все-таки в поиске материнских черт. К тому же, общество изначально готовит мужчин к служению женщинам, поощряя в них псевдо-рыцарские черты. Так что, молодые женщины получают мужчин в свои руки уже в полуготовом состоянии — остается только разогреть.
Не понимая абсурдности сложившейся ситуации, девушка слепо и безо всякой задней мысли перенимает взгляд на мужчину, как на исполнителя своих желаний. Поэтому, когда приходит пора первых влюбленностей, она уже глубоко застревает в общей колее женских заблуждений — она ждет от своих поклонников служения и поклонения.
На практике это выглядит просто. Не обязательно все сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют тоньше — они стремятся переделать мужчину под себя так, чтобы дальше он уже сам понимал, что и когда нужно делать, чтобы уже безо всякого дальнейшего руководства мужчина сам делал то, чего хочет женщина. И это воспитание производится под знаменем любви — «Если любишь, изменись ради меня». (С какого перепугу должен "переделаться?... Не понятно...)
А когда нерадивый мужчина никак не хочет поддаваться дрессировке, женщины обижаются, устраивают истерики, жалуются мамам, давят на жалость и используют без разбора все доступные рычаги давления и манипулирования. И это тоже безо всякой задней мысли, потому как они искренне убеждены, что так и следует действовать, потому что непослушный мужчина — это всего лишь какая-то аномалия, которую нужно исправить.
Таким вот образом получается, что в большинстве молодых пар женщина очень скоро начинает верховодить. Мужчина ищет в женщине мать и сам отдает власть в ее руки, а женщина с удовольствием и энтузиазмом берет на себя воспитание и руководство мужчиной в реализации своих фантазий о счастливой семейной жизни.
Куда приводит такое взаимное сумасшествие, рассказывать не нужно — просто оглянитесь вокруг. А если среди ваших знакомых есть пары, в которых мужчина действительно (а не номинально) занимает роль старшего и не вешает на женщину свой инфантилизм, а она, в свою очередь, не пытается бежать впереди паровоза, вам повезло — учитесь у них. (Золотые слова!)

Сотрудничество в развитии. Отношения, как сотрудничество

Возвращаемся к началу повествования. Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится.
Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им "подойдет", и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий.
Все хотят, чтобы сказка сама пришла к ним в дом. Женщины в своих будуарах мечтают о рыцаре-избавителе, не отдавая себе отчета в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла. А мужчины устраивают рыцарские турниры и ищут женщину, которая оценит их мужицкую удаль, примет, полюбит и утешит.
Женщины не знают и не понимают мужчин — но они хотят, чтобы мужчина их понял, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь. Вот уж где эгоизм высшей пробы. (Часто задаю женщинам такой вопрос: "Что в тебе есть такого, что мужчина (богатый, или умный, или какой то очень желанный), обратит внимание именно на тебя? Что ты сможешь дать такому мужчине?"... Ответ меня удручает: "Ну... я красивая", или "Я - умная"... и т.д.. Но ведь умных и красивых очень много! Чем же ты отличаешься от остальных умных и красивых"?)
И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать.
Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила. (Стоящий "на коленях" мужчина - жалкое зрелище! Женщина, стремившаяся поставив его "на колени", через некоторое время смотрит на всё это и думает: "Не... не мужик... стоит на коленях... не хочу его!)
И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает.
Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа.
Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то и делов — нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность.
Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше (истинная правда!), нужно лишь отказаться от своих детских привычек.
А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.
Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны. (Стоящий "на коленях" мужчина очень сильно отличается от того, кто преклоняет свои колени перед женщиной  В ЗНАК УВАЖЕНИЯ И БЛАГОДАРНОСТИ ЕЙ)
Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть именно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины. В противном случае, можно всю жизнь прождать своего принца.
Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. (И никак по-другому! Бог знает, что делает!) И если почему-то кажется, что мы достойны большего, то, вероятно, мы окончательно себе заврались. Отношения могут быть почвой для взращивания друг друга или превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут и разлагаются. Выбирать только вам.

[Золотая пуговка]

Автор: Лабковский (И.О., к сожалению, мне неизвестно)
За приход статьи на страничку благодарна пользователю Лиззи
Трезвый мужской взгляд, не зашоренный женскими ожиданиями.
Друзья! Как всегда, немного комментирую статью (курсивом)

РАССУЖДЕНИЯ О ЖЕНЩИНАХ.

 У многих женщин, читающих мои колонки и слушающих лекции, возникает протест. Когда я говорю о независимости, самодостаточности, способности себя обеспечивать, принимать ключевые решения, собственной карьере, контроле над своей жизнью — женщины говорят мне, что я нарисовал чисто мужской образ. Образ жесткий, резкий, начисто лишенный женственности. (Здесь сказала бы так: можно всё это делать - строить карьеру, принимать решения и т.д. и вполне оставаться женственной.... это реально!)
Предположим. Но давайте посмотрим, что ждет женщину, лишенную этих так называемых «мужских» качеств. Представим себе такую девочку-девочку, феечку. Всю такую противоречивую и внезапную.
Во-первых, у нее нет денег. Она же отродясь не работала и всегда рассчитывала на того мужчину, который ее содержал. Сначала это был отец, потом ее торжественно перепоручили мужу. Ни о каком партнерском отношении в такой семье говорить не приходится: девушка занимает привычную дочернюю позицию, а мужу уготована роль заботливого папы. Это в лучшем случае. (Мужчина этому рад первые пару-тройку лет. Затем это явление начинает его сильно раздражать)
Когда спадет флер влюбленности, мужчина в роли отца так или иначе начнет критически смотреть на «хотелки» своей жены. Она хочет новую шубу? Старая еще вполне прилично выглядит. Новые сапоги? Разве у нее мало обуви? Лучше я потрачу деньги на что-то другое! Женщина как постоянный источник расходов постепенно начинает раздражать. (Здесь имеется ввиду именно несостоятельность женщины, а не необходимость дарить ей подарки. Женщине, с высоким уровнем самодостаточности, мужчина, напротив - хочет делать подарки! Чтобы "заслужить" её признание и любовь).
Ее нужды кажутся не столь уж важными, ее просьбы в голове мужчины превращаются в «пилёжку» и нытье, он уже не хочет ее порадовать обновкой или подарком, потому что она все время просит. И просит, и просит, ну сколько можно :knuppel2:.
Детей мы любим бескорыстно. Взрослую женщину бескорыстно любить невозможно (как и мужчину). (Тоже согласна!
 Ролевые ответственности - жены, матери, хозяйки дома - никто не отменял!)Невозможно только отдавать, не получая ничего взамен. Это договорные отношения, в них важен баланс. И поверьте: секс и еда не являются достаточно весомыми факторами, чтобы мужчина решил, что за это он будет осыпать жену всеми благами мира.(Вот уж золотые слова от мужчины))) То, с чем женская половина, зачастую, ну никак не желает соглашаться)
 Кроме того, деньги — это власть. И самый раззолотой мужчина в конце концов думает: если я ее содержу, я хозяин в доме, то я хочу командовать. Я главный. А она будет делать то, что я сказал.(Часто слышу эти слова от  мужчин, чьи жёны не работают) Я не буду с ней советоваться. Я все решаю сам. Она подчинится, куда она денется. Это — потеря уважения и крах семьи как таковой. (Друзья! Это происходит не сразу... Примерно, в течение 8 - 10 лет)
Во-вторых, у женщины появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно.
Но даже если мужчина никуда не исчезает, с каждым годом эта женщина становится ему все меньше интересна, потому что у нее нет никакой своей жизни (Чаще всего женщина живёт не своей жизнью, а жизнью мужа! и мужу это страшно надоедает...). О чем ему с ней говорить? Дети, магазины, сериалы — это скучно. Каждый ее день похож на предыдущий, все новости — о быте. Многие возразят сейчас: а хобби? У нее же может быть интересное хобби! Да, хобби у нее быть может. Но это не про самореализацию. Она может увлекаться йогой, рисовать, но все это однообразно. Он раз посмотрит, два послушает, а потом скажет: все, хватит, надоело. Она просто убивает время, она ничего не добивается, не растет, не реализует амбиции, не движется вперед. Болото.
Все ее интересы вертятся вокруг хозяйства. С ней не хочется обсуждать что-то интересное, потому что ее взгляд на вопрос будет неумным, неуместным и ненужным. Она мало видела, она мало общалась с разносторонне развитыми людьми, она не выруливала из различных кризисных ситуаций, фактически — у нее нет того жизненного опыта, который имеет женщина работающая и активно самореализующаяся. Работа — это же не про деньги, работа — это про рост личности, про накапливание социальных и профессиональных связей, это столкновение с различными способами коммуникаций и действий, выстраивание отношений с людьми разных характеров, это то, что принято называть школой жизни. (Аплодирую этим словам!)
Что остается нашей лирической героине? Рожать детей. Это неплохой способ прожить на халяву многие годы. Только вот дети имеют тенденцию вырастать, а рожать по 5 и более детей в нашей культуре не слишком распространено. То есть к 45 годам примерно она уже не нужна своим детям круглые сутки, они уже достаточно самостоятельны. А больше она ничего не умеет. Ну и представим себе картину: пока дети были маленькими, мужчина всех кормил-одевал и обеспечивал, потому что он порядочный человек. Теперь дети выросли, говорить ему с женой не о чем, как личность она ему неинтересна, как постоянный источник проблем и необходимости давать деньги, утомила. Насколько привлекательными вам кажутся перспективы 45-летней женщины, ни дня в жизни не работавшей, от которой уходит муж? (Вот это уже страшное явление... Когда встречаюсь с ним в работе, говорю женщине о том, что ей необходимо начать "поиск себя" в этой жизни. Но, увы... много лет неработающая женщина, чаще всего не желает это слышать! И все свои усилия пытается бросить на то, как удержать мужа)
Наконец, самое важное. В жизни неработающей женщины, сторонницы патриархального уклада в семье, отсутствует главная составляющая понятия «взрослый человек». Она не контролирует свою жизнь. Она всегда зависима. Она должна подстраиваться, уступать и прогибаться, потому что иначе ее снимут с довольствия. Если ей говорят «нет», она не может сказать: «Да и не надо, сама куплю/решу/сделаю». У нее нет ничего, кроме внешности. Все остальное куплено и создано не ею, а значит, может быть отнято в любой момент (Девоньки! Это реальный, трезвый мужской взгляд, напрочь лишённый иллюзий, которыми страдают большинство женщин)). Кроме того, она не может даже планировать! Сегодня ситуация такова, а завтра будет иначе. По сути, патриархальная семья — это тот же вариант отношений, что у работодателя и наемного работника. Хорошо идут дела, работник старается — квартальную премию могут дать. Начал часто болеть и утратил энтузиазм — уволили и наняли нового. Работник изначально в зависимом положении, он не может прийти к начальству и потребовать повышения зарплаты так, чтобы гарантированно его получить. Решать все и всегда будет владелец фирмы, а не персонал.
Ну и вернемся к тому, с чего начали: к женственности. Никто не мешает женщине-инженеру носить платья, никто не запрещает доктору укладывать волосы локонами (и мило флиртовать ;)), а начальник финансово-аналитического отдела вполне может умиляться розовощеким пупсам. Никто не мешает научному работнику быть нежной и заботливой. Никто не отнимает у женщины-полицейского право любить цветы и поэзию.
Вишенка на торте: меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина.
Отвечаю: для радости. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определенных функций, то это финиш. (Браво! Для радости и удовольствия быть рядом! При этом, повторюсь, ролевые обязательства никто не отменял. Важно видеть в мужчине не только отца детей, мужа, хозяина дома, но и просто человека и  мужчину))

[Золотая пуговка]

Друзья! Однажды, я получила письмо.
Его написала для меня одна девочка, девушка, женщина (не знаю, как правильно сказать), с которой мы работали в терапии почти два года.
Я плакала, читая это письмо. Сколько душевной теплоты, чувств и переживаний было вложено в него!
Прочитав его,  я подумала о том, что, если бы в нашем социуме культура работы с психологом была бы развита намного сильнее, чем сейчас, то жизнь людей начала бы резко меняться! Меняться в ЛУЧШУЮ СТОРОНУ! А так же о том, что, если те, кто прошёл, пусть не такую глубокую работу над собой, но всё же - работу со специалистом - отзывались о том, как "Психолог мне помог...", то, рано или поздно, в нашей культуре появится здоровое понимание такого явления как "Работа с психологом".
И, если ты работаешь с психологом, это  не говорит о том, что "ты псих, или ненормальный", это говорит о том, что ТЫ - НЕБЕЗРАЗЛИЧЕН САМОМУ СЕБЕ,  И ТВОЯ ЖИЗНЬ (А ТАК ЖЕ ЖИЗНЬ ТВОИХ ДЕТЕЙ) ТЕБЕ ВАЖНА.

Это письмо было ведущей идеей к созданию этой рубрики.
Очень надеюсь, что буду ещё добавлять сюда благодарные  отклики тех, кому психолог помог.
Сразу оговорюсь: психолог - это не обязательно именно я! Это любой другой специалист, который Вам помог.
Мне очень хочется верить в то, что, читая эти отзывы, идущие из самой глубины человеческой души, помогут кому то из Вас, тех, кто ещё не решился на работу со специалистом, решиться на такую работу, и ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НАУЧИТЬСЯ ИДТИ ПО СВОЕМУ ПУТИ.  

ПСИХОЛОГ МНЕ ПОМОГ.... 1

Ольга - автор первого письма в этой рубрике:
 "Здравствуй дорогая Лена! То что ты сейчас прочитаешь, писала я несколько дней,
т.к впервые мне пришлось самой разбирать и выстраивать в правильном порядке целый
ворох мыслей и чувств которые я хотела тебе сказать. Это письмо для тебя я назвала-
 "Сложный, но лучший путь к себе!"
Я помню твое пожелание мне на Новый Год. Чтобы я поверила что уровень мой вырос,
но я продолжала в это не верить. И вот на последнем кинопоказе, я осознала это.
Хоть я не смогла остаться до конца, но в тот день я пришла
именно за этим осознаванием.
 Я увидела какой трудный и серьезный путь ты прошла со мной.
Что мое сознание поменялось, я слышу себя, смотрю по-новому на мир, людей, жизнь,
я учусь уверенности, любви к себе, я действительно научилась многому.
В начале моего пути я сравнила тебя с морем к которому я пришла по раскаленным камням,
помню как у меня появилась надежда на новую жизнь.
Заходя в море, тихо, маленькими шажками, с болью в сердце, проливая слезы,
я шла дальше доверяя полностью тебе, ведь то море знаний которое ты мне показала,
дало мне невероятный толчок к жизни. Ты светила и показывала мне дорогу и
этот путь хоть и был сложный, он был лучший в моей жизни.
 Сегодня же я могу уверенно стоять на камнях и они уже не обжигают меня.
Я понимаю что у меня еще мало знаний и есть куда расти и развиваться.
Ведь плавать свободно это очень высокий уровень(для меня это твой уровень).
Пусть я не могу так плавать, но ты подарила мне крылья и моя душа научилась летать,
навстречу мыслям принося много интересных идей.
Еще Лена я полюбила, и очень бережно отношусь к новому для меня состоянию
в котором я слушаю сердце и теперь я знаю как звучит покой в душе.
Это состояние нельзя купить его подарила мне ты.
Но несмотря на это учиться дальше мне важно, для того чтобы продолжать быть свободной,
обрести гармонию в душе и жить, именно жить, а не существовать.
Нужен ли мне очень высокий уровень? Наверное нет, это не мой удел, у меня другие задачи и цели, ведь я все еще прислушиваюсь и стараюсь уловить точность своего предназначения.
Я не умею красиво и много говорить, но если я говорю то делаю это от сердца.
Я решила принять это, а не стараться встраиваться в реальность социума,
мне это не нужно, но поддержать и услышать человека я научилась.
Лена я благодарна тебе и Богу, за то что он, послал мне тебя.
Спасибо тебе за твой бережный подход, я его видела и мне было это важно!!!"

Наталья:
"Моя любовь с психологией началась давно, страшно сказать, 30 лет назад  ( а мне-то тогда сколько?!   :)  )))  с небольшой статьи в газете: выдержка из книги Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».  Это была бомба! Она буквально взорвала мое сознание :shock:.   Оказывается, непонятные и сложные материи отношений- это дело техники!   Продолжение печаталось в нескольких номерах газеты, и я с нетерпением ждала каждый номер, читала, вырезала статью и приклеивала в тетрадочку. К слову сказать, тогда, в 1987, просто пойти в книжный магазин и купить то, что хочется, было невозможно. Я читала все, что удавалось найти по психологии. Так я окунулась в изучение отношений. За столько лет прочитана тонна литературы по психологии: популярной, легкой для чтения, и посложнее, вроде трудов Э.Берна, К.Юнга, А.Маслоу и т.п.
Взрыва мозга было недостаточно  :не знаю:  . Полученные из книг знания не переросли в техники, и почти не было осознаний. За все время я усвоила и попробовала на практике всего несколько приемов, к слову сказать, успешно. Я почти не изменилась, но прочитанное все-таки записывалось в подсознание, это уберегло меня от многих ошибок и разочарований. И все равно, упорно не складывались отношения  с моей  семилетней дочкой. В конце концов,  Вселенная привела меня на семинары к психологу.  Именно психолог не только добавила знаний и дала к ним очень ценные комментарии, но и помогла  мне увидеть картинку, как бы со стороны, посмотреть на то, на чем мой взгляд никогда не останавливался: НА СЕБЯ. У меня просто глаза открылись: я увидела в дочке себя! Свои реакции, фразы, действия- только в дочкином исполнении. И вот такая я, а не придуманная,  ОЧЕНЬ не понравилась себе.  Это сразу сняло море вопросов к ребенку. Конечно, наши  отношения с дочкой мигом не стали  гладкими, но сейчас, спустя 3 года, когда на пороге уже подростковый возраст, я уверена, что мои открытия помогут мне «не потерять» дочку. Я имею ввиду потерю контакта:  добрых, теплых, доверительных отношений, которые почему-то, к огромному сожалению,  потерей в нашем социуме не считаются.  :не знаю: :cry:     А ведь они и есть один из ключиков на связке ключей от дверей к счастью.
Я так много написала вот почему. Все мы очень хотим быть счастливыми, и, желательно, уже прямо сейчас, а закрытых дверей на этом пути не мало   :crazy2: :knuppel2:   . Можно потратить годы и минимально продвинутся на своем пути, поэтому мне представляется очень ценным и важным труд людей, которые помогают подбирать ключики ко всем замкам и открывать, казалось бы, заколдованные двери".

Мария:
"Моя встреча с психологом  произошла в переломный для меня период, второй развод. И верно говорят, что все вовремя и своевременно. Именно тогда я в какой то теме увидела ссылку на страничку «Профессиональные консультации психолога. Вопросы-Ответы. Семинары», отправилась просто почитать, так и осталась. И очень этому рада.
Лена, и девочки, которые общались там, оказали мне поддержку. И я увидела, что есть другие стороны, что на ту или другую ситуацию можно посмотреть под другим углом. Сейчас, благодаря личным встречам, посещению интересных программ, которые она пишет и проводит в различных форматах, я с удовольствием изучаю себя, дочек, мир вокруг.
Я могу сравнить себя с вазой, которая наполняется новой интересной информацией. Я занимаюсь взращиваем себя новой, взрослой.
Очень интересно видеть изменения, которые происходят внутри, приходит понимание того, почему то или иное событие происходит именно так.
 Жизнь для меня начинает открываться с новой стороны и это безумно интересно. Меняются взаимоотношения с дочками, с родителями, с близкими людьми. Теперь понимаешь, например, откуда берутся детские капризы и самое главное, что с этим делать;)) И такие изменения во всем!
 Я очень благодарна этому миру, что в нем есть такие солнечные, искренние, позитивные, жизнерадостные люди, как Лена. После знакомства с ней, мою жизнь можно разделить на два этапа: ДО и ПОСЛЕ. Сейчас жизнь только начинается! И я очень рада, что оказывается можно жить по другому! Это здорово!
Спасибо тебе!"

Елена:
Леночка, добрый день! Мне очень хочется сказать огромное спасибо судьбе за то, что на моем жизненном пути встретилась ты!   На самом деле встреча с таким специалистом как ты стала для меня жизненно определяющей. Мы помним с тобой в каком состоянии я пришла... ком в горле.. сомневающаяся во многом, не знающая абсолютно себя...и не понимающая что со мной...как менять.. что менять... но с пониманием что что-то надо менять, физически и душевно было периодически, а потом все чаще и чаще очень плохо...Поэтому я и оказалась у тебя.
И как же важно, что именно у тебя! Во-первых, после нашей продолжительной, не всегда регулярной работы (хотелось мне иногда сбежать из терапии, периодически возникали дела, а иногда просто казалось что все, я уже все могу и понимаю - заблуждения) я изменилась. Изменилась внутри себя, изменилась в социуме, перемены в личной жизни и работе.
Самое главное, что благодаря проработке травм, приобретению знаний (а это вообще уникальная часть в работе с тобой!), знакомству с собой, и овладением механизмами и психологическими приемами, сейчас есть уверенность в себе и уверенность в том, что при желании можно изменить очень и очень многое в своей жизни) Не нужно мучится, винить себя, ругать себя, сомневаться в себе, искать виноватых и вариться в том, что не устраивает... сейчас есть понимание, что за то, что сейчас происходит со мной, - ответственна Я (не виновата, а ответственна! - это важно) и если что-то в жизни не устраивает, то работать нужно с собой.
Вот это очень важный для меня вывод, который я регулярно выношу из работы с тобой. А если без обобщений, то сейчас я спокойно дышу, у меня карьерный рост, меняющиеся в лучшую сторону отношения с дочкой, с мамой... прекрасные отношения с мужем, с пониманием ценности его в моей жизни; и планы с прямым взглядом вперёд, и с уверенностью что все получится).
И на самом деле, именно благодаря твоему профессионализму с большой буквы, отношению к своему делу, очень заботливому, внимательному, чуткому отношению ко мне, к моим чувствам и переживаниям, мы вместе достигли этого результата!))
И на этом я, конечно же, не остановлюсь, развитие - это счастливый билет в один конец! Сама от себя не ожидала, что могу так выражать чувства в письме.. но уж очень много накопилось благодарности) поэтому нет сил держать все в себе!
Я тебя целую и обнимаю и от всей моей благодарной души огромное тебе спасибо за ту меня, которой я сейчас являюсь!))  :smitten:
 
Письмо от Марии:
Для меня обращение к психологу было ценно тем, что он (в данном случае она - Лена) помогла мне прийти к самой себе. Что это значит? Это значит - уметь слышать свои желания, мысли, чувства, потребности, найти свою дорогу, на которой встретятся МОИ попутчики, МОИ люди, а не жить интересами общества и чужими ценностями. Психолог научил(а) меня отделять своё от  чужого и навязанного извне. Это было для меня самым ценным и важным! Я как буд то наконец смогла дышать полной грудью, а раньше  мне пережимали горло чужие ценности и интересы. Да, для кого то я стала неудобной, возможно даже кто то меня считает грубой. Но это уже их дело. У меня даже на уровне тела постоянно присутствовал симптом - затрудненное дыхание, ощущение постоянной нехватки воздуха и того что мое горло(шея) кем то или чем то пережаты. А также, ощущение штыря в спине, от которого ломило спину. Это было ужасно. Сейчас этого нет!
Кроме этого, у меня  стала появляться способность видеть потребности, желания, переживания моих близких, я начала их слышать, раньше было много моих проекций на них. Но этому я только- только учусь. И проекции пока ещё включаются.
Кроме выше перечисленного, я стала иначе строить отношения с другими людьми, моё окружение становится другим. И это тоже ценно для меня.
Путь, который мы прошли с Леной(он ещё не окончен), она всегда была рядом(и это очень ценно для меня), был для меня невероятно трудным! Это правда! Очень трудным! Когда я встречалась со своими затыками я очень сильно мучилась. И преодолевая эти затыки, как будто штык в спине и сжимание горла меня отпускали, давая возможность вдохнуть и набраться сил для реализации того, что я задумала.
Всё это для меня- есть дар психотерапии! Жить своей жизнью, откинув оковы прошлого!
Спасибо тебе Леночка!
Мой путь продолжается…

Валентина:
Очень здорово, что появилась такая копилка благодарностей.  :рай: :рай: :рай:
Хочу сказать Спасибо двум прекрасным специалистам.
Лене и Ирине Александровне.   :smitten: :smitten: :smitten:    
Лена, я очень благодарна Богу, Вселенной, кому больше нравится, за наше знакомство. Когда я в личку написала, в ответе твоем были такие слова: как мне хочется быть рядом и обнять. И см эти строки как будто чувствовала объятия. Да, для  меня это был тяжелый, но очень нужный период моей жизни. Это боль, слезы, непонимание и метания. И это надо пройти и понять, как тяжело и что жить я точно не хочу. Ещё где-то то там в глубинах моего сознания мелькал лучик: ты не такая, вернись, остановись, вспомни меня. Но я так погрязла в пучину, я не могла понять: как, как я могу вернуться, как услышать себя? Ведь только начинаю разматывать клубок, как нахлынивают боль и слёзы. Помните сказку Дикие лебеди? Когда принцессе нужно было собрать крапиву, из крапивы сплести братьям рубашки, чтобы они снова стали принцами? Какую боль она испытывала, какие руки были...  Так и моя боль и душа израненная, но клубок нужно размотать, чтобы тот лучик света выпустить и чтобы лучик стал светом.
Да, терапия это боль. Это страх. Страх понять и осознать, что то, что происходит с тобой от части и твоя ответственность.
Очень тяжело и больно. Тяжело решиться встречаться с той болью.
Страшно встречаться с самим собой.
Сейчас я с улыбкой вспоминаю как записывалась к Лене на личную встречу. Это был океан слёз. ))))) Сначала я ревела перед встречей, потом пока собиралась, потом пока ехала. Поднималась, садилась в кресло, смотрела на Лену и ревела. )))) Да, вот так моё тело реагировала. Головой я не понимала почему слезы льются. Остановить как их. Что вообще происходит то?... После встречи было легче. Было понимание куда идти, что делать.
Лена, хочу попросить прощения за поступки и слова. Мне правда стыдно. Не могу сейчас даже сказать, что на тот момент произошло, что я так отреагировала на слова. Но я очень рада, что возобновилось общение. Мб ты не помнишь это. Или не так восприняла.... Но я все равно хочу сказать, что я неправа была и прошу прощения.
Лена, огромное Спасибо за Ирину Александровну.
Нам в детстве всем читали сказки. И мало кто помнит, наверное, то ощущения маленького ребенка, который слушает сказку затаив дыхание....
Сказка - это так интересно, захватывающе, но страшно, боязно. Но хочется слушать, ведь в конце всё хорошо. Так и сказкотерапия для меня. Я всё также разматываю свой клубочек, он всё такой же колючий и тяжелый, но благодаря Ирине Александровне уже не так страшно его разматывать. А даже очень увлекательно, интересно разматывать и познавательно. Ведь я не просто  разматываю, учусь его читать и писать из развязанных нитей сказку. Я с нетерпением жду нашу следующую встречу. Я уже не плачу. Я лечу, лечу чтобы размотать новый виток, прочесть. И после каждой встречи возвращаюсь с улыбкой. И мой свет внутри становится всё ярче и ярче. Хочу сказать большое Спасибо Ирине Александровне. Наше путешествие в страну сказки только началось, но основные дебри мы прошли. И все те страшные звери, которых я боялась не такие и страшные. И лес не так дремуч. Помните мультик Ничуть не страшно как мальчики ночью ходили за букетом и были приведения? Так вот, оглядываясь на тот лес я понимаю - ничуть не страшно мне сейчас. И когда на встречах/семинарах у Лены что-то отвлекается и внутри уже никто не плачет, а говорит - о да, я помню ту сказку, да, там было так, но всё хорошо, ничуть не страшно.
Лена, Спасибо, что показала мне эту сторону. Показала над чем нужно работать. Познакомила меня с моим внутренним ребенком. Спасибо Ирине Александровне за то, что она научила меня не бояться и научила с помощью сказки как вылечить страх из души моего малыша.
И я учусь.
Лена, Спасибо за встречи, семинары, которые ты проводишь.
Лена, огромное Спасибо за то, что ты вручила мне тот самый клубочек. Спасибо за тот фундамент, который заложила. За новое начало жизни. Спасибо Ирине Александровне за то, что помогает, учить смотреть с другой стороны,
Спасибо всем участникам, которые приходят и делятся своим опытом, мнением.
М.б. я и не права... Но терапия м.б. не такой страшной. Не так страшен черт. Если вы хотите, но боитесь, вам страшно и больно, попробуйте подойти с другой стороны.
Попробуйте написать свою сказку. :рай:
 Для меня вы с Ириной Александровной два проводника. Вы разные, но и как то одно целое для меня. Почему так. Не знаю. Как пламя и свеча.  :smitten: :smitten: :smitten:

Ольга:
Добрый день, Елена! Очень захотелось поделиться и написать слова благодарности тебе!  Сейчас я уже вижу те изменения, которые  прошли во мне, благодаря нашей работе с тобой, как они меняют мою жизнь и жизнь моего сына, взаимоотношения с ним и с окружающими. Теперь я четко поняла, что если проблемы с детьми, то родителям нужно  меняться самим.
Мой путь к психологу был длинным: проблемы в жизни, проблемы в работе, проблемы с сыном, проблемы с родителями и с сестрой,   попытки  расстаться с жизнью,  врачи, больницы  и в конечном итоге страх  за жизнь свою и сына помог найти тебя.  
На индивидуальных занятиях, семинарах   я стала учиться  и  меняться, и вот через два с небольшим года стал появляться в моей жизни лучик света и надежда на новую качественную жизнь. Мне еще много трудиться над собой и учиться, учиться, учиться…   Вчера я посмотрела на сына и увидела в нем  мужчину, а не маленького мальчика, как раньше, вижу, как он сепарируется от меня и  просто счастлива, у него появляется возможность жить и ваять свою жизнь самому, а у меня - заняться своей личной жизнью.  
Когда у тебя есть знания,  благодаря семинарам  и помощь профессионала в своем деле, есть шанс начать новую, полноценную жизнь и радоваться ей.
Елена, спасибо тебе огромное!

[Золотая пуговка]

Автор: Золотая пуговка

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН ПСИХОЛОГ?

Я – практикующий психолог, психотерапевт, коуч, ведущий групп. На сегодняшний день профессиональный опыт в общей сложности составляет 15 лет. Практиковать начала с 3 курса университета. Имею 4 профессиональные, дополнительные квалификации, собираюсь пойти учиться ещё на одну (это будет уже пятая)
Очень-очень люблю свою профессию, людей, которые приходят ко мне, работу, которую выполняю для каждого из тех, кто приходит; и для Мира в целом.
На сегодняшний день моя практика активна в направлениях: психотерапия, коучинг, ведущий групп.
Вспоминая себя и свою жизнь «До», мне пришёл в голову один вопрос: «Для чего нужен психолог?» :не знаю: :coolsmiley:
А ведь и правда! Сейчас я, меняя судьбы людей, очень хорошо понимаю – для чего нужен специалист этой профессии. Но вот тогда…. Если бы мне, в мои 25… сказали… что мне надо сходить к психологу (Ха!), я бы рассмеялась :смеется:, и… обесценила каждое слово говорящего.  :uglystupid2:
И, ведь, действительно, живя привычную, обыденно текущую жизнь, привыкая преодолевать её сложности самостоятельно, трудно понять – для чего тебе нужен именно такой специалист. Ведь услуги этого специалиста стоят времени и денег. И, тогда, что именно я покупаю, приходя к психологу?

Хороший вопрос!))) :coolsmiley:
Итак! Для чего же нужен психолог, если ты итак неплохо справляешься?
В моей голове нашлось немало вариантов ответов. Однако, рассуждения на эту тему я начала бы с простого, (но, тем не менее, очень сложного) вопроса: «А умеешь ли ты быть честным с самим собой? Умеешь ли давать честные ответы самому себе, ни на секунду не обманывая самого себя?»
И, если ответ будет «Да», то, для начала, я бы предложила  свериться  с критериями таких слов как «неплохо» и «справляешься».
Каковы критерии этих слов? Как это – «неплохо»? Как это – «справляешься»? Это про что? Конкретно…

И, вот теперь совсем уж честно!
Если в твоей жизни:
•   Есть партнёр (партнёрша) по жизни (это может быть муж или жена), или пока ещё в категории «будущие» (но точно не «экс»), и у тебя есть стабильные отношения с ним (с ней), бесконфликтные, уважительные,  приносящие радость.
•   Если есть ребёнок, (или их даже несколько), и с ним (с ними) так же стабильные, гармоничные, бесконфликтные, близкие отношения, приносящие радость…
•   Если твоё сердце наполняется радостью,  и любовью, глядя на своего ребёнка (на своих детей), и тебе не хочется его (её, их) изменить…. Сделать какими то «более» (быстрыми, медленными, умными, сообразительными, смелыми, активными, пассивными, сообразительными…  и т.д.)
•   Если тебе не страшно от того, что твой ребёнок вырастает и становится взрослым, и ты точно знаешь – что будешь делать, когда дитё вырастет.
•   Есть друзья (подруги), и близкие, доверительные отношения  с ними, бесконфликтные, уважительные  и приносящие радость.
•   Есть работа (пусть не самая любимая, но и не ненавистная), а так же коллеги, с которыми ты умеешь быть в коллегиальных (а не дружеских) отношениях (поскольку дружить на работе совсем необязательно). И эти «коллегиальные» отношения спокойны, не наполнены страхами, обидами и претензиями…
•   Если нет склонности испытывать чувства вины, каждый раз, когда появляется потребность сказать твёрдое «Нет», или обычное, банальное «Извини, мне это не подходит», или «Мне пора, пойдём, я тебя провожу…», и ты спокойно, без особого напряжения произносишь «отказывающие» слова.
•   Есть отношения с родителями (мамой и папой) – ровные и спокойные, не наполненные обидами, упреками и претензиями. (Даже если мамы с папой уже нет)
•   Если ты смотришь на себя в зеркало, и там ты себе нравишься! И не хочется сделать себя «более» (красивым, худым, полным, низким, высоким, симпатичным  и т.д.)
•   Если ты вполне уверен в том, что твоя точка зрения, твоё мнение, твои желания вполне разумны и адекватны. И ты свободно умеешь принимать решения, опираясь «на свою голову». А так же, при необходимости, умеешь выслушать  и принять другую точку зрения, и, возможно, в чём-то опереться и на неё.
•   Если есть умение проводить сложные, напряжённые разговоры, не сбегая из них под любыми предлогами (не сейчас… потом… давай забудем… всё в порядке…), и не «падая» в другие крайности -  в крик и истерику.
•   Если Жизнь приносит тебе радость и удовольствие. Ты любишь семью, мужа (жену), детей. И точно знаешь, чем любишь заниматься, и что в этой жизни приносит тебе удовлетворение.
•   И если то, что приносит тебе удовлетворение, ты можешь создавать своими, а не чужими руками. Не дожидаясь, когда «кто-то» найдёт время, чтобы сделать это для тебя. А просто умеешь брать, да и делать для себя любимой (любимого)
•   Если ты умеешь зарабатывать на жизнь и обеспечивать жизнедеятельность – свою и своих детей.
•   Если ты умеешь тратить то, что заработал, разумно – не ущемляя себя и не «разбрасываясь» направо и налево. И деньги с тобой «дружат».
•   Если ты не позволяешь другим обижать себя, и других не обижаешь тоже.
•   Если твой возраст тебя не пугает и не вводит в удручающее состояние страха и паники.

И, если в твоей жизни всё именно так, то… Да! Ты – справляешься! Можешь смело поблагодарить себя, родителей и судьбу, за то, что тебе подарены такие необходимые  и важные модели поведения, коммуникации (способы общаться) и конструктивные способы жить. И ты – действительно справляешься!  :mrgreen: :ура:

Если же в твоей жизни, всё не так, и есть такие признаки как:
•   Нет МЧ (девушки), и давно уже нет (а может, никогда и не было) стабильных отношений, приносящих радость, трепет и любовь.
•   Отношения и были, но все они, как две капли воды были похожими друг на друга, и ничего, кроме злости и разочарования, в твою жизнь не принесли.
•   Если у тебя есть ощущение, что ты ходишь «по одному и тому же кругу», но, пока не поймёшь по какому именно, и где «начало» и «конец» у этого круга… ничего не меняется, ни в жизни, ни в отношениях, и тебя это страшно раздражает.
•   Если в отношениях с близкими (мужем, женой, детьми) нет взаимопонимания,  но, зато есть сильное желание «всё забросить» (а внутренний долг не позволяет и совесть гложет)
•   Есть перманентное или периодически возникающие, сильное или слабое чувство вины, регулярно возвращающееся в твоё сознание. И оно (это чувство) как то разрушает тебя и твою жизнь, связывая «по рукам и ногам».
•   Если банальное слово «Нет» никак не хочет выдавливаться из тебя (даже в те моменты, когда для тебя просто жизненно необходимо!), а вместо желаемого «Нет» вылазит предательское «Да», и потом ты ненавидишь сам себя, но ничего (!), ничего не можешь с этим поделать…
•   Если твой ребёнок раздражает тебя настолько, что хочется его  ударить… и ты понимаешь, что «нельзя», но ничего не можешь с этим поделать, и вот, рука сама летит, влепляя подзатыльник. А потом ты полночи плачешь в подушку, обвиняя себя и давая бесчисленные клятвы «больше никогда», понимая при этом, что эти обещания самому себе, ровным счётом ничего не значат…
•   Если у тебя есть стойкое ощущение, что мир вокруг полон людей, от которых нужно «держаться подальше» потому как все люди… (предатели… сволочи… бесполезные создания… используют тебя…недостойные твоего внимания… слишком слабые и неспособные…  и т.д.)
•   Если ты смотришь на себя в зеркало, и то отражение, что ты видишь перед собой, тебе отчаянно не нравится. И хочется стать «более» (худым… высоким… стройным… смелым…. симпатичным… и т.д.)
•   Если в душе плотно поселились такие «соседи» как одиночество, отчаяние, ощущение безвыходности.
•   Если ты не можешь верить самому себе, считая своё мнение, свою точку зрения, свои желания «глупыми, несостоятельными и не имеющими права на существование», и не веришь, что именно твоё мнение может быть здравым, разумным и даже кому то полезным.
•   Если тебе уже 30, а твои мама и папа до сих пор имеют над тобой безграничную власть, решая за тебя, как тебе нужно жить и что делать, и ты не можешь этому противостоять, потому, что «нельзя». А где то очень глубоко внутренний голос вопит «Не могу так больше!», но ты, каждый раз, пытаешься обмахнуться от него, потому что «Нельзя».
•   Если на работе (на любой, где бы ты ни оказался),  на тебя каждый раз взвешивают дополнительные обязательства, которые, к тому же, никто не собирался оплачивать. И тебя это страшно раздражает, но и сделать с этим ты ничего не можешь.
•   Если ты стремишься понравиться, стремишься к похвале и одобрению, находясь в коллективе (в любом, где бы ты ни оказался). И для тебя это настолько важно, что не получив этого одобрения, «руки опускаются и белый свет не мил».
•   Если ты, получив это одобрение и похвалу, испытываешь искреннюю и бурную радость, но её (радости и удовлетворения собой) хватает ненадолго. А через некоторое время опять начинается отчаянный «поиск одобрения» и ты готов очень многое сделать для этого (Даже вопреки своим возможностям и желаниям).
•   Если ты часто испытываешь чувство неловкости и желание извиниться за какое-то своё поведение, проявление.
•   Если ты привык, что вся ответственность в жизни лежит только на тебе, и больше «никто кроме»  с нею не справится. А твоих физических сил отчаянно не хватает. А все вокруг кажутся «слабыми и безответственными».
•   Если напортив – ты боишься даже самого слова «Ответственность», и стремишься под любым предлогом отдать её другому (заверяя себя словами типа «Это же мой муж, и он должен…» или «Почему опять я»…).
•   Если ты не умеешь зарабатывать, и, как бы ты к этому ни стремился, что бы для этого ни делал, деньги никак «не хотят» к тебе приходить.
•   Если под открытым или строгим взглядом другого ты начинаешь чувствовать себя маленьким, глупым и беспомощным. И хочется съёжиться и спрятаться подальше.
•   Если твой возраст тебя пугает, и сама мыль о том, что «скоро уже 35 (40, 45 – О, Ужас!), навевает Вселенскую тоску и страх….

То тогда, ответь честно самому себе: ты, ПРАВДА, СПРАВЛЯЕШЬСЯ? :не знаю:

Вернусь к своим словам, сказанным чуть ранее: «Если мне, в мои 25… сказали, что мне надо сходить к психологу (Ха!), я бы рассмеялась, и… обесценила каждое слово говорящего»...
НО (!), если бы мне, в мои 25 сказали о том, что моя жизнь станет именно такой, какая описана в списке №1, и из неё исчезнут некоторые «признаки» списка №2… я бы крепко задумалась над этим.  :coolsmiley:

И, ведь, действительно, живя привычную, обыденно текущую жизнь, привыкая преодолевать её сложности самостоятельно, трудно понять – зачем тебе нужен именно такой специалист. Но, задавая себе такой простой вопрос: «Ты, правда, справляешься самостоятельно?», и честно ответив себе на него, можно многое увидеть в другом свете. И, возможно, понимание «Для чего нужен психолог», однажды появится.
Сейчас, плотно практикуя уже несколько лет, я точно понимаю – какую важную работу для Мира, для людей, выполняют такие специалисты как психологи. Как меняется жизнь тех, кто, однажды обратившись за помощью, надолго остаётся рядом  и не хочет уходить.
Я вижу, какими они становятся! Зрелыми, осознанными, ответственными. По  другому смотрят на жизнь и её сложности. Перестают бояться принимать решения, умеют делить ответственность. Как они медленно, но верно формируют новые отношения – более близкие, тёплые, уважительные, гармоничные. С собой, с Миром, с близкими, с другими людьми. И это особенно ценно для меня… Мне очень нравится видеть эти изменения!  :smitten:
На вопрос «Что именно покупает человек, приходя к такому специалисту?», отвечаю так: «Здесь покупают свою НОВУЮ ЖИЗНЬ, включающую такие понятия как: новый взгляд, новая реакция, новые знания, умения и навыки. Нового СЕБЯ. Новые отношения с собой и другими…. Здесь покупают медленные, но верные изменения себя и своего жизненного пути»
Удивительно, правда? Где это ещё можно купить… Только в кабинете у специалиста.

Друзья! Вот здесь, по этому адресу:
http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.8280.html , Вы сможете зайти и почитать. Здесь пишут о многом, задают разные вопросы. Я,  в свою очередь, пишу ответы.
Здесь нет «хороших» и «плохих» вопросов. «Умных» или «глупых». Здесь все вопросы важны и нужны. Все актуальны и насущны.
Здесь умеют поддержать, подбодрить, подсказать. Не только я, но и те, кто регулярно  читает эту страничку. Те, кто во многом изменился, благодаря такой работе!
Здесь можно посмотреть на Мир другими глазами, под другим углом, другим взглядом. И это может не только удивлять, но и развивать.
Возможно, прочитав ряд страниц этой темы, и Вашем сознании однажды появится ответ на такой вопрос «Для чего нужен психолог?» и Вам захочется прийти, и…. остаться) А МЫ – будем только рады этому!
 

[Золотая пуговка]

Автор: Золотая пуговка

МАМЕ ВЗРОСЛЕЮЩЕГО СЫНА.

Статья для мам, чьи сыновья вдруг неожиданно повзрослели…
Если ты – мама сына, который вдруг начал стремительно взрослеть, а ты не успела к этому подготовиться, то… тебе прямо сюда! Заходи, и смело читай. Думаю и верю, что эта статья будет полезной для тебя – мамы взрослеющего сына.
Эту статью мне хочется начать  с воспоминаний. Своих и твоих. Извини, что на «ТЫ». Просто, мне кажется, что мы сейчас хорошо понимаем друг друга….

Вспомни… (и я вспоминаю тоже), как когда-то, много лет назад ты впервые взяла этот маленький, тёпленький, спящий (или плачущий), завёрнутый в пелёнку комочек, на руки. И бережно-бережно, может быть ещё неумело, старалась прижимать его к себе, вдыхая тёплый и ароматный запах нежной детской кожи.
Вспомни, как его крохотные ручки  вздрагивали каждый раз от неожиданного звука или движения, как он громко плакал, прося твоего внимания. Каким он был маленьким и беспомощным, так нуждающимся в тебе, своей маме.
А теперь, унесись воспоминаниями в тот период, когда он впервые встал на ножки, и как он сделал свой первый в жизни самостоятельный шаг, и как твоё сердце замирало одновременно от радости, волнения, тревоги и трепета. Как радостно и страшно было за него! А вдруг… упадёт, ударится, сделает себе больно! А ты не успеешь отреагировать, подстраховать, подхватить. И он будет громко плакать, приживаясь к твоей груди, размазывая по щекам детские, горячие слёзы. :лялька плачет:

Вспомни, как он пошёл в свою первую группу Детского Сада… :пятачок с шариком:  Как он радовался и огорчался; как тебе пришлось и утешать и уговаривать его, и радоваться его первому выступлению на утреннике.
Вспомни первый класс и его первую учительницу. Свои волнения за него: а справится или нет? Сможет или нет? И опять хочется  подстраховать, подхватить, помочь…
Всё это было так волнительно, так трепетно, так радостно и горестно,  в самые разные моменты его жизни. И…. так давно!
ДАВНО – ключевое слово. Это было давно! И это прошло. И сейчас перед тобой стоит взрослый парень, на которого ты уже не можешь смотреть сверху, а возможно, всё совсем наоборот… возможно, ты смотришь на него снизу вверх.
Ты смотришь на него и искренне веришь в то, ты знаешь этого ребёнка. Знаешь, что он любит есть, чем увлекается, во что он верит, а во что – нет. И, вдруг, в какой то момент Вашей с ним, пока ещё совместной жизни, ты обнаруживаешь, что мальчик… вырос! И ты, его мама, которая так хорошо знала его, своего ребёнка, вдруг понимаешь, что ты СОВСЕМ НЕ ЗНАЕШЬ ЭТОГО ВЗРОСЛОГО ПАРНЯ.

Как отнестись к этому? :не знаю: Ведь он всё ещё твой ребёнок! И, одновременно с этим – уже не ребёнок.  :crazy2:
И вот, он уже не хочет садиться со всеми за ужин, а несёт тарелку в свою комнату…
Он уже не сидит со всеми за экраном телевизора, а предпочитает смотреть в «свой» экран, в своей комнате.
Да и дверь в его комнату теперь всегда закрыта. И, заходя  туда, ты слышишь сразу «А постучаться?»…
Он уже отказывается ехать с тобой в магазин, чтобы выбрать себе же (!) одежду…
И даже в отпуск (!) на море (!) (варианты: в Питер, в Прагу, в Москву и т.д.), он отказывается ехать вместе, говоря тихое и твёрдое «Нет».
Ты не можешь вытянуть из него лишнего слова, и на все твои вопросы он отвечает коротко, сухо, без лишних комментариев.

И, вдруг… твои глаза открывают для себя новую, иную реальность! Реальность, к которой ты была не очень-то готова!  :shock:Реальность, с которой ты не знаешь, как быть, потому, что все (все!) предшествующие годы, ты только и делала, что успевала реагировать, подстраховывать, подхватывать, помогать, поддерживать. И вдруг ты обнаруживаешь, что твой сын БОЛЬШЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ЭТОМ!  :coolsmiley:
Страх? Паника? Ужас? Негодование? Какие чувства сейчас охватывают тебя - маму взрослеющего сына, читающую эти строчки? Ведь это правда! Мальчик (да-да, твой маленький мальчик) ВЫРОС, и, больше не нуждается в этом.
И, перед тобой стоит вовсе не кроха, который мечтает скорее попасть на ручки, а взрослый парень, одной ногой уже МУЖЧИНА. Ещё чуть-чуть… вот-вот… и станет взрослым. 
А ты, как буд-то бы совсем не готова это понять… и не знаешь, как быть… и нет новой реакции, и, хочется, как раньше,  сделать голос построже (но это уже не работает) и… что же тогда делать?

Моему взрослеющему сыну 16 лет. А точнее – 16 лет и 3 месяца.
Недавно я задала ему вопрос: «Когда Вы ходите гулять, в Вашей компании есть девочки?». Это не было банальным любопытством… поскольку в это время в компаниях должны быть уже девочки и должно произойти разделение «по парам», это был, скорее «диагностический» вопрос.  Я услышала такой ответ: «Есть. Но, я бы хотел, чтобы моя личная жизнь была только моей».
Я испытала гамму чувств, услыхав эти слова. Самых противоположных чувств: от укола обиды :sad: и непонимания до самой настоящей гордости :smitten: :ура:!
И в это время вдруг подумала, что, если даже мне, со всеми моими знаниями о психологии, закономерностях развития психики и т.д; с моими умениями грамотно коммуницировать и умением принимать и уважать совершенно разных людей, так непросто слышать эти слова… то, каково же приходится мамам, которые вот так вот впервые, враз, вдруг обнаруживают, что этот недавний «комочек» неплохо ставит границы, и доступа в «личную» жизнь больше нет?! Страшненько так может стать… когда не готов к тому, что мальчик вырос.

Итак, твой мальчик вырос, и, ты невольно встречаешься со всеми вышеперечисленными «симптомами», которые могут вгонять тебя в самые разные чувства.
Мне хочется успокоить тебя  и сказать: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ БОЙСЯ!».
Да, непросто слышать такие слова (слова-границы, а возможно где-то и барьеры), но, именно они (эти слова) и говорят тебе о том, что твой мальчик ВЫРОС.  И он уже не мальчик, а почти что мужчина. А мужчине негоже рассказывать о своей личной жизни. Ни друзьям, ни тем более маме и папе.  Ведь это ЛИЧНАЯ жизнь, не общественная. И как мы, женщины ЦЕНИМ  именно тех мужчин, которые могут свою личную жизнь (связанную с нами, женщинами), оставлять «при себе», не расплёскивая её в ярких красках своим друзьям и знакомым в шумных компаниях.
Вслед за уколом обиды и непонимания («Как так… ты – мой сыночек….»), меня охватила гордость за такой вот, истинно мужской, ответ от своего сына.
Какие же это были бережные, но всё же, границы. Истинно по-мужски!  :mrgreen:
И тогда я ответила: «Я уважаю твоё право на личную жизнь и не вмешиваюсь в неё. Мне было важно знать – есть ли там девочки, или нет, поскольку девочки уже должны быть в твоём возрасте.  Я услышала ответ, спасибо»
И подумала о том, как это здорово (!), что он умеет вот так, честно, спокойно, достойно и бережно говорить «Нет». Даже мне – значимому взрослому его жизни. А значит – в своей взрослой социальной жизни он БУДЕТ ЭТО ДЕЛАТЬ БЕЗ СТРАХА И УПРЁКА.
А значит – не надо будет бояться «обидеть» кого-то, и можно быть честным с собой и другими. И не надо будет «подстраиваться», «встраиваться» в чью то реальность, наступая себе на горло, заставляя себя делать то, что делать не хочешь.

Ежедневно работая с людьми, которые приходят в психотерапевтическую работу, я часто встречаю случаи, когда человек не умеет говорить «Нет» и очень сильно страдает от этого… Именно поэтому, мне хочется сказать тебе, маме взрослеющего сына «НЕ БОЙСЯ!», что твой сын вырастает и уже не старается быть поближе, так, как это было раньше, а, напротив – старается уберечь свою личную жизнь от твоих глаз.
Не бойся! И того, что он уже не хочет ужинать за одним столом, а несёт тарелку в свою комнату.
Не бойся! Того, что он отказывается ехать в отпуск всей семьёй, а предпочитает остаться один дома…
Не бойся! Пришло время ОТПУСКАТЬ. Потому что МАЛЬЧИК ВЫРОС.
И, ему, как истинному будущему мужчине, необходимо научиться опираться только на себя и своё мнение, научиться принимать свои решения, реализовывать свои поступки. Перестать опираться на маму. И даже на папу.
Это не говорит о том, что теперь он тебя не любит! Вовсе нет! Он так же, как и прежде, продолжает  любить тебя и ценить то, что ты для него сделала когда то. Просто эта любовь уже не детская. Это взрослая любовь. В которой все нежные чувства отдаются уже не маме, увы…
И ему очень важно, чтобы мама ПОНЯЛЯ, ПРИНЯЛА И ОТПУСТИЛА. Отпустила благословив, но не скандаля и бросая упрёки «о неблагодарном сыне». Дала право на взросление.

Просто пришло время отходить. Отходить, чтобы СТАНОВИТЬСЯ МУЖЧИНОЙ.
Не бойся и благослови его стать взрослым. Даже тогда, когда его точка зрения не совпадает с твоей. И он хочет совсем не того же, чего хочешь для него ты.
Не бойся и разреши ему. Я понимаю, что, по прежнему очень хочется успеть отреагировать, подстраховать, подхватить, поддержать, пожалеть :лялька плачет:. Но ему уже совсем не это важно. Взрослеющему ребёнку всегда важно знать, что МАМА И ПАПА – ЭТО ОПОРА И ПОДДЕРЖКА ЗА ЕГО СПИНОЙ!  :оффтопик:И, даже, если он что-то сделает неправильно в этой жизни, то за спиной есть стена! Которая всегда поможет, поддержит, протянет руку.

Разреши оторваться. Разреши стать взрослым. Разреши получать свой опыт и самому отвечать за него. Разреши быть собой.
Знаешь, быть мамой взрослого сына – это особая задача. Задача, в которой требуется много взрослой любви и мудрости. Мудрости понять, что. В какой то момент времени, пришла пора становиться мужчиной. И перестать мешать этому, вполне естественному процессу.
Ему важно отойти. Отойти, чтобы потом вернуться. Но, вернуться другим – взрослым. Мужчиной.
А ты – не бойся. И продолжай любить. Любить взрослого сына сложнее, чем  маленького.
И помни, что взрослые сыновья нуждаются в нашей, материнской любви, ничуть не меньше, чем маленькие. Просто не всегда умеют сказать об этом.
 
 

[Золотая пуговка]

ПСИХОЛОГ МНЕ ПОМОГ - 2

Ирина:
Что мне дал психолог...
Леночка, так вышло, что я обратилась к тебе не в лучший период своей жизни. Привычный мир казалось рушился вокруг и так не хотелось верить, что все сделано своими собственными руками( В голове и в душе была полная неразбериха, происходящее выходило за какие-то привычные рамки моего понимания жизни и не хотелось признавать свои ошибки((
Поначалу было очень тяжело доверять специалисту, были сомнения и сопротивления, не хотелось смотреть в свои "темные" стороны, видеть промахи, но постепенно пришло понимание, что по другому никак на данном этапе жизни и нужно "работать над собой" и просто Довериться.
Елена, я очень благодарна тебе за бережное отношение ко мне, ко всем происходящим процессам со мной и за те "волшебные пендели", когда это было необходимо). Благодарна тебе за "проживание вместе со мной" самых трудных ситуаций...невероятное ощущение твоей поддержки придавало силы двигаться дальше. Спасибо тебе огромное!!!
Я очень благодарна себе за то, что в какой-то момент доверилась и не побоялась окунуться в процесс психотерапии. К сожалению, консультации пока пришлось прервать, но теперь по истечении трех месяцев я понимаю насколько важно было заниматься собой и на сколько важно это делать каждый прожитый день!!!
Леночка, ты научила меня наблюдать, думать и анализировать по другому, смотреть на все происходящее со всех сторон, видеть и принимать с уважением "картинки мира" других людей, больше не проигрывать свои "психологические игры", наработанные годами с родительской семьи. Останавливать "суету внутри", принимать с уважением любой опыт - позитивный и негативный и уметь опираться на этот опыт, что очень важно! В моем арсенале теперь много "инструментов" для решения различных ситуаций, для восполнения своих внутренних ресурсов и личностного развития   Главное не останавливаться)"

Елена:
Спасибо тебе мой психолог,
За то, что ты в жизни моей!
За многие годы знакомства
Все ближе ты мне и родней)
Тебе от души я желаю
Здоровья, удачи, любви!
Ни капли сомнений, печали,
Пусть будут счастливые дни!
Пусть счастье тебя окрыляет,
Пусть носит тебя на руках!
И пусть в твоём доме искрятся
"Счастинки" в солнца лучах!))

Ирина:
 Сейчас,  когда  я  пишу  слова  благодарности,  я  вспоминаю  тот  путь, который  мы  проделали  с  тобой,  Лена. Путь  длиной  почти  в  три  года.
      Я  благодарна  тебе,  что  всё  это  время  ты  понимаешь,  слышишь  меня - это  очень  ценно  мне.  Потому,  что  до  тебя  у  меня  по  сути  не  было  такого  человека  и  я  доже  не  предполагала,  что  можно  ТАК  глубоко  слышать. Ты  открываешь  мне  мир  чувств  и  я  учусь  слышать  себя,  а  не  по-привычному  полагаться  на  оценки  "со  стороны".  Сейчас  я  плачу,  мне  всё  ещё  больно  осознавать,  что  я  была  лишена  этого  долгие-долгие  годы.  Это  так  мой  внутренний  ребенок  отзывается.
      Я  испытываю разные  чувства  в  процессе  терапии.  Бывает  я  очень  злюсь  на  тебя...  и  в  эти  моменты  я  очень  благодарна  тебе  за  то  терпение,  внимание  и  поддержку,  которые  ты  проявляешь,  помогая  прожить  тяжелые  чувства.  Ты  всё  разъяснишь...  и  как  камень  с  души.  Становится  легко-легко,  появляется  чувство  освобождения.
      Могла  ли  бы  я  предположить,  что  МОЖНО  ИМЕТЬ  ДРУГУЮ  РЕАЛЬНОСТЬ,  отличную  от  моей  собственной?  Нет! Кривые  зеркала  затягивали,  привычка  жить,  привычка  бояться,  оглядываться  на  других.  Теперь  я  знаю,  что  есть  много  других  вариантов,  есть  другая,  параллельная  реальность,  где  я  могу  её  создавать,  принимая  ответственность  на  себя  и  не впадая  в  состояние жертвы.
       Спасибо  тебе,  Лена,  за  твои  знания,  осознавания,  за  знакомство  с  новым  "безопасным  миром".
        Мне  всё  ещё  трудно  не  впадать  в  свои  травмы,  ещё  много  боли,  горечи,  но  радует  то,  что  я  теперь  понимаю,  что  со  мной  происходит.  Я  учусь  себя  поддерживать  самостоятельно...  и  тоже  благодарить.

[Золотая пуговка]

ПРОЕКТ "АКТУАЛЬНЫЙ ВОПРОС".

Отзывы участников проекта:

Марина:
На самом деле,лично для меня такие встречи-как отдушина...Я поняла,что многие животрепещущие вопросы я не могу обсуждать в кругу семьи(там где обычно люди ищут самую сильную поддержку) ,в силу того,что мама советской закалки и "заглядывать внутрь" и "лечить душу" как-то не принято и мои переживания считаются надуманными и глупыми...Если вдруг мне захотелось поделиться ,что произошла какая то неприятная ситуация и  я действовала по своему усмотрению можно часто "напороться"на "Я же говорила  :coolsmiley:" и часто напоминание в её лице о моих предыдущих ошибках висит как "дамоклов меч"и в-дальнейшем такие порывы всё реже и реже,потребность поговорить,поделиться  есть ,а не с кем...Важно то,что психолог бережно относится к моим переживаниям,не считает их глупыми и неважными, и даже в этом огромная ценность,что тебя с уважением выслушают, и можно расслабившись(что для меня ОЧЕНЬ важно!) проговорить "больную"ситуацию без оглядки "а что она подумает обо мне?" ...
У меня всегда двойственное ожидание от встречи с психологом...Одна Марина в розовых очках верит в "волшебную таблетку " ,а другая Марина понимает,что задача психолога задать нужные вопросы и повернуть взгляд в нужном направлении(порой туда смотреть очень страшно и совсем не хочется  :sad:) ...
Психолог дала пару  важных рекомендаций,конечно,требуется практика и нужно нарабатывать навык отслеживать те состояния,в которых мне некомфортно...И ещё правильно доносить(формулировать) своё состояние (обычно негативное)  не в форме претензии(как я обычно это делала-по-другому не научили),а в форме "я-сообщений"...

P.S. я только сейчас подумала сколько вам приходится выслушивать всего от нас...Это же ,на мой взгляд,невероятно тяжело... А вам,целителям  наши души огромная благодарность за ваш труд)

Наталья:
От похода ничего особенного не ждала. Казалось, что к новому человеку только 50 минут привыкать буду   :sad:. Все оказалось совсем не так. Во-первых, выяснилось, что я раньше уже видела и слышала этого специалиста. Во-вторых, она сразу меня расположила к себе, и наша беседа потекла естественно и непринужденно. Как-то незаметно, вроде бы просто беседуя, мы докопались до сути вопроса, до той отправной точки, до того «больного» места, откуда сформулировался мой актуальный вопрос. Все сразу встало на свои места   :mrgreen:. Спасибо, мне было интересно общаться. Главное, я получила ответ на свой актуальный вопрос и понимание, куда необходимо двигаться дальше.
---

Елена:
Хочу оставить свой отзыв о работе начинающего специалиста. Я пришла на встречу, держа в голове не один Актуальный вопрос, а несколько. Первый и самый острый, честно говоря, я не рассчитывала разрешить на этой встрече, слишком он объемен и сложен, я это понимала. Но при этом мне было полезно услышать от Евгении вопросы, которые помогли посмотреть на свою ситуацию с другой стороны, выполнить упражнение, позволяющее послушать себя и принять от нее некоторые рекомендации. Могу сказать, что после встречи острота вопроса немного притупилась и для меня это уже большой плюс!    :mrgreen: Также мы успели обсудить второй вопрос, который вроде бы не должен занимать такого большого места в моей жизни, но учитывая, как часто я его задаю всем и везде   :смеется: очевидно он не менее Актуальный для меня. По второму вопросу я также получила ответы, помогающие немного сдвинуть мою картину мира)) А значит я получила то, за чем пришла - новую информацию для размышлений, которая помогает мне развиваться и двигаться дальше. Огромное спасибо за это!

Марина:
Благодарна за возможность поучаствовать в проекте "Актуальный вопрос".
На первую встречу я шла с одним большим животрепещущим вопросом, который мне много времени не давал покоя.
Специалист помогла мне понять, как строить взаимоотношения с близким мне человеком, понимая, какова моя роль в этих отношениях, что я могу исправить, а что исправить не в моей власти. Также Евгения показала, как грамотно выстраивать рамки в разговоре, когда тебя пытаются "задеть", обидеть и проч.
Также я получила некоторые рекомендации, как слышать и слушать себя, что на данный момент я испытываю/ощущаю, зачем мне это и откуда идет. Важным оказалось то, что те эмоции, которые казалось бы мне мешают, оказываются имеют и положительные стороны, которые мне во многом помогают, что оказалось достаточно неожиданным.
Вторая встреча была более разноплановой, т.к. я пришла сразу с целой серией вопросов. И оказалось, что все эти вопросы тоже переплетаются с умением чувствовать себя, откуда это и что мне это дает?
Информация оказалась полезной и во многом навела порядок в моих мыслях.
"Копилочка" знаний и умений пополняется, меняя меня и мою жизнь.