Главная Форум Доска объявлений Конкурсы Совместные закупки  
                  
   Начало   Помощь Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 [3]  Все   Вниз
  Отправить эту тему  |  Печать  
ИНТЕРЕСНАЯ СТРАНИЧКА
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #30 : 03 Июля , 2016, 16:40:05 »

Друзья! Переношу пост   #6706  сюда. Думаю, многим будет полезно почитать его (а может, и перечитать когда то)
Эта небольшая статья является ответом на вопрос в посте #6696. Если есть желание, можно познакомиться с этим обсуждением здесь: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.6495.html

Цитировать:
Золотая пуговка,Лена, до скольки лет формируется базовое чувство защищенности?
И как понять сформировалось ли оно так как надо?
И если нет, то как родитель может помочь в этом своему ребёнку?
Я очень дорожу доверием своей дочери и мне страшно его потерять.
На чём строится доверие ребенка к родителю? Как понять, что доверие подорвано. (Я этот вопрос примерно понимаю, но мне хочется большей точности).
Это ведь естественно, когда при доверии к родителю у ребенка есть какие то свои секретики и желание по-быть одной в своей комнате? (это девочка, ей около 6 лет).
Ответ:
MareRedina, хороший вопрос, Маша, очень глубокий.... Браво!  :mrgreen:
Отвечаю по порядку:
1."до скольки лет формируется базовое чувство защищенности?..." - в психологии оно называется чуть по другому - БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ. Доверяя миру, ребёнок чувствует себя защищённым. И, напротив: видя и воспринимая мир, как "опасный", ребёнок не сможет чувствовать себя защищённым.
Базовое доверие миру формируется с момента рождения и до 1 года. Далее, что сформировалось, то и получилось. Как воспринял мир ребёнок, так и будет воспринимать его  ВСЕГДА.
Будет ли доверие у ребёнка к миру (соответственно, и ощущение защищённости в нем), или нет, напрямую зависит от КАЧЕСТВА УХОДА МАТЕРИ.  :лялька плачет: В словосочетание "качество ухода" входит не только то, насколько вовремя ребёнок поел, поспал, или поменяны его подгузники, но и эмоциональный    :smitten:и телесный контакт с матерью (или лицом, её заменяющим). Если уход был несвоевременным, или же эмоционально не насыщенным - холодным, с дистантной мамой, которая редко брала малыша на руки и он мог подолгу плакать,  :cry: лёжа один в кроватке (его так "воспитывали", чтобы "не разбаловать")... то базовое доверие (и, соответственно с ним, ощущение базовой защищённости) просто не формируется. ЕГО У ЧЕЛОВЕКА НЕ БУДЕТ.   :sad:
Он всегда будет чувствовать себя незащищённым, и считать, что мир - явление весьма небезопасное. Соответственно, модель поведения и общения будет выстраиваться на основе этого чувства.
Поддаётся коррекции в психотерапии, но это длительно и тяжело прорабатывается. Корректируется полностью лишь на этапе глубоко духовного развития (только после взращивания зрелой личности).
2. "...как понять сформировалось ли оно так как надо?..." - первый признак того, что все сформировано "как надо" - это (как  странно бы ни звучало) реакция малыша на малейший уход мамы - в туалет, в другую комнату, и, тем более за дверь (!), т.е. потеря её из поля зрения. Вот, если мама НЕ МОЖЕТ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ БЕЗ РЕБЁНКА (т.к. дитеныш стоит и "блажит" во весь рот под дверью) - это как раз и есть признак того, что все сформировано "как надо".
Мамы страшно устают от этого, т.к. такие проявления ребёнок может демонстрировать вплоть до начала Кризиса 3-х лет но... зато какой бонус большой!   :mrgreen:Путёвка в жизнь для дитёнка! Очень важно.
Попутные признаки:
а)"щенячий восторг" при появлении мамы (из этого же туалета))))  :смеется:
б)Если малыш плачет, то, при взятии мамой его на руки он (она) НЕ ВЫРЫВАЕТСЯ, НЕ БЬЁТ ЕЁ (маму) И БЫСТРО УСПОКАИВАЕТСЯ.
в)"Вокализация" - т.е. радостные звуки при виде мамы, а так же радостные движения ручками и ножками (трепыхания рыбки)
г)Регулярный контакт глаз с мамой (5-7 раз за минуту) при отдалении более чем на 1,5-2 метра (этакая "сверка" - ты рядом, или нет?). Если мама рядом - то можно легко, и свободно исследовать мир, т..к есть чувство защищённости.
е)Проходя Кризис 3-х лет, ребёнок становится достаточно послушным, покладистым и с ним всегда можно договориться. Одним словом, он "не воюет" с мамой, папой или кем то ещё ( в садике, школе, на прогулке и т.д.)
Вот по этим признакам можно легко понять, что всё сформировано "так, как надо"
Однако, здесь хочется сделать небольшую ремарочку: мало сформировать, важно ещё и НЕ УТРАТИТЬ это доверие впоследствии.
3. "...И если нет, то как родитель может помочь в этом своему ребёнку?..." - восстановить (вырастить) то базовое доверие, и, соответственно, чувство защищённости, в полном объёме, (так как это можно сделать до 1 года), уже невозможно.  Что всё же можно и нужно делать тогда:
а)Обязательно брать ребёнка на руки (на колени). Будучи в объятиях мамы или папы, сидя на коленях у взрослого, ребёнок чувствует себя защищённым. На руках у взрослого - вся защита мира для ребёнка! (Поправочка: если родитель ребёнка бьёт, то его руки не будут символизировать защиту, напротив - ребёнок будет бояться  :shock: этого контакта)
б)Играть с  ребёнком. Не целыми днями, разумеется, но, хотя бы 30-40 минут в день, но в контакте только с ним (а не с телефоном, телевизором, планшетом и т.д.)
в)Обязательно наладить коммуникации в семье (с дитёнышем в частности). Если дома разговаривают СПОКОЙНО, без скандалов, НЕТ УПРЁКОВ, УКОРОВ, ОСКОРБЛЕНИЙ, КРИТИКИ И УНИЖЕНИЙ, то чувство защищённости вполне можно подрастить.
г)Важно говорить ребёнку о том, как он (она) хороший, умненький, любимый, замечательный, нужный и т.д.    Повышая таким образом самооценку ребёнку, вполне можно рассчитывать на то, что дитёныш чувствует себя более или менее безопасно в общении с Вами. И, напротив - ругая и унижая (обзывая, критикуя, крича,  и тд.) родитель снижает самооценку ребёнку. Тогда говорить о чувстве защищённости ТОЧНО НЕ СТОИТ. Скорее, наоборот - родительский дом до конца жизни будет восприниматься этим ребёнком как "опасное" место, откуда хочется сбежать. Не "начало начал", а "Побег из Шоушенка".
д)Очень важно родителю НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ  и не впадать в негативные реакции   :knuppel2: :tickedoff: в ответ на ЛЮБЫЕ ДЕТСКИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ. И решать из из "взрослой позиции" - спокойной, разумной, размышляющей, направленной не на "наказать", а на "подсказать, как лучше".   :лялька плачет:
4. "...Как понять, что доверие подорвано. .." - понять это довольно просто. По ряду основынх признаков:
а)Родитель не может найти "общий язык" с ребёнком, тогда, Когда Кризис 3-х лет уже закончился. б)Ребёнок продолжает "воевать", конфронитровать, закатывать истерики... И это происходит часто (!)
в)Ребёнок часто плачет, и не стремится делиться с родителем причиной своих слёз
г)Ребёнок считает, что он "глупый" или что он "говорит глупости" (варианты: ни на что не способный, неумёха, бестолковый, дурак, такой же как ... (папаша, мамаша, безумная бабка, чокнутый дед...и т.д.). И он уже говорит о себе именно так (т.е. верит в это)
д)Ребёнок замкнутый и не делится своими мыслями, переживаниями, проблемами (в садике, школе)
5. "На чём строится доверие ребёнка к родителю..." - на формирование базового доверия в первую очередь (с рождения до 1 годика). Затем - на ЛЮБВИ И УВАЖЕНИИ К НЕМУ. НА ДОБРОМ ОТНОШЕНИИ во всём.
И, последнее.. то, что ребёнок имеет свои "секретики" и закрывается  в своей комнате  - это НОРМАЛЬНО! И даже очень хорошо! Это позволяет ребёнку почувствовать свои границы. Впоследствии, он будет очень хорошо их знать, и не будет позволять нарушать их (если, конечно, родители не научат его тому, что нарушать свои и чужие границы - это нормально).
Вот такой вот будет ответ.
Ещё раз спасибо тебе, дорогая, за такой замечательный и глубокий вопрос.   :smitten:Думаю, многим будет интересно и полезно почитать об этом.   :mrgreen:
Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #31 : 27 Июля , 2016, 14:50:04 »

Творческий посыл из места глубокой детской травмы.
Автор, написавший его, пожелал остаться инкогнито.

КРИК ДУШИ ПОВЗРОСЛЕВШЕЙ ДОЧЕРИ

Я много в жизни понимала, я много радости несла,
И никого не обижала, а получала не сполна.
Порой летела я как птица, на пламя яркого огня,
Хотела я освободиться от плена мамы и отца.

Но ничего не получалось не полюбить, не убежать.
Пришлось надолго тут остаться и потеряться для себя.
А как хотелось жить свободно, в полете крылья расправлять,
Но не могла освободиться от гнета, натиска, поддержки их плеча,
Меня держали как клещами, боялись, вдруг без них взлечу,
И часто крылья подрезали боялись вдруг я улечу.

А я свободно и красиво могла, летая над землей,
И быть собой и наслаждаться любовью, жизнью, красотой.
И вот теперь я как подранок, стараюсь крылья излечить,
Чтобы свободно и красиво летать и снова жизнь любить.

Остановить меня не смогут, ведь я свободная в душе
И оклеймить меня не смогут, все не под силу им уже.
Родители! Давайте детям своим свободу и простор!
И дети будут благодарны. И не получите укор.


ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕЙ СЕСТРЕ...

Мне очень жаль, но так бывает,
Любовь их сердце оставляет,
Расчет, и все у них в порядке,
Живут не бедно, все в достатке,

Нет теплоты в их отношениях,
Всегда за ними их решение,
И все вдруг вмиг  переменилось,
И время вдруг остановилось,

Все есть, но этого все мало,
Всегда чего-то не хватало,
Вокруг есть люди-все чужие,
Машина каждый год все круче,
Выезд за границу отель отеля лучше,
А радости все нет…

Что же не так, что происходит?
И счастья нет, болеем чаще
И деньги не спасают наши.
Любовь не купишь, счастье тоже,
И почему нам не поможет Боже…
Идем мы к Богу, просим, молим,
Ты помоги нам в нашей нелегкой доле.
Но Бог уже молчит…
« Последнее редактирование: 04 Января , 2018, 08:18:57 от Золотая пуговка » Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #32 : 28 Июля , 2016, 15:59:36 »

Друзья! Делюсь ещё одной статьёй, которая невероятно сильно откликается!
Автор статьи: Елена Шпундра
Поблагодарить за "приход" статьи  сюда можно пользователя Кима

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА НЕ СДЕЛАЕТ РАДИ ЛЮБВИ.


От автора: В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от «Ромео и Джульетты», заканчивая «Мастером и Маргаритой» влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть. Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня — это тихая радость. И никаких жертв.
Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной. Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук – без колебаний сообщаю о том, что мне нравится, не нравится и в чем мои желания. К черту посылаю, тоже без колебаний. Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась? Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».
Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности. Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными – каждый раз я была на многое готова ради любви. Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18-25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто». Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта? Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты — со внешностью, профессией, сексом, любовью.
После 25 какой-то каркас мы уже обретаем — получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с сексом и любовью. Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях. Многие уже вышли замуж и заводят детей. Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого. Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя. Путаем свои желания с желаниями общества. Любовь же подменяем жертвенностью. Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость – это для меня возраст истинной встречи с собой. После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя. Это не значит, что нам никто не нужен. Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками. Нет. Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений. Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно.
Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни. Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».

Поэтому я больше:
1. Не жду мужских звонков или сообщений. Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь»;
2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны. Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим. Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной. И такой мужчина мне не нужен;
3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники. Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня. Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом. Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать. Все, что важно для него становится важным и для нас. Если не важно, или жалко, или забыл — можешь забыть и мой номер тоже;
 4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности. Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги. Но «с милым рай и в шалаше» — точно не история из жизни зрелой женщины. Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;
5. Не молчу о том, что мне не нравится. Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками. Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой. Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».
6. Не боюсь задавать любые вопросы. Так же готова к ответам сама. В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину. Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих. Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю;
7. Не глажу мужские сорочки. Я не люблю гладить. Мне и мои рубашки погладить в тягость. Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой. Если он любит меня — он погладит свою рубашку сам;
8. Не принимаю секс за любовь. Секс может быть связан с любовью, а может быть и не связан. Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран. Если всего этого нет, а есть только секс — значит мы просто трахаемся;
9. Не ревную мужчину к друзьям или работе. Или к детям от прошлых отношений. Если мужчина любит меня, он находит для меня время. Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном. Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью. Если мы оба находим время друг для друга – значит все ок, у нас есть отношения. Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого;
 10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины. Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней. Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях. Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше. Тот кому, нет – пройдет мимо.
Мне почти 42 года. И я бамбук. Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый. Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать. Я закалилась.
Но я по-прежнему хочу любить. Просто не готова идти на жертвы ради этого.

Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #33 : 09 Августа , 2016, 10:47:35 »


РОЛЬ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЁНКА.
[/b]

Автор: Ольга Валяева.
За "приход" стаьи на страничку можно поблагодарить пользователя Фейка

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

- Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

- Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

- Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

- Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время – чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще – возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда – неправильно надеть памперс. Это нормально.

- Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка Smiley

- Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся – и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.

- Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому , что он безответственный и совершенно не волнуется об их здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

- Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.

- Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но – что самое важное – от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

- Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы не дай Бог никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

- Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку – сходит. Врача пригласит. Мужчина – он конкретный, помогает делом.

- Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша – и накажет его за такие шалости. Застыдится – и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

- Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма – детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально – потому что это временно.

- Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным – мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель – изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать – и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.

- И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей – где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

📍Папы – другие!

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

📍Как это – когда у тебя есть отец

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа – настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал – и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу – на примере мужа – как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.
Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #34 : 17 Октября , 2016, 16:52:23 »

ДРУЗЬЯ! Делюсь с Вами потрясающим стихотворением!
Со мной им поделился один человек. Очень благодарна ему за это)  :smitten:


СТИХОТВОРЕНИЕ, КОТОРОЕ НУЖНО ПРОЧИТАТЬ ДВАЖДЫ. 

Почему именно дважды? Прочтите в первый раз.... и поймёте.

Я - ЧАСТЬ ПОТЕРЯННОГО ПОКОЛЕНИЯ
И,  я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно, это шокирует Вас, но
"Счастье уже внутри тебя" -
Это, ложь, на самом деле.
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребёнку, что
Он - не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать
Десятилетие моего развода.
Я не верю в то, что
Я буду жить в стране, которую сам создам
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету .
И конечно
Моё поколение уже потеряно.
Глупо полагать что
ЕСТЬ НАДЕЖДА.

Этот стих читается в обе стороны как символ двух противоположных сюжетов развития человечества. И, чтобы сценарий из первого прочтения не стал явью, нужно выбрать обратную дорогу с совершенно иными ценностями.
Автор дал стихотворению два названия:"Потерянное поколение" и "Есть надежда".
Всё зависит от того, какое именно прочтение мы предпочтём...

Автор: Джонатан Рид.
Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #35 : 08 Декабря , 2016, 14:39:23 »

Копилка методов:
ИГРЫ ДЛЯ РЕБЁНКА И ВЗРОСЛОГО, ВЫЗЫВАЮЩИЕ БУРНЫЙ СМЕХ (на установление эмоционального контакта).

Золотая пуговка:
Мне очень нравится игра «Смешивание слов». Нужно придумать два существительных (любых), и смешать их так: начало от одного слова, окончание от другого. Например: Чебурашка и Машинка = Чебуршинка; Машинка + Чебурашка = Маширашка.
В эту игру можно играть абсолютно везде (стоя в очереди, купаясь в ванной, по дороге домой или в садик),т.к. она не требует специально организованного места.  Дети просто катаются от смеха! :2funny: И взрослому тоже очень смешно) :crazy2: :смеется:

Очень люблю игру «Снежок». Снежком может быть все, что угодно: скомканный лист бумаги, свернутая клубком пора носков, «снежок» из новогодней мишуры и т.д.
Задача того, кто держит «снежок»  в руках – попасть в другого. Задача другого – увернуться от «снежка». Пространство, в котором проходит эта игра, очень быстро наполняется бурным смехом обоих участников.

Игра «Таракашки». «Таракашкой» служит рука взрослого, а точнее – большой, указательный, и средний палец, которыми «таракашек» бегает.
Игра проходит со словами «Таракашек бежал, и на … имя ребёнка… забежал», и, начиная бежать издалека, пальцы быстро подбегают к ножке или ручке ребёнка, и забегая на него, начинают бежать по ней и щекотать.

ВалентинKа:
Игра "Дракончики". Играют двое. Стоя лицом к лицу, дети вытягивают руки вперед так, чтобы одна из ладоней каждого оказалась между двумя ладонями партнера. По очереди дети произносят по слову стиха, в такт каждому слову хлопая по ладони партнера:
Летели дракончики,
Ели пончики.
Сколько пончиков
Съели дракончики?
Сначала делает хлопок в ладоши один игрок (рука партнера находится между его ладонями), затем другой. Тот, чья очередь говорить, вместе с хлопком называет любое число, например три. Партнер начинает отсчет, продолжая хлопки. При назывании последнего числа тот, чья рука на данный момент оказалась под ударом, должен как можно быстрее убрать ее, чтобы хлопок не достиг цели.

А ещё мы от души вместе прыгаем под эти песенки: http://vk.com/wall-62510357_486855

Наталья***:
Старая добрая игра в "жмурки" ("галя" завязынами платком глаза пытается поймать бегающих и хлопающих в ладоши остальных участников, кого поймал тот и галя! У нас получается поймать того кто громче всех смеётся, т.к. тихой игра точно не получается. Конечно она более активная, но всех объединяет без вопросов.
Так же есть игра"прятки".
Ну, а больше всего сыну нравиться бороться с папой, там маме вход воспрещён, но в квартире дым коромыслом, там и смех и крики от победы, и слёзы-проигрыша, все какие хочешь эмоции;)
Более интеллектуальная и спокойная - это в "деревья", "Города", "цветы", ну у кого на что хватает фантазии: называем слово, например, дуб, следующее слово на последнюю букву слова, т.е. "Б" и так далее...как здесь начинают выкручиваться ребетенок, да иногда и родитель туда же :смеется:.

« Последнее редактирование: 14 Декабря , 2016, 21:37:22 от Золотая пуговка » Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #36 : 10 Декабря , 2016, 12:12:50 »

Автор статьи: Алиана Верайти
За "приход" стаьи на страничку благодарю пользователя Кима.

Эта статья очень сильно откликается моему мышлению и пониманию закономерностей общения, пониманию закономерностей бытия.
Возможно, что она откликнется и Вам тоже. А возможно, что вызовет бурю разных эмоций ( :crazy2: или  :uglystupid2: или  :mrgreen: или :cry:, или  :не знаю:, или  :knuppel2:., или  :tickedoff:).
Какой бы ни была реакция на эту статью, и то и другое - будет лишь ЗЕРКАЛОМ того, что происходит в Вашей душе. О чём, собственно, и пишет здесь автор.
Жирным и красным шрифтом я делаю акценты на тех словах, которые видятся мне ключевыми в этих размышлениях.
Наклонным шрифтом указаны мои комментарии в поддержку этих, золотых, на мой взгляд, слов.

ИМЕННО ЭТОТ МУЖЧИНА ПРИШЁЛ В ВАШУ ЖИЗНЬ НЕСПРОСТА

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? (Часто задаю этот вопрос на личных встречах. Ответа, либо не получаю, либо он звучит очень по-детски: "Потому что я красивая... вкусно готовлю.... сексуальная....и т.д")
Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.

Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что "...я готова стараться только для достойного мужчины…" Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина?

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. «Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать».
Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.
И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.

Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить». Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: «Начинай себя ценить!
Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться».

Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины»? Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя. (РЕСПЕКТ И УВАЖУХА АВТОРУ ЭТИХ СЛОВ!)

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.

Есть такое понятие, как «теневая часть личности» — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.

ВНИМАНИЕ! СЕЙЧАС БУДУТ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ СЛОВА (рекомендую прочесть их несколько раз)

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа», и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?

Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала. Всё наше окружение является нашим отражением (особенно наши дети!!!!). С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.

Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.
(априори факт - любой психолог и психотерапевт скажет тоже самое)

Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой «тренажёр по раскрытию женственности», научись, пожалуйста».

Но мы этого не слышим, :-| :crazy2 и(и начинаем "бороться со Вселенной): разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни! (Низкий поклон автору за эти слова!!!)

Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, «Боль» нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу? :не знаю:

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!

Друзья! В конце этой статьи,  с автором которой я бесконечно согласна, я бы добавила слова для мужчин ( поскольку они тоже читают эти странички): Эту статью можно повернуть в другую сторону (для мужчин): Если в жизни присутствует именно такая женщина, честно себя спросите, а я достоин  другой? И за какие такие качества мне можно сейчас "вручить" истинную женщину: плавную, текучую, горячую и сексуальную, нежную и страстную одновременно? И ЧТО ВО МНЕ (какие такие мои качества) мне отражает моя сегодняшняя женщина?
Найдя ответы на эти вопросы можно очень многое понять про свои отношения.
Желаю Вам озарений, инсайтов и осознований (пусть даже и неприятных), но продвигающих Вас вперёд!
Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #37 : 25 Января , 2017, 21:06:07 »

За "приход" этой Молитвы благодарю пользователя  nutmeg. Меня здесь цепляет каждое слово!

Антуан де Сент-Экзюпери.

МОЛИТВА


Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем внизу.

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #38 : 13 Апреля , 2017, 17:42:15 »

Друзья! хочется поделиться с Вами одной статьей. Автор, к сожалению, не известен. Пишет несколько жестковато.... я бы высказывалась здесь аккуратнее. Но смысл этих слов мне очень сильно откликается!
За "приход" статьи на страничку благодарна пользователю Фейка.

Некоторые, особенно важные, на мой взгляд, слова, выделяю красным шрифтом. Мои комментарии к этой статье будут выделены курсивом и взяты в скобки (да простит меня автор за самоволие)

ОТНОШЕНИЯМ НУЖНО УЧИТЬСЯ!

Мужской взгляд на женщину

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.
Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.
(Именно поэтому, дорогие мои девоньки, те, кто растит сыновей, позаботьтесь о том, чтобы сыну было эмоционально тепло рядом с Вами. Мальчику важно дать максимум тепла и уважения, чтобы такую же женщину он себе и искал)

Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства. (Бессознательно! Никогда не осознаётся)
Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.
Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.
Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает — делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки. (Истинная правда! На начальных этапах отношений мужчине это очень нравится. Да и женщине, зачастую, тоже)

В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство.
После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло.  (Оба устают от таких "полномочий") Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой, однако, повторяется ровно та же самая история.
Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую можно будет их повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери.
Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами.
Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя, и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей.
Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.

Женский взгляд на мужчину.

Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину.(Истинная правда, сквозящая в каждой женщине!)
Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин.
Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли (права быть собой и оставаться мужчиной рядом с ней), то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку. (Представляю, как мужчинам больно это понимать)
По какой-то непонятной причине повелось считать, что мужчина должен заботиться о женщине. Именно вот так абстрактно — всякий мужчина о всякой женщине. А к этому еще добавляется то, что о жене и матери он должен заботиться особенно усердно. Этот принцип даже не обсуждается — он уже давно впечатался в генетический код нашего социума. «Мужчина женщине должен» — вот фундамент женского взгляда на отношения с противоположным полом.
В ход идут все средства. Женщинам очень удобно разыгрывать из себя слабый пол, позволяя более сильным мужчинам взять на себя решение всех проблем. Но при этом, каждая женщина хочет, чтобы сильный мужчина исполнял ЕЕ желания и следовал ЕЕ решениям, а ответственность за все последствия брал на себя. (На это мужчины сетуют особенно сильно! И правильно делают)))
Женщины воспитывают своих мужчин так, чтобы они безропотно исполняли их желания, и увлеченно делятся друг с другом хитростями манипулирования. А потом, приходя к психологу, они еще и жалуются на мужское непослушание и на то, что мужики («козлы») не догадываются сами о том, что женщины хотят, и что им почему-то все приходится объяснять. Женская гордыня в этой плоскости бывает воистину безграничной.
Женщины хотят владеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желаниями и его душой. (А если он "не поддаётся этому и хоть как то сопротивляется.... Ух! Что там тогда бывает...) Владеть единолично и на всю жизнь, пока смерть не разлучит их. Такой утилитарный подход к мужчине не афишируется, но и не скрывается, поскольку он давно превратился в общую норму и больше уже не режет глаза своей абсурдностью.
Полистайте женские журналы, посмотрите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считается, что женщина имеет право получать блага от мужчин уже за одни свои красивые глаза. Даже не за секс, что было бы капельку более справедливо, а просто так — потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить женщине.
На этой почве и происходит воспитание девочек. И если в семье она не находит опровержения всеобщему социальному безумию, то ей не остается ничего иного, как ему подчиниться. И первому же своему ухажеру она предъявляет длинный список того, что он ей должен за одно право находиться где-то рядом.
Надо сказать, что и мужчина вступает в отношения со своим набором представлений о том, что женщина ему должна, но большая проблема для мужчин все-таки в поиске материнских черт. К тому же, общество изначально готовит мужчин к служению женщинам, поощряя в них псевдо-рыцарские черты. Так что, молодые женщины получают мужчин в свои руки уже в полуготовом состоянии — остается только разогреть.
Не понимая абсурдности сложившейся ситуации, девушка слепо и безо всякой задней мысли перенимает взгляд на мужчину, как на исполнителя своих желаний. Поэтому, когда приходит пора первых влюбленностей, она уже глубоко застревает в общей колее женских заблуждений — она ждет от своих поклонников служения и поклонения.
На практике это выглядит просто. Не обязательно все сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют тоньше — они стремятся переделать мужчину под себя так, чтобы дальше он уже сам понимал, что и когда нужно делать, чтобы уже безо всякого дальнейшего руководства мужчина сам делал то, чего хочет женщина. И это воспитание производится под знаменем любви — «Если любишь, изменись ради меня». (С какого перепугу должен "переделаться?... Не понятно...)
А когда нерадивый мужчина никак не хочет поддаваться дрессировке, женщины обижаются, устраивают истерики, жалуются мамам, давят на жалость и используют без разбора все доступные рычаги давления и манипулирования. И это тоже безо всякой задней мысли, потому как они искренне убеждены, что так и следует действовать, потому что непослушный мужчина — это всего лишь какая-то аномалия, которую нужно исправить.
Таким вот образом получается, что в большинстве молодых пар женщина очень скоро начинает верховодить. Мужчина ищет в женщине мать и сам отдает власть в ее руки, а женщина с удовольствием и энтузиазмом берет на себя воспитание и руководство мужчиной в реализации своих фантазий о счастливой семейной жизни.
Куда приводит такое взаимное сумасшествие, рассказывать не нужно — просто оглянитесь вокруг. А если среди ваших знакомых есть пары, в которых мужчина действительно (а не номинально) занимает роль старшего и не вешает на женщину свой инфантилизм, а она, в свою очередь, не пытается бежать впереди паровоза, вам повезло — учитесь у них. (Золотые слова!)

Сотрудничество в развитии. Отношения, как сотрудничество

Возвращаемся к началу повествования. Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится.
Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им "подойдет", и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий.
Все хотят, чтобы сказка сама пришла к ним в дом. Женщины в своих будуарах мечтают о рыцаре-избавителе, не отдавая себе отчета в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла. А мужчины устраивают рыцарские турниры и ищут женщину, которая оценит их мужицкую удаль, примет, полюбит и утешит.
Женщины не знают и не понимают мужчин — но они хотят, чтобы мужчина их понял, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь. Вот уж где эгоизм высшей пробы. (Часто задаю женщинам такой вопрос: "Что в тебе есть такого, что мужчина (богатый, или умный, или какой то очень желанный), обратит внимание именно на тебя? Что ты сможешь дать такому мужчине?"... Ответ меня удручает: "Ну... я красивая", или "Я - умная"... и т.д.. Но ведь умных и красивых очень много! Чем же ты отличаешься от остальных умных и красивых"?)
И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать.
Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила. (Стоящий "на коленях" мужчина - жалкое зрелище! Женщина, стремившаяся поставив его "на колени", через некоторое время смотрит на всё это и думает: "Не... не мужик... стоит на коленях... не хочу его!)
И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает.
Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа.
Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то и делов — нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность.
Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше (истинная правда!), нужно лишь отказаться от своих детских привычек.
А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.
Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны. (Стоящий "на коленях" мужчина очень сильно отличается от того, кто преклоняет свои колени перед женщиной  В ЗНАК УВАЖЕНИЯ И БЛАГОДАРНОСТИ ЕЙ)
Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть именно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины. В противном случае, можно всю жизнь прождать своего принца.
Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. (И никак по-другому! Бог знает, что делает!) И если почему-то кажется, что мы достойны большего, то, вероятно, мы окончательно себе заврались. Отношения могут быть почвой для взращивания друг друга или превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут и разлагаются. Выбирать только вам.

Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #39 : 03 Мая , 2017, 10:39:44 »

Автор: Лабковский (И.О., к сожалению, мне неизвестно)
За приход статьи на страничку благодарна пользователю Лиззи
Трезвый мужской взгляд, не зашоренный женскими ожиданиями.
Друзья! Как всегда, немного комментирую статью (курсивом)

РАССУЖДЕНИЯ О ЖЕНЩИНАХ.

 У многих женщин, читающих мои колонки и слушающих лекции, возникает протест. Когда я говорю о независимости, самодостаточности, способности себя обеспечивать, принимать ключевые решения, собственной карьере, контроле над своей жизнью — женщины говорят мне, что я нарисовал чисто мужской образ. Образ жесткий, резкий, начисто лишенный женственности. (Здесь сказала бы так: можно всё это делать - строить карьеру, принимать решения и т.д. и вполне оставаться женственной.... это реально!)
Предположим. Но давайте посмотрим, что ждет женщину, лишенную этих так называемых «мужских» качеств. Представим себе такую девочку-девочку, феечку. Всю такую противоречивую и внезапную.
Во-первых, у нее нет денег. Она же отродясь не работала и всегда рассчитывала на того мужчину, который ее содержал. Сначала это был отец, потом ее торжественно перепоручили мужу. Ни о каком партнерском отношении в такой семье говорить не приходится: девушка занимает привычную дочернюю позицию, а мужу уготована роль заботливого папы. Это в лучшем случае. (Мужчина этому рад первые пару-тройку лет. Затем это явление начинает его сильно раздражать)
Когда спадет флер влюбленности, мужчина в роли отца так или иначе начнет критически смотреть на «хотелки» своей жены. Она хочет новую шубу? Старая еще вполне прилично выглядит. Новые сапоги? Разве у нее мало обуви? Лучше я потрачу деньги на что-то другое! Женщина как постоянный источник расходов постепенно начинает раздражать. (Здесь имеется ввиду именно несостоятельность женщины, а не необходимость дарить ей подарки. Женщине, с высоким уровнем самодостаточности, мужчина, напротив - хочет делать подарки! Чтобы "заслужить" её признание и любовь).
Ее нужды кажутся не столь уж важными, ее просьбы в голове мужчины превращаются в «пилёжку» и нытье, он уже не хочет ее порадовать обновкой или подарком, потому что она все время просит. И просит, и просит, ну сколько можно :knuppel2:.
Детей мы любим бескорыстно. Взрослую женщину бескорыстно любить невозможно (как и мужчину). (Тоже согласна!
 Ролевые ответственности - жены, матери, хозяйки дома - никто не отменял!
)Невозможно только отдавать, не получая ничего взамен. Это договорные отношения, в них важен баланс. И поверьте: секс и еда не являются достаточно весомыми факторами, чтобы мужчина решил, что за это он будет осыпать жену всеми благами мира.(Вот уж золотые слова от мужчины))) То, с чем женская половина, зачастую, ну никак не желает соглашаться)
 Кроме того, деньги — это власть. И самый раззолотой мужчина в конце концов думает: если я ее содержу, я хозяин в доме, то я хочу командовать. Я главный. А она будет делать то, что я сказал.(Часто слышу эти слова от  мужчин, чьи жёны не работают) Я не буду с ней советоваться. Я все решаю сам. Она подчинится, куда она денется. Это — потеря уважения и крах семьи как таковой. (Друзья! Это происходит не сразу... Примерно, в течение 8 - 10 лет)
Во-вторых, у женщины появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно.
Но даже если мужчина никуда не исчезает, с каждым годом эта женщина становится ему все меньше интересна, потому что у нее нет никакой своей жизни (Чаще всего женщина живёт не своей жизнью, а жизнью мужа! и мужу это страшно надоедает...). О чем ему с ней говорить? Дети, магазины, сериалы — это скучно. Каждый ее день похож на предыдущий, все новости — о быте. Многие возразят сейчас: а хобби? У нее же может быть интересное хобби! Да, хобби у нее быть может. Но это не про самореализацию. Она может увлекаться йогой, рисовать, но все это однообразно. Он раз посмотрит, два послушает, а потом скажет: все, хватит, надоело. Она просто убивает время, она ничего не добивается, не растет, не реализует амбиции, не движется вперед. Болото.
Все ее интересы вертятся вокруг хозяйства. С ней не хочется обсуждать что-то интересное, потому что ее взгляд на вопрос будет неумным, неуместным и ненужным. Она мало видела, она мало общалась с разносторонне развитыми людьми, она не выруливала из различных кризисных ситуаций, фактически — у нее нет того жизненного опыта, который имеет женщина работающая и активно самореализующаяся. Работа — это же не про деньги, работа — это про рост личности, про накапливание социальных и профессиональных связей, это столкновение с различными способами коммуникаций и действий, выстраивание отношений с людьми разных характеров, это то, что принято называть школой жизни. (Аплодирую этим словам!)
Что остается нашей лирической героине? Рожать детей. Это неплохой способ прожить на халяву многие годы. Только вот дети имеют тенденцию вырастать, а рожать по 5 и более детей в нашей культуре не слишком распространено. То есть к 45 годам примерно она уже не нужна своим детям круглые сутки, они уже достаточно самостоятельны. А больше она ничего не умеет. Ну и представим себе картину: пока дети были маленькими, мужчина всех кормил-одевал и обеспечивал, потому что он порядочный человек. Теперь дети выросли, говорить ему с женой не о чем, как личность она ему неинтересна, как постоянный источник проблем и необходимости давать деньги, утомила. Насколько привлекательными вам кажутся перспективы 45-летней женщины, ни дня в жизни не работавшей, от которой уходит муж? (Вот это уже страшное явление... Когда встречаюсь с ним в работе, говорю женщине о том, что ей необходимо начать "поиск себя" в этой жизни. Но, увы... много лет неработающая женщина, чаще всего не желает это слышать! И все свои усилия пытается бросить на то, как удержать мужа)
Наконец, самое важное. В жизни неработающей женщины, сторонницы патриархального уклада в семье, отсутствует главная составляющая понятия «взрослый человек». Она не контролирует свою жизнь. Она всегда зависима. Она должна подстраиваться, уступать и прогибаться, потому что иначе ее снимут с довольствия. Если ей говорят «нет», она не может сказать: «Да и не надо, сама куплю/решу/сделаю». У нее нет ничего, кроме внешности. Все остальное куплено и создано не ею, а значит, может быть отнято в любой момент (Девоньки! Это реальный, трезвый мужской взгляд, напрочь лишённый иллюзий, которыми страдают большинство женщин)). Кроме того, она не может даже планировать! Сегодня ситуация такова, а завтра будет иначе. По сути, патриархальная семья — это тот же вариант отношений, что у работодателя и наемного работника. Хорошо идут дела, работник старается — квартальную премию могут дать. Начал часто болеть и утратил энтузиазм — уволили и наняли нового. Работник изначально в зависимом положении, он не может прийти к начальству и потребовать повышения зарплаты так, чтобы гарантированно его получить. Решать все и всегда будет владелец фирмы, а не персонал.
Ну и вернемся к тому, с чего начали: к женственности. Никто не мешает женщине-инженеру носить платья, никто не запрещает доктору укладывать волосы локонами (и мило флиртовать ;)), а начальник финансово-аналитического отдела вполне может умиляться розовощеким пупсам. Никто не мешает научному работнику быть нежной и заботливой. Никто не отнимает у женщины-полицейского право любить цветы и поэзию.
Вишенка на торте: меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина.
Отвечаю: для радости. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определенных функций, то это финиш. (Браво! Для радости и удовольствия быть рядом! При этом, повторюсь, ролевые обязательства никто не отменял. Важно видеть в мужчине не только отца детей, мужа, хозяина дома, но и просто человека и  мужчину))
Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #40 : 26 Мая , 2017, 16:15:05 »

Друзья! Однажды, я получила письмо.
Его написала для меня одна девочка, девушка, женщина (не знаю, как правильно сказать), с которой мы работали в терапии почти два года.
Я плакала, читая это письмо. Сколько душевной теплоты, чувств и переживаний было вложено в него!
Прочитав его,  я подумала о том, что, если бы в нашем социуме культура работы с психологом была бы развита намного сильнее, чем сейчас, то жизнь людей начала бы резко меняться! Меняться в ЛУЧШУЮ СТОРОНУ! А так же о том, что, если те, кто прошёл, пусть не такую глубокую работу над собой, но всё же - работу со специалистом - отзывались о том, как "Психолог мне помог...", то, рано или поздно, в нашей культуре появится здоровое понимание такого явления как "Работа с психологом".
И, если ты работаешь с психологом, это  не говорит о том, что "ты псих, или ненормальный", это говорит о том, что ТЫ - НЕБЕЗРАЗЛИЧЕН САМОМУ СЕБЕ,  И ТВОЯ ЖИЗНЬ (А ТАК ЖЕ ЖИЗНЬ ТВОИХ ДЕТЕЙ) ТЕБЕ ВАЖНА.

Это письмо было ведущей идеей к созданию этой рубрики.
Очень надеюсь, что буду ещё добавлять сюда благодарные  отклики тех, кому психолог помог.
Сразу оговорюсь: психолог - это не обязательно именно я! Это любой другой специалист, который Вам помог.
Мне очень хочется верить в то, что, читая эти отзывы, идущие из самой глубины человеческой души, помогут кому то из Вас, тех, кто ещё не решился на работу со специалистом, решиться на такую работу, и ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НАУЧИТЬСЯ ИДТИ ПО СВОЕМУ ПУТИ.  

ПСИХОЛОГ МНЕ ПОМОГ.... 1

Ольга - автор первого письма в этой рубрике:
 "Здравствуй дорогая Лена! То что ты сейчас прочитаешь, писала я несколько дней,
т.к впервые мне пришлось самой разбирать и выстраивать в правильном порядке целый
ворох мыслей и чувств которые я хотела тебе сказать. Это письмо для тебя я назвала-
 "Сложный, но лучший путь к себе!"
Я помню твое пожелание мне на Новый Год. Чтобы я поверила что уровень мой вырос,
но я продолжала в это не верить. И вот на последнем кинопоказе, я осознала это.
Хоть я не смогла остаться до конца, но в тот день я пришла
именно за этим осознаванием.
 Я увидела какой трудный и серьезный путь ты прошла со мной.
Что мое сознание поменялось, я слышу себя, смотрю по-новому на мир, людей, жизнь,
я учусь уверенности, любви к себе, я действительно научилась многому.
В начале моего пути я сравнила тебя с морем к которому я пришла по раскаленным камням,
помню как у меня появилась надежда на новую жизнь.
Заходя в море, тихо, маленькими шажками, с болью в сердце, проливая слезы,
я шла дальше доверяя полностью тебе, ведь то море знаний которое ты мне показала,
дало мне невероятный толчок к жизни. Ты светила и показывала мне дорогу и
этот путь хоть и был сложный, он был лучший в моей жизни.
 Сегодня же я могу уверенно стоять на камнях и они уже не обжигают меня.
Я понимаю что у меня еще мало знаний и есть куда расти и развиваться.
Ведь плавать свободно это очень высокий уровень(для меня это твой уровень).
Пусть я не могу так плавать, но ты подарила мне крылья и моя душа научилась летать,
навстречу мыслям принося много интересных идей.
Еще Лена я полюбила, и очень бережно отношусь к новому для меня состоянию
в котором я слушаю сердце и теперь я знаю как звучит покой в душе.
Это состояние нельзя купить его подарила мне ты.
Но несмотря на это учиться дальше мне важно, для того чтобы продолжать быть свободной,
обрести гармонию в душе и жить, именно жить, а не существовать.
Нужен ли мне очень высокий уровень? Наверное нет, это не мой удел, у меня другие задачи и цели, ведь я все еще прислушиваюсь и стараюсь уловить точность своего предназначения.
Я не умею красиво и много говорить, но если я говорю то делаю это от сердца.
Я решила принять это, а не стараться встраиваться в реальность социума,
мне это не нужно, но поддержать и услышать человека я научилась.
Лена я благодарна тебе и Богу, за то что он, послал мне тебя.
Спасибо тебе за твой бережный подход, я его видела и мне было это важно!!!"

Наталья:
"Моя любовь с психологией началась давно, страшно сказать, 30 лет назад  ( а мне-то тогда сколько?!   :)  )))  с небольшой статьи в газете: выдержка из книги Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».  Это была бомба! Она буквально взорвала мое сознание :shock:.   Оказывается, непонятные и сложные материи отношений- это дело техники!   Продолжение печаталось в нескольких номерах газеты, и я с нетерпением ждала каждый номер, читала, вырезала статью и приклеивала в тетрадочку. К слову сказать, тогда, в 1987, просто пойти в книжный магазин и купить то, что хочется, было невозможно. Я читала все, что удавалось найти по психологии. Так я окунулась в изучение отношений. За столько лет прочитана тонна литературы по психологии: популярной, легкой для чтения, и посложнее, вроде трудов Э.Берна, К.Юнга, А.Маслоу и т.п.
Взрыва мозга было недостаточно  :не знаю:  . Полученные из книг знания не переросли в техники, и почти не было осознаний. За все время я усвоила и попробовала на практике всего несколько приемов, к слову сказать, успешно. Я почти не изменилась, но прочитанное все-таки записывалось в подсознание, это уберегло меня от многих ошибок и разочарований. И все равно, упорно не складывались отношения  с моей  семилетней дочкой. В конце концов,  Вселенная привела меня на семинары к психологу.  Именно психолог не только добавила знаний и дала к ним очень ценные комментарии, но и помогла  мне увидеть картинку, как бы со стороны, посмотреть на то, на чем мой взгляд никогда не останавливался: НА СЕБЯ. У меня просто глаза открылись: я увидела в дочке себя! Свои реакции, фразы, действия- только в дочкином исполнении. И вот такая я, а не придуманная,  ОЧЕНЬ не понравилась себе.  Это сразу сняло море вопросов к ребенку. Конечно, наши  отношения с дочкой мигом не стали  гладкими, но сейчас, спустя 3 года, когда на пороге уже подростковый возраст, я уверена, что мои открытия помогут мне «не потерять» дочку. Я имею ввиду потерю контакта:  добрых, теплых, доверительных отношений, которые почему-то, к огромному сожалению,  потерей в нашем социуме не считаются.  :не знаю: :cry:     А ведь они и есть один из ключиков на связке ключей от дверей к счастью.
Я так много написала вот почему. Все мы очень хотим быть счастливыми, и, желательно, уже прямо сейчас, а закрытых дверей на этом пути не мало   :crazy2: :knuppel2:   . Можно потратить годы и минимально продвинутся на своем пути, поэтому мне представляется очень ценным и важным труд людей, которые помогают подбирать ключики ко всем замкам и открывать, казалось бы, заколдованные двери".

Мария:
"Моя встреча с психологом  произошла в переломный для меня период, второй развод. И верно говорят, что все вовремя и своевременно. Именно тогда я в какой то теме увидела ссылку на страничку «Профессиональные консультации психолога. Вопросы-Ответы. Семинары», отправилась просто почитать, так и осталась. И очень этому рада.
Лена, и девочки, которые общались там, оказали мне поддержку. И я увидела, что есть другие стороны, что на ту или другую ситуацию можно посмотреть под другим углом. Сейчас, благодаря личным встречам, посещению интересных программ, которые она пишет и проводит в различных форматах, я с удовольствием изучаю себя, дочек, мир вокруг.
Я могу сравнить себя с вазой, которая наполняется новой интересной информацией. Я занимаюсь взращиваем себя новой, взрослой.
Очень интересно видеть изменения, которые происходят внутри, приходит понимание того, почему то или иное событие происходит именно так.
 Жизнь для меня начинает открываться с новой стороны и это безумно интересно. Меняются взаимоотношения с дочками, с родителями, с близкими людьми. Теперь понимаешь, например, откуда берутся детские капризы и самое главное, что с этим делать;)) И такие изменения во всем!
 Я очень благодарна этому миру, что в нем есть такие солнечные, искренние, позитивные, жизнерадостные люди, как Лена. После знакомства с ней, мою жизнь можно разделить на два этапа: ДО и ПОСЛЕ. Сейчас жизнь только начинается! И я очень рада, что оказывается можно жить по другому! Это здорово!
Спасибо тебе!"

Елена:
Леночка, добрый день! Мне очень хочется сказать огромное спасибо судьбе за то, что на моем жизненном пути встретилась ты!   На самом деле встреча с таким специалистом как ты стала для меня жизненно определяющей. Мы помним с тобой в каком состоянии я пришла... ком в горле.. сомневающаяся во многом, не знающая абсолютно себя...и не понимающая что со мной...как менять.. что менять... но с пониманием что что-то надо менять, физически и душевно было периодически, а потом все чаще и чаще очень плохо...Поэтому я и оказалась у тебя.
И как же важно, что именно у тебя! Во-первых, после нашей продолжительной, не всегда регулярной работы (хотелось мне иногда сбежать из терапии, периодически возникали дела, а иногда просто казалось что все, я уже все могу и понимаю - заблуждения) я изменилась. Изменилась внутри себя, изменилась в социуме, перемены в личной жизни и работе.
Самое главное, что благодаря проработке травм, приобретению знаний (а это вообще уникальная часть в работе с тобой!), знакомству с собой, и овладением механизмами и психологическими приемами, сейчас есть уверенность в себе и уверенность в том, что при желании можно изменить очень и очень многое в своей жизни) Не нужно мучится, винить себя, ругать себя, сомневаться в себе, искать виноватых и вариться в том, что не устраивает... сейчас есть понимание, что за то, что сейчас происходит со мной, - ответственна Я (не виновата, а ответственна! - это важно) и если что-то в жизни не устраивает, то работать нужно с собой.
Вот это очень важный для меня вывод, который я регулярно выношу из работы с тобой. А если без обобщений, то сейчас я спокойно дышу, у меня карьерный рост, меняющиеся в лучшую сторону отношения с дочкой, с мамой... прекрасные отношения с мужем, с пониманием ценности его в моей жизни; и планы с прямым взглядом вперёд, и с уверенностью что все получится).
И на самом деле, именно благодаря твоему профессионализму с большой буквы, отношению к своему делу, очень заботливому, внимательному, чуткому отношению ко мне, к моим чувствам и переживаниям, мы вместе достигли этого результата!))
И на этом я, конечно же, не остановлюсь, развитие - это счастливый билет в один конец! Сама от себя не ожидала, что могу так выражать чувства в письме.. но уж очень много накопилось благодарности) поэтому нет сил держать все в себе!
Я тебя целую и обнимаю и от всей моей благодарной души огромное тебе спасибо за ту меня, которой я сейчас являюсь!))  :smitten:
 
Письмо от Марии:
Для меня обращение к психологу было ценно тем, что он (в данном случае она - Лена) помогла мне прийти к самой себе. Что это значит? Это значит - уметь слышать свои желания, мысли, чувства, потребности, найти свою дорогу, на которой встретятся МОИ попутчики, МОИ люди, а не жить интересами общества и чужими ценностями. Психолог научил(а) меня отделять своё от  чужого и навязанного извне. Это было для меня самым ценным и важным! Я как буд то наконец смогла дышать полной грудью, а раньше  мне пережимали горло чужие ценности и интересы. Да, для кого то я стала неудобной, возможно даже кто то меня считает грубой. Но это уже их дело. У меня даже на уровне тела постоянно присутствовал симптом - затрудненное дыхание, ощущение постоянной нехватки воздуха и того что мое горло(шея) кем то или чем то пережаты. А также, ощущение штыря в спине, от которого ломило спину. Это было ужасно. Сейчас этого нет!
Кроме этого, у меня  стала появляться способность видеть потребности, желания, переживания моих близких, я начала их слышать, раньше было много моих проекций на них. Но этому я только- только учусь. И проекции пока ещё включаются.
Кроме выше перечисленного, я стала иначе строить отношения с другими людьми, моё окружение становится другим. И это тоже ценно для меня.
Путь, который мы прошли с Леной(он ещё не окончен), она всегда была рядом(и это очень ценно для меня), был для меня невероятно трудным! Это правда! Очень трудным! Когда я встречалась со своими затыками я очень сильно мучилась. И преодолевая эти затыки, как будто штык в спине и сжимание горла меня отпускали, давая возможность вдохнуть и набраться сил для реализации того, что я задумала.
Всё это для меня- есть дар психотерапии! Жить своей жизнью, откинув оковы прошлого!
Спасибо тебе Леночка!
Мой путь продолжается…

Валентина:
Очень здорово, что появилась такая копилка благодарностей.  :рай: :рай: :рай:
Хочу сказать Спасибо двум прекрасным специалистам.
Лене и Ирине Александровне.   :smitten: :smitten: :smitten:    
Лена, я очень благодарна Богу, Вселенной, кому больше нравится, за наше знакомство. Когда я в личку написала, в ответе твоем были такие слова: как мне хочется быть рядом и обнять. И см эти строки как будто чувствовала объятия. Да, для  меня это был тяжелый, но очень нужный период моей жизни. Это боль, слезы, непонимание и метания. И это надо пройти и понять, как тяжело и что жить я точно не хочу. Ещё где-то то там в глубинах моего сознания мелькал лучик: ты не такая, вернись, остановись, вспомни меня. Но я так погрязла в пучину, я не могла понять: как, как я могу вернуться, как услышать себя? Ведь только начинаю разматывать клубок, как нахлынивают боль и слёзы. Помните сказку Дикие лебеди? Когда принцессе нужно было собрать крапиву, из крапивы сплести братьям рубашки, чтобы они снова стали принцами? Какую боль она испытывала, какие руки были...  Так и моя боль и душа израненная, но клубок нужно размотать, чтобы тот лучик света выпустить и чтобы лучик стал светом.
Да, терапия это боль. Это страх. Страх понять и осознать, что то, что происходит с тобой от части и твоя ответственность.
Очень тяжело и больно. Тяжело решиться встречаться с той болью.
Страшно встречаться с самим собой.
Сейчас я с улыбкой вспоминаю как записывалась к Лене на личную встречу. Это был океан слёз. ))))) Сначала я ревела перед встречей, потом пока собиралась, потом пока ехала. Поднималась, садилась в кресло, смотрела на Лену и ревела. )))) Да, вот так моё тело реагировала. Головой я не понимала почему слезы льются. Остановить как их. Что вообще происходит то?... После встречи было легче. Было понимание куда идти, что делать.
Лена, хочу попросить прощения за поступки и слова. Мне правда стыдно. Не могу сейчас даже сказать, что на тот момент произошло, что я так отреагировала на слова. Но я очень рада, что возобновилось общение. Мб ты не помнишь это. Или не так восприняла.... Но я все равно хочу сказать, что я неправа была и прошу прощения.
Лена, огромное Спасибо за Ирину Александровну.
Нам в детстве всем читали сказки. И мало кто помнит, наверное, то ощущения маленького ребенка, который слушает сказку затаив дыхание....
Сказка - это так интересно, захватывающе, но страшно, боязно. Но хочется слушать, ведь в конце всё хорошо. Так и сказкотерапия для меня. Я всё также разматываю свой клубочек, он всё такой же колючий и тяжелый, но благодаря Ирине Александровне уже не так страшно его разматывать. А даже очень увлекательно, интересно разматывать и познавательно. Ведь я не просто  разматываю, учусь его читать и писать из развязанных нитей сказку. Я с нетерпением жду нашу следующую встречу. Я уже не плачу. Я лечу, лечу чтобы размотать новый виток, прочесть. И после каждой встречи возвращаюсь с улыбкой. И мой свет внутри становится всё ярче и ярче. Хочу сказать большое Спасибо Ирине Александровне. Наше путешествие в страну сказки только началось, но основные дебри мы прошли. И все те страшные звери, которых я боялась не такие и страшные. И лес не так дремуч. Помните мультик Ничуть не страшно как мальчики ночью ходили за букетом и были приведения? Так вот, оглядываясь на тот лес я понимаю - ничуть не страшно мне сейчас. И когда на встречах/семинарах у Лены что-то отвлекается и внутри уже никто не плачет, а говорит - о да, я помню ту сказку, да, там было так, но всё хорошо, ничуть не страшно.
Лена, Спасибо, что показала мне эту сторону. Показала над чем нужно работать. Познакомила меня с моим внутренним ребенком. Спасибо Ирине Александровне за то, что она научила меня не бояться и научила с помощью сказки как вылечить страх из души моего малыша.
И я учусь.
Лена, Спасибо за встречи, семинары, которые ты проводишь.
Лена, огромное Спасибо за то, что ты вручила мне тот самый клубочек. Спасибо за тот фундамент, который заложила. За новое начало жизни. Спасибо Ирине Александровне за то, что помогает, учить смотреть с другой стороны,
Спасибо всем участникам, которые приходят и делятся своим опытом, мнением.
М.б. я и не права... Но терапия м.б. не такой страшной. Не так страшен черт. Если вы хотите, но боитесь, вам страшно и больно, попробуйте подойти с другой стороны.
Попробуйте написать свою сказку. :рай:
 Для меня вы с Ириной Александровной два проводника. Вы разные, но и как то одно целое для меня. Почему так. Не знаю. Как пламя и свеча.  :smitten: :smitten: :smitten:

Ольга:
Добрый день, Елена! Очень захотелось поделиться и написать слова благодарности тебе!  Сейчас я уже вижу те изменения, которые  прошли во мне, благодаря нашей работе с тобой, как они меняют мою жизнь и жизнь моего сына, взаимоотношения с ним и с окружающими. Теперь я четко поняла, что если проблемы с детьми, то родителям нужно  меняться самим.
Мой путь к психологу был длинным: проблемы в жизни, проблемы в работе, проблемы с сыном, проблемы с родителями и с сестрой,   попытки  расстаться с жизнью,  врачи, больницы  и в конечном итоге страх  за жизнь свою и сына помог найти тебя.  
На индивидуальных занятиях, семинарах   я стала учиться  и  меняться, и вот через два с небольшим года стал появляться в моей жизни лучик света и надежда на новую качественную жизнь. Мне еще много трудиться над собой и учиться, учиться, учиться…   Вчера я посмотрела на сына и увидела в нем  мужчину, а не маленького мальчика, как раньше, вижу, как он сепарируется от меня и  просто счастлива, у него появляется возможность жить и ваять свою жизнь самому, а у меня - заняться своей личной жизнью.  
Когда у тебя есть знания,  благодаря семинарам  и помощь профессионала в своем деле, есть шанс начать новую, полноценную жизнь и радоваться ей.
Елена, спасибо тебе огромное!

« Последнее редактирование: 17 Ноября , 2017, 11:40:23 от Золотая пуговка » Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #41 : 13 Июля , 2017, 17:03:07 »

Автор: Золотая пуговка

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН ПСИХОЛОГ?

Я – практикующий психолог, психотерапевт, коуч, ведущий групп. На сегодняшний день профессиональный опыт в общей сложности составляет 15 лет. Практиковать начала с 3 курса университета. Имею 4 профессиональные, дополнительные квалификации, собираюсь пойти учиться ещё на одну (это будет уже пятая)
Очень-очень люблю свою профессию, людей, которые приходят ко мне, работу, которую выполняю для каждого из тех, кто приходит; и для Мира в целом.
На сегодняшний день моя практика активна в направлениях: психотерапия, коучинг, ведущий групп.
Вспоминая себя и свою жизнь «До», мне пришёл в голову один вопрос: «Для чего нужен психолог?» :не знаю: :coolsmiley:
А ведь и правда! Сейчас я, меняя судьбы людей, очень хорошо понимаю – для чего нужен специалист этой профессии. Но вот тогда…. Если бы мне, в мои 25… сказали… что мне надо сходить к психологу (Ха!), я бы рассмеялась :смеется:, и… обесценила каждое слово говорящего.  :uglystupid2:
И, ведь, действительно, живя привычную, обыденно текущую жизнь, привыкая преодолевать её сложности самостоятельно, трудно понять – для чего тебе нужен именно такой специалист. Ведь услуги этого специалиста стоят времени и денег. И, тогда, что именно я покупаю, приходя к психологу?

Хороший вопрос!))) :coolsmiley:
Итак! Для чего же нужен психолог, если ты итак неплохо справляешься?
В моей голове нашлось немало вариантов ответов. Однако, рассуждения на эту тему я начала бы с простого, (но, тем не менее, очень сложного) вопроса: «А умеешь ли ты быть честным с самим собой? Умеешь ли давать честные ответы самому себе, ни на секунду не обманывая самого себя?»
И, если ответ будет «Да», то, для начала, я бы предложила  свериться  с критериями таких слов как «неплохо» и «справляешься».
Каковы критерии этих слов? Как это – «неплохо»? Как это – «справляешься»? Это про что? Конкретно…

И, вот теперь совсем уж честно!
Если в твоей жизни:
•   Есть партнёр (партнёрша) по жизни (это может быть муж или жена), или пока ещё в категории «будущие» (но точно не «экс»), и у тебя есть стабильные отношения с ним (с ней), бесконфликтные, уважительные,  приносящие радость.
•   Если есть ребёнок, (или их даже несколько), и с ним (с ними) так же стабильные, гармоничные, бесконфликтные, близкие отношения, приносящие радость…
•   Если твоё сердце наполняется радостью,  и любовью, глядя на своего ребёнка (на своих детей), и тебе не хочется его (её, их) изменить…. Сделать какими то «более» (быстрыми, медленными, умными, сообразительными, смелыми, активными, пассивными, сообразительными…  и т.д.)
•   Если тебе не страшно от того, что твой ребёнок вырастает и становится взрослым, и ты точно знаешь – что будешь делать, когда дитё вырастет.
•   Есть друзья (подруги), и близкие, доверительные отношения  с ними, бесконфликтные, уважительные  и приносящие радость.
•   Есть работа (пусть не самая любимая, но и не ненавистная), а так же коллеги, с которыми ты умеешь быть в коллегиальных (а не дружеских) отношениях (поскольку дружить на работе совсем необязательно). И эти «коллегиальные» отношения спокойны, не наполнены страхами, обидами и претензиями…
•   Если нет склонности испытывать чувства вины, каждый раз, когда появляется потребность сказать твёрдое «Нет», или обычное, банальное «Извини, мне это не подходит», или «Мне пора, пойдём, я тебя провожу…», и ты спокойно, без особого напряжения произносишь «отказывающие» слова.
•   Есть отношения с родителями (мамой и папой) – ровные и спокойные, не наполненные обидами, упреками и претензиями. (Даже если мамы с папой уже нет)
•   Если ты смотришь на себя в зеркало, и там ты себе нравишься! И не хочется сделать себя «более» (красивым, худым, полным, низким, высоким, симпатичным  и т.д.)
•   Если ты вполне уверен в том, что твоя точка зрения, твоё мнение, твои желания вполне разумны и адекватны. И ты свободно умеешь принимать решения, опираясь «на свою голову». А так же, при необходимости, умеешь выслушать  и принять другую точку зрения, и, возможно, в чём-то опереться и на неё.
•   Если есть умение проводить сложные, напряжённые разговоры, не сбегая из них под любыми предлогами (не сейчас… потом… давай забудем… всё в порядке…), и не «падая» в другие крайности -  в крик и истерику.
•   Если Жизнь приносит тебе радость и удовольствие. Ты любишь семью, мужа (жену), детей. И точно знаешь, чем любишь заниматься, и что в этой жизни приносит тебе удовлетворение.
•   И если то, что приносит тебе удовлетворение, ты можешь создавать своими, а не чужими руками. Не дожидаясь, когда «кто-то» найдёт время, чтобы сделать это для тебя. А просто умеешь брать, да и делать для себя любимой (любимого)
•   Если ты умеешь зарабатывать на жизнь и обеспечивать жизнедеятельность – свою и своих детей.
•   Если ты умеешь тратить то, что заработал, разумно – не ущемляя себя и не «разбрасываясь» направо и налево. И деньги с тобой «дружат».
•   Если ты не позволяешь другим обижать себя, и других не обижаешь тоже.
•   Если твой возраст тебя не пугает и не вводит в удручающее состояние страха и паники.

И, если в твоей жизни всё именно так, то… Да! Ты – справляешься! Можешь смело поблагодарить себя, родителей и судьбу, за то, что тебе подарены такие необходимые  и важные модели поведения, коммуникации (способы общаться) и конструктивные способы жить. И ты – действительно справляешься!  :mrgreen: :ура:

Если же в твоей жизни, всё не так, и есть такие признаки как:
•   Нет МЧ (девушки), и давно уже нет (а может, никогда и не было) стабильных отношений, приносящих радость, трепет и любовь.
•   Отношения и были, но все они, как две капли воды были похожими друг на друга, и ничего, кроме злости и разочарования, в твою жизнь не принесли.
•   Если у тебя есть ощущение, что ты ходишь «по одному и тому же кругу», но, пока не поймёшь по какому именно, и где «начало» и «конец» у этого круга… ничего не меняется, ни в жизни, ни в отношениях, и тебя это страшно раздражает.
•   Если в отношениях с близкими (мужем, женой, детьми) нет взаимопонимания,  но, зато есть сильное желание «всё забросить» (а внутренний долг не позволяет и совесть гложет)
•   Есть перманентное или периодически возникающие, сильное или слабое чувство вины, регулярно возвращающееся в твоё сознание. И оно (это чувство) как то разрушает тебя и твою жизнь, связывая «по рукам и ногам».
•   Если банальное слово «Нет» никак не хочет выдавливаться из тебя (даже в те моменты, когда для тебя просто жизненно необходимо!), а вместо желаемого «Нет» вылазит предательское «Да», и потом ты ненавидишь сам себя, но ничего (!), ничего не можешь с этим поделать…
•   Если твой ребёнок раздражает тебя настолько, что хочется его  ударить… и ты понимаешь, что «нельзя», но ничего не можешь с этим поделать, и вот, рука сама летит, влепляя подзатыльник. А потом ты полночи плачешь в подушку, обвиняя себя и давая бесчисленные клятвы «больше никогда», понимая при этом, что эти обещания самому себе, ровным счётом ничего не значат…
•   Если у тебя есть стойкое ощущение, что мир вокруг полон людей, от которых нужно «держаться подальше» потому как все люди… (предатели… сволочи… бесполезные создания… используют тебя…недостойные твоего внимания… слишком слабые и неспособные…  и т.д.)
•   Если ты смотришь на себя в зеркало, и то отражение, что ты видишь перед собой, тебе отчаянно не нравится. И хочется стать «более» (худым… высоким… стройным… смелым…. симпатичным… и т.д.)
•   Если в душе плотно поселились такие «соседи» как одиночество, отчаяние, ощущение безвыходности.
•   Если ты не можешь верить самому себе, считая своё мнение, свою точку зрения, свои желания «глупыми, несостоятельными и не имеющими права на существование», и не веришь, что именно твоё мнение может быть здравым, разумным и даже кому то полезным.
•   Если тебе уже 30, а твои мама и папа до сих пор имеют над тобой безграничную власть, решая за тебя, как тебе нужно жить и что делать, и ты не можешь этому противостоять, потому, что «нельзя». А где то очень глубоко внутренний голос вопит «Не могу так больше!», но ты, каждый раз, пытаешься обмахнуться от него, потому что «Нельзя».
•   Если на работе (на любой, где бы ты ни оказался),  на тебя каждый раз взвешивают дополнительные обязательства, которые, к тому же, никто не собирался оплачивать. И тебя это страшно раздражает, но и сделать с этим ты ничего не можешь.
•   Если ты стремишься понравиться, стремишься к похвале и одобрению, находясь в коллективе (в любом, где бы ты ни оказался). И для тебя это настолько важно, что не получив этого одобрения, «руки опускаются и белый свет не мил».
•   Если ты, получив это одобрение и похвалу, испытываешь искреннюю и бурную радость, но её (радости и удовлетворения собой) хватает ненадолго. А через некоторое время опять начинается отчаянный «поиск одобрения» и ты готов очень многое сделать для этого (Даже вопреки своим возможностям и желаниям).
•   Если ты часто испытываешь чувство неловкости и желание извиниться за какое-то своё поведение, проявление.
•   Если ты привык, что вся ответственность в жизни лежит только на тебе, и больше «никто кроме»  с нею не справится. А твоих физических сил отчаянно не хватает. А все вокруг кажутся «слабыми и безответственными».
•   Если напортив – ты боишься даже самого слова «Ответственность», и стремишься под любым предлогом отдать её другому (заверяя себя словами типа «Это же мой муж, и он должен…» или «Почему опять я»…).
•   Если ты не умеешь зарабатывать, и, как бы ты к этому ни стремился, что бы для этого ни делал, деньги никак «не хотят» к тебе приходить.
•   Если под открытым или строгим взглядом другого ты начинаешь чувствовать себя маленьким, глупым и беспомощным. И хочется съёжиться и спрятаться подальше.
•   Если твой возраст тебя пугает, и сама мыль о том, что «скоро уже 35 (40, 45 – О, Ужас!), навевает Вселенскую тоску и страх….

То тогда, ответь честно самому себе: ты, ПРАВДА, СПРАВЛЯЕШЬСЯ? :не знаю:

Вернусь к своим словам, сказанным чуть ранее: «Если мне, в мои 25… сказали, что мне надо сходить к психологу (Ха!), я бы рассмеялась, и… обесценила каждое слово говорящего»...
НО (!), если бы мне, в мои 25 сказали о том, что моя жизнь станет именно такой, какая описана в списке №1, и из неё исчезнут некоторые «признаки» списка №2… я бы крепко задумалась над этим.  :coolsmiley:

И, ведь, действительно, живя привычную, обыденно текущую жизнь, привыкая преодолевать её сложности самостоятельно, трудно понять – зачем тебе нужен именно такой специалист. Но, задавая себе такой простой вопрос: «Ты, правда, справляешься самостоятельно?», и честно ответив себе на него, можно многое увидеть в другом свете. И, возможно, понимание «Для чего нужен психолог», однажды появится.
Сейчас, плотно практикуя уже несколько лет, я точно понимаю – какую важную работу для Мира, для людей, выполняют такие специалисты как психологи. Как меняется жизнь тех, кто, однажды обратившись за помощью, надолго остаётся рядом  и не хочет уходить.
Я вижу, какими они становятся! Зрелыми, осознанными, ответственными. По  другому смотрят на жизнь и её сложности. Перестают бояться принимать решения, умеют делить ответственность. Как они медленно, но верно формируют новые отношения – более близкие, тёплые, уважительные, гармоничные. С собой, с Миром, с близкими, с другими людьми. И это особенно ценно для меня… Мне очень нравится видеть эти изменения!  :smitten:
На вопрос «Что именно покупает человек, приходя к такому специалисту?», отвечаю так: «Здесь покупают свою НОВУЮ ЖИЗНЬ, включающую такие понятия как: новый взгляд, новая реакция, новые знания, умения и навыки. Нового СЕБЯ. Новые отношения с собой и другими…. Здесь покупают медленные, но верные изменения себя и своего жизненного пути»
Удивительно, правда? Где это ещё можно купить… Только в кабинете у специалиста.

Друзья! Вот здесь, по этому адресу:
http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.8280.html , Вы сможете зайти и почитать. Здесь пишут о многом, задают разные вопросы. Я,  в свою очередь, пишу ответы.
Здесь нет «хороших» и «плохих» вопросов. «Умных» или «глупых». Здесь все вопросы важны и нужны. Все актуальны и насущны.
Здесь умеют поддержать, подбодрить, подсказать. Не только я, но и те, кто регулярно  читает эту страничку. Те, кто во многом изменился, благодаря такой работе!
Здесь можно посмотреть на Мир другими глазами, под другим углом, другим взглядом. И это может не только удивлять, но и развивать.
Возможно, прочитав ряд страниц этой темы, и Вашем сознании однажды появится ответ на такой вопрос «Для чего нужен психолог?» и Вам захочется прийти, и…. остаться) А МЫ – будем только рады этому!
 
Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #42 : 27 Июля , 2017, 17:09:02 »

Автор: Золотая пуговка

МАМЕ ВЗРОСЛЕЮЩЕГО СЫНА.

Статья для мам, чьи сыновья вдруг неожиданно повзрослели…
Если ты – мама сына, который вдруг начал стремительно взрослеть, а ты не успела к этому подготовиться, то… тебе прямо сюда! Заходи, и смело читай. Думаю и верю, что эта статья будет полезной для тебя – мамы взрослеющего сына.
Эту статью мне хочется начать  с воспоминаний. Своих и твоих. Извини, что на «ТЫ». Просто, мне кажется, что мы сейчас хорошо понимаем друг друга….

Вспомни… (и я вспоминаю тоже), как когда-то, много лет назад ты впервые взяла этот маленький, тёпленький, спящий (или плачущий), завёрнутый в пелёнку комочек, на руки. И бережно-бережно, может быть ещё неумело, старалась прижимать его к себе, вдыхая тёплый и ароматный запах нежной детской кожи.
Вспомни, как его крохотные ручки  вздрагивали каждый раз от неожиданного звука или движения, как он громко плакал, прося твоего внимания. Каким он был маленьким и беспомощным, так нуждающимся в тебе, своей маме.
А теперь, унесись воспоминаниями в тот период, когда он впервые встал на ножки, и как он сделал свой первый в жизни самостоятельный шаг, и как твоё сердце замирало одновременно от радости, волнения, тревоги и трепета. Как радостно и страшно было за него! А вдруг… упадёт, ударится, сделает себе больно! А ты не успеешь отреагировать, подстраховать, подхватить. И он будет громко плакать, приживаясь к твоей груди, размазывая по щекам детские, горячие слёзы. :лялька плачет:

Вспомни, как он пошёл в свою первую группу Детского Сада… :пятачок с шариком:  Как он радовался и огорчался; как тебе пришлось и утешать и уговаривать его, и радоваться его первому выступлению на утреннике.
Вспомни первый класс и его первую учительницу. Свои волнения за него: а справится или нет? Сможет или нет? И опять хочется  подстраховать, подхватить, помочь…
Всё это было так волнительно, так трепетно, так радостно и горестно,  в самые разные моменты его жизни. И…. так давно!
ДАВНО – ключевое слово. Это было давно! И это прошло. И сейчас перед тобой стоит взрослый парень, на которого ты уже не можешь смотреть сверху, а возможно, всё совсем наоборот… возможно, ты смотришь на него снизу вверх.
Ты смотришь на него и искренне веришь в то, ты знаешь этого ребёнка. Знаешь, что он любит есть, чем увлекается, во что он верит, а во что – нет. И, вдруг, в какой то момент Вашей с ним, пока ещё совместной жизни, ты обнаруживаешь, что мальчик… вырос! И ты, его мама, которая так хорошо знала его, своего ребёнка, вдруг понимаешь, что ты СОВСЕМ НЕ ЗНАЕШЬ ЭТОГО ВЗРОСЛОГО ПАРНЯ.

Как отнестись к этому? :не знаю: Ведь он всё ещё твой ребёнок! И, одновременно с этим – уже не ребёнок.  :crazy2:
И вот, он уже не хочет садиться со всеми за ужин, а несёт тарелку в свою комнату…
Он уже не сидит со всеми за экраном телевизора, а предпочитает смотреть в «свой» экран, в своей комнате.
Да и дверь в его комнату теперь всегда закрыта. И, заходя  туда, ты слышишь сразу «А постучаться?»…
Он уже отказывается ехать с тобой в магазин, чтобы выбрать себе же (!) одежду…
И даже в отпуск (!) на море (!) (варианты: в Питер, в Прагу, в Москву и т.д.), он отказывается ехать вместе, говоря тихое и твёрдое «Нет».
Ты не можешь вытянуть из него лишнего слова, и на все твои вопросы он отвечает коротко, сухо, без лишних комментариев.

И, вдруг… твои глаза открывают для себя новую, иную реальность! Реальность, к которой ты была не очень-то готова!  :shock:Реальность, с которой ты не знаешь, как быть, потому, что все (все!) предшествующие годы, ты только и делала, что успевала реагировать, подстраховывать, подхватывать, помогать, поддерживать. И вдруг ты обнаруживаешь, что твой сын БОЛЬШЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ЭТОМ!  :coolsmiley:
Страх? Паника? Ужас? Негодование? Какие чувства сейчас охватывают тебя - маму взрослеющего сына, читающую эти строчки? Ведь это правда! Мальчик (да-да, твой маленький мальчик) ВЫРОС, и, больше не нуждается в этом.
И, перед тобой стоит вовсе не кроха, который мечтает скорее попасть на ручки, а взрослый парень, одной ногой уже МУЖЧИНА. Ещё чуть-чуть… вот-вот… и станет взрослым. 
А ты, как буд-то бы совсем не готова это понять… и не знаешь, как быть… и нет новой реакции, и, хочется, как раньше,  сделать голос построже (но это уже не работает) и… что же тогда делать?

Моему взрослеющему сыну 16 лет. А точнее – 16 лет и 3 месяца.
Недавно я задала ему вопрос: «Когда Вы ходите гулять, в Вашей компании есть девочки?». Это не было банальным любопытством… поскольку в это время в компаниях должны быть уже девочки и должно произойти разделение «по парам», это был, скорее «диагностический» вопрос.  Я услышала такой ответ: «Есть. Но, я бы хотел, чтобы моя личная жизнь была только моей».
Я испытала гамму чувств, услыхав эти слова. Самых противоположных чувств: от укола обиды :sad: и непонимания до самой настоящей гордости :smitten: :ура:!
И в это время вдруг подумала, что, если даже мне, со всеми моими знаниями о психологии, закономерностях развития психики и т.д; с моими умениями грамотно коммуницировать и умением принимать и уважать совершенно разных людей, так непросто слышать эти слова… то, каково же приходится мамам, которые вот так вот впервые, враз, вдруг обнаруживают, что этот недавний «комочек» неплохо ставит границы, и доступа в «личную» жизнь больше нет?! Страшненько так может стать… когда не готов к тому, что мальчик вырос.

Итак, твой мальчик вырос, и, ты невольно встречаешься со всеми вышеперечисленными «симптомами», которые могут вгонять тебя в самые разные чувства.
Мне хочется успокоить тебя  и сказать: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ БОЙСЯ!».
Да, непросто слышать такие слова (слова-границы, а возможно где-то и барьеры), но, именно они (эти слова) и говорят тебе о том, что твой мальчик ВЫРОС.  И он уже не мальчик, а почти что мужчина. А мужчине негоже рассказывать о своей личной жизни. Ни друзьям, ни тем более маме и папе.  Ведь это ЛИЧНАЯ жизнь, не общественная. И как мы, женщины ЦЕНИМ  именно тех мужчин, которые могут свою личную жизнь (связанную с нами, женщинами), оставлять «при себе», не расплёскивая её в ярких красках своим друзьям и знакомым в шумных компаниях.
Вслед за уколом обиды и непонимания («Как так… ты – мой сыночек….»), меня охватила гордость за такой вот, истинно мужской, ответ от своего сына.
Какие же это были бережные, но всё же, границы. Истинно по-мужски!  :mrgreen:
И тогда я ответила: «Я уважаю твоё право на личную жизнь и не вмешиваюсь в неё. Мне было важно знать – есть ли там девочки, или нет, поскольку девочки уже должны быть в твоём возрасте.  Я услышала ответ, спасибо»
И подумала о том, как это здорово (!), что он умеет вот так, честно, спокойно, достойно и бережно говорить «Нет». Даже мне – значимому взрослому его жизни. А значит – в своей взрослой социальной жизни он БУДЕТ ЭТО ДЕЛАТЬ БЕЗ СТРАХА И УПРЁКА.
А значит – не надо будет бояться «обидеть» кого-то, и можно быть честным с собой и другими. И не надо будет «подстраиваться», «встраиваться» в чью то реальность, наступая себе на горло, заставляя себя делать то, что делать не хочешь.

Ежедневно работая с людьми, которые приходят в психотерапевтическую работу, я часто встречаю случаи, когда человек не умеет говорить «Нет» и очень сильно страдает от этого… Именно поэтому, мне хочется сказать тебе, маме взрослеющего сына «НЕ БОЙСЯ!», что твой сын вырастает и уже не старается быть поближе, так, как это было раньше, а, напротив – старается уберечь свою личную жизнь от твоих глаз.
Не бойся! И того, что он уже не хочет ужинать за одним столом, а несёт тарелку в свою комнату.
Не бойся! Того, что он отказывается ехать в отпуск всей семьёй, а предпочитает остаться один дома…
Не бойся! Пришло время ОТПУСКАТЬ. Потому что МАЛЬЧИК ВЫРОС.
И, ему, как истинному будущему мужчине, необходимо научиться опираться только на себя и своё мнение, научиться принимать свои решения, реализовывать свои поступки. Перестать опираться на маму. И даже на папу.
Это не говорит о том, что теперь он тебя не любит! Вовсе нет! Он так же, как и прежде, продолжает  любить тебя и ценить то, что ты для него сделала когда то. Просто эта любовь уже не детская. Это взрослая любовь. В которой все нежные чувства отдаются уже не маме, увы…
И ему очень важно, чтобы мама ПОНЯЛЯ, ПРИНЯЛА И ОТПУСТИЛА. Отпустила благословив, но не скандаля и бросая упрёки «о неблагодарном сыне». Дала право на взросление.

Просто пришло время отходить. Отходить, чтобы СТАНОВИТЬСЯ МУЖЧИНОЙ.
Не бойся и благослови его стать взрослым. Даже тогда, когда его точка зрения не совпадает с твоей. И он хочет совсем не того же, чего хочешь для него ты.
Не бойся и разреши ему. Я понимаю, что, по прежнему очень хочется успеть отреагировать, подстраховать, подхватить, поддержать, пожалеть :лялька плачет:. Но ему уже совсем не это важно. Взрослеющему ребёнку всегда важно знать, что МАМА И ПАПА – ЭТО ОПОРА И ПОДДЕРЖКА ЗА ЕГО СПИНОЙ!  :оффтопик:И, даже, если он что-то сделает неправильно в этой жизни, то за спиной есть стена! Которая всегда поможет, поддержит, протянет руку.

Разреши оторваться. Разреши стать взрослым. Разреши получать свой опыт и самому отвечать за него. Разреши быть собой.
Знаешь, быть мамой взрослого сына – это особая задача. Задача, в которой требуется много взрослой любви и мудрости. Мудрости понять, что. В какой то момент времени, пришла пора становиться мужчиной. И перестать мешать этому, вполне естественному процессу.
Ему важно отойти. Отойти, чтобы потом вернуться. Но, вернуться другим – взрослым. Мужчиной.
А ты – не бойся. И продолжай любить. Любить взрослого сына сложнее, чем  маленького.
И помни, что взрослые сыновья нуждаются в нашей, материнской любви, ничуть не меньше, чем маленькие. Просто не всегда умеют сказать об этом.
 
 
Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #43 : 17 Ноября , 2017, 11:39:56 »

ПСИХОЛОГ МНЕ ПОМОГ - 2

Ирина:
Что мне дал психолог...
Леночка, так вышло, что я обратилась к тебе не в лучший период своей жизни. Привычный мир казалось рушился вокруг и так не хотелось верить, что все сделано своими собственными руками( В голове и в душе была полная неразбериха, происходящее выходило за какие-то привычные рамки моего понимания жизни и не хотелось признавать свои ошибки((
Поначалу было очень тяжело доверять специалисту, были сомнения и сопротивления, не хотелось смотреть в свои "темные" стороны, видеть промахи, но постепенно пришло понимание, что по другому никак на данном этапе жизни и нужно "работать над собой" и просто Довериться.
Елена, я очень благодарна тебе за бережное отношение ко мне, ко всем происходящим процессам со мной и за те "волшебные пендели", когда это было необходимо). Благодарна тебе за "проживание вместе со мной" самых трудных ситуаций...невероятное ощущение твоей поддержки придавало силы двигаться дальше. Спасибо тебе огромное!!!
Я очень благодарна себе за то, что в какой-то момент доверилась и не побоялась окунуться в процесс психотерапии. К сожалению, консультации пока пришлось прервать, но теперь по истечении трех месяцев я понимаю насколько важно было заниматься собой и на сколько важно это делать каждый прожитый день!!!
Леночка, ты научила меня наблюдать, думать и анализировать по другому, смотреть на все происходящее со всех сторон, видеть и принимать с уважением "картинки мира" других людей, больше не проигрывать свои "психологические игры", наработанные годами с родительской семьи. Останавливать "суету внутри", принимать с уважением любой опыт - позитивный и негативный и уметь опираться на этот опыт, что очень важно! В моем арсенале теперь много "инструментов" для решения различных ситуаций, для восполнения своих внутренних ресурсов и личностного развития   Главное не останавливаться)"

Елена:
Спасибо тебе мой психолог,
За то, что ты в жизни моей!
За многие годы знакомства
Все ближе ты мне и родней)
Тебе от души я желаю
Здоровья, удачи, любви!
Ни капли сомнений, печали,
Пусть будут счастливые дни!
Пусть счастье тебя окрыляет,
Пусть носит тебя на руках!
И пусть в твоём доме искрятся
"Счастинки" в солнца лучах!))

Ирина:
 Сейчас,  когда  я  пишу  слова  благодарности,  я  вспоминаю  тот  путь, который  мы  проделали  с  тобой,  Лена. Путь  длиной  почти  в  три  года.
      Я  благодарна  тебе,  что  всё  это  время  ты  понимаешь,  слышишь  меня - это  очень  ценно  мне.  Потому,  что  до  тебя  у  меня  по  сути  не  было  такого  человека  и  я  доже  не  предполагала,  что  можно  ТАК  глубоко  слышать. Ты  открываешь  мне  мир  чувств  и  я  учусь  слышать  себя,  а  не  по-привычному  полагаться  на  оценки  "со  стороны".  Сейчас  я  плачу,  мне  всё  ещё  больно  осознавать,  что  я  была  лишена  этого  долгие-долгие  годы.  Это  так  мой  внутренний  ребенок  отзывается.
      Я  испытываю разные  чувства  в  процессе  терапии.  Бывает  я  очень  злюсь  на  тебя...  и  в  эти  моменты  я  очень  благодарна  тебе  за  то  терпение,  внимание  и  поддержку,  которые  ты  проявляешь,  помогая  прожить  тяжелые  чувства.  Ты  всё  разъяснишь...  и  как  камень  с  души.  Становится  легко-легко,  появляется  чувство  освобождения.
      Могла  ли  бы  я  предположить,  что  МОЖНО  ИМЕТЬ  ДРУГУЮ  РЕАЛЬНОСТЬ,  отличную  от  моей  собственной?  Нет! Кривые  зеркала  затягивали,  привычка  жить,  привычка  бояться,  оглядываться  на  других.  Теперь  я  знаю,  что  есть  много  других  вариантов,  есть  другая,  параллельная  реальность,  где  я  могу  её  создавать,  принимая  ответственность  на  себя  и  не впадая  в  состояние жертвы.
       Спасибо  тебе,  Лена,  за  твои  знания,  осознавания,  за  знакомство  с  новым  "безопасным  миром".
        Мне  всё  ещё  трудно  не  впадать  в  свои  травмы,  ещё  много  боли,  горечи,  но  радует  то,  что  я  теперь  понимаю,  что  со  мной  происходит.  Я  учусь  себя  поддерживать  самостоятельно...  и  тоже  благодарить.
« Последнее редактирование: 27 Сентября , 2018, 20:17:00 от Золотая пуговка » Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Золотая пуговка
вечный житель
********

Карма: +307/-0
Offline Offline

Сообщений: 5943


Психолог по жизни))))


Награды
« Ответ #44 : 27 Декабря , 2017, 13:55:59 »

ПРОЕКТ "АКТУАЛЬНЫЙ ВОПРОС".
Отзывы участников проекта:

Марина:
На самом деле,лично для меня такие встречи-как отдушина...Я поняла,что многие животрепещущие вопросы я не могу обсуждать в кругу семьи(там где обычно люди ищут самую сильную поддержку) ,в силу того,что мама советской закалки и "заглядывать внутрь" и "лечить душу" как-то не принято и мои переживания считаются надуманными и глупыми...Если вдруг мне захотелось поделиться ,что произошла какая то неприятная ситуация и  я действовала по своему усмотрению можно часто "напороться"на "Я же говорила  :coolsmiley:" и часто напоминание в её лице о моих предыдущих ошибках висит как "дамоклов меч"и в-дальнейшем такие порывы всё реже и реже,потребность поговорить,поделиться  есть ,а не с кем...Важно то,что психолог бережно относится к моим переживаниям,не считает их глупыми и неважными, и даже в этом огромная ценность,что тебя с уважением выслушают, и можно расслабившись(что для меня ОЧЕНЬ важно!) проговорить "больную"ситуацию без оглядки "а что она подумает обо мне?" ...
У меня всегда двойственное ожидание от встречи с психологом...Одна Марина в розовых очках верит в "волшебную таблетку " ,а другая Марина понимает,что задача психолога задать нужные вопросы и повернуть взгляд в нужном направлении(порой туда смотреть очень страшно и совсем не хочется  :sad:) ...
Психолог дала пару  важных рекомендаций,конечно,требуется практика и нужно нарабатывать навык отслеживать те состояния,в которых мне некомфортно...И ещё правильно доносить(формулировать) своё состояние (обычно негативное)  не в форме претензии(как я обычно это делала-по-другому не научили),а в форме "я-сообщений"...

P.S. я только сейчас подумала сколько вам приходится выслушивать всего от нас...Это же ,на мой взгляд,невероятно тяжело... А вам,целителям  наши души огромная благодарность за ваш труд)

Наталья:
От похода ничего особенного не ждала. Казалось, что к новому человеку только 50 минут привыкать буду   :sad:. Все оказалось совсем не так. Во-первых, выяснилось, что я раньше уже видела и слышала этого специалиста. Во-вторых, она сразу меня расположила к себе, и наша беседа потекла естественно и непринужденно. Как-то незаметно, вроде бы просто беседуя, мы докопались до сути вопроса, до той отправной точки, до того «больного» места, откуда сформулировался мой актуальный вопрос. Все сразу встало на свои места   :mrgreen:. Спасибо, мне было интересно общаться. Главное, я получила ответ на свой актуальный вопрос и понимание, куда необходимо двигаться дальше.
---

Елена:
Хочу оставить свой отзыв о работе начинающего специалиста. Я пришла на встречу, держа в голове не один Актуальный вопрос, а несколько. Первый и самый острый, честно говоря, я не рассчитывала разрешить на этой встрече, слишком он объемен и сложен, я это понимала. Но при этом мне было полезно услышать от Евгении вопросы, которые помогли посмотреть на свою ситуацию с другой стороны, выполнить упражнение, позволяющее послушать себя и принять от нее некоторые рекомендации. Могу сказать, что после встречи острота вопроса немного притупилась и для меня это уже большой плюс!    :mrgreen: Также мы успели обсудить второй вопрос, который вроде бы не должен занимать такого большого места в моей жизни, но учитывая, как часто я его задаю всем и везде   :смеется: очевидно он не менее Актуальный для меня. По второму вопросу я также получила ответы, помогающие немного сдвинуть мою картину мира)) А значит я получила то, за чем пришла - новую информацию для размышлений, которая помогает мне развиваться и двигаться дальше. Огромное спасибо за это!

Марина:
Благодарна за возможность поучаствовать в проекте "Актуальный вопрос".
На первую встречу я шла с одним большим животрепещущим вопросом, который мне много времени не давал покоя.
Специалист помогла мне понять, как строить взаимоотношения с близким мне человеком, понимая, какова моя роль в этих отношениях, что я могу исправить, а что исправить не в моей власти. Также Евгения показала, как грамотно выстраивать рамки в разговоре, когда тебя пытаются "задеть", обидеть и проч.
Также я получила некоторые рекомендации, как слышать и слушать себя, что на данный момент я испытываю/ощущаю, зачем мне это и откуда идет. Важным оказалось то, что те эмоции, которые казалось бы мне мешают, оказываются имеют и положительные стороны, которые мне во многом помогают, что оказалось достаточно неожиданным.
Вторая встреча была более разноплановой, т.к. я пришла сразу с целой серией вопросов. И оказалось, что все эти вопросы тоже переплетаются с умением чувствовать себя, откуда это и что мне это дает?
Информация оказалась полезной и во многом навела порядок в моих мыслях.
"Копилочка" знаний и умений пополняется, меняя меня и мою жизнь.
« Последнее редактирование: 07 Ноября , 2018, 15:39:42 от Золотая пуговка » Сообщить модератору   Записан

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ПСИХОЛОГА. ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ. СЕМИНАРЫ: http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html
Страниц: 1 2 [3]  Все   Вверх
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  


Внимание ↓

 
Вход ↓
28 Марта , 2024, 15:11:32
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 


 
Прямой эфир ↓
Просмотр профиля ledenfab 14:43 → Пасхальные прянички от Ле... 0 /Товары ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО назначения
Просмотр профиля Yulyasha (Юляша) 13:59 → Косметика Kiko Milano из ... 393 /Товары из Скандинавии
Просмотр профиля tango174 10:36 → BOYS & GIRLS 78 /Товары ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО назначения
Просмотр профиля щербинина ксения 08:55 → Одежда и аксессуары GROUP... 65 /Товары ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО назначения
Просмотр профиля gratiola 23:12 → CA-стильная одежда из Гер... 178 /Товары из Скандинавии
Просмотр профиля Margosha 19:51 → списки пришедшего 197 /Женская и мужская одежда и обувь из США
Просмотр профиля ланчик 19:07 → F5 (ДЖИНСЫ) - общий прист... 47 /Одежда для взрослых
Просмотр профиля yulia10 13:06 → Convers.com 21 /Женская и мужская одежда и обувь из США
Просмотр профиля Margosha 10:46 → PUMA.com 183 /Женская и мужская одежда и обувь из США
 

 
Форум ↓
 
Отзывы ↓
Powered by SMF 1.1.13 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC  
Страница сгенерирована за 0.148 секунд. Запросов: 26. smf-srv