Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,Леночка'ты безусловно права и поразмыслив я уже сама поняла что это история не про поцелуи' а про мое отношении к его семье и свекрови в целом. Но ты знаешь мою ситуацию в целом и она непоменялась. Большое спасибо за все.

Белка Муни,  умничка ты моя! :mrgreen: Я знала, что ты меня услышишь)
Приходи, как будешь готова туда "посмотреть".

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,я очень рада, что попала на Вашу темку! Подскажите пожалуйста, хочу посетить ваши тренинг. , но пока не она определится на какой сначала идти: раздражение или про подростков ?!(
Ситуация такова, у меня две дочери 13 и 2 лет, старшая часто с 1,7 лежала в реанимациях по астме, долго из за этого не решались на второго ребенка, все было хорошо. Конечно честно скажу я строгая мама, даже можно сказать автаритарная ((((, сама от этого страдаю угрызениями совести по ночам(((, родив вторую дочь, очень сильно давлю на старшую, и понимаю это , а предпринять с собой ни чего не могу((((
Вообще по жизни я папина дочь , с мамой отношения до сих пор не очень, а вот папе могу рассказать много чего не скажу маме(( боюсь, что могу эти же отношения смоделировать на своих теперь детей, помогите с чего мне лучше начать, с тренингов или личных встречь с Вами?!спасибо!

Нюро4ка, поверьте, на какую бы Вы программу ни попали, она в любом случае будет полезной!
Личные же встречи помогают намного сильнее. Это более глубокая работа, чем на семинарах или тренингах. То, что делается на индивидуальных встречах, в групповой работе сделать просто невозможно!
Семинары, тренинги помогают нам ПОСМОТРЕТЬ куда то, что то осознать, увидеть. Личные встречи помогают СПРАВИТЬСЯ  с чем то и двигаться вперёд.
Опять же - энергия группы, опыт группы, сила группы (Это же МОЩЬ) дают то, что в индивидуальной работе сделать невозможно!

[Золотая пуговка]

ДРУЗЬЯ! НЕ ТЕРЯЙТЕ! До конца недели на контакт буду выходить редко.
С понедельника снова с Вами в прежнем режиме)
СПАСИБО ВАМ за то, что Вы поддерживаете здесь друг друга!  :smitten: :smitten: :smitten:

[tosa]

ой,Леночка,огромное спасибо!! Ваши слова прям бальзамомо на душу упали ) да,у моего сыночка, похоже,с привязанностью всё в порядке))если не более,чем в порядке))
но посоветуйте, как помочь ему адаптироваться в садик пойти..ему очень трудно меня отпустить из виду на улице..дома нормально,я могу и в душ пойти и в другой комнате книжку почитать..он придет,проверит,что я тут и может дальше пойти..с папой тоже спокойно остается,сейчас, например,ушли гулять.."мама,пока!!!" и пошли)..а вот когда со мной гуляет,он просто постоянно опасается,что я куда-нибудь денусь..я уже поняла,что ребенка моего обманывать нельзя,надо договариваться..объяснять,что мне надо пойти..но он ни в какую не отпускает,когда чужие рядом.. дома спрошу : "я пойдлу папе суп варить,ок?" ,.он отвечает - иди..я иду спокойно..

[Золотая пуговка]

..но прогулка уже почти год стала для меня каторгой... он расталкивает всех на пути - больших и маленьких..с детьми вроде получше становится..зато взрослым влегкую отвешивает наотмаш..объясняю,отвожу, ничего не помогает..может ни с того ни с сего залепить прохожему по ноге..или в очереди треснуть ..
что могу я не так делать? дома у нас спокойно,фильмы не смотрим при нем..мульты только советские добрые..он эмоциональный парень очвень..но откуда агрессия такая? может я его где-то передавливаю?? 
 ....но всеж легко лезет в драку (причем в лицо сразу),если что-то не по его..

tosa, нашла сейчас ответ на похожий вопрос. Давненько задавала одна из форумчанок. Дублирую ответ:
Попробуйте применить способ наказания – «блокирование нежелательного действия». Этот способ применяется в ситуации, когда поведение ребёнка представляет угрозу для него самого или окружающих людей или сохранности материальных и духовных ценностей.
Блокирование – это резкое прерывание действий ребенка.
Например: если Вы видите, что ребёнок замахивается на другого, необходимо (по возможности быстро) перехватить его руку и вывести из детской «компании». Посидеть  на скамейке, например, или постоять в сторонке.
Объяснение и анализ ситуации должны быть вынесены за пределы конфликта. И обязательно должны быть. Т.е. не просто вывели в сторону, оградив от других детей, но и обязательно поговорили об этом.
Что необходимо сказать ребёнку:
1. То, что он наказан
2. Наказан за …. То, что дрался, толкался, сделал больно и т.д. (по актуальности)
3. То, что он посидит  или постоит теперь в стороне в знак наказания, а все остальные будут продолжать играть без него
4. То, что другому ребёнку было больно. Ты ведь не любишь, когда тебе делают больно? Или, когда у тебя отбирают игрушки? – сориентируйте в чувствах других.
5. Предупредите о том, что при повторении этого поступка, он будет «наказан» снова.

Постоять или посидеть в стороне нужно от 3-х до 7 минут, в зависимости от возраста и степени провинности) (Однако, возвращать обратно нельзя до тех пор, пока ребёнок не перестал кричать и злиться)
 Приготовьтесь к тому, что вы встретитесь с криками и бурным сопротивлением. Дети очень не любят быть наказанными.
Самое главное здесь – понимать и помнить о том, что это – не Ваш процесс, а его процесс. И этот процесс необходимо пройти обязательно! Кризис говорит о том, что Ваш ребёнок развивается нормально.
Все дети проходят через кризис 3-х лет. Кто то в более яркой степени, кто то в менее. Это зависит от темперамента ребёнка, и от сложившихся ДРО.
Не ждите результат сразу же. Как и любой навык, этот тоже необходимо отработать. А для этого требуется время.
Если Вы будете все делать планомерно: обидел кого-то – наказан – поговорили об этом – разрешили вернуться в игру – то у ребёнка рано или поздно появится понимание того, что «за плохим поведением последует наказание». Главное – не переусердствовать в наказаниях)))

[Золотая пуговка]

но посоветуйте, как помочь ему адаптироваться в садик пойти..ему очень трудно меня отпустить из виду на улице..дома нормально,я могу и в душ пойти и в другой комнате книжку почитать..он придет,проверит,что я тут и может дальше пойти..с папой тоже спокойно остается,сейчас, например,ушли гулять.."мама,пока!!!" и пошли)..а вот когда со мной гуляет,он просто постоянно опасается,что я куда-нибудь денусь..я уже поняла,что ребенка моего обманывать нельзя,надо договариваться..объяснять,что мне надо пойти..но он ни в какую не отпускает,когда чужие рядом.. дома спрошу : "я пойдлу папе суп варить,ок?" ,.он отвечает - иди..я иду спокойно..

tosa, сразу хочется сказать Вам - не надейтесь на быструю адаптацию к детскому саду. У детей с благополучной привязанностью "уход из дома в садик" - процесс болезненный. Уж больно сложно им даётся расставание с объектом своей любви.
Однако, что можно и нужно сделать:
Что можно сделать:
1.  Важно проговорить новым воспитателям то, что Вы ждёте от них в отношении своего ребёнка. Например:
забирать с утра и успокаивать, не оставлять в слезах,
помогать раздевать/одевать ребёнка с утра/вечером,
вечером рассказывать Вам, как прошел день – что делал, что ел и как спал и т.д. Т.е все, что Вам важно знать о своём ребёнке.
2. Первое время желательно забирать чуть пораньше (если есть такая возможность)
3. Дайте своему малышу с собой игрушку в садик. В идеале это должна быть маленькая куколка (но это для девочки), или любая другая игрушка (подходящая для мальчика), с которой он играет дома вместе с мамой или папой. Игрушка будет символизировать маму для ребёнка и ему будет легче успокаиваться.
4. Воспользуйтесь услугами местного психолога. Если это вполне квалифицированный специалист, то вполне может Вам здесь помочь. Обязательно расскажите ей о своих переживаниях.
5. Постарайтесь сделать так, что  первое время  в садик малыша увозил папа. С объектом вторичной привязанности дети расстаются чуть проще.
Не бойтесь «повредить детскую психику…»,  заранее успокойтесь. Детская психика ломается в том случае, если ребёнка обижают, унижают, принуждают, наказывают, кричат и т.д. вот это, действительно, губительно.
Удачи малышу в адаптации! Вам, как мамочку сил и терпения)

[tanitachep]

5. Постарайтесь сделать так, что  первое время  в садик малыша увозил папа. С объектом вторичной привязанности дети расстаются чуть проще.

У нас весь первый год только папа ребенка в садик водил (2-3 года), оставался хорошо, а те несколько раз, когда я отводила малыша, всегда были капризы. Совет очень ценный!

[Кима]

Золотая пуговка, Лена, у меня вопрос по подросшим детям :)
Какие-то невероятные проблемы не только с уборкой, а даже с элементарным поддержанием порядка. И на рабочем столе в т.ч.
Раньше более-менее прибирали, а сейчас оба в штыки - нет, не буду, не хочу, ну чего сноооовааа убоооорка, потом. "Потом" не наступает  :-|
Пробовала договариваться, просить по-хорошему, объяснять, что у них, в общем-то дома тоже есть свои обязанности, но результата нет.  :-| Предлагала разобрать вместе - либо отказ, либо в итоге полный уход от "вместе", просто устранение, я разбирают одна.

Какой нужен результат?
Ну не идеальный порядок, конечно (было бы замечательно), но отсутствие гор хотя бы (!) на рабочем столе (в этой горе свалка из книг, ручек, мусора, игрушек, реальная гора, когда на столе нет живого места, вот без преувеличение) и на стеллаже, где располагаются учебники и рабочие тетради. И периодическое разгребание хлама, а лучше - умение не захламлять.
Вроде, учебный год закончен, ни учебников, ни тетрадей, но стеллаж  :lol: :shock:, там будто что-то взорвалось  :crazy2:

При этом начинают хоть что-то делать в комнате только после скандала. Мирные методы не работают.  :sad: Меня это ужасно выматывает...
Пробовала и метод "вот если в течение месяца..., то в конце месяца... ну какое-то поощрение". В итоге вышли на то "да зачем нам это надо, обойдемся и без этого".

Недавно разгребла сама один шкаф и под кроватью. Предупреждала до этого, что если не будет сделано, то выбрасываю оттуда все, обещали-обещали прибрать с обозначение реальных сроков и невыполнением в срок, в итоге я сделала...
От того, что там - шок. Реально мусор, я выкинула два огромных пакета мусора: обрезки бумаги, ткани, куча ниток (клубки, катушки, которые я потеряла), спицы, иголки, куски глины, рваные тетради, обложки, сломанные старые игрушки, упаковка от всего подряд (все это утрамбовано в пакеты, коробки и т.п. в таком количестве...  :lol: Оказалось, что выбрасывать и правда надо все, это не мой шантаж, что выброшу все подярд, шкаф остался пустой, под кроватью остались гантели (ранее потерянные  :lol:)

Вопросов два.

1. Как мирным методом сподвигнуть детей (10 и 13 лет) на уборку в комнате и поддержание порядка? Ранее таких глобальных проблем не возникало.

2. Такое количества хлама (этим грешит младшая, ей 10), неумение выбрасывать ненужное, коллекционирование мусора (правда, мусора! Огрызки, фантики, обрезки в невероятном количестве, которые никогда потом не используются, пустые коробочки, мешочки, всевозможная упаковка, неудавшиеся или сломанные поделки) - это вообще о чем? Почему такое происходит? И что с этим делать?
Ситуация уже выходит из-под контроля, она постепенно занимает все детскую хламом. Поскольку я не имею привычки шариться у них в шкафах и тумбочках, то не подозревала масштаб катастрофы, а верила на слово, что ей не хватает места, нужно еще  один контейнер/шкаф/стеллаж. В итоге оказалось, что после выбрасывания мусора освобождается столько мест для хранения, что складывать туда нечего  :lol:
И рабочий стол у нее даже в течение года - это нечто! Грудью бросается "мне это нужно" (там свалено все подряд: краски, кисти, глина, пластилин,  учебники, книги, игрушки, иголки, нитки, тряпки, рисунки, просто огромной горой), освобождает только через скандал. Если не заставить, то уроки делаются либо на полу, либо на уголке, когда и писать-то невозможно, не то что учебник положить. Естественно, отражается на почерке.  :-|
Что с этим делать?

[Золотая пуговка]

Кима,
Здравствуй, дорогая)))
Отвечаю на твои вопросы:
1. «… Как мирным методом сподвигнуть детей (10 и 13 лет) на уборку в комнате и поддержание порядка?...». И  10 и 13 лет – этот период относится к подростковому возрасту.  10 лет – самое начало, 13 лет – самый расцвет.
Мотивационный методы в этом возрасте (12, 13 и т.д) уже не работают! Ребёнок вырастает из детства и самая разная мотивация, великолепно работающая для детей, в период подросткового возраста становится неактуальной.
Здесь неплохо может работать просьба о помощи: «Мне нужна ваша помощь. Сама я не справляюсь». Но иногда и это не срабатывает.
Вот тогда очень важно не уронить себя  в иерархии, и не опуститься в уговоры. Мама имеет право и просить о помощи и настаивать на ней. :coolsmiley: Даже если ребёнку не очень хочется. А в подростковом возрасте, как правило, детям вообще этого не хочется)
Безконфликтно может не получиться. И тогда вопрос: почему так важно сделать это безконфликтно? Ведь конфликты конфликтам рознь… конфликтовать можно по разному: можно скандалить и кричать, и даже бить ребёнка. А можно просто тихо, но твердо проговаривать свое требование.  И обязательно отслеживать результат.  :coolsmiley:
Конфликт – это не всегда плохо… Плохо тогда, когда он не решён или загнан «под ковёр».  А если он конструктивный, то почему бы и нет? Конфликты обнажают наши ценности.  А иногда и помогают сохранить иерархию, расставить границы и т.д. Иногда конфликты бывают нашими помощниками больше, чем недругами.
Предлагаю не бояться конфликта в этом случае. Главное – делать это грамотно.
Мама выставляет требование к уборке (вполне резонное) и тихо, но твердо настаивает на этом. Соответственно, пока помощь не оказана, мама «с рельсов» не съезжает. Здесь главное – не срываться в крик  :tickedoff: и упрёки, :knuppel2: оскорбления или обесценивания.
Ты, как мать и хозяйка этого дома имеешь полное право за несколько дней предупредить о предстоящей уборке, чтобы настроить свих детей заранее. В назначенный день о прогулках и развлечениях (компьютере, телевизоре и т.д.) речь не заходит до тех пор, пока результат не будет достигнут.
Предлагаю не перегибать здесь палку. Априори понятно, что, так, как сделаешь уборку ты сама, дети сделать не смогут.   А посему необходимо «сделать скидку» на детскость и некомпетентность.
2. «…Ранее таких глобальных проблем не возникало…» - это объяснимо. И, чем старше становятся дети, тем сложнее будет сподвигнуть их на приборку.
3. «…Такое количества хлама (этим грешит младшая, ей 10), неумение выбрасывать ненужное, коллекционирование мусора (правда, мусора! Огрызки, фантики, обрезки в невероятном количестве, которые никогда потом не используются, пустые коробочки, мешочки, всевозможная упаковка, неудавшиеся или сломанные поделки) - это вообще о чем? Почему такое происходит?...» - это качество, относящееся к «особенностям личности». То, что изначально дано ребёнку природой, и никто его этому не учил. Это страсть к накоплению, сбережению, «присвоению» вещей себе. Каждая вещичка ей, как родная и расстаться с ней трудно.
Так будет всегда. Ты, как мама, сможешь только лишь объяснять ей, что квартира может засориться, захламиться. И тогда будет неудобно жить, и ей, и тем, кто рядом.
Не факт, что она услышит тебя сразу же. Но, то, что этот «материнский посыл» отложится, это точно. Правда, не факт, что будет соблюдаться в дальнейшем) ;)
Можно попробовать договориться с ней о том, чтобы, для таких мелких, но «очень нужных» (читай – присвоенных) ей вещей будет выделен шкафчик, или полочка или тумбочка. Что то, где это все может лежать официально.
4. «..что с этим делать? ..» - ну… то, что «не присвоено» -  огрызки, бумажки и т.д. – ты можешь настаивать, чтобы выбрасывалось. Если же «присвоено» - краски, и т.д. – имеешь право настаивать на том, чтобы убиралось, прибиралось.
Если же есть что-то, что «присвоено», но уже не нужно (сломано, порвано и т.д.), выбрасывай, пока ребёнок в школе или на улице. Копить это невозможно. И легализовать такое  выбрасывание не нужно. Иначе вся эта история рискует превратиться в борьбу – скрытую или открытую.


   

[tosa]

Золотая пуговка, спасибо большое за подробный ответ!!Значит,я  правильно все делаю..именно метод "посажу на скамеечку" я и применяю..прямо по Вашим пунктам))  прямо крылья расправляются,что я на правильном пути ) И я замечаю,что стало помогать..по началу он не понимал,что скамеечка - место для наказания..а сейчас,смотрю,стало доходить..только ,наверное,я нужное время не выдерживаю..3-7 минут... максимум на 2 его хватает и он начинает кричать:"мама ,буду сюсяться (слушаться)". Потом на какое-то время его хватает..а если опять начинает - увожу совсем в другое место,отвлекаю.. Может,нужно увеличить время пребывания на скамеечке? чтобы это наказание имело вес для него?..

ну а в общем,да,становится лучше..пока только с детьми..надеюсь,со взрослыми тоже перерастем эту беду скоро..

[tosa]

Золотая пуговка,Лена,а можно еще вопрос..не по детям..личное..у меня с сестрой проблемы..наболело..можно в личку посоветоваться,как себя вести себя,чтобы без скандалов..но "по-старому" мне тоже тяжело уже..?

[Кима]

Золотая пуговка, Лена, спасибо за развернутый ответ. Пошла обдумывать...

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,Лена,а можно еще вопрос..не по детям..личное..у меня с сестрой проблемы..наболело..можно в личку посоветоваться,как себя вести себя,чтобы без скандалов..но "по-старому" мне тоже тяжело уже..?

tosa, пишите, конечно) Чем смогу, подскажу  ;)

[даша1984]

Золотая пуговка, давно мучает вопрос- чистоплотность и аккуратность это врожденное или приобретенное?

[Золотая пуговка]

даша1984, отчасти и то и другое. Поясню, что имею в виду:
Когда ребёнок рождается и начинает расти, то, что он видит в своей родительской семье, будет для него нормой. И чистоплотность в том числе. С этой точки зрения сиё качество будет являться приобретённым.
Но! Ребёнок может быть не столько аккуратным и чистоплотным, как его папа или мама, или бабушка.... Он может даже не замечать того, что рубашка (платье) уже запачканы, что на полках лежит пыль, что волосы нечёсаны)))) И это уже то, что заложено природой.
Мы можем по разному приучать ребёнка к чистоте. Можем аккуратно это делать, а можем и очень настойчиво, и даже агрессивно. :knuppel2: :tickedoff:
В практике я встречала много разных случаев, когда ребёнка и не приучали к чистоплотности, а он сам по себе ооооочень аккуратный. И, наоборот - приучали-приучали, приучали-приучали .... (это мой старший сынишка), но... воз и ныне там  :crazy2: :смеется:)))) Пока не попросишь поменять рубашку, сам не догадается) Спрашиваю: "Неужели не видишь, что рубашка грязная?" Отвечает: "Нет... ещё чистая"))))
Встречался и такой случай, когда мальчик (свидетелем была) очень тщательно отмывал парту, оттирал пятна, потом очищал свой школьный костюмчик на коленках и  лацканах... При этом, все его движения были нервными, он постоянно оглядывался, буд то кого то боялся...  Я просто наблюдала за ним и подумала, что очень много у него нервных жестов, на лице и в руках и просто в движениях тела.
И вдруг, однажды я увидела его рисунок. Он рисовал портрет своей мамы. И тут все стало ясно для меня. Мама на рисунке была изображена с широко раскрытым ртом и огромными зубами!
И тогда я подумала: Да, мальчик этот чистоплотен и аккуратен, но КАКОЙ ЦЕНОЙ? Это, правда, того стоит? :не знаю: Чистоплотность в последствии  у него будет. А чего не будет???? Чистоплотность приобрелась. А что потерялось?
Вот ещё один пример из практики (ооочень давний). Одна моя клиентка на консультации делилась тем, что мама весьма настойчиво "выносила мозг" (её слова) им с сестрёнкой за чистоту (квартиры, посуды, одежды и т.д.). Став взрослой, более чистоплотной, чем раньше, она не  стала, однако имеет глубокое отвращение в разным видам домашних работ и конфликт с мамой огромных масштабов.
Поэтому всегда предлагаю не переусердствовать с чистоплотностью. К тому же, дети априори не смогут прибрать так же качественно, как взрослые.
На мой взгляд намного лучше было бы приучить ребёнка к чистоте своим примером. Показывая чистоту в своей собственном доме. Тогда, вырастая, ребёнок всегда будет стремиться к ней. А уж своими или чужими руками впоследствии он будет создавать эту чистоту - вопрос, на мой взгляд, не столь уж важный.
Сейчас клининговых компаний и просто сотрудников, очень много.