Золотая пуговка, Елена, здравствуйте.
Есть несколько вопросов, связанных с друзьями детей. Очень хочется поучаствовать в круглом столе или беседе на эту тему.
Моя ситуация. Может и невелика проблема, да поделиться не с кем.
Дочка учится во 2 классе. У нее с 1 класса есть очень хорошая подруга. Бывают друг у друга в гостях, летом гостили на даче, были в лагере. Мы с ее мамой общаемся, бываем у друг друга по необходимости привезти-отвезти детей, ходили вместе с детьми в кино. Дружим, но не сказать, чтоб очень близко.
Есть и другие девочки из класса, с которыми моя дочь хорошо общается. Но не столь дружит.
Возникла такая ситуация.
Есть девочка, с которой моя дочка и ее подруга тоже дружат, не так близко как между собой.
Весь сентябрь наблюдаю ситуацию, что ее мама, мама этой третьей девочки, всячески пытается сдружить нашу подругу со своей дочкой.
Мою при этом, как бы помягче сказать, мимо...
Дело в том, что с этой мамой в 1 классе мы очень дружили. Но в конце учебного года оказались на разных полюсах в некоторых школьных вопросах. Я была в другой группе родителей, родителей с другим видением решения некоторых моментов.
Мне кажется, что эта мама решила вот так и мне и моей дочке, ну как бы... Отомстить.
С того момента наше с ней общение прекратилось. Она не здоровается со мной при встрече.
И очень старается дружить с мамой подруги моей дочки.
Я вижу, что моя дочь замечает момент того, что ее подругу часто приглашает та девочка и ее мама в гости. Моя дочь у них бывала в том году. Теперь ее не зовут.
Я переживаю. Дочка очень привязана к близкой подруге, хочу чтоб они и дальше дружили. Понятно, что вмешиваться я не могу.
Может откликнитесь на мою проблему и подскажите как себя вести в этой ситуации.
Вторая девочка из этой истории, которая не близкая подруга моей дочки, к моей дочке хорошо от носится, они были на днях рождения у друг друга, уже после необщения с ее мамой, в школе дружат.
Буду признательна за Ваш ответ.
Сибирочк@, искренне поддерживаю Вас в этой истории и очень рекомендую не вовлекаться! Никак. Ни морально, ни действиями.
Причина очень проста:
Дети до подросткового возраста не имеют настоящего понятия о дружбе. Всё дело в неразвитости тех структур Головного Мозга, которые отвечают за "Критерии умения дружить".
Да, собственно, и в подростковом возрасте, это умение начинает только-только развиваться... Настоящее понятие о дружбе приходит гораздо позже - к 16-18 годам.
Все наши "друзья из детства" - это приятное "совпадение". Дай Бог, чтобы остались) ;)
Чаще всего, интересы расходятся либо к подростковому возрасту, либо ещё раньше. Далеко не все друзья из детства остаются с нами надолго. И это НОРМАЛЬНО.
В норме в этом возрасте уметь очень быстро заводить новых "друзей". (Дети могут даже называть их "Лучшими друзьями", увидев сегодня в первый раз). Это не так, как у взрослых. У детей здесь всё проще: "Привет! Как тебя зовут? Меня так-то... Давай дружить?"
Если у ребёнка такая опция (быстро заводить дружбу) отсутствует, то это показатель нарушенных коммуникаций, в основе которых лежит какой то страх. Чаще всего - быть отвергнутым.
Здесь порекомендую учить своего ребёнка быстро и без страха знакомиться и предлагать общение самой, не дожидаться, когда кто-то это сделает первым. Вот прямо учить. По принципу: "Давай покажу, как знакомиться и общаться?". И показываете на своём примере, подводя её к девочкам на детской площадке или в кружке (хоть где).
Если же ребёнок сильно "привязан" к кому то из друзей (подруг), но при этом ему нет ещё 16 лет, то это про какой то "симбиоз", в котором ребёнок удовлетворяет какие то свои потребности.
Например: ребёнок со страхами будет искать себе в друзья ребёнка-лидера, таким образом удовлетворяя свою потребность в приобретении внутренней силы.
Вот эти потребности и надо выяснять. (!)
Как это делается: в откровенном разговоре с дочкой (сидя в обнимочку, или перед сном, лежа с ней в кроватке), спросите её: "Что ты нашла в этой девочке? чем она тебе так нравится? Что у неё такого есть, чего нет у тебя? Сильно ли ты расстраиваешься от того, что её сейчас нет рядом? ..." и т.п. вопросы на прояснение - что компенсирует для себя ребёнок в этих отношениях.
И, как только это станет понятным, то важно найти другие способы компенсации, без участия этой девочки.
Приведу пример:
В похожих переживаниях мама расспрашивала свою дочку. И получила такой ответ: "Она меня гладит нежно-нежно и так приятно...". Мама была в шоке (поскольку взрослый мозг склонен сексуализировать некоторые детские забавы). Однако, пообщавшись с психологом, выяснилось, что сама мама девочки, свою дочь как раз таки и не гладит... И таким образом, девочка через подружку "добирает" материнскую любовь, удовлетворяя потребность в телесном контакте.
*Попробуйте для начала прояснить - чем именно вызвана такая "привязанность" к подруге? В этом возрасте её не должно быть. Возможно, прояснятся, что девочка не так уж и переживает... И больше в этом случае переживает её мама....
*Затем, если выяснится потребность, поищите другие способы её удовлетворения.
*И обязательно учите свою дочку быстро находить себе новых друзей. Эта опция в норме должна быть у каждого ребёнка. Как помощник в социализации.
Удачи Вам и Вашей дочурке!
lussi