Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Осенина]

Золотая пуговка, опытные мамочки, подскажите! У меня малыш стал проявлять агрессию, может стукнуть меня кулачком, если я ему что-нибудь не разрешаю! Брата старшего бьет! Как правильно реагировать? Не обращать внимание, или каждый раз объяснять спокойно? Боюсь заострять на этом внимание! Муж вообще советует, в ответку его стукнуть, чтобы понял!)))) Со старшим не было такого, а этого изнежили видимо все! Просто даже сидим играем, а он как стукнет! Я всегда с осуждением смотрела на таких ребяток на детской площадке. Вроде стоит хороший мальчик, мой сын подойдет, а тот хлоп по лбу!))) Боюсь теперь, что мой так с детьми играть будет( Совпало, еще с отлучением от груди, очень обидчивый стал!

[MareRedina]

Осенина,  а мне кажется, все у Вас нормально. Спокойно объяснять, что не надо никого бить. Мне кажется, он границы пытается устанавливать, проверяет, что можно, а что нельзя.

[* Жемчужинка *]

Золотая пуговка, Лена спасибо! :) Да, действительно, Дима приходя с работы включает свой любимый канал с детективами про убийства, Аришка не сказать, что прям таки смотрит, но все равно находится рядом и наверняка посматривает. да и мультики на компьтере бывает включает сама без контроля, пока я занята, замечала несколько раз "плохие" мульты, объясняла чем они плохие и переключали на хорошие (по моему мнению). Обратим на это особое внимание и будем лучше следить за просматриваемым.
Про границы, тоже да... Вообще пытается сново сделать себя главой вселенной, чтоб все слушались и выполняли её приказы. Сами виноваты, показали как то слабинку и незаметно для себя быстренько спустились на ступеньку ниже нашей "королевны". Слава богу вовремя очнулись (не без помощи ваших семинаров, спасибо вам за это! Открыли нам глазоньки  :смеется:), медленно, тяжело, но с успехом возвращаемся на свои места  :coolsmiley:
Спасибо Лена, вам за ответы!!!   :рай: Иногда не замечаем очевидное и не обращаем внимание, а детки действительно впитывают все "как губки". Спасибо, что уделяете нам частичку своего драгоценного времени и направляете в нужное русло и говорите, на что обратить внимание, ведь именно этого в большинстве случаев и не хватает!

[Ната@П]

Золотая пуговка, Елена, а семинар про подростков когда планируется?
Можно записаться?

Ната@П, планирую проводить его 14 марта. Пойдёте в эту группу?

Да пойдем, можно двух человек записать

[IrinaPi]

Золотая пуговка, здравствуйте.
Я не могу справиться со своими страхами. Примерно через месяц мы планируем переехать в пригород в загородный коттедж. Меня пугает жизнь в отдельном доме, в плане "а вдруг проникнут преступники и т.д." Я даже на даче никогда не могу остаться одна с ребенком, (казалось,  почему не пожить лето на свежем воздухе с дочкой, нет я еду в город с мужем).
Родилась я в поселке, детство провела в частном доме, никто никогда ни к нам, ни к соседям не залазил, детство было счастливое. Дом, в котором заканчивается отделка, я очень люблю, каждый уголок дома продуман мною и очень хочется поскорее переехать, но дурацкие мысли и накручивания меня доводят до бессоницы. Коротко, но как то так. 

IrinaPi, приезжайте) Попробуем разобраться вместе. :coolsmiley:
Практика показывает, что страх страху рознь... И у каждого страха есть своя "история", которую человек, надо сказать, может  и не помнить совсем.
Нам важно понять - откуда взялся, как давно живёт, как проявляется сейчас, есть ли реакция тела (и, если есть, то насколько сильна)? Возможно, можно обойтись одной встречей, а возможно, потребуется медикаментозная поддержка... У всех по-разному.
Приезжайте на консультацию. Работа со страхами происходит за закрытыми дверями и с выключенными телефонами. В переписке нам здесь не разобраться.

Спасибо, большое за ответ!
Сейчас доча дома, болеет, как пойдет в садик, запишусь к Вам.

[Сама Я]

Золотая пуговка, дочка старшая (4 года) стала очень агрессивной и игры у неё в большинстве случаев сводятся к злым персонажам и мальчуковым дракам, сражениям и прочему. Например, если она играет в котика, то это злой котик, который фыркает и рычит; если игра в принцессы, то их обязательно кто-то обижает и идут всякие драки и сражения. Недавно пришли в детский мир, она из всего разнообразия игрушек выбрала какого-то страшилу из серии звёздных воинов. Мы его не купили, ссылаясь на то, что пришли за соком, истерик не устраивала, да и в принципе в магазине нет проблем с истериками. Но в целом поведение очень агрессивное стало, воинственное и очень требовательное, не слушается совсем, устраивает истерики. Мы стараемся не поддаваться. С чем это может быть связано?  И как себя вести в таких ситуациях?   

*Волчица*, это может быть связано с целым рядом причин.
Но, пока, (мне так кажется), это связано с желанием "попробовать разные варианты проявления (поведения)".
Это очень естественное желание многих детей такого возраста. В основе лежит стремление "поставить свои границы" :knuppel2:, чтобы боялись, так сказать))) :смеется:
Как правило, так бывает, если в окружении ребёнка (чаще всего в группе д/с), есть кто-то, кто всех обижает. Тогда ребёнок пробует разные варианты поведения, чтобы поискать свой, наиболее подходящий для данной ситуации. Цель - показать, что "со мной связываться не надо".
Ещё обратите внимание на то, что малышка смотрит по телевизору. В современном ТВ очень много таких агрессивных сюжетов. Родители, сидящие у телевизоров, в просмотре боевиков и сражений, зачастую не обращают внимание на то, что, рядом играют их дети и впитывают "как губки"!
Последите внимательно - бывает ли такое, что девочка часто "смотрит" вместе с кем то из родителей такие сюжеты? Сюда же относятся и агрессивные мультфильмы, коих в наше время пруд пруди. Их тоже желательно убрать из арсенала детских просмотров.
Что делать в этой ситуации? В первую очередь - показывать самой КАК МОЖНО И НУЖНО ЛЮБИТЬ.
Ребёнок априори впитает то, что показывают ему его родители. И, если дома будет царить атмосфера любви  и заботы, то именно её, как "нормальную и естественную" впитает в себя ребёнок.
Что-то подсказывает мне, что переживать пока рано))) Дайте возможность девчушке разобраться в разных стилях проявления. Придёт такое время, когда она поймёт: как, где и с кем себя можно вести.
Ведь умение защищать себя - весьма неплохое качество, верно?  ;)

*Волчица*,сппасибо за вопрос.
Золотая пуговка,спасибо за ответ.
у нас такая же ситуация с сыном. все-все встало на свои места.

Золотая пуговка,Елена такой вопросик у меня. помня схемку о том как "передать дела", предложила сыну заправлять кровать вместе. сын был в восторге.поначалу сам с утра предлагал мне чтобы мы заправили, а потом перестал и когда я предлагаю ему запправить вместе. отвечает, что не надо кровать заправлять вообще, пусть так будет.... Это из какой области? границы-нет....

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, опытные мамочки, подскажите! У меня малыш стал проявлять агрессию, может стукнуть меня кулачком, если я ему что-нибудь не разрешаю! Брата старшего бьет! Как правильно реагировать? Не обращать внимание, или каждый раз объяснять спокойно? Боюсь заострять на этом внимание! Муж вообще советует, в ответку его стукнуть, чтобы понял!)))) Со старшим не было такого, а этого изнежили видимо все! Просто даже сидим играем, а он как стукнет! Я всегда с осуждением смотрела на таких ребяток на детской площадке. Вроде стоит хороший мальчик, мой сын подойдет, а тот хлоп по лбу!))) Боюсь теперь, что мой так с детьми играть будет( Совпало, еще с отлучением от груди, очень обидчивый стал!

Осенина, Наташа... Паниковать рано, ей Богу))))
Твой малыш не проявляет агрессию, хотя внешне это выглядит именно так. Сейчас он находится в таком периоде своего развития, когда ему важно научится понимать: где он, а где другой человек; что можно, а что нельзя.
Это непростое знание, малышу нужно обучиться этому пониманию. Для этого необходимо "проверять".
А бурные негативные эмоциональные всплески - это реакция на запрет или ограничение того, что малыш хочет.
В принципе, является нормой развития. Отучи сейчас ребёнка протестовать (при помощи наказаний или ответных ударов), и он будет бояться это делать всю оставшуюся жизнь, сдерживая эмоции  и желания при себе. Нелегко, я скажу, таким людям... Уж больно легко "задвинуть"их самих и их мнение тоже.
Что здесь можно и нужно сделать:
1. Однозначно, без внимания оставлять не стоит. Если вовремя не остановить, то к школе это позже явление может усилиться.
2. Существует такой вид наказания: «блокирование нежелательного действия». Применяется в ситуации, когда поведение ребёнка представляет угрозу для него самого или окружающих людей; для сохранности материальных или духовных ценностей. Блокирование – это быстрое, а иногда и резкое прерывание действий ребенка.
При этом, объяснение, анализ и разговор о проблемной ситуации обязательно должны быть (Для детей постарше). Для тех, кто ещё маленький (как твой), нужно коротко, но твёрдо сказать "Нельзя!".
3. Очень важно говорить о том, что маме этот поступок очень не нравится. Мама сердится.
Но, в то же время, поощрять те поступки, которые нравятся.
Важно, чтобы у ребёнка сформировалось такое представление: «Я – хороший, а поступок – может быть хорошим и плохим. За хорошие – меня хвалят и целуют, а за плохие – ругают или наказывают».    Тогда дети начинают стремиться к тому, чтобы чаще совершать те поступки, за которые хвалят.   
4. Приготовьтесь к тому, что это не «однодневная работа». Возможно, так придётся делать в течение длительного времени. Формирование жизненных взглядов, жизненных правил, концепции «Что такое хорошо, а что такое плохо», нормативов поведения в обществе – происходит постепенно, и усваиваются ребёнком не сразу.
Родителю важно (!) спокойно, бережно, сдержанно, а главное – с любовью, объяснять каждый раз одно и то же. 
Ну вот.... пока так. Запасись терпением)))
Готовлю семинар о Кризисах, приходи, все поймёшь там, Наташа) ;)    

[Золотая пуговка]

*Волчица*, :ой засмущали:))) обращайтесь, если что)) ;)
Ната@П, записала двоих на 14 марта. ;)
IrinaPi, договорились) Звоните, как сможете прийти. :рай:

[Осенина]

Золотая пуговка, спасибо! На семинар хочу, тем более мы наконец прошли этап отлучения и достаточно спокойно! Теперь я буду более свободна)))

[Золотая пуговка]

ТИМКА-КИМКА, это из области "не хочу, мне лень")))
Здесь нужна мотивация.
Попробуй мотивировать его на "вкусненькое" (пастилку, зефир, конфетку, кусочек гемотагена,  и т.д.).
Он же у тебя, насколько я помню, ещё маленький? В "зайку" должен бы ещё верить))
С утра попробуй ему сказать: "Зайка сказал, что, если мальчик пастельку сам заправит и оденется быстро, то зайка ему .....(вкусняшку) принесёт...". И, пока малыш заправляет и одевается, вкусняшку положи на краешек стола.
Дети до 5-6 лет, ох как в "зайку" верят! И стараются))))) :смеется:

[MoLenka]

Золотая пуговка или девочки, посоветуйте как быть. Дочери  3,2 года, активный, ласковый и добрый ребенок, бывают, конечно, вспышки гнева, но все в пределах разумного. В последнее время так дела обстоят только дома, в детском саду воюет, знаю это уже не от воспитателей, а со слов родителей. Конфликтов с родителями пока нет, все люди более менее адекватные, но слушать, признаюсь, неприятно. В пятницу пришли из садика, я давай с ней разговаривать, спрашиваю дерется ли она с детками, она говорит, что да, дерется, а потом сидит на стульчике. Спрашиваю, а еще кто-нибудь сидит на стульчике, она говорит: «Вова, Дима и Примаков (имени не знает, видимо так воспитатели обращаются)», ни одной девочки! Спрашиваю, понимает ли она, что ее так наказывают за плохие поступки и нравится ли ей это, она говорит, что понимает и не нравится. Своему поведению у нас есть оправдание, кто-то отбирает игрушки, кто-то их берет когда она уже прибрала и т.д. и т.п. Я спрашиваю, что ей говорят воспитатели, дочь отвечает, что драться плохо. Говорю ей, что они правы и хорошо бы их послушаться, у нас один ответ: «Слушаться не буду». Что делать ума не приложу, как ее уговорить решать все миром и как реагировать на претензии родителей других деток. :не знаю:

[мама Ждука]

Золотая пуговка,  здравствуйте, Елена! На семинар по подросткам запишите нас двоих, пожалуйста! Попробую найти кого понянчиться.

[Сама Я]

ТИМКА-КИМКА, это из области "не хочу, мне лень")))
Здесь нужна мотивация.

ох, чуяло мое сердце... )
Золотая пуговка,спасибо. В зайку верим, в чудо заново стал верить....будем работать.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка или девочки, посоветуйте как быть. Дочери  3,2 года, активный, ласковый и добрый ребенок, бывают, конечно, вспышки гнева, но все в пределах разумного. В последнее время так дела обстоят только дома, в детском саду воюет, знаю это уже не от воспитателей, а со слов родителей. Конфликтов с родителями пока нет, все люди более менее адекватные, но слушать, признаюсь, неприятно. В пятницу пришли из садика, я давай с ней разговаривать, спрашиваю дерется ли она с детками, она говорит, что да, дерется, а потом сидит на стульчике. Спрашиваю, а еще кто-нибудь сидит на стульчике, она говорит: «Вова, Дима и Примаков (имени не знает, видимо так воспитатели обращаются)», ни одной девочки! Спрашиваю, понимает ли она, что ее так наказывают за плохие поступки и нравится ли ей это, она говорит, что понимает и не нравится. Своему поведению у нас есть оправдание, кто-то отбирает игрушки, кто-то их берет когда она уже прибрала и т.д. и т.п. Я спрашиваю, что ей говорят воспитатели, дочь отвечает, что драться плохо. Говорю ей, что они правы и хорошо бы их послушаться, у нас один ответ: «Слушаться не буду». Что делать ума не приложу, как ее уговорить решать все миром и как реагировать на претензии родителей других деток. :не знаю:

MoLenka, Здравствуйте! Отвечаю на Ваш вопрос:
3,2 года – это возраст активного проявления Кризиса 3-х лет. Ребёнку необходимо пройти этот Кризис, чтобы выйти на новую ступень своего психического развития.
Всё «войны», :knuppel2:  капризы,  :uglystupid2:истерики, упрямство :sad:,  и т.п. проявления являются нормой прохождения этого кризиса.
Дети могут по-разному себя вести дома и в социуме. Чаще всего именно так и бывает. И, как правило, с огромной разницей! Например: дома – тише воды, ниже травы, в садике (в школе) – «оторви голова». И наоборот.
«. я давай с ней разговаривать, спрашиваю дерется ли она с детками, она говорит, что да, дерется, а потом сидит на стульчике. Спрашиваю, а еще кто-нибудь сидит на стульчике, она говорит: «Вова, Дима и Примаков (имени не знает, видимо так воспитатели обращаются)», ни одной девочки! Спрашиваю, понимает ли она, что ее так наказывают за плохие поступки и нравится ли ей это,….» - вот это Вы все правильно делаете. Разговоры никто не отменял!
Правда, стоит иметь в виду, что разговоры эти будут носить не единичный характер. Говорить об этом нужно постоянно. Главное – не наказывать! Т.к. наказаний детям и в садике бывает достаточно.
«…Своему поведению у нас есть оправдание, кто-то отбирает игрушки, кто-то их берет когда она уже прибрала и т.д. и т.п…». - и тогда девочка активно отстаивает свои границы. Кто ж сказал, что это плохо? Главное – научить её делать это правильно.
Вот в этом месте и нужны разговоры о том, что же делать, если игрушки забрали, или порядок нарушили… Рано или поздно она это усвоит. Пока, в этом возрасте, агрессивные вспышки бывают у всех детей её группы, не только у неё. И, такая её реакция возникает отнюдь не на тихую просьбу «дай пожалуйста» или «можно я возьму?», а в ответ на более резкое поведение со стороны других деток.
«…у нас один ответ: «Слушаться не буду»… » - это естественно в Кризисе 3-х лет))) Девочка с характером, так сказать. :смеется:
«…как ее уговорить решать все миром…» - здесь не уговоры нужны (т.к. они бесполезны, особенно в этот период), а разговоры и личный пример. Если ребёнок видит, как дома, в его окружении решается все миром, то он учится делать так же. Это всего лишь вопрос времени.
Показывайте личным примером, как решать все «миром», как уметь договариваться, подходить с просьбой, отвечать «нет, так нельзя» или «это нельзя».
«…как реагировать на претензии родителей других деток…» - здесь однозначно нужна реакция признания того, что факт имеет место быть. Если претензия серьёзна, не грех и попросить прощения за агрессивное поведение своего ребёнка. По разному в нашей жизни бывает.
Так же, можно сообщить родителям о том, что «мы работаем с ней в этом направлении». И работу эту, обязательно нужно проводить: разговоры о сути конфликта и о том, как можно решать его по-другому.
Что в целом можно и желательно бы сделать:
1. Попросите местного психолога (если есть таковой в дет.саду) понаблюдать за Вашей девочкой. Одного-двух часов наблюдения будет вполне достаточно специалисту, чтобы понять, что с ней происходит, почему она так реагирует? Ведь реакция может быть обусловлена разными факторами.
2. Понаблюдайте за дочкой сами – как она ведёт себя дома или во дворе. Как реагирует на подобные ситуации? Как быстро вступает в конфликт? Как ведет себя в конфликте?
3. Понаблюдайте за её окружением.  Нет ли в окружении девочки кого то, кто показывает ей такую модель поведения? Это могут быть как взрослые, так и дети.
4. Каждый раз, после очередной жалобы, разговаривайте дома с ней. Главное – в спокойном и дружелюбном тоне.
5. Наказывать точно не стоит. В этот период развития наказания могут иметь неприятные, далеко идущие последствия.
6. Не забывайте сообщать ребёнку о том, что Вы любите её, не смотря ни на что!
7. Обязательно «разграничьте» девочку и поступок: ты – хорошая, поступок – плохой.
8. И… разговоры и личный пример)) Рано или поздно дадут результат  и усвоятся ребёнком как естественная модель поведения в конфликтных ситуациях.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,  здравствуйте, Елена! На семинар по подросткам запишите нас двоих, пожалуйста! Попробую найти кого понянчиться.

мама Ждука, отлично)
Записала Вас обоих)