Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[olayka]

эйфорияя, вот именно так же и у меня  ;)

[Золотая пуговка]

А как считаете, ребенок ходит в садик,сейчас переводимся в другой. Дак вот адаптация будет по новой, или все таки попроще (к слову, та адаптация была очень тяжелая-много слез, да и сейчас по утрам через раз.Мамсик она у меня).Ребенку 2 года(почти).

megalapusik, однозначно сказать здесь невозможно.
Трудная адаптация бывает из-за сильной привязанности к маме. Малышу от мамы в первую очередь сложно оторваться... :cry:
При переходе в новую группу, к новым воспитателям, возможно, к новым ребятишкам, "оторванность" от мамы, вроде бы, произошла. Однако, детки - очень большие консерваторы, и привыкают к помещению, к своей кроватке (в которой спят в сон час), к воспитателю, к другим детям (коллегам по группе). И эти перемены тоже могут даться с большим трудом.
Поэтому приготовьтесь к разным вариантам адаптации.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Лена -  у меня вот такой еще вопрос о гиперответственности ребенка : вчера ездили к нему в лагерь ( ре 9 лет), лагерь спортивный, вчера был день отдыха, т.е тренировки не предполагались, мы его забрали на весь день, по приезду он побежал собирать нам вещи свои, которые забираем домой, прибегает весь в слезах - сейчас началась тренировка, все пошли, а я опаздываю, меня сейчас ругать будут ( к слову я понимаю, что я мама авторитарная, но сейчас стараюсь себя переломить, чтобы не требовать от ребенка слишком много, он отличник в школе, но и там тоже если что-то не сделал или не успевает или опаздываем в школу - слезы, что учитель будет ругать). Вопрос в том, как себя вести , чтобы ребенок ну проще что-ли стал относится к некоторым вещам, перестал боятся все время что-то не так сделать или опаздать.

olayka, думаю, что "гиперотвественность" здесь вторична. Точнее - это следствие СТРАХА. Быть наказанным, поруганым, порицаемым.  :sad:
Страх заставляет ребёнка бежать быстрее, чтобы не опоздать.
"...к слову я понимаю, что я мама авторитарная..." - ответы все здесь, в этих словах. К 9 годам детская психика уже давно усвоила "как можно" и "как нельзя". И что последует за неисполнением.
Как Вам себя вести, чтобы ушёл этот страх, чтобы ребёнок перестал бояться ошибок? Страх уже есть. Здесь помощь детского психолога нужна, и не однократная. Со страхами работать непросто. Они имеют свойство "записываться в теле" и проявляться в движениях, в жестах, в реакциях. Родителю самостоятельно здесь не справиться. Я имею в виду именно с этим видом страха.
Хочется порекомендовать Вам попробовать качественно перестроитьть отношения с сыном: подбадривать, поддерживать, разговаривать. Т.е. ИЗ АВТОРИТАРНОГО СТИЛЯ воспитания перейти к ДЕМОКРАТИЧЕСКОМУ. Из "Я сказал - ты сделал" в "Давай поговорим об этом. Кто где был не прав и что можно сделать по-другому".
Однако на этом пути есть свои "подводные камни" и их надо иметь в виду.
Вы пишете о том, что "...я мама авторитарная...". Это говорит о том, что есть какая то детская история (похоже длительная и ооооочень непростая  :cry:), которая и "записалась" в психике. И это тоже записано в теле на уровне быстрых реакций, который зачастую могут нами не осознаваться. И перестроить эти реакции не так то просто! Здесь можно встретиться с таким противоречием: "понимаю, что так не надо, но по другому просто не могу"... И здесь самостоятельно тоже не справиться.
Хочу порекомендовать Вам книгу детского психолога Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Очень много полезного для себя там можно найти.
Надеюсь, мой ответ в чем то поможет Вам

[Золотая пуговка]

даша1984, отчасти и то и другое. Поясню, что имею в виду:
Когда ребёнок рождается и начинает расти, то, что он видит в своей родительской семье, будет для него нормой. И чистоплотность в том числе. С этой точки зрения сиё качество будет являться приобретённым.
Но! Ребёнок может быть не столько аккуратным и чистоплотным, как его папа или мама, или бабушка.... Он может даже не замечать того, что рубашка (платье) уже запачканы, что на полках лежит пыль, что волосы нечёсаны)))) И это уже то, что заложено природой.
Мы можем по разному приучать ребёнка к чистоте. Можем аккуратно это делать, а можем и очень настойчиво, и даже агрессивно. :knuppel2: :tickedoff:
В практике я встречала много разных случаев, когда ребёнка и не приучали к чистоплотности, а он сам по себе ооооочень аккуратный. И, наоборот - приучали-приучали, приучали-приучали .... (это мой старший сынишка), но... воз и ныне там  :crazy2: :смеется:)))) Пока не попросишь поменять рубашку, сам не догадается) Спрашиваю: "Неужели не видишь, что рубашка грязная?" Отвечает: "Нет... ещё чистая"))))
Встречался и такой случай, когда мальчик (свидетелем была) очень тщательно отмывал парту, оттирал пятна, потом очищал свой школьный костюмчик на коленках и  лацканах... При этом, все его движения были нервными, он постоянно оглядывался, буд то кого то боялся...  Я просто наблюдала за ним и подумала, что очень много у него нервных жестов, на лице и в руках и просто в движениях тела.
И вдруг, однажды я увидела его рисунок. Он рисовал портрет своей мамы. И тут все стало ясно для меня. Мама на рисунке была изображена с широко раскрытым ртом и огромными зубами!
И тогда я подумала: Да, мальчик этот чистоплотен и аккуратен, но КАКОЙ ЦЕНОЙ? Это, правда, того стоит? :не знаю: Чистоплотность в последствии  у него будет. А чего не будет???? Чистоплотность приобрелась. А что потерялось?
Вот ещё один пример из практики (ооочень давний). Одна моя клиентка на консультации делилась тем, что мама весьма настойчиво "выносила мозг" (её слова) им с сестрёнкой за чистоту (квартиры, посуды, одежды и т.д.). Став взрослой, более чистоплотной, чем раньше, она не  стала, однако имеет глубокое отвращение в разным видам домашних работ и конфликт с мамой огромных масштабов.
Поэтому всегда предлагаю не переусердствовать с чистоплотностью. К тому же, дети априори не смогут прибрать так же качественно, как взрослые.
На мой взгляд намного лучше было бы приучить ребёнка к чистоте своим примером. Показывая чистоту в своей собственном доме. Тогда, вырастая, ребёнок всегда будет стремиться к ней. А уж своими или чужими руками впоследствии он будет создавать эту чистоту - вопрос, на мой взгляд, не столь уж важный.
Сейчас клининговых компаний и просто сотрудников, очень много.

Золотая пуговка, а есть ли какая то граница детского возраста, после которой уже бесполезно примером показывать чистоплотность?

например, я очень люблю чистоту, НО сейчас девчоночки наши маленькие, младшей то вот только будет годик в конце недели и я мало что успеваю дома. Это наверно всем мамам знакомо: пока складываешь в одном шкафу все аккуратно, малыши выгребают все из другого  :crazy2: и так целыми днями бегаешь все убираешь  :crazy2:, а в итоге либо все равно бардак, либо другие дела не делаются вовсе, вот и приходится порой выбирать: делать другие дела или бегать все раскладывать по местам. Так вот, я беспокоюсь, что они сейчас приучатся к этому беспорядку и в дальнейшем будет сложно переучить к чистоте  :idiot2:.

*Волчица*, предлагаю пока не переживать за это ;)))) Для детского возраста "выгребание шкафов" - явление нормальное  :2funny:! И даже положительное. Поскольку таким образом дети тренируют свои поисковые  и ориентировочные инстинкты (и способности в т.ч.) :mrgreen:
Граница, за которой приучать ребёнка к чистоте уже бесполезно... Конечно же есть.
В 10-11 лет, когда в организме ребёнка начинают происходить гормональные перемены, мировоззренческая база формируется окончательно. В 13-14 лет она уже сформирована.
А что такое мировоззренческая база? Это отношение ребёнка (любого человека) ко всему: к миру, к людям, к работе, к чистоте в т.ч., к обучению, к ответственности,к дружбе, к отношениям, и т.д.
После этого приучать хоть к чему либо уже бесполезно.
Так что, расслабьтесь пока, Марина) У Вас ещё ОООЧЕНЬ МНОГО времени, чтобы приучить своих девчонок к чистоте. Главное, не переусердствовать) ;)

[olayka]

Золотая пуговка, Лена, спасибо большое, даа , чем старше у меня ребенок, тем больше я понимаю, какие ошибки совершаю, я сейчас вообще стараюсь свой авторитаризм изкоренить из себя (еще младший растет), книгу обязательно почитаю. И да - детская история у меня есть - у меня, ну так скажем, не очень близкие отношения с мамой, даже сейчас, понимаю, что все тяну из детства, поэтому не хочу , чтобы у меня были такие же отношения с ребенком  :cry:

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,добрый день  у меня снова вопросик про "зайку" и горшок)
Стала зазывать ребенка на горшок при помощи зайки с вкусняшкой, предложила ему посидеть на горшочке а взамен зайка ему принесет изюма, он говорит не зайка а мишка, соглашаюсь с ним что мишка, а он в ответ все равно не сяду, тогда я дальше "мишка придет с изюмом а тебя нет,он расстроится,давай подождем его", отвечает что нет и убегает по своим делам. Вопрос: продолжать напоминать о мишке каждый или пока перерыв сделать? Речь идет о том, чтобы просто сел на горшок хотя бы в штанах

Zaremba, предлагаю не торопиться здесь)
Вроде бы я уже писала об этом, повторюсь:
Процесс понимания КУДА НАДО писать, какать, непрост.
Здесь срабатывает такой механизм: прежде, чем научиться ходить на горшок,  ребенок должен научиться:
1.   понимать, что он может писать или какать, и что делает это именно он (!)
2.   понимать КУДА это нужно делать
3.   научится «ловить» момент появляющегося желания сходить в туалет
4.   научиться связывать 3-ий пункт со 2-ым. Т. е. научится «ловить» момент появляющегося желания сходить в туалет и связать его с пониманием КУДА это нужно делать
Всё это - непростые мыслительные процессы. Для взрослого - элементарно. Для ребёнка - очень сложно может быть.
И вот тогда, когда детский мозг "созреет" для понимания этого, тогда Ваш малыш и будет садиться на горшок без споров.
Хочу Вас предостеречь: постарайтесь воздержаться от форсирования событий и тем более хоть какого либо настаивания. В нашей психике (особенно в детский период) негативные (сильные однократные или долго повторяющиеся) события имеют свойство фиксироваться. И, если фиксация происходит, то эта реакция (страха или протеста) будет длиться долго. А может и очень долго. И ребёнок может начать бояться садиться на горшок, или активно протестовать против этого.
Терпение здесь главный помощник Вам! Да и не только здесь, а на протяжении всего взросления ребёнка)
 

[Золотая пуговка]

... ох как не хочется делать ребенка через чур серьезным...

Тогда может быть стоит РАЗРЕШИТЬ ЕМУ БЫТЬ ПРОСТО РЕБЁНКОМ? И согласиться с тем, что он:
может ошибаться :uglystupid2:
может делать что-то не так качественно и быстро как взрослый, :sad:
может кривляться, :lol:
и иногда лениться, ^-^
может уставать,  :sad:
может капризничать,  :cry:
может быть в плохом настроении, :sad:
может быть и умным и глупым, а иногда и откровенно тупить))) :idiot2:
может быть и слабым и сильным, :cry: :knuppel2:
неидеальным,
и т.д. МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТО РЕБЁНКОМ  со всеми детскими атрибутами и несовершенствами)))) ;)

[Золотая пуговка]

ДОРОГИЕ МОИ ДЕВОНЬКИ! ВЫ ПРОСТО УМНИЧКИ!
Спасибо  ВСЕМ ВАМ за Ваши отзывы относительно порядка, чистоты, горшков  и тренировок! :mrgreen:
Это всегда очень полезно (услышать разные мнения) для тех, кто задается вопросами и кому немаловажно, что происходит в его семье, с ним, с ребёнком.
Спасибо Вам за поддержку наших форумчанок! :smitten:
Высказывая свое мнение по тому или иному вопросу, предлагаю опираться на важное правило этой странички: БЕРЕЖНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЛЮБЫМ ПЕРЕЖИВАНИЯМ УЧАСТНИКОВ. Те, кто обращается за помощью, нуждаются к поддержке и подсказках - выходах из той сложной ситуации, которая "морочит" и не даёт покоя.  :sad:
Высказываясь,  очень важно делать это БЕРЕЖНО. В нашем мире не так много мест, где мы можем найти ПОДДЕРЖКУ И ЗАБОТУ. Пусть эта страничка станет именно таким местом. Где каждый из Вас сможет услышать ответы на волнующие его вопросы, и не быть "осужденным" или "порицаемым" за свой (иногда непростой) вопрос.
СПАСИБО ВАМ за то, что Вы есть и участвуете и за Ваше доброе, бережное отношение к участникам этой странички!  :smitten: :smitten: :smitten:

[Фейка]

Золотая пуговка, Леночка, привет!
Очень нужна твоя помощь ) У нас с дочкой огромная проблема с засыпанием.
Я её пытаюсь приучить к самостоятельному засыпанию (не в обнимку со мной). Она категорически против, хочет засыпать только прижавшись ко мне.
Поэтому она перед каждым укладыванием начинает плакать, что боится. Когда спрашиваю, чего боится - отвечает каждый раз что-нибудь из разряда, что её кто-нибудь кусает (кусает чаще всего разный персонаж).
Исходя из этого, я понимаю, что она не боится, а пытается меня притянуть к себе на время засыпания и сна.
Я уже пыталась просто лежать рядом на кровати, но не прижавшись друг к другу. Пыталась сидеть на стуле рядом с кроватью. Пыталась оставлять её одну в комнате на непродолжительное время.
Вчера уложила, оставила включенным свет, сказала, что я в соседней комнате и приду к ней через 10 минут. Решила выждать ровно 10 минут и только после этого пойти к ней. Доча стандартно начала плакать, что ей страшно, я крепилась до последнего. В итоге она себя уже чуть ли не до истерики довела.
Пришлось пойти к ней, объясняла, что я рядом, что она уснет одна, а я позже лягу с ней и мы будем спать всю ночь вместе. В ответ: "мне страшно, мне страшно" и слёзы. В итоге опять уснула в обнимку.

Так вот вопрос у меня вот в чем - как понять, действительно ли она боится и чего боится? Разговоры не помогают прояснить картину.
И, если она не боится, а пытается страхом манипулировать мной, как нам от этого уйти?

[мама Анастасии]

Золотая пуговка, доброе утро.
вопрос назрел.
ситуация такая.
моя мама прожила в другом городе , отдельно от нас 15 лет, приезжала раз в год на 1 месяц в отпуск., сейчас вышла на пенсию ей 52г, и приехала сюда жить. квартиру свою пока не продала-поедет в декабре сделку оформлять, сейчас живет у своих родителей в деревне с внучкой-сказала до конца лета будет отдыхать, потом устраиваться на работу. вот.
вообще она по жизни человек вспыльчивуй и обидчивый- с возростом это наверное еще усилилось. сейчас дело обстоит так-со своими родителями ей жить не нравится-все таки люди пристарелые, хотя приехала она вроде как жить с ними-надо ухаживать, у меня ей тоже не комфоротно-с моим мужем отношения не очень. короче ситуация сложная, я то понимаю что ей надо немного хотя бы себя пересиливать, научиться терпеть людей, ну не может она или не хочет. очень нервничает, предлогаю успокоительного попить-говорит зачем?! сегодня с утра сидела на кухне и плакала! спрашиваю что случилось-говорит ничего , голова болит. ей кажется что везде и в деревне и у меня дома ей не рады, ей нигде нет места!
вопрос -как быть и что делать?? помогите!!!!

[Сама Я]

... ох как не хочется делать ребенка через чур серьезным...

Тогда может быть стоит РАЗРЕШИТЬ ЕМУ БЫТЬ ПРОСТО РЕБЁНКОМ? И согласиться с тем, что он:
может ошибаться :uglystupid2:
может делать что-то не так качественно и быстро как взрослый, :sad:
может кривляться, :lol:
и иногда лениться, ^-^
может уставать,  :sad:
может капризничать,  :cry:
может быть в плохом настроении, :sad:
может быть и умным и глупым, а иногда и откровенно тупить))) :idiot2:
может быть и слабым и сильным, :cry: :knuppel2:
неидеальным,
и т.д. МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТО РЕБЁНКОМ  со всеми детскими атрибутами и несовершенствами)))) ;)

супер список. меня только лень задевала раньше, сейчас я спокойней отношусь. очень люблю когда ребенок "тупит"- появляется возможность дать информацию чуть больше чем обычно, конечно если появляются вопросы у ребенка.
Капризы считаю следствием усталости или плохого настроения-это у мужа табу для ребенка, а сам себя так и ведет.

[OxanaL.]

Золотая пуговка,Здравствуйте,Елена. Помогите разобраться в следующей ситуации: сыну 4,5 года. Уже второй год возникает проблема с одеждой, а конкретно: ребенок стесняется одевать шорты и майки, т.е. то, что оставляет открытыми руки и ноги. Год назад летом мы как-то справились постепенно с этим при поездке в деревню и на море он, глядя на других детей и взрослых прошел этот этап стеснения, где-то неделю я его каждое утро уговаривала одеть легкие вещи, постепенно мы к этому пришли, дома он категорически отказывается ходить в шортах и футболках, в детском саду футболки одевает, а вот с шортами беда. А это лето у нас началось с постоянных уговоров и результатов не дает, он в жару ходит только в длинных бриджах и футболках (майки для нас неприемлимы). Даже при купании в водоеме ему некомфортно находиться раздетым, но пересиливает себя, потому что купаться-то хочется. На все вопросы всегда отвечает, что стесняется. Ребенок лет до 3-х свободно общался и с детьми и со взрослыми, сейчас грань стеснения как-то зашкаливает (по моему мнению). Мы всегда с сыном очень много разговариваем, мальчик начал говорить в 1,5 года, и я старалась всегда все его проблемы обсуждать,а вот корень конкретной проблемы по поводу одежды я не могу уловить. В садик он пошел позже того, как у нас все это началось, может усугубилось в связи с тем, что он ростом не высокий. Как быть в этой ситуации, нужно ли привозить ребенка на консультацию?

[даша1984]

Золотая пуговка,спасибо за ответ. И еще назрел вопрос-отдыхала с дочкой и обратила внимание, как многие родители на пляже и в кафе обращаются со своими детьми :knuppel2:, да и моя попутчица все время орала и била свою дочку(я очень морально от этого устала). Я уже подумала -ребенку то зачем такое море-если на него все время орут. Я 1 раз так попала-вообще это норма что ли? :idiot2:

[olayka]

MareRedina,+100

[Laska]

Порядок-беспорядок... все очень относительно. На мой взгляд у меня дома чисто, и детей призываю все время помогать, и даже помогают, правда, без энтузиазма  :knuppel2:. Не так давно у меня в гостях была знакомая, так вот в разговоре она как бы между прочим сказала: " Ты знаешь, у меня такой же беспорядок, как у тебя!" :смеется: :смеется:. Я даже не расстроилась, потому что у меня дома так, как нравится мне.  :), кому не нравится-я не виновата. А детки пока с нами живут, делают так, как принято у нас с мужем, а потом в их семьях будут уже свои правила, неизвестно какие  :не знаю:,  так стоит ли так уж сейчас переживать? По-моему, от аккуратности не зависит ощущение счастья  ^-^

+100! :)