ИНТЕРЕСНАЯ СТРАНИЧКА

[Золотая пуговка]

ПОЧЕМУ БЫВАЮТ СУИЦИДЫ У ПОДРОСТКОВ...

У суицида всегда есть глубокая причина.       И не только у подросткового.
Приведу Вам результаты исследование одного специалиста, занимавшегося исследованием самоубийств на протяжении 40 лет. Эти исследования дали огромное количество полезной информации о мотивах суицида. А значит – о том, что же на самом деле происходит с человеком, решившимся на самоубийство (суицидент).
В результате такого исследования был сделан вывод о том, что самоубийство — это не какой-то загадочный и не поддающийся объяснению акт. Напротив, люди, которые совершают самоубийства, имеют твердую логику и стиль мышления, которые закономерно приводят их к умозаключению, что смерть - это единственный выход.
 В связи с этим, было выделено семь особенностей, приводящих к  самоубийству. Подростки здесь попадают в «группу риска», поскольку они очень импульсивны, особенно в тот момент, когда их эмоции достигают пиков. Эмоции подростков подобны американским горкам. И подростковый возраст - это именно тот возраст, когда уровень суицидального поведения очень высок по сравнению с другими возрастами.
Семь ФАКТОРОВ РИСКА, приводящих к  самоубийству:
1. Невыносимая психологическая боль. Боль - это именно то, от чего хочет избавиться суицидальный человек. Когда человек говорит о самоубийстве (суициде), это говорит о том, что он дошёл «до края». И та боль, которую он носит внутри, стала уже НЕПЕРЕНОСИМА.       Иначе говоря – вытерпеть боль смерти легче, чем продолжать оставаться с болью, которая мучает, не даёт не только полноценно жить, но и ПРОСТО жить.  Суицид – это быстрое прекращение затянувшейся боли. Как правило, душевной.
2. Неудовлетворенность психологических потребностей. Прежде всего, это — потребность в безопасности, в любви и принятии, потребность в возможности достичь чего-то, овладеть чем-то, потребность в дружбе, в принадлежности к чему-либо, к какой-либо группе.
Особыми факторами риска для подростков является суицидальное поведение родителей (алкоголизм, наркомания, депрессивное состояние), а так же развод родителей, постоянные супружеские ссоры, частое физическое насилие.   
Дети и подростки, склонные к самоубийству чувствуют себя лишенными любви и заботы; обычно у них очень противоречивые чувства по отношению к родителям. С одной стороны, они любят родителей, а с другой - проявляют злобу и ненависть к ним, которые затем вызывают огромное чувство вины, справляться с которым очень болезненно.
3. Поиск решения проблем,  который не венчается каким-либо иным ответом, нежели смерть. Других выходов из ситуации подросток не видит.   
4. Желание отключить сознание. Часто суицидальный подросток просто хочет отключить сознание, чтобы перестать ощущать болезненность своего существования. Он бежит и от боли и от осознания этой боли. Совершенно ясно, что при этом присутствует беспомощность и безнадежность, чувство бессилия и чувство, что никто из окружающих не может ему помочь в борьбе с его болью, и что нет другого выхода, кроме самоубийства.
Возможность вариантов для него ограничена. Очень редко суицидент видит только два варианта: либо полностью идеальное решение, либо закончить все это.
5. Противоречивость. Суицидент очень противоречив в принятии своего решения о жизни и смерти. Совершенно точно, что одна его часть хочет умереть, но и есть и другая – та, которая хочет жить!
Очень  часто, тот, кто решился умереть, оставляет какие-то знаки, которые свидетельствуют о том, что ему действительно нужна помощь.
В нашей культуре, в российском социуме, не принято открыто говорить о суициде. Люди очень бояться таких разговоров. И часто не принимают всерьёз, когда их «предупреждают» о суицидальных намерениях.
Однако, около 80% людей, склонных к суициду, оставляют своим друзьям и близким ясные знаки относительно своих намерений. Суицид - это не обязательно акт враждебности или мести, хотя многие именно так и думают. Это может быть только попытка сделать так, чтобы другие увидели его боль и остановили его от того, чтобы убить себя. И поэтому суицидент бессознательно оставляет эти знаки.
Начавшийся суицид (резание вен, незаконченное повешение, приём сильнодействующих лекарств и т.д.), но НЕ ЗАКОНЧЕННЫЙ ДО КОНЦА, важно увидеть не как «поганец,   пытается напугать меня», а как КРИК,   МОЛЬБУ О ПОМОЩИ. Даже в том случае, когда с нашей точки зрения для суицида нет никаких оснований.
Здесь важно помнить правило: ОДНА И ТА ЖЕ СИТУАЦИЯ ВЫЗЫВАЕТ РАЗНЫЕ РЕАЛЬНОСТИ ДЛЯ ЕЁ УЧАСТНИКОВ. Там, где взрослый может никогда не увидеть душевную боль своего ребёнка.
6. Модель избегания. Часто бывает так, что подросток усвоил такую модель поведения: не обращаться к проблеме лицом к лицу. Вместо встречи с проблемой и решения её, он убегает от нее. Он больше склонен пассивно терпеть, чем оказывать противодействие чему-либо. Он может убегать из школы, из дома, но не стараться каким-то образом решить ситуацию.
Так же у него выработалась некая модель того, как справляться с жизнью. Подросток видит мир в чёрно-белых тонах. Это так называемое "полярное мышление", максимализм – или так, или не так. А по-другому быть не может.
7. Неприятие неудач. Еще одна группа риска в отношении самоубийств - подростки, которые считают, что они должны все делать только отлично! В быту это называется «синдром отличника (отличницы)». Их стандарты самооценки очень высоки.  И, когда они встречаются даже с самой маленькой неудачей, то это приводит их к ощущению, что они фатально, всегда «просто неудачники».       
Здесь опять включается "полярное мышление": либо хороший, либо плохой. Или  я во всем совершенный, или просто неудачник.
На что стоит точно обращать внимание:
1. На разговоры о смерти, о жизни после смерти;
2. На появившиеся песни, рассказы, стихи о смерти;
3. На размышления о реинкарнации;
4. На «социальное отчуждение» - (нежелание ни с кем общаться, проявляться в социуме);
5. На разговоры об утрате «смысла жизни» или невозможности его понять, приобрести;
6. На наличие «Суицидального Плана» – законченного или находящегося в стадии обдумывания
Чего точно не стоит делать:
1. Спорить  или отговаривать. Спор ТОЧНО будет проигран.
2. Пытаться веселить,  искусственно исправить подавленное состояние. Можно сделать ещё больнее.
3. Предлагать простые ответы на сложные вопросы. Важно принять проблему всерьёз, даже, если с Вашей точки зрения, она и «яйца выеденного не стоит».
4. Преуменьшать боль, которую испытывает суицидент. Выражения типа «Нет причин из-за этого лишать себя жизни..» лишь ещё больше убедят в том, что его ВООБЩЕ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ.
5. Превращать проблему в статистику. «Подумай, скольким людям ещё хуже, чем тебе. У тебя есть всё, о чём другие могут только мечтать, и т.д….» лишь покажут тому, кто решился на смерть, что его не слышат, не понимают, что он зря открыл свою душу и был травмирован в очередной раз.
Что точно стоит делать:
1. Принять проблему ВСЕРЬЁЗ.
2. Обсудить её, если подросток готов говорить об этом.
3. Спросить о том, были ли уже попытки свести счёты с жизнью, или ещё нет. НЕ РУГАТЬ, НЕ ОБСУЖДАТЬ, А ТОЛЬКО СПРОСИТЬ!
4. Не  заниматься этим в одиночку, если Вы обнаружили, что подросток находится в стадии риска. Сразу же обратиться к специалисту-психологу.
5. Позвонить родителям, (если это чужой ребёнок) потому что конфиденциальность здесь точно не уместна.

[Золотая пуговка]

УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ МОЕЙ СТРАНИЧКИ! ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПРОЧЕСТЬ ЭТУ СТАТЬЮ, ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС - ГОТОВА ЛИ Я ЭТО УСЛЫШАТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ? И, ЕСЛИ ОТВЕТ БУДЕТ "НЕТ", ТО, НЕ ЧИТАЙТЕ!

Как рассказать ребёнку «ПРО ЭТО…».

- Доченька, я бы хотела поговорить
С тобой о сексе….
- Хорошо, мама. Что ты хочешь узнать?
     

:смеется:

Современные сексологи, психологи и сексопатологи уверены….

 ДРУЗЬЯ! ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СОЗДАТЬ ЭТУ СТАТЬЮ, ПРОШТУДИРОВАЛА СТАТИСТИКУ НЕКОТОРЫХ ПСИХОЛОГОВ, СЕКСОЛОГОВ И СЕКСОПАТОЛОГОВ! Поэтому, буду опираться исключительно на исследования специалистов в области подростковой  психологии и сексологии.

Уверены в том, что современные подростки ЗАЧАСТУЮ знают о сексе больше многих взрослых людей, нередко больше своих родителей.
И, тем не менее, нам, родителям всегда страшно за своих детей и не верится в то, что ребёнок уже вырос… А подростковый возраст, который начинается в 10 – 11 лет, медленно, но верно отдаляет наше чадо от его детства и ведёт прямиком во взрослую жизнь.

Немного о  половом созревании девочек.
Примерно с 10-12 лет в организме девочки начинает вырабатываться фолликулостимулирующий гормон, который поступает в кровь и стимулирует деятельность яичников. Яичники, в свою очередь, продуцируют эстроген, под влиянием которого и происходят изменения в костной структуре, жировых и других тканях. И тело девочки начинает приобретать новые формы.
С этого возраста в яичниках начинается ежемесячная овуляция, а матка увеличивается в размерах.
Гормоны у девочек не бунтуют, так как у мальчишек, их либидо (половое влечение) находится ещё на платонической стадии и не требует половой разрядки. Девочке-подростку  (даже влюблённой), вполне достаточно нежных слов и прикосновений, объятий и поцелуев, знаков внимания и свиданий   :smitten:. О сексе, как мальчик-подросток, нормально развивающаяся девочка не мечтает.
Истинное половое желание у девочек начинает формироваться с 17-18 лет, а своего расцвета женская сексуальность достигает лишь к 25 годам.
Но, зато, (!) к концу полового созревания организм девочки (увы!) готов для оплодотворения и деторождения… Именно с этого момента родителям важно быть бдительными и заботиться о том, чтобы девочка была в курсе того, при помощи чего рождаются дети, и что необходимо делать, чтобы такого не произошло.
Уступит ли девочка своему первому возлюбленному или нет… 100%  гарантии дать невозможно  .  :sad:Но! Все без исключения сексологи уверяют в том, что, в тех семьях, где родители проводят правильное и своевременное половое воспитание, девочки находят в себе силы противостоять убойному аргументу «РАЗ ТЫ МНЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ – ЗНАЧИТ, НЕ ЛЮБИШЬ!».  :ой засмущали:
Очень важно объяснить девочке-подростку, что НЕ БЫВАЕТ ТАК, что мальчик, который по настоящему влюблён, оставит её только потому, что она отказывает ему в сексе. Он будет искать другие способы разрядки, но такая мысль, чтобы оставить её… даже не придет ему в голову! Поэтому бояться здесь точно не стоит.   :не знаю:
Если девочка осведомлена, что такое половой акт, чем чревата ранняя половая жизнь и имеет понятие о «нежелательных последствиях», то, её (опираюсь на статистику), намного реже тянет на «половые эксперименты».
Сразу оговорюсь: осведомлена не в виде угроз  , а в виде доверительных бесед!
Именно поэтому очень важно, чтобы уже в подростковом возрасте у ребёнка было четкое понимание того, что называется СЕКСом.  С пониманием последствий, в том числе. А так же того, что в подростковом возрасте организм НЕ СПОСОБЕН на настоящий секс. Это физиологически невозможно!
Романтично настроенная девочка ждёт от полового сношения «экстаза». Но… к сожалению её ждет разочарование…     :sad:    девочка-тинейджер с НОРМАЛЬНЫМ ПСИХОСЕКСУАЛЬНЫМ РАЗВИТИЕМ не испытывает оргазма, т.к. её либидо ещё не сформировано… :не знаю:
Немного о половом созревании мальчиков.
У мальчиков примерно в этом же возрасте начинают вырабатываться два гормона, под влиянием которых начинает вырабатываться главный мужской гормон – тестостерон. Тестостерон определённо влияет и на головной мозг, определяя именно тот стереотип поведения, который принято считать мужским. Стремление к риску – типичная мужская черта. Под мощным влиянием этого гормона риск становится обычной чертой поведения. Непризнавание авторитетов, стремление к самостоятельности, желание во что бы то ни стало отстаивать свое мнение  :tickedoff:– тоже одно из проявлений тестостерона. Это означает, что у мальчика начинает формироваться мужской характер.   :knuppel2:
Первым признаком полового созревания мальчика-подростка является ломка голоса. Это происходит уже в 12-13 лет.
В 13-14 лет у мальчиков могу быть частые (!) эрекции, порой неожиданные для самого мальчика  и совершенно неуместные. :ой засмущали: Важно объяснить парню, что это – НОРМАЛЬНОЕ ФИЗИОЛОГИЧЕСКОЕ ЯВЛЕНИЕ. Самопроизвольные эрекции говорят о хорошем здоровье и нормальном развитии! Это важно!
Затем  происходит первое семяизвержение – во время сна с эротическими сновидениями («Мокрые сны») или во время мастурбации. Здесь тоже важно объяснить парню, что это хорошее явление, говорящее о том, что он взрослеет и становится мужчиной!
Возбуждение бывает настолько сильным и настолько частым, что нередко подростки не могут справиться с постоянными мыслями о сексе. Будет очень здорово, если папа объяснит своему сыну – подростку, что мастурбация в этом возрасте – прекрасный способ снять напряжение! :mrgreen: Тогда голова сможет хоть как то «работать», думать хоть немного о другом.
И, если вдруг, Вы зашли в комнату и случайно натолкнулись на своего мастурбирующего подростка, то (!), уважаемые мамы (обычно мам это явление шокирует очень сильно  ), сделайте вид, что Вы этого НЕ ЗАМЕТИЛИ!!!! И потихоньку закройте дверь (с той стороны, разумеется). :смеется:
Итак, что же делать нам, родителям? Вот главный вопрос…
По мнению американских врачей, если родители рассказывают подростку о сексе, а в школе квалифицированные специалисты проводят уроки по половому воспитанию, то тинейджеров ГОРАЗДО МЕНЬШЕ тянет на сексуальные эксперименты. Это ФАКТ!
Мы же с Вами живём в условиях реальности Российской культуры. И в нашей стране до сих пор принято делать вид что секса «не существует»!!!
Больше скажу Вам, друзья, - очень часто, приходя за психологической помощью, взрослые люди БОЯТСЯ, СТЕСНЯЮТСЯ, КРАСНЕЮТ И БЛЕДНЕЮТ, :ой засмущали: говоря о сексе :смеется: Не смотря на то, что они уже взрослые и тема давно не под запретом! Но, тем не менее, как факт….
Запретный плод, как известно, сладок. А тем более, в подростковом возрасте….  И, чем больше запретов и тайн, ТЕМ БОЛЬШЕ подросток будет стремиться узнать «об этом».
Именно поэтому, друзья, если в Вашей семье есть сын или дочь подросткового возраста, и Вы никогда раньше не говорили с ним (ней) на тему половых отношений, то желательно это сделать, хотя бы сейчас.
Очень часто нам, родителям, кажется, что сын или дочь без подсказок взрослых, совершат кучу ошибок, заблудится и пропадет в этом небезопасном мире. И тогда родители стараются «уберечь» свое дитя всеми доступными способами. На что подросток (вполне естественно)  реагирует очень бурным протестом.
Главное здесь увидеть то, что ПОДРОСТОК – УЖЕ НЕ РЕБЁНОК! Его организм переживает МОЩНУЮ ГОРМОНАЛЬНУЮ ПЕРЕСТРОЙКУ, оказывающую мощное влияние и на психику, и на поведение, и на эмоции. Это очень важно знать и учитывать, общаясь с подростком. Тем более, на столь деликатную тему….

Нас с Вами воспитывали совсем по-другому, и, я понимаю Ваш страх перед такой «скользкой» темой. Как подобрать «правильные слова»? Как не краснеть, не заикаться и не запинаться, обсуждая с ребёнком вопросы секса?     
Если уж совсем никак не можете решиться… или, например, Вы воспитываете сына – подростка одна, а отец в воспитании не участвует, и, кроме Вас поговорить больше не кому… А самой страшно и неудобно…. То, есть второй вариант – КУПИТЕ КНИГУ в магазине. Сейчас есть очень много изданий, специально предназначенных  для таких случаев)))) И, либо вручите лично своему ребёнку, либо «нечаянно забудьте» её на видном месте. Не сомневайтесь в том, что Ваш дитё её точно обнаружит и прочитает))))   ;)
Но, если уж решились поговорить то,:
Главная цель такого разговора – объяснить физиологические особенности подросткового организма и объяснить, что ждёт подростка в «плотских утехах в подростковом возрасте». Друзья! Очень важно, если есть такая возможность в семье, чтобы разговор с подростком проводил родитель его пола!
Пусть лучше ребёнок получит нужную информацию от отца (матери), чем циничные подробности от сверстников, очень  и очень далекие от реальности.
Постарайтесь говорить свободно, без ложной стыдливости, не пряча глаза, не краснея  :ой засмущали:и не запинаясь. ;)
Используйте  либо медицинскую терминологию (подростки её прекрасно знают и с ними можно свободно говорить именно на этом языке), либо обиходные выражения.
Что важно в процессе этого разговора:
1. Проинформировать сына (дочь) о том, чего  он (она) ещё не знает. Поскольку подростки обычно осведомлены преимущественно только о технике секса, но совершенно не разбираются в способах предохранения от беременности и венерических заболеваний. И о самих венерических заболеваниях тоже ничего не знают!
2. Предотвратить раннее начало половой жизни. Сексологи рекомендуют говорить о мануальной стимуляции (стимуляция рукой), петтинге, вестибулярном коитусе, коитусе между бедер (более рискованный вариант) и мастурбации.
Ни один родитель не сможет проконтролировать такой интимный момент (да и ни к чему это…). А заниматься настоящим сексом в этом возрасте реально невозможно. Организм подведёт! Возбудимость мальчиков-подростков настолько высока (!), что достаточно несколько прикосновений, как у них тут же наступает семяизвержение.
Важно сказать об этом и сыну и дочери, что такая быстрая «разрядка» не имеет ничего общего с тем, что у взрослых называется СЕКСОМ. И удовольствия точно не принесёт, а разочарование – точно будет.
3. Дать понять о том, что подростку-мальчику не обязателен половой акт сам по себе, ему намного важнее получить половую разрядку, выпустить наружу сперму. Поэтому, если подросток ещё не живёт половой жизнью, то «заменителей полового акта», - общих ласк (мастурбации), объятий и поцелуев, ему (да и ей тоже) вполне будет достаточно.
4. Не стоит бояться того, что, информируя ребёнка, Вы вызовите у него (неё) повышенный интерес к сексу. Напротив, как показывает современная статистика, с помощью этой информации, Вы значительно сведёте риск раннего начала половой жизни к минимуму.
5. Если же подросток уже живёт половой жизнью и на другие способы разрядки уже не согласен, то, важно договориться с ним об использовании презервативов. Тогда уж купите их сами, и следите, чтобы всегда лежали в кармане. Важно поставить свое чадо в известность о том, что в современных условиях жизни существует более двадцати заболеваний, передаваемых половым путём. Поэтому, презерватив строго обязателен!
6. Если Вы воспитываете дочку, то все вышесказанное относится и к ней. Клитор  девочки-подростка уже достаточно чувствителен, для того, чтобы получить оргазм. Маме важно объяснить дочке, что ранняя интимная жизнь (с проникновением) для несформированных половых органов весьма чревата воспалительными заболеваниями, а то и бесплодием. Свою половую разрядку она может получать и при помощи клитора. Секс же, как таковой, в этом возрасте, кроме разочарований, ничего другого не принесёт… Всему свое время….
7. Если Вам удалось договориться со своей девочкой-подростком об отсроченном начале половой жизни, поблагодарите её за этот разговор.
Если же нет, или девочка уже живёт половой жизнью, поговорите с ней о посещении гинеколога, чтобы подобрать безопасный метод контрацепции и предохранения, учитывающий её возраст. Объясните ей, что её ожидает, если она забеременеет или «познакомится» с венерической болезнью… Но только, ни в коей случае не обижайте её, не ругайте и не упрекайте!!!! Ситуацию это не исправит,  а отношения могут резко ухудшиться.
8. Как отвечать на вопрос «А как это было у тебя?». Девоньки, милые мои… кто ж Вам сказал, что на него нужно отвечать?  :не знаю: :смеется:
Вы находитесь выше по иерархии, чем Ваш ребёнок, а значит – у Вас больше  прав. И Вы смело можете сказать ребёнку о том, что «Этот вопрос очень некорректный по отношению к маме или папе». Правда, будьте готовы к тому, что однажды Ваш ребёнок скажет тоже самое! «Мама, вопрос некорректный!» И, это его желание нужно будет УВАЖАТЬ. Но зато, так Вы научите его уважать мнение – и своё, и чужое. А это – немаловажно…
И, напоследок ещё хочется сказать:
Очень часто родители начинают запрещать влюблённым тинейджерам видеться, запирают их дома, не выпускают вечером гулять, и даже провожают в школу…. но получают  кардинально противоположный эффект! Сексологи отмечают, что НЕРЕДКО, А напротив - ЧАСТО (!) подростки начинают раннюю половую жизнь НАЗЛО СВОИМ РОДИТЕЛЯМ!  Девоньки! Доверительные отношения с ребёнком это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ВАЖНО! В общении  с ребёнком-подростком допустимы только такт, деликатность, понимание, сопереживание и УВАЖЕНИЕ ЕГО ПРАВ КАК ЛИЧНОСТИ!  Тогда, даже если и произойдёт непредвиденное, ребёнок тут же примчится с этой проблемой за помощью  К ВАМ! А это очень и очень важно!!!!
Конечно, очень бы хотелось, чтобы наши дети-подростки сохраняли свою девственность до совершеннолетия. «Но… что поделать… родители здесь бессильны» (Цитирую слова психолога-сексопатолога Еникеевой Д.Д)

[Золотая пуговка]

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ТОМ, КАК "ГРАМОТНО ОБЩАТЬСЯ" - БЕЗ УПРЁКОВ, КРИТИКИ И ОБВИНЕНИЙ.

Дорогие мои девоньки! Хочу поделиться с Вами немного.  Думаю, Вы не будете против) И, очень надеюсь, что это будет  полезно для многих. 
Умение грамотно общаться – большое искусство, скажу я Вам… Однако, обучение этому, весьма непростое. Но зато очень благодарное.   :mrgreen:
Как именно это делается? Много здесь секретов на разные случаи жизни: как вести себя в конфликтных ситуациях (до конфликта во время него и после), как выносить «пользу» из конфликта. А ведь в конфликтах польза есть! Конфликт – как ничто другое обнажает наши ценности… Вопрос лишь в том – как их найти))) 
Как говорить без упрёков? Как говорить о своих чувствах? Как вообще говорить, что быть услышанным?   Как вообще говорить, чтобы не ссориться?
Часто наблюдаю такую вещь: говорим не о том, что важно… Говорим не то, что вообще хотели сказать…. Да и что важно, сами не всегда понимаем.
Не научено наше общество разговаривать друг с другом, к сожалению…. Отсюда и недопонимания, обиды, ссоры…    :sad: :knuppel2: :tickedoff:
Вместо того, чтобы сказать: «Мы с тобой запутались в наших отношениях… Давай вместе поищем пути выхода…», говорим: «Вечно ты!... Всё из-за тебя!.. Ты никогда… Ты всегда!.... Ты виноват в этом…»
«Нападая» на своего партнера (партнёршу)   странно ожидать того, что он (она) будет нам благодарен… Скорее, в ответ «полетит» примерно похожая речь    :tickedoff:. И вот, разговор зашёл в тупик. Кроме обвинений и упрёков ничего больше нет. :не знаю:
Друзья! Важно понимать и не питать иллюзий на тему того, что, если мы выливаем в адрес партнёра «ушат агрессии», то он «должен его принять и съесть с достоинством». Никто…НИКТО НЕ ЛЮБИТ АГРЕССИИ  свой адрес. Ни мужчины, ни женщины. Так было, так есть, так будет… так устроена человеческая психика.
В нашей Российской действительности, к сожалению, мало кто умеет общаться без агрессии и открытого противостояния, без укоров, «тыканья носом» (прошу прощения за корявое словосочетание), обвинений и другой похожей коммуникативной «нечисти»)))) 
Друзья! Но как же важно этому научиться! Мир вокруг начинает отражать нам другую действительность. Люди по-другому начинают на нас реагировать: кто-то «отпадает, как ненужный хвост» (как правило те, у кого есть потребность доминировать в общении, поучать, подавлять), а кто-то начинает тянуться – как бабочки к свету, чтобы «погреть свои крылышки».    ;)
Давайте немного о том, как говорить о том, что важно.
Для начала необходимо понять, а что же на самом деле важно сказать?
Прислушайтесь к себе. Если партнёр Вам нужен и важен, так и сообщите ему об этом! Если партнёр Вам дорог, и Вы питаете большую любовь, нежность, трепет…. Так и сообщите ему о том)
Посмотрите, как сильно отличаются эти две фразы:
 «Ты опять оставляешь меня на выходные одну! Я опять просижу весь вечер одна!» - «Мне было бы важно провести этот вечер с тобой, я соскучилась по тебе, как по мужчине.»
Здесь говорится об одном и том же. Однако ж, какой разный смысл у этих фраз. :lol: 
Как понять, что Ваша фраза построена правильно? Отличие очень простое: критическое высказывание начинается со слов «Ты всегда… ты никогда… всё из-за тебя….» и т.д., т.е. там все только ПРО ПАРТНЁРА  и его «негодное» поведение.
Грамотная фраза начинается со слов «Мне важно….» и там звучат слова ПРО ВАС  и Ваши чувства по отношению к актуальной ситуации.
Примеры:
1. «Ты меня никогда не любил…» - «Мне всегда было важно быть любимой тобой…»
2. «Ты не помогаешь мне дому… Из-за тебя я ничего не успеваю!» - «Мне важно, чтобы в уборке по дому у меня была помощь. Буду ооооочень признательна, если ты мне её будешь оказывать»
3. «Уходи вон от меня! Все равно от тебя никакого толку» - «Мне очень не хочется рвать эти отношения… но я уже отчаялась что-то налаживать одна»
4. «Ты не хочешь мне помогать сохранять семью! Тебе ничего не нужно, ни я, ни дети!» - «Мне очень важно, чтобы и я и ты, и дети были рядом. Давай поговорим – что между нами «не так»? И как мы можем это исправить?»
5. «Вечно ты молчишь… не могу от тебя ничего добиться» - «Мне важно, чтобы мы поговорили. Пожалуйста, не молчи, отзовись – как ты видишь нашу с тобой ситуацию?»
6. «Я всю жизнь на тебя потратила!...» -  «Ты был, есть, и будешь, очень важным человеком в моей жизни…»
Как говорить о своих чувствах, не оскорбляя чувств собеседника?
Для этой цели благополучно работает методика «Я-Сообщений». Это методика имеет чёткую структуру:
1.Местоимение «Я, Мне, Меня»
2. Чувство, которое я испытываю прямо сейчас по поводу этой ситуации.
3. Действие, которое вызывает это самое чувство, но только в 3-ем лице.
Примеры:
1. «Мне очень не нравится, когда меня перебивают…» ( в 3-ем лице)
2. «Я сейчас злюсь от того, что меня не слышат…»
3. «Терпеть не могу, когда люди унижают других…»
4. « Я сильно злюсь, когда на меня взваливают всю ответственность. Я не готова на себе её нести…»
5. «Мне очень больно наблюдать, как рушится наша семья…»
6. «Не люблю, когда дети неряшливы или грязны…» (сообщение для дитёнка, пришедшего с улицы очень грязным)
У «Я-Сообщений» есть 2 очень важных правила:
1. Важно называть чувство, которое Вы сейчас испытываете «своим именем», не преуменьшая его. Иначе, Вы загоните себе в ловушку, показав собеседнику, что Ваши чувства не очень то и важны… Люди легко и быстро в это верят и, тогда, как же мы научим других уважать свои чувства? Если  мы сами их не уважаем, и постоянно преуменьшаем...
2. Важно не «перескочить» с «Я-Сообщений» на «Ты – Сообщение», иначе получится обвинение в чистом виде. Например: «Ужасно не люблю, когда ты так поступаешь со мной». Результат – ссора.
И, конечно же, разговаривая с собеседником «новыми фразами», постарайтесь, чтобы интонация, с которой Вы всё это произносите, была спокойной и уверенно, а не злой, раздражительной, надрывной. Иначе – толку – ноль… Люди сильно ориентированы и на интонацию, и на выражение лица.
Друзья! Не питайте иллюзий на тему того, что Ваш партнёр (партнёрша) в мгновении ока поменяется, и станет делать то, о чём Вы его (её) просите. Настойтесь на то, что может не поменяться НИКОГДА. Или, возможно, той «опции», которую Вы хотите получить от него (неё),  у него (неё) попросту нет. :crazy2:
Обучение грамотному общению необходимо совсем не для того, чтобы срочно изменить того, кто рядом, а для того, чтобы поменять что-то в себе, для себя. И, я призываю Вас делать по-новому ДАЖЕ В ТОМ СЛУЧАЕ, если Ваш партнёр (партнёрша) будет продолжать делать по - старому.   
Надеюсь, такие маленькие «подсказочки» станут полезными для Вас, и войдут в Ваши повседневный обиход. Не забывайте о том, что существует прекрасная и сильная программа «Искусство общения», где мы говорим об этих тонкостях целых два дня! При желании можно продолжить своё «обучение» там) :mrgreen:
Удачи Вам, дорогие мои) 

[Золотая пуговка]

НЕМНОГО О ЛИЧНОСТНОМ РАЗВИТИИ И КРИТЕРИЯХ «ВЗРОСЛОСТИ»

Тема огромная и непростая!   Те, кто встречался с ней ( в моем кабинете или в каком либо другом контексте или пространстве), смело отзовётся о том, что это весьма непросто. Когда эта тема поднимается, я часто слышу такие слова: «Чем больше я с тобой общаюсь, тем больше понимаю, как много путаницы в моей голове…  :uglystupid2:  Как много мне ещё работать и работать над собой… :crazy2:»
Начну с самого, на мой взгляд, главного – с КРИТЕРИЕВ РАЗВИТОЙ ЛИЧНОСТИ.
1. Умение брать на себя ответственность.
2. Умение принимать решения и нести ответственность за принятие, реализацию и последствия этих решений, не перекладывая что либо из этих пунктов на своих ближайших родственников. Прошу не путать с разделением ответственности!
3. Умение делать ОСОЗНАНЫЙ выбор. Делаю акцент на слове «осознанный», потому как очень часто выбор делается не из осознанной позиции, а под влиянием разных эмоций: страха, злости, влюблённости, обиды и т.д.
4. Умение ЗНАТЬ И УВАЖАТЬ свои и чужие границы. Беречь свои, не нарушать чужие.
5. Умение доверять себе и миру.  Я бы добавила сюда ещё и умение доверять Вселенной, но это уже относится к уровню духовного развития.
6. Умение зарабатывать себе на жизнь, планировать свои доходы и расходы.
7. Умение чётко разделять свою ответственность и чужую. Умение НЕ БРАТЬ  на себя чужую ответственность. (как практика показывает, оооочень редкое умение)
8. Умение УВАЖАТЬ СВОЙ И ЧУЖОЙ ВЫБОР. Не критикуя или обесценивая его (выбор)
9. Умение ЛЮБИТЬ, А НЕ ВЛАДЕТЬ! Друзья! Я вкладываю в слово «любовь» безусловное чувство, которое не имеет ожиданий от объекта своей любви. Если же ожидания есть, и они "ранят" в случае неоправданности, то это не про любовь, а про неудовлетворённую потребность, которая не осознаётся.
10. Умение видеть баланс между «брать-давать», и удерживать его!
11. Умение ставить цели, опираясь на свои ценности. Умение осознавать свои ценности и расставлять приоритеты. При этом важно опираться на здравый смысл, а не на эмоциональный фон.
12. Умение чувствовать и вести себя ДОСТОЙНО. ЦЕНИТЬ СЕБЯ, ДРУГИХ  И ОТНОШЕНИЯ, которые есть.
13. Способность защитить себя. Умение говорить «НЕТ».
14. Способность к прямым коммуникациям (без «намёков» и «увиливаний» и «обходных" коммуникативных посылов)
15. Сильный «ВНУТРЕННИЙ СТРЕЖЕНЬ», на который есть возможность опираться всегда, не только его обладателю, но и тому, кто рядом с ним.

Вот так, друзья! Но это очень и очень коротко! Прямо минимальная информация))))   Коротенько, но самое главное.   
А вот КАК ЭТОГО ДОСТИЧЬ…. Тут каждый выбирает свой путь))) ;)
Вот как то так про личностное развитие)))) Надеюсь, что будет полезным для Вас)   

[Золотая пуговка]

НЕБОЛЬШОЙ ЛИКБЕЗ О КОНФЛИКТАХ И ИХ ИСТИННОМ ЗНАЧЕНИИ.

Друзья! Несколько слов  о конфликтах…
Практика показывает, что большинство людей не любят,  не умеют, и даже боятся  конфликтовать. Им становится страшно, некомфортно, неудобно, они не знают как правильно себя вести, начинают кричать, или, напротив – прячутся (замолкают), или предпочитают делать вид, что конфликта не существует…
Но, давайте поговорим о том, что же такое «Конфликт»… И о его истинном значении - той стороне, в которую редко смотрят чужие глаза.
В латинском языке «conflictus» означает буквально «столкновение». В русском языке слово конфликт стало употребляться с XIX века. Современный толковый словарь русского языка С.И. Ожегова толкует слово конфликт как «столкновение, серьезное разногласие, спор». :coolsmiley: :knuppel2:  :ой ой:
Так откуда же берутся разногласия? И, соответственно, спор по поводу этих разногласий?
Видите ли, друзья мои, каждый из нас, вырос в определённых условиях жизни, с определёнными родителями, и определёнными отношениями, культивируемыми в этих самых условиях. И это не просто слова, скажу я Вам, это самая настоящая БАЗА, на которой строится мировоззрение каждого из нас. Мы живём потом всю свою жизнь, опираясь на эту базу.
Немного подробнее и понятнее, без «заумных речей»)))
Когда мы приходим в этот мир, то попадаем в определённую семью мужчины и женщины, которые  есть наши мама и папа. И вот, в этой самой семье есть определённый уклад жизни, отношений, способов общения друг с другом и внешним миром. Мы, словно губки, впитываем всё это, на протяжении  всего (!) периода нашего детства.
Ребёнок, начиная «изучать» этот мир, сразу встречается с рядом отношений, которые ему только предстоит освоить:
1. Мама + ребёнок – это одна форма отношений
2.Папа + ребёнок – это какие то другие отношения
3. Если бабушка принимает активное участие в жизни и воспитании ребёнка, то дитёныш встречает ещё одну форму отношений: Бабушка + ребёнок.
4. Мама + Папа – это ещё один вид отношений, который предстоит освоить.
5. Если есть братья (сёстры) – то это ещё один вид отношений, с которыми встречается ребёнок. И это так же накладывает некоторый отпечаток на его дальнейшую жизнь. Иногда очень сильный…
Из своей родительской семьи дитёныш выносит ни много, ни мало, а определённый «способ жить». В который входит:
1. Отношения разных видов – к себе, к другим, к семье, к  миру, к труду, к вещам, и т.д.
2. Способы коммуникации (общения друг с другом, и способ конфликтовать в том числе…). Эти способы ребёнок выносит в мир, как естественные. Других он не видел, не знает, не понимает.
3. Способы эмоционального реагирования на те или иные события жизни.
4. Способы поведения (умение себя вести, проявлять).
Таким образом, к 11 годам (началу подросткового возраста), у ребёнка существует целый арсенал «Способов»:  вести себя, общаться, реагировать, относиться к чему то (кому то). Все эти модели (поведения, общения, отношения, эмоционального реагирования) и определяют его основной «способ жить». Он живёт, согласно им.
Такое явление называется «Мировоззренческая база», на основе которой человек совершает те или иные поступки, выстраивает свою жизнь, свои отношения. Считается, что к началу подросткового возраста она уже ПОЛНОСТЬЮ СФОРМИРОВАНА. 
Друзья! «Мировоззренческая база» не есть «Интеллектуальная база»! Между ними знак « = »  не стоит… (небольшая поправочка «на ветер»))) ;)
Эта мировоззренческая база очень плотно запечатлена в сознании, подсознании и бессознательном человека. Это то, на что он опирается, это то, что он знает, умеет, понимает, он в это верит  и т.д.… Это ЕГО КАРТИНА МИРА. Он так видит, понимает, осознаёт мир. Другой картины нет.
Так вот, к чему бы я всё это написала)))) :смеется:
В основе каждого конфликта лежит стойкое желание защитить эту самую «картину мира». Или одну (две, три, несколько…) её составляющих.
Но, поскольку «картины мира» у людей чаще всего не совпадают (!!!), то и возможностей для развития конфликтов, соответственно,  достаточно много… :crazy2:
Мы совпадаем друг с другом, какими то ценностями, взглядами, понятиями, отношениями к кому то (чему то)… но «картинами мира» совпадать не можем никак! На свете нет людей, с одинаковой «картиной мира». Поскольку опыт детства (и впитанная оттуда система отношений) у каждого ребёнка просто неповторимы…
Чем сильнее оппонент пытается рушить «картину мира» и доказывать, что «всё совсем не так», тем  ожесточённее эта картина будет защищаться. И так до бесконечности….
Друзья! Это абсолютно бесполезное занятие :смеется:))) Каждому человеку свойственно защищать своё видение жизни, свою «Картину мира» к которой он привык, которую он знает, понимает, считает «правильной»… И, к большому сожалению (а может быть и счастью), нам не суждено увидеть мир глазами другого человека; не возможно до конца понять – как выглядит его «картина мира». В этом мы, увы, очень одиноки… и даже, если мы пытаемся оформить в слова те переживания которые живут у нас внутри, то, даже такой инструмент как «слово», сильно ограничен…  Чаще всего, мы стараемся подобрать какие то слова или фразы, чтобы  оформить наши переживания в какую то более или менее понятную оболочку, но… иногда даже это тщетно.
 К тому же, не стоит забывать о том, что каждый из нас вкладывает в каждое слово абсолютно своё переживание, и имеет тенденцию интерпретировать то, что мы говорим, исключительно в своём формате. Не потому, что нам хочется поиздеваться… нет))) Причина проста – смысловое и чувственное значение каждого слова у каждого из нас, так же, как и «картины мира», сильно различаются!!!  :crazy2:И это абсолютный факт…
Когда один пытается «донести» до другого свою «правду» (из своей «картины мира», естественно), то другой, если в его «картине мира» такого понятия нет, никогда его «не услышит»! 
Для сравнения, на что это похоже… Пожалуй, на разговор представителей разных культур с языковым барьером.
Откуда происходят конфликты? Мы, пытаясь, «донести» до другого своё видение, рассказываем ему о своей «картине мира», которую мы знаем, понимаем, мы в неё верим… А у другого «картина» своя! И он знает, понимает, верит в неё (в свою картинку)! А это - абсолютно другое видение, чем то, что понимаем мы! Вот и конфликт…
 Давайте не будем забывать ещё один нюанс: опыт поведения в конфликтов у каждого человека свой. Тот, который он вынес из своей родительской семьи. И, если в семье было принято кричать и оскорблять друг друга, то, ребёнок вырастает именно с таким «умением»… если же, один из супругов кричал, а другой молчал, то и преставление о конфликтах будет именно таким: один должен кричать, другой – молчать…
 К сожалению, в нашей российской действительности, мало кто умеет вести разговоры в конфликтных ситуациях, не «скатываясь»  в крайности.
 У конфликта две крайности: Закричать или Замолчать… Мало кто способен выдерживать высокий уровень напряжения, поднимающийся в конфликте, и продолжать разговор. Это особенное умение, которому надо обучаться.
Что НА САМОМ ДЕЛЕ ВАЖНО  в конфликте? Ни что иное, как УСЛЫШАТЬ ТУ ЦЕННОСТЬ, которую транслирует нам наш оппонент.  Ведь конфликт, как ничто другое ОБНАЖАЕТ НАШИ ЦЕННОСТИ.
Ценность, отчаянно защищаемая во время конфликта, прячется за ИНТЕРЕСАМИ, которые отстаивает партнёр. Невозможно понять ценности, не услышав истинные интересы.
Например: у одного из супругов (мужа или жены) есть интерес – провести время вдвоём, без детей, друзей, родителей и т.д. Как этот интерес может звучать во время конфликта? Очень даже по-разному:
«Ты опять собралась к своей подружке? Сколько можно? Уже подружка общается с тобой чаще, чем я….» - например так….
«Сколько можно таскаться в этот бар? Тебе друзья с пивом дороже, чем я!!! Хоть бы про нас с детьми вспомнил….» - или вот так…
Какой на самом деле интерес проговаривается здесь? – (Желание побыть наедине, посветить время друг другу!) А какая ценность, как ВЫ думаете? (Сохранить отношения!). А звучит….  Совсем не так…
Так вот, как только мы  услышали истинный интерес (а лучше – сразу ценность), и проговорили его (её) вслух, то уровень напряжение второй стороны начинает спадать! Так устроена наша психика. Как только мы «услышаны» (даже при условиях высоких интерпретаций), мы успокаиваемся.
У наших оппонентов (партнёров, партнёрш), тоже есть свои интересы и  ценности, которые они транслируют нам во время конфликта. Стоит их услышать… и… разговор начинает приобретать совсем другие очертания.
Ещё одно важное умение – умение СОБЛЮДАТЬ БАЛАНС ИНТЕРЕСОВ конфликтующих сторон. (Как ни странно, но, очень часто пара конфликтует за одни и те же ценности))) И даже не осознаёт этого…. (а жаль… много споров можно было бы избежать).
Соблюдение баланса  интересов даёт  возможность найти максимально конструктивный выход  с наименьшими потерями. Не буду «одевать Вам розовые очки» и говорить о том, что такой  выход 100% «нравится всем», однако, найдя его, люди остаются в определённом согласии друг с другом. А это, согласитесь, намного лучше, чем состояние «холодной войны».
Так же, не стоит обманываться тем, что абсолютно все конфликты разрешимы… Это не так, к сожалению. Например, конфликты по «разделу имущества» или наследства, очень плохо поддаются балансировке. Так же есть определённая категория людей, не готовых ни при каких обстоятельствах  уступать своих позиций, и идти в строну баланса.  :knuppel2: Иногда и так бывает, к сожалению…
Когда  я смотрю старые фильмы (фильмы наших мам-пап, бабушек-дедушек), то обращаю пристальное внимание на способы поведения и  коммуникаций, транслируемые  в этих фильмах. Понятно, что они были приняты в то время, как естественные и правильные… Всё очень и очень категорично – или так, или никак! (О балансе интересов и речи не идёт!) То, что было в руках, на пол швырнули (документы, деньги, продукты, подарки и т.д.), дверью хлопнули, побежали в гневе…. Куда побежали?… Что хотели этим сказать?…. Какой получили результат в итоге всего этого?…  :не знаю: непонятно…. И как то глупо, что ли…  :crazy2: НЕ ЗРЕЛО, сказала бы я. А ведь так жили, как минимум, пара поколений до нас… Какой тут возможен договор?
Хочу Вам сказать, друзья мои…. Мы далеко уже отошли от этих способов… и потихонечку обучаемся общаться по-другому… Но, нашему поколению ещё есть чему учиться.
Друзья! На этом, пожалуй, остановлюсь… Надеюсь, что не заморочила Вам голову своим рассказом))))
Небольшое резюмирование:
1. Конфликт, как ничто другое, обнаруживает наши ценности.
2.Смог увидеть  ценность, которую отстаивает партнёр во время конфликта – отлично! Полдела сделано!
3. Чем сильнее мы разрушаем «картину мира» нашего оппонента (доказывая свою «правду») во время конфликта, тем яростнее он будет её защищать.
4. Не стоит бояться конфликтов. Нужно просто научиться грамотно конфликтовать: услышать интерес второй половины, проговорить свой и привести их в максимально возможный баланс.
Если это было полезным для Вас, возьмите себе «на заметку». Если же нет, отбросьте, как ненужную информацию.

[Золотая пуговка]

Автор "прихода статьи на страничку" MareRedina:

АНГЕЛЫ, МЕНЯЮЩИЕ НАШУ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
-Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.
- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

Автор "прихода статьи на страничку": MilaЯ

Цена желания

Притча, над которой стоит задуматься.
На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.
Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.
Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.
Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого — персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.
Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.
А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.
Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.
Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.
P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

[Золотая пуговка]

КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК УЛОЖИТЬ РЕБЁНКА СПАТЬ»

Автор: Золотая пуговка
Друзья! Для того, чтобы Ваш дитёныш спокойно ложился спать, необходим целый ритуал действий, медленно, но верно приводящий к детской кроватке.
Ритуал, придуманный однажды, «обмену и возврату» не подлежит))) Т. е. менять его нежелательно… Ребёнок, однажды привыкнув к нему, знает, что, шаг за шагом, Вы медленно, но верно,  укладываетесь спать. 
Последовательность ритуала может быть такой:
1 шаг – Вы предупреждаете ребёнка о том, что «Скоро мы будем укладываться спать». Минут за 30-40 до начала вечерних процедур.
Предупреждение обязательно, поскольку, именно оно даёт возможность дитёнышу подготовится к мысли о том, что «скоро спать». Всем известно, что дети очень не любят спать (вспоминайте себя в детском возрасте), и им, действительно, важно подготовится себя морально к тому, что скоро нужно будет отложить своё любимое занятие и начать готовиться ко сну.
2 шаг – Вы спрашиваете у ребёнка, хочет ли он поесть, попить, пописать, покакать (т.е. все детские «уловки, чтобы оттянуть время сна», выполняете заранее.
При этом, важно сразу сказать о том, что «когда он ляжет спать, то еды, питья и горшка не будет, т.к. всё это тоже ложится спать))). Именно поэтому всё необходимо делать ДО сна, а не ПОСЛЕ »
Кормите, поите, если ребёнок просит.
3 шаг – ровно за 5 (или 10) минут, Вы говорите ребёнку о том, что «Через пять (десять) минуток идём мыться, чистить зубки.»
Это делается для того, чтобы снять «эффект неожиданности». Дети не ориентируются во времени, и, предупреждение заранее даёт им возможность понять и принять тот факт что «всё, всё, скоро всё»
4 шаг – Вы идёте с ребёнком в ванную комнату, или зовёте его туда. Если Вы будете купать ребёнка в ванной, то лучше заранее позвать его туда, набрать воду, налить пенку. Дети очень это любят.
5 шаг – после ванной, ребёнок пьёт свой чай, компот или молоко (то, что пьёт на ночь), и, укладывается в кроватку.
6 шаг – (тут начинается самое интересное для ребёнка). Вы читаете ему книжку на ночь, или мечтаете с ним о том, какой сон ему приснится сегодня… кого он хочет увидеть в своём сне… какой сказочный герой придёт к нему «в гости» в его сегодняшнем сне и т.д.  :roll:
Главное  - это шаг должен быть! И не пятиминутным, а хорошим, длительным по времени.  Минимум 15-20 минут. Максимум – 40-50 минут.
Именно здесь есть очень хорошая возможность для мамы и дитёнка понаслаждаться друг другом,  :smitten:понежится рядом, пообниматься, потереться щечками (носиками) друг об друга. Здесь может происходит истинный контакт – тот, в котором много чувств и мало слов. :smitten:
Не забывайте о том, иногда бывает так, что Вы сильно-сильно устали и не чувствуете в себе сил, для того, чтобы столько времени уделить ребёнку. Тогда важно сделать эту усталость легальной для малыша, спокойно сказав ему о том, что «Мама сегодня очень уставшая и не сможет почитать (помечтать) с тобой. Но завтра я буду в форме, и мы сможем продолжать читать эту книгу (мечтать о твоих снах)»…
Не забывайте о том, что и о себе заботиться тоже надо ;))))
Да и ребёнку важно научиться понимать, что мама или папа могут быть уставшими и им необходим отдых. У этого явления есть и ещё одна сторона: покажете ребёнку, что и о себе заботиться тоже необходимо – и он будет уметь это делать. Покажете наоборот (то, что о себе заботиться нельзя) и ребёнок заберёт точно такую же модель.
7 шаг -  все детские уловки – «Пить хочу, писать хочу, какать срочно надо, есть хочу…» - пропускаем мимо ушей и спокойным голосом говорим «Малыш, у тебя была возможность покушать (попить, пописать) до того, как ты лёг в кроватку. Сейчас время для сна».
Я к этим словам ещё добавляю следующее: «Поводов для того, чтобы выйти из кроватки, нет»
Можно добавить пару-тройку ласковых слов (именно ласковых :смеется:)… что-то навроде «Солнышко моё… спокойной ночи, помни, что сегодня тебе присниться….. (тот, о км Вы мечтали)…»   или что то другое.
Выполняя такой (или какой-то другой) ритуал отхода ко сну, Вы приучаете ребёнка к тому, что лечь в кроватку – это значит… (побыть наедине с мамой… почитать  с ней… помечтать с ней… и т.д.)
Так же искренне рекомендую не поддаваться на детские уловки о том, что «есть какой то срочный повод, чтобы выйти из кроватки». Таких поводов нет и быть не может, поскольку у ребёнка ещё ДО того, как Вы уложили его в пастель, была возможность сделать всё, что ему хотелось. И от голода и отсутствия стакана воды он точно не погибнет до утра)))
А у Вас будет очень хорошая возможность ПРОСТО ОТДОХНУТЬ, вместо того, чтобы каждые пять-десять минут ходить в детскую комнате с вопросом «Чего тебе ещё нужно?» :knuppel2:

Друзья! К этим шагам ритуала можно добавить всё, что Вам захочется) Это были основные)

Автор: tango174:
мы тоже придумали с сыном ритуал - чтобы быстрее пойти спать в свою комнату (не всегда сразу ложится, придумывает всякие "попить", "пописить", "покушать", "мультик" и прочее....)))
Перед тем как ложиться - мы прогоняем плохие сны - несколько несложных физических манипуляций и слов)))))  смеется зато четко понимает что после этого уже может быть только сказка на ночь и спать
по крайней мере вводим это как стандарт после ванной )))
Три раза повторяем:
руки вверх тянем-тянем-тянем.....потом резко вниз с фразой "хананамити" (накануне фильм смотрела "Каникулы строгого режима", так фраза в памяти запала)))))))
потом руками по кругу раза три с фразой "уходите-уходите-уходите"
потом влево с рук как бы сдуть (во второй раз справа, в третий - в обе стороны)
и с фразой "уходите плохие сны" резко руками как бы раскинуть их в разные стороны
вот и весь ритуал))) что первое в голову пришло как говорится)
но дитю так понравилось что теперь каждый вечер перед сном делаем )

[Золотая пуговка]

КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК ЕГО ЖЕ (ребёнка) ПОДНЯТЬ УТРОМ (и желательно без скандалов)»

Автор: Золотая пуговка:
Наш верный друг «Зайка» рулит))) :смеется:
Взрослые обычно встают чуть раньше, чем дети… На маленькую тарелочку я ложу какой то «сюрприз от зайки». Это может быть витаминка, или несколько цукатов, или кусочек сахара, мармелад, чернослив, изюм, арахис... и т.д.
Когда приходит время будить ребёнка, я говорю ему: «Сходи на кухню, посмотри, что там зайка тебе принёс…». И… говорить больше ничего не надо…. Ребёнок пулёй вылетает из койки и прямиком бежит на кухню). «Зайкин сюрприз» съеден, пока дитёнок его жует, можно налить ему чай, сделать бутерброд. ;)

Автор: Даша1984:
А у нас была серьезная проблемами с подъемом, причем мне нельзя опаздывать на работу. Мы нашли такой выход-купили будильник. дочь сама выбрала. Пока интересно вставать, нажимать кнопку, мне не приходится нервничать по поводу опозданий.

Автор: три-мама:
Где-то прочитала присказку "Потягушки-потягушечки, от носочков до макушечки. Мы понянемся, патянемся, маленькими не останемся". В очередной раз, когда доча мне утром заявила: "Уходи, я буду спать!". Я начала гладить её по животику и бокам, приговаривая: потягушки-потягушечки, от носочков( потянула за лапки), до макушечки ( погладила по головке). Мы потянемся, потянемся ( потянули руки вверх), маленькими не останемся ( быстро "пробежалась" пальцами рук по всему тельцу). Тут она начала хихикать, не открывая глаз, и сказала: " Мама, ещё". Примерно полгода использую эту присказку в дни, когда дочка ( 2г 9мес) отказывается просыпаться. Не понимаю почему, но помогает! А недавно будила старшую (9лет), а она сказала сквозь сон: мама, сделай мне потягушечки   хохочет ...  :D  :uglystupid2:Может, кому-нибудь пригодится.

Автор: tango174
В общем, у нас теперь работает тоже контактная метода - рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд из Варшавы.... знаете такой массажик детский?
Пока делаем - переход из пробуждения не в истерику, а в хохотунчики и хорошее настроение  :mrgreen:

Автор: Небреева:
Хочу поделиться одним из способов разбудить малыша.
Говорим: глазки, глазки, просыпайтесь, улыбайтесь-улыбайтесь. Носик, носик, просыпайся, улыбайся, улыбайся. И т.д. - бровки, щечки,ручки, ножки. Все сопровождаю движениями - глазки целую, носик - пип!, попку похлопать, ножки- пощекотать. Если ребенок пошевелит рукой, например, говорю - ой, ручка проснулась! ура! после этого обычно начинает просыпаться все остальное   :)
Сейчас сын стал постарше (5лет) и часто он уже вроде проснулся, но еще не до конца. Иногда я пою ему какую-нибудь веселую песенку, а слова сочиняю на ходу. Он практически сразу начинает слушать, потом хохочет и просыпается легко. Например: мотив "в траве сидел кузнечик"
Лежит в кроватке Гриша, совсем как простокиша (больше ничего в голову не пришло) и хочет он поспать. Представьте себе, представьте себе лежит в кроватке Гриша. Представьте себе, представьте себе и хочет он поспать.
Но тут пришла мамуля, совсем как красотуля, и говорит вставать. Представьте себе...
Но Гриша не сдается, укрылся одеялом, и громко он храпит, но что же делать с ним? представьте себе....
Вобщем импровизирую, рифмы не обязательны, наша цель рассмешить. Тогда ребенок считай проснулся. Мотив можно взять хоть какой, известный ребенку - два веселых гуся, ох рано встает охрана, главное петь бодренько.

[Золотая пуговка]

КОПИЛКА МЕТОДОВ «КАК НАКОРМИТЬ МАЛОЕЖКУ»

Друзья! В этой копилке слово «накормить» не подразумевает того, что ребёнок будет съедать первое, второе, третье и булочку в конце обеда. Если Ваш ребёнок не является обладателем  отменного аппетита, то, поверьте, ТОМУ ЕСТЬ ПРЯМЫЕ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ, бороться с которыми можно лишь с помощью хорошего гастроэнтеролога. Но никак не при помощи угроз, криков :tickedoff:, ругани и физических наказаний :knuppel2:. Сиё бесполезно, друзья мои, поскольку вся эта «коммуникативная нечисть» даёт кардинально противоположный эффект. И, вместо ожидаемой «тарелочки супа», дитёныш сможет проглотить едва ли пару-тройку ложечек, и те с большим трудом. :sad: :cry:
Причины могут носить и психологический характер. Например: очень строгое отношение мамы или папы к ребёнку вызывает страх :shock:, который  резко снижает детский аппетит. А так же плохие отношения между мужем и женой, ссоры, скандалы, приводящие к напряжённой атмосфере дома, не «считывать» которую, увы, ребёнок просто не может.
Не будем глубоко рассматривать причины, в этой копилке предлагаю поделиться способами – как накормить «малоежку», или маленького гурмана, выкладывающего из тарелки всё, что не нравится его глазу. Т.е. почти всё.

Автор Золотая пуговка:
Если Ваш ребёнок не желает есть суп, т.к. ему очень не нравятся «предметы, плавающие в нём» (картошка, лук, морковь и капуста, например…естественные составляющие супа), то, можно сделать следующее, но так, чтобы дитёныш это не видел: Обычную детскую порцию супчика перемалываем в блендере, (если есть необходимость, то добавляем туда ещё бульон) и… теперь это не суп, а бульончик! В который можно добавить сметанку и сухарики.  Дети очень любят суп с сухариками, и, кроме них там ничего больше  и не "плавает") ;)

Совсем маленького ребёнка (годик, два, три) можно кормить, подсадив к нему «соседа» - игрушку (мишку, машинку, куклу). И… набираем ложечку еды, подносим её вначале к ребёнку, кормим его. Затем, к игрушке, и «кормим» её. Если эта последовательность не срабатывает, то делаем наоборот: вначале «кормим» игрушку со словами «Посмотри, как хорошо ест мишка (машинка, кукла и т.д.), давай, ложечку ей, ложечку тебе…». Обычно дети после подкормки «соседа» с бОльшей охотой открывают рот). Сиё занятие можно сопровождать словами: «Ай молодец какой (какая), быстрее мишки ест… :mrgreen: Мишка говорит, что вкусно… тебе тоже вкусно?» и т.д., любые комментарии, сравнительного характера. СРАВНЕНИЕ ВСЕГДА В ПОЛЬЗУ РЕБЁНКА! Никак не наоборот. Это очень-очень важно!

Морковка, лук, чеснок – обычные «заправки» для стандартных блюд, часто отвергаются ребёнком со словами «Я не буду морковку… я не ем лук…». Так давайте назовём это по-другому! Это ведь может быть и не «морковка и лук», а «приправа для мяса», которая неплохо может тушиться для разных блюд. После того, как приправа хорошо потушилась, уже не видно – морковка там или лук….  Где покупаю приправу? В магазине! Специально для своего любимого дитёнка. Он (она) же не любит морковку и лук))) ;)

Автор MamaPoli:
Хотела поделиться своим опытом кормления малоежки, у меня 2 дочки и старшая (когда была маленькая 1-4 года, сейчас она лопает за обе щёки  :D, ей 14) и младшая (4 года) ооочень плохо ели  :-|
Старшую мы кормили с "волшебными порошками", (т.е. договаривались с мужем, что сейчас будут волшебные порошки) и перед тем, как дать ложку говорила дочке, "Смотри, я сыплю на ложечку с супом волшебный порошочек и сейчас папа за мяукает!" После того, как дочь съедала ложку, папа мяукал)))) Этот процесс очень вовлекал дочь в процесс еды)) потом она уже сама предлагала животных, а папа выполнял её желания)))
С младшей у меня другая схема. Делаю акцент на героя из мультика (книжки), который стал ей интересен и сообщаю, что "Я умею варить суп и т.д. такой, какой любит этот герой  и после еды этого "волшебного супа" она станет такой же ловкой, сильной, быстрой и т.д." Дочка ест с удовольствием! Конечно, когда она показывает мне свою силу и ловкость, то я её хвалю и говорю, что она стала очень сильной, что может меня "забороть" и она меня с легкостью "борит", или очень быстрой, и она начинает бегать по квартире, я за ней и не могу её догнать и т.д. смотря, на что был сделан акцент)) А ещё, не все дети любят есть рыбу(( Так я ей говорю, что в темноте она будет видеть лучше всех и после принятия рыбы, она выключает свет (и спрашивает меня "Мама, ты что-нибудь видишь?" Я "Нет, я же рыбу не ела"... и она довольная собой, что всё видит;)))

[Золотая пуговка]

КУДА ПОДЕВАЛОСЬ «ЛЮБЛЮ»?

Очень часто в разных ситуациях (на работе и в жизни) мне задают такой вопрос: «Куда подевалось «люблю»? :не знаю:
Его задают и мужчины и женщины, в равной степени одинаково. «Раньше мой муж (моя жена) смотрел (смотрела) на меня восхищённым взглядом, и очень часто говорил мне (говорила мне) «Люблю». Сейчас этого уже нет.. и я уж и не помню, когда это было в последний раз. Что происходит с отношениями? Куда исчезает «люблю»?»
Непростой вопрос, друзья мои… и, одновременно с этим, очень лёгкий. Как всё, пожалуй, в нашей жизни. :coolsmiley:
Вот какая штука, - хочется Вам сказать - «ЛЮБЛЮ» чаще всего никуда НЕ УХОДИТ! Оно («люблю») имеет свойство трансформироваться в качественно новое чувство. Это тоже про «люблю», но на более взрослом, зрелом уровне.
Когда люди только-только начинают встречаться, общаться, они очень  стараются понравиться друг другу. Они, как бы «исследуют» друг друга, аккуратно, осторожно делая новые шажочки, боясь обидеть друг друга, оберегая от конфликтов. В этот период общения нет ни обид, ни претензий, ни требований друг к другу. Есть желание пойти на контакт, и как можно ближе и лучше узнать своего нового партнёра (партнёршу).
Если  между мужчиной и женщиной вспыхивает  чувство, :smitten: они с радостью одевают «розовые очки», дабы поддаться этому чувству. Так устроено природой. Ощущение любви питает, вдохновляет, окрыляет! :roll: Энергия любви и страсти – одна из самых сильных энергий, сопротивляться которой невероятно сложно. Да и надо ли? ;))))
И слава Богу, что это происходит! :ура: Люди, находящиеся в этой стадии своих отношений, получают мощнейший эмоциональный заряд друг от друга! Именно он (этот заряд) и даёт толчок к дальнейшему развитию отношений, появлению семьи, рождению детей. А иначе как бы все мы появились на свет?)))  :смеется:
Именно этот мощный  заряд влюблённости (а точнее, воспоминания о нём), ПОМОГАЮТ ПАРЕ в дальнейшем проходить через трудности совместного бытия.
(Более подробно об этом и о стадиях развития отношений в паре, буду рассказывать на семинаре «Дорога к любви». Добро пожаловать туда, если интересно)
Двигаемся дальше:
Как только пара вступила в официальные отношения, автоматически, вместе с регистрацией их брака, они получают новый статус «муж» и «жена». А,  у этого статуса, скажу я Вам, есть свои ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ, о которых пара (как показывает практика), чаще всего не имеет никакого представления… :crazy2:И, «жена» в понимании нашего общества (до сих пор, к сожалению) – это та, которая воспитывает детей, прибирается в доме, готовит еду… Однако, роль «жены» подразумевает качественно иной вклад!
Тоже самое происходит и ролью «муж». В нашем социуме до сих пор принято такое понятие, что муж – это тот, кто приносит в дом деньги… Однако, как показывает практика, этого совсем недостаточно… Нередко так бывает: деньги вроде бы принёс, а «мужа» все равно – нет… Т.е. он есть! Номинально есть. Вот он, дома… лежит на диване…. Но именно «мужа» при этом нет. :crazy2:
Вот и получается так, что, мужчина и женщина, погружаясь в решение бесконечных бытовых вопросов, совершенно упускают из вида эти наиважнейшие роли «мужа и жены», всё сильнее и сильнее уходя в роли «родителей» своих детей,  или  «хозяев» своего дома. И, со временем, очень часто мы можем увидеть такой «расклад»: и дома то всё прибрано/чисто, и дети умыты-накормлены, и обед на плите (первое, второе, третье), и деньги на покупки и житьё-бытьё есть, а отношений почему то нет… Почему же так? :sad: :не знаю:
(Более подробно об этом буду рассказывать на семинаре «Права и обязанности мужа и жены». Так же рассматриваем эту тему на Пятничной встрече «Муж и жена – одна сатана». Добро пожаловать туда, если интересно)
Нередко а очень часто, (к сожалению) бывает и так, что мужчина и женщина начинают «наказывать» друг друга. :knuppel2: «Способы наказания» очень разные. Самые «любимые» (сейчас опираюсь на практику) выглядят так: мужчина «наказывает» жену деньгами, переставая обеспечивать быт; женщина «наказывает» мужчину отсутствием секса и любовью детей. Не буду глубоко погружаться в тему «любви детей», скажу только одно: любовь детей к отцу прививает мать! И, если мать позволяет себе нелицеприятные  высказывания в отношении отца детей при детях, то, невольно и сами того не желая, дети начинают перенимать такое отношение. И вот, о чудо (!) проходит пару-тройку лет, и мы можем услышать от ребёнка, невзначай брошенное высказывание типа «наш папа – дурак… мама говорит, что папа нас не любит… он просто нас бросил… от него толку нет…» и т.д.
Сиё «наказание» недопустимо, поскольку БЕЗЖАЛОСТНО КАЛЕЧИТ детские души в первую очередь.. Мужчина же найдёт способ с этим справится. Ребёнок – не находит, как правило. И это остаётся детской травмой, управляющей им до конца жизни.  :cry:
Исключением является жестокое отношение отца к ребёнку, когда ребёнок попадает под регулярные физические наказания со стороны отца. Тогда дитёныш сам начинает плохо относиться к папе. Это вполне объяснимо.
Отвлеклась чуточку… возвращаюсь обратно). Это отвлечение в силу необходимости))) Сейчас буду ссылаться на него.
Так вот, когда супруги, увязая в череде бытовых задач, забот и проблем, увлекаются «наказательством» друг друга (через деньги, уют, секс, детей, или игнориование – ещё одна любимая форма наказания, как у мужчин, так и  у женщин (не буду об этом подробно сейчас, хотя очень-очень хочется подробно раскрыть эту тему)), они забывают о самом главном!
О том, что, НА САМОМ ДЕЛЕ ОБА ХОТЯТ ТОЛЬКО ОДНОГО – БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ, НУЖНЫМИ, ВАЖНЫМИ ДЛЯ СВОЕЙ СЕМЬИ :smitten: :smitten: :smitten:. И, вместо грубо брошенных претензий  услышать о том, что ты «нужен и любим… что без тебя сегодня было скучно… что весь день вспоминалось только о тебе…что твой вклад в нашу семью очень важен и значим для меня…и что как хорошо, что ты у меня есть!... потому что ты… солнышко, кисочка… заечка…. лапочка.. звёздочка моя, девочка моя… и т.д.»
Проходя ряд этапов  в своих отношениях (а отношения проходят целый ряд естественных этапов, преобразуюясь и трансформируясь при этом), пара забывает о таких важнейших потребностях друг друга, как желание быть любимым, нужным, важным и значимым; о том, как важны нежные прикосновения и объятия; как важно слышать ласковые слова в свой адрес…
Очень часто мужчина и женщина (в череде обид и взаимных претензий) забывают о том, что когда то им было хорошо вместе. Да и говорить об этом, пара, как правило, не умеет. И, вместо того, чтобы сказать о том «Как я соскучилась по тебе, как по мужчине», женщина говорит прямо противоположное: «У тебя на меня никогда времени нет!». Не… так то вкладываемый  смысл один и тот же :смеется:))) Однако ж, как по-разному оно звучит! И, как Вы думаете, что услышит в таких словах мужчина? :uglystupid2:
В первом случае, кроме упрёка ничего более…. Во втором – призыв. В хорошем смысле призыв, имеется в виду. :mrgreen:
Мужчинам и того сложнее. Они и вовсе не привыкли говорить о своих чувствах вслух, предпочитая пребывать в святой уверенности, что, «деньги принёс домой, жена должна же понимать, что «люблю».. И вот… я сижу на диване… Не понятно что ли, что люблю её при этом?. Зачем говорить лишний раз?».  А что видит при этом жена? «Люблю» в этом для неё явно не прослеживается…. :sad:
Так и одеваются «маски» равнодушия и безразличия друг к другу… За которыми, чаще всего, прячется много амбивалентных чувств: любовь и тревога, страх и обида, нежность (зажатая в «волю кулака») и вместе с нею злость…
Очень часто я спрашиваю пары: «Вы знаете друг друга настоящими?». Настоящими: открытыми, нежными, с добром и доверием, с огромным желанием быть любимым и признанным, единственным и неповторимым. Как Вы думаете, какой получаю ответ? :uglystupid2:
Вот и получается, что каждый в паре хочет быть любимым и нужным, но партнёру (партнёрше) говорит и демонстрирует совсем другое. (!!!)
Не стоит забывать ещё и о том, что, параллельно с прохождением определённых этапов своих отношений, муж и жена, создавшие семью, теперь должны управлять этой системой и твёрдо и уверенно стоять «у руля». И у системы тоже есть свои этапы. Ведь она развивается! Она не статична, не стоит на месте… появляется ребёнок… один, второй….они подрастают и своим взрослением ставят перед родителями (управляющими системой) всё новые и новые задачи  и их надо решать… Попробуй отмахнуться! Система тут же «предъявит свои счета» в виде болезней, истерик, скандалов и т.п. неприятностей.
Поднимать и развивать систему не так то просто, и с этой задачей не все справляются, увы. (Более подробно об этом буду рассказывать на семинаре «Семья как система. Часть 1». Добро пожаловать туда, если интересно)
Как понять – куда подевалось «люблю»? Однозначный ответ дать невозможно до тех пор, пока специалист не встретится с парой и не разберётся в том, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ В ИХ ОТНОШЕНИЯХ? Кто какую роль играет в семье? Осознаёт ли её (свою «семейную роль)? Хочет ли и дальше играть эту роль, или уже устал (устала) от неё? Понимает ли, что есть и другие роли? Какая роль доминирует, а какая потеряна? Кто кого «догоняет» в отношениях, а кто «убегает»? Какого ресурса нет у того, кто «догоняет» (а может и есть, но не умеет им пользоваться и просто проигрывает ту модель отношений,  которая была принята в родительской семье)? Есть ли договорённости в системе? И кто стоит «у руля» - оба супруга, или кто-то один …а может «рулящим» является ребёнок….и т.д.
Очень много ответов (!) необходимо получить, для того, чтобы ответить на вопрос «Куда подевалось «люблю» и что делать конкретно этой паре?».
Друзья! Именно по этой причине я чаще всего даю такой ответ: идите к специалисту. Если универсальный совет Вашей паре не помогает, это означает, что в паре есть «что-то», из-за чего договориться не удаётся. И это «что-то» - камень преткновения именно этой пары - необходимо найти. В письмах это не найти никогда! Здесь только встреча нужна, и, чаще всего  не одна. Искать это «что-то» по письмам – всё равно, что тыкать «пальцем в небо». Бесполезное занятие.
Нередко бывает так, что «люблю» никуда не исчезло, а просто на данный момент времени проходит этап своей трансформации на более зрелый и качественный уровень.
Но, бывает и так, что «люблю» уже исчезло, но … вполне готово реанимироваться! При обоюдных стараниях, разумеется) И, если пара к реанимации готова, то…. всё у них получается! (я всегда за них рада!!!!) :mrgreen:
И, как бы ни грустно было это осознавать, но, иногда бывает и так, что «люблю» давно уже нет в отношениях, и реанимация невозможна… тогда только и остаётся, что признать этот факт и выйти на новый этап своей, уже новой жизни.
Однако, прежде, чем это делать (признавать это и выходить на новый этап новой жизни), я предлагаю точно убедиться в том, что реанимация «люблю» точно невозможна! А вдруг это не так? Надо ли принимать поспешные решения? :не знаю:
Практика показывает, что в нашей жизни ВСЁ БЫВАЕТ…. И «Люблю» часто все же можно реанимировать.
Друзья! В конце этого небольшого рассуждения на тему «Куда подевалось «Люблю», хочу пожелать Вам, дорогие мои, чтобы «Люблю» в Вашей паре никуда не исчезало и оставалось всегда при Вас!

[Золотая пуговка]

Копилка методов для работающих мамочек и хозяюшек:

«КАК БЫСТРО И ВКУСНО ПРИГОТОВИТЬ (до или после работы)»

Автор: Золотая пуговка:
1. Можно с утра, собираясь на работу, поставить пароварку, заполнив её любыми (по желанию) продуктами:
Рыба в фольге, приготовленная в пароварке. Её (рыбу) предварительно можно посолить и поперчить, полить лимонным соком. Готовясь на пару, в фольге, она приобретает очень нежный вкус. Время приготовления (подготовка рыбы) – 15-20 минут. Включить пароварку – секундное дело. К приходу семьи она уже давно готова. Испортиться до вечера точно не успевает)))
Пельмени. Готовясь «на пару», в пароварке, имеют отличный вкус. Главное – не забыть смазать маслом дно каждого контейнера пароварки, чтобы они потом легко снимались.
Время укладывания пельменей в контейнер пароварки – 5 минут.
Картошка (как очищенная, так и в мундире) плюс сосиски. Сосиски желательно сложить на «верхние этажи» пароварки. Они и там хорошо приготовятся. Картошку же желательно укладывать вниз. Сюда же можно добавлять любые овощи.
Время уходит лишь на очистку картошки и складывание всё в пароварку. Максимум 20 минут.
Сюда же можно добавлять любые овощи.
Курица в пакете. Сейчас такие «пакеты» продаются в любом магазине. Они уже заранее наполнены разными специями. Остаётся лишь положить туда порезанную филейку, или куриные  ножки и хорошенько перемешать с этими специями. Пароварку включаем  и уходим. Отключается она сама. Курица к приходу детей из школы, уже вполне готова и даже немного подостыла.
Время уходит лишь на упаковку ножек или филейки в пакет. Ну, может быть ещё, на то, чтобы разрезать филейку на несколько частей. Максимум 15-20 минут.
Пароварка имеет свойство отключаться самостоятельно, за ней отдельный «догляд» не нужен)
Все эти способы можно использовать как с утра, так и вечером, после работы. Пока мамочка умывается и принимает вечерний душ, пароварка всё сготовит.
2. Гарнир.
1. Для экономии времени лучше использовать тот гарнир, который быстро готовится. Например: крупы, которые продаются в пакетиках. Их и варить надо в этих же пакетиках. Время варки: 10-15 минут. Потом просто высыпать из пакетика и добавить масло по вкусу.
2.  Почему бы не попросить мужа или старшего ребёнка почистить картошку к приходу мамы? Не так сложно, в принципе, и вполне подъемная задача для ребёнка с 8-9 лет. Не ножом, главное, а овощечисткой. Она вполне безопасна. (Главное – не забыть поблагодарить дитёныша за помощь маме! :smitten:)
Эту картошку можно как отварить самостоятельно, так и положить в этот же пакет с курицей. Ну оооочень вкусно получается.
3. Макароны. Никто не отменял)))
 В одной кастрюле макароны, в другой – сосиски! Отличный ужин и обед на следующий день. Варится всё одновременно, по разным кастрюлям ;))))
Время приготовления – не более 20 минут.
P.S. Вечером для приготовления можно использовать как пароварку, так и духовку.
3. Супики.
Для быстрого приготовления супов я использую заранее приготовленные и замороженные фрикадельки. Неплохо подходит тушёнка, но её, однако, качественно-вкусную  днём с огнём не сыскать….
Вначале делаю фарш (по всей строгости :coolsmiley: :смеется:))), затем – делаю маленькие фрикадельки и замораживаю их в морозильной камере.
Когда начинаю готовить суп, просто достаю их и бросаю в уже кипящую в воде картошку (с капустой или без неё). (Надо сказать, что и картошку, и морковку, и лук-чеснок, мне подготавливают дети (15 и 5 лет). Один  - чистит, другой – шинкует/крошит. Мне остаётся только пережарить всё это. Да и пережаривают тоже они иногда. Даже с удовольствием ;)).
Остальные «добавки» - свекла, или маленькие макарошки, или гречка – всё по вкусу и фантазии.
Ещё хороший способ разнообразить свои «быстрые» блюда – залезть на досуге  в инет и поискать рецепты  блюд, готовящихся очень быстро. Если не лень, конечно)))
 
Автор Pretty:
Мне, например, мультиварка помогает. Закинула туда все - через час готово. Можно на первое время полуфабрикатами обходиться. Но это, конечно, не очень здоровая пища.
Я по выходным сразу накупаю много продуктов, наделаю котлет, летом фаршированных перцев, голубцов, настрогаю моркови - и в морозилку. А потом только в мультиварку это кидаю и все.
Еще летом борща наварю целую огромную кастрюлю, а потом по контейнерам и замораживаю. Вполне себе вкусный борщ после разморозки. Только знай сметану подкупай.

[Золотая пуговка]

Друзья! Буду очень рада Вашим методам в наши Копилки!     :mrgreen: :smitten:
Пишите в личку. Публиковаться будут под Вашим авторством) :рай:

[Золотая пуговка]

Автор "прихода статьи на страничку": Кима

ХОТИТЕ ЗАМУЖ ЗА "ГОТОВОГО" МУЖЧИНУ?

Ко мне приходит множество различных запросов о замужестве: Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.

Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»

Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.

Отношения — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы?

Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»

Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально?

Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!

Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.

Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть подруга, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!

Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.

Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?

Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!

Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?

А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?

Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?

Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?

А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?

Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?

А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия?

Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама?

Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?

Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи?

А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?

Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции, и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!

Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?

Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.

Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).

Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине.

Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности.

Понаблюдайте за ним.

Какую должность он занимает?

Куда он ходит?

Какие у него друзья?

Как он проводит досуг?

Как он ведет себя с женщинами?

С родителями?

Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте, что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать, как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.

И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).

Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает, чтобы стать Вашей женщиной?

Слушайте, какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.

В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!

И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.

Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.

Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают, что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется, что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и шарма.

Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.

Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня, вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.

Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.

Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово, проходила у меня консультацию по вопросу замужества. Она очень хотела семью и детей.

Я смотрю её карту и говорю ей:

- У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…

- Нет, никто не предлагал!

Я удивилась, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколола», когда начала рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.

— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.

Я немного растерялась и стала объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже, чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросила:

— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?

Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.

И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.

Но действительность такова, что многие русские/украинские девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.

Я помню, когда мне исполнился 21 год, мой папа мне сказал: «Если ты в этом году не выйдешь замуж, ты вообще потом не выйдешь», и я спросила его :«Почему?». Папа ответил: «Ты с 16 лет живешь одна, ты объехала уже полмира к своим 20. И ты познала слишком много свободы. Для женщины это опасно. Я не знаю, где найти тебе такого мужика, который мог бы тобой управлять. Он должен быть мудрым, взрослым, образованным, сильным. Он должен уметь поставить тебя на место, чтобы ты его уважала. Пока у тебя ещё играют чувства — надо выходить замуж и вместе идти своим путем. Иначе, мне придётся выдать тебя замуж за еврея лет 40, только у такого мужчины хватит мудрости с тобой справиться».

Я только сейчас понимаю, как папа был прав.

У нас, женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, мы «качаем» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно, не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.

Что эта за качества?

Опять-таки повторюсь.

Удовлетворенность;

Благодарность;

Женская уверенность в себе (самодостаточность);

Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);

Умение быть всегда в хорошем настроении;

Умение принимать без осуждений;

Интерес к себе и к жизни;

Свои женские цели в жизни;

Состояние наслаждения собой и жизнью;

Умение молчать;

Послушание и следование;

Умение разговаривать, подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;

Служение с достоинством.

Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин.

Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине.

Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты: «Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём. Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом». Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей, и, как под гипнозом, подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!», но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком, Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!». Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого.

Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Бог, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда — гнев на Бога: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами.

Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит, Вы просто не готовы. Но женщинам доказать сложно! Очень сложно!

Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.

И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер.

Сколько слез проливают такие женщины.

Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете, женщина этому радуется?

Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» — и всё! Этим она убивает всю свою ценность.

Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни, умение жить счастливо и без мужчины.

Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника. Я это говорю из опыта общения — и с лошадьми, и с мужчинами.

Раньше я довольно часто ездила верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью, не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушала. Именно поэтому я выбирала беговых двухлеток, почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падала с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивалась вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной женской дури.

Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста, постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец?

Принесёт ли это Вам счастье?

А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?

Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»!



Автор "прихода" статьи на страничку пожелал остаться инкогнито

ЧЕТЫРЕ ЖЕНЫ. ПРИТЧА

У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял.

Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому.

Султан любил и свою вторую жену - хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом , всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена.

Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания.

Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: « Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену:

- Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых?

- И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова , как кинжал, поразили сердце мужчины.

Опечаленный султан спросил свою третью жену:

- Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней?

- Нет! - ответила его третья жена. – Жизнь так прекрасна ! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж!

Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену :

- Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде?

- Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз,- ответила вторая жена.- Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебе похоронить.

Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос:

- Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца!

Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил:

- Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать!

У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена – это наше тело ; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее , что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы.

И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа –единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.

[Золотая пуговка]

КАК ПРИНЯТЬ ВЗРОСЛЕНИЕ СЫНА. 7 ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ МАМЫ

Автор статьи: Светлана Рипка
Автор "прихода статьи на страничку":

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей.  Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется».

Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?»  На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он – неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И  ей  тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор  между жизнью и смертью она пытается у него контролировать.

В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает  наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит:  «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста.  

Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок.  

Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?  

Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает.

И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор - он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши. А он? Что он - он ничего. Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо.

Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти». И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и …  

И через несколько лет  приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.   Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому  материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю).  

Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.  

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» - говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь.  

Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается  внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи.

Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры.   Повторюсь, что  надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми  для детей подросткового возраста и старше.    Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.                      

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына  

1. Изменить стратегию собственного поведения.

Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы - мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его  самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.  

2. Трансформировать материнскую заботу.

Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате - вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед - теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие  год, два, пять?  Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но - лучше позже, чем никогда.

Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и  стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.  

3. Определить границы материального обеспечения.  

Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается - до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно.

С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки  и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д.

Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.  

4. Заняться  воспитанием финансовой грамотности сына.

Мужчина – это  добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности.

Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.  

5. Побороть свой страх перед  его бездельем.

Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок  не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве.

Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни  будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый  имеет право на ошибку, и лишая сына  этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него.  Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.  

6. Определиться со своими личными границами.

Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык.  

Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь - где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания  вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.  

7. Самое золотое слово – Бабушка.

Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь  мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его  себе и по сути  его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!  

Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни).

Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия.   Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало...

[Золотая пуговка]

Друзья! Переношу пост  #6520 сюда. Думаю, многим будет полезно почитать его (а может, и перечитать когда то)
Эта небольшая статья является ответом на вопрос в посте #6505. Если есть желание, можно познакомиться с этим обсуждением здесь: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.6495.html

Цитировать:
НЕ СТОИТ СНИМАТЬ С СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за уровень развития своей сексуальной чувствительности!
Лена, мб вопрос не сюда   :ой засмущали: но а как ее поднимать ? развивать ?

и такой вопрос - как-то это зависит от того был ли отец или нет?
я вот мельком слышала где-то, но не помню ....что-то с эрогенными зонами.... смысл что если между папой и дочкой тесная связь, только не о плохом подумайте.... то и она более чувствительная, не знаю как напсать это нормально (удалю если скажите)

Ответ:
o_din, ничего удалять не надо, Ирина... Этот вопрос, думаю, многим интересен. Думаю, что многие девочки будут благодарны Вам за него  :smitten:
Есть большАя доля правды в словах об отношениях папы и дочки... Закономерно, если в возрасте, в котором девочка переживает "Комплекс Электры", папа "насытил" её нежностью и любовью, телесным контактом (посидеть на коленочках у папы... обнимашки-целовашки... и т.д.), то развитие сексуальности у девочки возьмёт благополучный старт. И, соответственно, если папа "насытил" совсем другими переживаниями (страх или дистанцирование, холодность отношения и т.д. переживания со знаком "-"), то развитие сексуальности девочки начнётся с изначальными искажениями.  (Справедливости ради стоит заметить, что этот вопрос касается не только девочек, но и мальчиков тоже. Только в отношениях с мамой.)
Однако же, не стоит забывать и о том, что, помимо папы есть ещё и мама. И она тоже будет вносить ряд коррективов в развитие сексуальной сферы своей дочери., благодаря тому, как построены отношения с ней. Насколько гармоничны эти отношения? Доверяет ли девочка своей маме? Нет истерик, скандалов  :tickedoff: упрёков, обвинений или побоев  :knuppel2:?
И, если таковые имеют место быть, то, чувствительная сфера будет потихоньку закрываться. Т.к. чувствовать в полном объеме всё то, что приходится чувствовать в таких отношениях,  ребёнку небезопасно! Не вывезти такой "багаж чувств" порой...   :cry: :-|
Закрываясь постепенно (медленно, но верно), в итоге, чувствительный фон становится "бедным". Нередко, вынося такой "подарок" из детства, человек даже не осознаёт того, что его чувственный фон очень ограничен, и он не умеет испытывать и узнавать в себе такие тонкие модальности чувств как трепет, или кураж, или нежное волнение (их много, все перечислять не буду). Но зато хорошо может испытывать "базовые" (данные от природы чувства). Такие как страх, злость, радость, обида, любовь (увы, зачастую не истинном её значении, а в ооооочень большой интерпретации этого чувства).
Нередко бывает и так, когда я спрашиваю человека "Что ты чувствуешь?", он отвечает "Ничего"...   :-|
Вот и получается в итоге такая ситуация: может и с папой всё благополучно быть в отношениях у девочки, но с мамой не так хорошо и гармонично. И, умение чувствовать, резко снижается. Что не может не сказаться на чувствительности её эрогенных зон в последствии.
Тестирование очень простое: Спросите себя "Много ли эрогенных зон я знаю  У СЕБЯ?" И, если так окажется, что это только одна-две зоны... то это печально! При высокой чувствительности, при которой человек "дружит" со своими чувствами, тело усыпано эрогенными зонами, как ночное небо звёздами! И... это же подарок в сексуальном контакте для обоих партнёров! Как много удовольствия может принести их элементарная стимуляция губами и языком   :lol: :roll: :ой засмущали:  Можно неоднократно довести женщину до оргазма таким образом, даже не проникая в неё.... Главное - партнёру уметь это делать, а женщине уметь это чувствовать)))   ;)
Теперь о том, как можно (и нужно, дорогие мои девоньки) развивать эту чувствительность:
Не буду строить из себя грамотного сексолога ( я таковым не являюсь  ;) ), напишу то, что знаю и могу подсказать:
1. Почаще спрашивайте себя "Что я чувствую сейчас? Что чувствую к себе? К собеседнику? К ребёнку?" и т.д.(маме, папе, подруге...) Постарайтесь  "поискать" чувство внутри себя и назвать его "по имени". Не ленитесь искать чувство и его имя. Это весьма увлекательное занятие   :uglystupid2: :mrgreen: :смеется:
2. Не ставьте для себя слишком высокую планку! Открывать "забитый детскими травмами" чувственный  канал непросто и очень долго по времени. Будьте толерантны к тому, что первое время может и не получаться. Особенно очень тонкие модальности, едва уловимые.
3. Пригласите партнёра поисследовать эрогенные зоны друг у друга. Думаю, ни один мужчина не откажется от такого предложения))))  ;) :смеется:
Не торопитесь и не ленитесь при этом! Внимательно прислушивайтесь к ощущениям, которые будут приходить! ("Инструменты" для исследования очень просты: руки, губы и язык  ) ;)
4. Основные эрогенные зоны у женщин и у мужчин... хотя... стоит ли писАть...? Может, лучше поисследовать и найти их самостоятельно, не опираясь на подсказки?  Скажу лишь одно: женское тело усыпано эрогенными зонами (при развитой чувствительности) как ночное небо звёздами! У мужчин всё попроще с этим, к сожалению)))  :-| ;)
5. Есть замечательная зарядка "Вумбилдинг" (могу ошибаться с названием, но вроде бы так). Зарядка, в которой  развиваются мышцы влагалища. Умея управлять этими мышцами, можно в разы усилить ощущения и свои и партнёра тоже! Партнёр Вам будет чрезвычайно признателен за это))) Да и качество, сила и яркость Вашего оргазма, в итоге сильно Вас удивит и порадует)   :smitten: (Гугл Вам в помощь, дорогие мои)))
6. Занятия Йогой. Особенно "Кундалини Йога"  (Прошу прощения, если написала неправильно), надеюсь, Вы поймёте о каком именно направлении я сейчас говорю)
7. Зарядка "Бодифлекс". Отлично открывает закрытые чакры, прогоняет кислород по организму и повышает чувствительность. Все упражнения "бодифлекс" на бедра, живот и ноги, снимают мышечные зажимы в нижней части живота, и, соответственно, усиливают половую чувствительность женщины.
8. Любые виды танцев так же сильно способны развить чувствительную сферу!
9. Попробуйте с партнёром технику "Сквирт". Тот, у кого она получается, уже не откажется от неё никогда! Не забудьте, что для её использования, важно знать, де находится точка "G"... Неплохо было бы найти её и использовать "по назначению". Удивительная точка, мноооого переживаний может принести)))   :ой засмущали: ;)
10. Проверьте свой гормональный фон! Если сексуального желания упорно не возникает, то... подчас и гормоны могут шалить. Важно провериться и наладить, если что....
11.  И, самое, пожалуй, главное, девоньки мои, не забывайте о том, что ЖЕНСКИЙ ОРГАНИЗМ СПОСОБЕН ИСПЫТЫВАТЬ НЕСКОЛЬКО ОРГАЗМОВ ЗА ОДИН ПОЛОВОЙ АКТ! На что совершенно не способен мужской организм (а жаль....). А так же о том, что женские оргазмы БОЛЕЕ СИЛЬНЫЕ, ЯРКИЕ, И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ ПО ВРЕМЕНИ! Чем можно и нужно пользоваться!
И стремится к этому точно стоит)))

Я, конечно, не столь квалифицированно сейчас ответила, как если бы это сделал врач-сексолог, но... при желании, почему бы не посетить такого специалиста?
Надеюсь, мой ответ будет полезным для Вас.