Про доверие тоже только на встрече ? :[[[
o_din, уточните, что именно про доверие Вы хотите услышать? :не знаю:
В каком контексте звучит вопрос?
доверие после измены как вернуть
, Очень сложный вопрос. Вернуть доверие после измены. Однако, спасибо Вам за него! :smitten:
Попробую ответить… Поскольку это работа не одной консультационной встречи, которые проходят исключительно В ИНДИВИДУАЛЬНОМ КЛЮЧЕ И ФОРМАТЕ, подходящем для каждого конкретного случая.
Основные направления такой работы:
1. Как бы странно это ни звучало, но любое доверие начинается с доверия К САМОМУ СЕБЕ! Очень часто тот, с кем мы заводим такого рода беседу на наших встречах, бывает сильно удивлён :shock:, когда вдруг начинает «видеть» эту сторону.
Парадоксально, конечно, но это факт! Умеет ли человек доверять себе? Верить в себя? В широком и истинном понимании этого слова. Знает ли он ответы на, казалось бы, простые вопросы: Кто я? Какой я? Куда я иду? Чего я хочу? Кто я в этих отношениях? Какой я в этих отношениях? Чего я хочу от этих отношений? :crazy2:
Сразу отмечу, что ответ на последний вопрос: «Хочу быть всегда вместе…» за ответ не принимается, поскольку это «Я так хочу», а мнение партнёра здесь не известно, а значит, не учитывается совсем. С ходу я задаю вопрос-ловушку: А как это «всегда вместе»? что это значит для Вас? (ответ здесь у каждого свой). Что тоже является предметом обсуждения. Ведь «быть всегда вместе» просто невозможно! Да и не нужно это. Поскольку пара проходит естественный этап развития своих отношений, и, однажды, наступает момент, когда пара из активного «слияния» (как раз тогда, когда «всегда вместе») приходит в стадию «противостояния», чтобы затем выйти в стадию «взаимозависимости», где с уважением могут принимать любой выбор своего партнёра, не обижаясь на него и не выставляя «счетов». Там, где живёт «Зрелая Любовь».
Практика показывает, что до стадии «зрелой Любви» мало кто доходит… к сожалению. А ведь это САМЫЙ БЛАГОДАРНЫЙ ВИД ЛЮБВИ :smitten:! (Буду рассказывать об этом на семинаре «Дорога к любви».
Так вот, вернусь к своему ответу.
Ответ на вопрос: «Хочу быть всегда вместе…» за ответ не принимается. И здесь я задаю ещё один вопрос: «А кто ты БЕЗ СВОЕГО СУПРУГА (супруги)»?
И вот тут, обычно, человек впадает в огромный ступор! Именно в этой точке и начинается ДОВЕРИЕ К СЕБЕ! (присоединяйте сюда все вышеописанные вопросы: Кто я? Какой я? И т.д.)
«Доверяешь ли ты самому себе? Знаешь ли ты – кто ты? Без супруга (супруги), без детей, без других социальных ролей?» Кто ты САМ ПО СЕБЕ? Какой Божий замысел несешь в этот мир? Знаешь ли ты его? Реализуешь ли? Понимаешь ли, для чего/зачем была дана тебе такая ситуация? Чтобы что случилось в итоге? :не знаю:
Когда человек знает ответы на эти вопросы – я уверена, что он УМЕЕТ ДОВЕРЯТЬ САМОМУ СЕБЕ. А значит, проверять другого он не станет! Сама идея проверки просто отпадает, как ненужная. И «загоны» по поводу того, что «Я сейчас на работе, а он (она) там… где то…. с кем то…» просто исчезают!
ПОВЕРЬ В СЕБЯ! – вот основное направление работы по восстановлению доверия. :mrgreen:
Понимаю, что может быть мудрёно и непонятно будет для кого то в написанном варианте… но, когда человек сидит напротив меня, и мы поднимаем эту непростую для осознаваний тему, всем всегда понятно!
2. Вся остальная работа направлена исключительно на то, чтобы «залечить рану», которая остаётся после того, как треугольник стал «открытым». Чисто технические моменты. Подбираются для каждого индивидуально, поскольку история измены у каждого своя. И способы «залечивания» каждому нужны свои :cry:. Их надо искать.
Универсальными являются такие способы:
Как только женщина (мужчина) попадает в очередной «загон» по поводу «пока я здесь, он (она) там с кем то…», первое, что необходимо сделать – ЛЕГАЛИЗОВАТЬ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ партнёру. Но не в форме претензий, а в форме «попросить поддержки». И, тогда, если второй партнёр заинтересован сохранить отношения, эту поддержку он обязан оказать! (Именно поэтому я писала о том, что, эту работу нужно делать тогда, когда ОБА хотят сохранить отношения дальше). Просить поддержку можно так (пример): «У меня очередной загон… Поддержи пожалуйста. Мне сейчас страшно, что ты опять там с ним (с ней). Скажи, что… там свой текст какой то…». И затем можно выразить просьбу: «убери его (её) из друзей… Выйди сейчас из сети… не планируй эти выходные, давай проведём их вместе…. Не уходи с телефоном в туалет… И т.д.» здесь у каждого будет своя просьба. :coolsmiley:
Ещё раз повторюсь о том, что эта работа делается только тогда, когда ВТОРОЙ ПАРТНЁР ТОЖЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН сохранить отношения. И он готов такую поддержку оказывать.
Если же получается так, что партнёр НЕ ГОТОВ, и игнорирует все просьбы, то это тоже является предметом для обсуждения. Тогда можно поставить вопрос так: «В каких отношениях (в том числе иерархических) находятся муж и жена в этой паре? Что у них с уважением друг к другу? Кто уважает, кто нет? И почему так случилось?» А так же: как давно пара находится в таких отношениях? Кому в них хорошо, а кому плохо? Кто и как об этом говорит, и говорит ли вообще? :не знаю: и т.д.
Очень часто в процессе этого разговора выясняется, что измена была ЗАКОНОМЕРНЫМ СОБЫТИЕМ. Поскольку: нарушена иерархия, нарушено уважение, нарушены коммуникации, и есть куча «подковёрных» конфликтов.
3. Очень важно найти «индивидуальный смысл» случившейся измены. И обсудить его в паре.
Это непростая работа. Как правило, без специалиста не обходится. Психолог служит «громоотводом» и «переводчиком» в этом непростом разговоре. Без специалиста, пара, как правило, скатывается на взаимные упрёки и обвинения. И разговор не получается.
«Индивидуальный смысл» случившейся измены, это ответ на вопрос: «Какие основные потребности человек удовлетворяет при помощи измены?». Как правило, это потребность в уважении, признании, принятии, какие то нереализованные сексуальные потребности, потребность в любви, потребность «быть понятым».
Но бывают и чисто индивидуальные потребности: потребность «во вливании новой энергии», «в получении новых впечатлений», «в трансформации гнева на супругу (супруга)».
Есть и совсем индивидуальные потребности, касающиеся сексуальных предпочтений, которые супруге (супругу) кажутся странными. Но, правда заключается в том, что ОНИ ЕСТЬ! И, если, для одной стороны они «странные и дурные (ненужные) фу-фу-фу… :idiot2:», то, для другой стороны они ОЧЕНЬ ДАЖЕ РЕАЛЬНЫЕ и напоминают о себе, возвращают мысли туда, :cry: мучают… И человек понимает, что удовлетворять их надо. Иначе … сведут с ума. Т.к. разум обмануть возможно, а тело – НЕВОЗМОЖНО ОБМАНУТЬ. Оно будет напоминать об этом любыми доступными способами.
Если подытожить все вышеописанное и сказать кратко, то, ответ на вопрос «Как вернуть доверие после измены» звучать будет так:
1. Наладить прямые коммуникации в семье. Просить о помощи и поддержке НАПРЯМУЮ!
2. Если требуются, то: восстановить иерархию, уважение друг к другу, поставить границы, (относиться к которым нужно с большим уважением). Достать «подковёрные» конфликты и поговорить о них.
3. Обязательно озвучить свои СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ! (Чего хочу/не хочу, люблю/не люблю в сексе…). Обязательно НАЗВАТЬ СВОИ ОГРАНИЧЕНИЯ. Например: люблю то-то, а вот это не приемлю никак!
4. И, друзья, моё любимое: РАЗВИВАТЬСЯ личностно, профессионально, духовно! И, тогда, Ваш партнёр вместо того, чтобы «смотреть по сторонам» будет внимательно БДИТЬ В ВАШУ СТОРОНУ – Как бы такое сокровище не увели… прямо из под носа))))) Какие уж тут измены))) Не до них)))) :смеется:
Проверено практикой))) ;)
Margosha