Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, мне интересно, а те кто нарушает чужие границы, они что вообще этого не замечают? И что с ними происходит внутри когда их медленно, но верно ставят на место? КАК прилетает тому кто постоянно нарушает границы вообще? Они же не могут всю жизнь безнаказанно делать всё что хочется?

MareRedina, как правило, они этого не замечают... Но, когда им выставляют границы или пытаются нарушить их собственную, то... они это замечают сразу же и отчаянно её защищают. :tickedoff:
Как "прилетает"... У всех по разному, конечно, но, чаще всего это выливается в нарушенные отношения, в дистанцирование других (т.к. не любят общаться с такими людьми), и, как следствие (очень частый случай) - разочарование в людях вообще, :sad: потеря смысла жизни, веры, глобальное одиночество :cry:. Фатальная злость, раздражительность, обида на весь мир..
 Вот "цены", которые "платят" любители нарушать чужие границы.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, мне интересно, а те кто нарушает чужие границы, они что вообще этого не замечают? И что с ними происходит внутри когда их медленно, но верно ставят на место? КАК прилетает тому кто постоянно нарушает границы вообще? Они же не могут всю жизнь безнаказанно делать всё что хочется?

Я полагаю, что нет, не замечают. Они привыкли так жить, с их т.з. это нормально и обычно, как по другому, они не знают.
Когда их ставят на место, естественно возникает сопротивление(выражается по-разному: и агрессия, и обида, опять же, кто как привык высказывать недовольство), потому что это не привычно,  это "вне зоны комфорта", это "не так, как должно быть", на их взгляд.
Поэтому планомерно надо "приучать" к  новой реальности)))

Зы. Все сказанное исключительно мое мнение, основанное на наблюдении, не претендующее на истину в посл.инст. ;)

Miss Davis, Лиля... Да ты моя умничка! Все верно сказала! +100 под каждым словом! :mrgreen:

[Золотая пуговка]

ВалентинKа, все верно говоришь: "... мы же сами им отдаем свои границы, позволяем с собой так вести....". Это правда. Доля участия здесь всегда 50/50 у обоих: и того, кто нарушает, и того, у кого нарушают.
"...Негодуют, бунтуют, но со временем, когда мы уже крепко сдерживаем оборону, они уже спокойнее относятся..." - и это тоже верно. Мало поставить границу, необходимо ещё уметь удерживать её, чтобы "научить" других её (эту границу) уважать.
Возвращаюсь к посту #3102. Там я говорила о классической реакции на выстраивание своих границ: непонимание-агрессия-инициирование вины. К этому надо быть изначально готовым, вступая на сей путь.
Есть ещё одна закономерность: чем дольше нарушались границы у конкретного человека, и к этому все привыкли, тем сложнее потом ему поставить их и удерживать.

[Кима]

наши сны часто преподносят нам разные сюрпризы))) И чаще всего отражают нам наши страхи, наши переживания, наши "картинки мира". Одним словом, нас самих.

Золотая пуговка, а когда двум разным людям приснился одинаковый сон, но связанный друг с другом? Настолько одинаковый, что когда начали обсуждать, то получилось, что просто могут говорить по очереди, добавляя, потому как второму снилось то же самое. Это как?

[Золотая пуговка]

Кима, не знаю как... но, что то про "Кармическую связь"))) Не иначе  ;)

[* Жемчужинка *]

Золотая пуговка, почему некоторые люди к обещаниям относятся как к пустым словам (я НЕ про те случаи, когда человек действительно забыл)? могут много наобещать и не выполнять своих же обещаний, потом опять обещать то же самое и снова не выполнять и т.д.  :knuppel2: Это же наверно идет из детства? или откуда берется такое и как бороться с этим?  :idiot2:

[ВалентинKа]

эйфорияя, MareRedina, ВалентинKа, дорогие мои девоньки!
Чтобы научиться "наступлению с гранатомётами" нужно много чего "проработать" внутри себя. Чтобы гранатомёт не включался где не нужно, :knuppel2: но все при этом знали, что он точно есть :coolsmiley:)))
Я ведь не против работать, приходите) Это не быстрый процесс, но зато очень благодарный.

Как говорит Комаровский: "Все хотят от врача волшебных таблеток", так и тут)))))
Так хочется ту самую волшебную "таблетку". выпил и всё встало на свои места.....

Золотая пуговка, Лена, спасибо!!!

[o_din]

Золотая пуговка,
читаю про границы в теме , возник такой вопрос - а как и почему мы допускаем нарушение границ ??
с мужьями понятно - от большой любви видимо. а как мы допускаем чтобы свекрови нарушали ??

я лично столкнулась с такой проблемой: нахожусь во втором декрете, хотя особо и до декрета первого не работала, но жизнь др детей и после очень отличается. последнее время муж все говорил , сто мне надо занятся чем то своим, чтобы меньше накручивала себя, надо ходить с подругами и так далее. и вот стала встречаться с однокурсницами, стала снова заниматся выставками и тут муж стал всячески ставить палки в колеса. (((
посоветуйте как разрешить проблему и проблема ли это

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, почему некоторые люди к обещаниям относятся как к пустым словам (я НЕ про те случаи, когда человек действительно забыл)? могут много наобещать и не выполнять своих же обещаний, потом опять обещать то же самое и снова не выполнять и т.д.  :knuppel2: Это же наверно идет из детства? или откуда берется такое и как бороться с этим?  :idiot2:

*Волчица*, все, что проявляется во взрослой жизни, идёт из детства.  Абсолютно все поведенческие и эмоциональные привычки появляются там, в связи с какой то сложившейся ситуацией, в которой жил и воспитывался ребёнок.
Почему взрослый человек нарушает свои обещания? Разные причины могут быть:
1. У него нет понимания того, что нарушать обещания очень плохо. Такой пример, как правило, берётся от родителей. Когда, в свою очередь, они, давали обещания, и тут же забывали об этом. Ребёнок верил и ждал, но, однажды, понял, что слова - это просто слова.... Как дал, так и забыл.
Вырастая  и будучи взрослым, человеку очень сложно бывает понять - а что тут такого? Ну и подумаешь, что забыл....
2. Или человек бывает настолько занят, что, если не записал, что нужно что-то сделать, то обязательно забудет это сделать. Так бывает, когда график работы (и жизни),  очень плотный. Тогда все дела только "под запись", иначе будут забыты.
3. Это может быть привычная модель (тоже, кстати, из детства), когда ребёнка "донимают" постоянным "НАДО, ДОЛЖЕН", но его природный темперамент не способен справляться с такой нагрузкой, и, тогда, чтобы "отстали", ребёнок говорит "Ладно, сделаю", но не делает! А родители и не проверяют и не спрашивают с него потом. Либо спрашивают, но, по привычной модели ребёнок обещает опять. Здесь принцип один - чтобы от него побыстрее отстали .
4. Так может сформироваться (тоже в детстве), когда у ребёнка "отсутствует детство", и он очень занят - учёбой и бесконечными доп. занятиями в кружках и секциях. Очень часто, вырастая, эти  дети "устают от жизни" ещё будучи детьми. Они ничего не хотят, ничем не интересуются. У них одно желание - побыть одному. Опять таки, "чтобы отстали".
5. Нередкое явление для "кесарёных" детей, у которых первоначальный опыт прохождения первых трудностей (естественное рождение), попросту отсутствует. Они, в принципе, с трудностями плохо справляются потом, если родители не показывают им своим примером, как это делается.
В современных условиях, когда наши взрослые пытаются "обезопасить" своих детей от всех и вся, у детей мало шансов обучатся преодолению трудностей естественным путем. Кесарятам особенно.
Как с этим бороться?)))
Если ключевое слово "бороться", то лучше не надо))) У всякого такого действия будет обратная сила "противодействия". К тому же, если родители отчаянно "боролись" с этим в детстве, то, к бабке не ходи, у этого человека есть отработанная "система защиты". Именно она, как мне кажется, Вами и описана: "...могут много наобещать и не выполнять своих же обещаний, потом опять обещать то же самое и снова не выполнять ..."
Это непростая задача, очень непростая. Тут и психотерапия не всегда справляется.... Каких то "волшебных способов", помогающих враз решить эту проблему, не существует.
Люди такого плана и в терапии ведут себя похожим образом. Они многое обещают, и даже искренне верят в это, в то,  что они это будут делать, но... выходя за двери, сразу же забывают об этом. Признаются потом, стыдясь, что "забыли, не смогли, не получилось" и т.д. Здесь нужно огромное (просто ОГРОМНОЕ)  желание со стороны этого человека, и специалист, который будет его направлять.
Других способов я не встречала. Может просто я чего не знаю)))

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,
читаю про границы в теме , возник такой вопрос - а как и почему мы допускаем нарушение границ ??
с мужьями понятно - от большой любви видимо. а как мы допускаем чтобы свекрови нарушали ??

я лично столкнулась с такой проблемой: нахожусь во втором декрете, хотя особо и до декрета первого не работала, но жизнь др детей и после очень отличается. последнее время муж все говорил , сто мне надо занятся чем то своим, чтобы меньше накручивала себя, надо ходить с подругами и так далее. и вот стала встречаться с однокурсницами, стала снова заниматся выставками и тут муж стал всячески ставить палки в колеса. (((
посоветуйте как разрешить проблему и проблема ли это

o_din, постараюсь последовательно:
«…а как и почему мы допускаем нарушение границ…» . Начну с «Почему допускаем?». Потому, что не ставим их, или, ставим, но не удерживаем. А делают это люди потому, что:
1. Не научены с детства, и попросту не знают,  как ставить и удерживать.
2. Боятся их ставить. Т.к. боятся обидеть кого-то, или боятся «предстоящих последствий» (с которыми будет страшно встретиться потом).
«Как допускаем?». Да очень просто… Первый тревожный маячок – НАМ ЧТО ТО НЕ НРАВИТСЯ (когда кто-то что-то допускает неприятное нам в отношении нас), НО МЫ МОЛЧИМ :sad:. И тогда складывается впечатление, что нас это СОВСЕМ НЕ ТРЕВОЖИТ. :)
Практика показывает, что, обычно тот, чьи границы нарушают, при этом не только молчит, но ещё и улыбается, как ни в чём ни бывало. Таким образом, он сам себя загоняет « в ловушку»! Тот, кто нарушает сейчас границу, НЕ ВИДИТ И НЕ ПОНИМАЕТ, что другому в этот момент может быть очень больно! Т.к. на его лице видна УЛЫБКА! И она считывается как естественный сигнал «все хорошо»! И, естественно, поведение, нарушающее границы другого, продолжается.
Всё просто. Тот, кто «не молчит», в свои границы никого не пускает.
«Не молчать» можно по-разному. Можно «жестко» :knuppel2:, можно «очень жестко» :tickedoff:, можно «ласково» :coolsmiley:. Для того, чтобы поставить свою границу, нет необходимости кричать. Начинать желательно с «ласково», четко обозначая и проговаривая о том, что ТАК СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ. МЕНЯ ЭТО ОСКОРБЛЯЕТ. Но, если человек «не слышит» и упорно продолжает нарушать дальше, то необходимо это «ласково» усиливать, как говорится,  «по нарастающей»…
Границу необходимо не только ставить, но и удерживать.  Т.е. «со мной так нельзя не только сегодня или завтра, а вообще в принципе нельзя никогда» (кричать на меня, например, или оскорблять).
«…а как мы допускаем чтобы свекрови нарушали…?». Дело здесь не в свекрови. А в том, кто не умеет ставить  и удерживать свои границы. И, как правило, у такого человека границы нарушают не только в семейной системе (свекровь, например), но и в других видах общения происходит тоже самое – с друзьями, на работе, в социальных (постоянных или случайных) контактах. Эта модель поведения повторяется везде. Свекровь – это «маячок», показывающий сию проблему, т.к. общение с ней происходит чаще или более тесно.
«…. и вот стала встречаться с однокурсницами, стала снова заниматься выставками и тут муж стал всячески ставить палки в колеса…., …посоветуйте как разрешить проблему и проблема ли это…». Я не могу сказать, проблема ли это. :не знаю: Точный ответ на этот вопрос есть только у Вас. Для одного это может быть проблемой. Для другого – проявлением любви и заботы. Как это выглядит именно для Вас – знаете только Вы.
И, если для Вас это «проявление любви и заботы», то надо ли решать? А если это выглядит как проблема, то, для начала порекомендую Вам апеллировать к его же словам: «…что мне надо заняться чем то своим, чтобы меньше накручивала себя, надо ходить с подругами и так далее…». Главное здесь – помнить, что, каждый в семейной системе имеет право на личное время и пространство. Отбери это право у человека, и, уровень его раздражения будет расти не по дням, а по часам.  :tickedoff:
Если такие «сигналы» уже есть (раздражение или злость), и Вы чувствуете дискомфорт, то, вполне пора уже поговорить об этом со своим мужем и сделать легальными для него Ваши переживания по этому поводу. А вот понравится ему или нет Ваше желание… это тот ещё вопрос. Пойдёт на встречу – ура! Респект  и уважуха)))) Не пойдёт на встречу… вот тут и начинается так называемая «расстановка границ». Помните, что начинать надо с "ласково"  :coolsmiley:))))

[* Жемчужинка *]

Золотая пуговка, спасибо!  :рай:

[даша1984]

Золотая пуговка, сейчас обдумываю такой вопрос-может ли в партнерских отношениях истощится энергия у одного из партнеров? Как "подзаряжаться" и какие последствия могут быть, если жить в постоянном истощении?

[NAT@LISA]

Эх, обидно, снова пропускаю интересующий семинар.
Золотая пуговка, а у Вас где-то есть список и даты семинаров?

[MareRedina]

даша1984, извините за вмешательство! Истощение - это запросто. Нужно искать подпитку где то извне. Если жить в постоянном ощущение истощения, то возможен нервный срыв или характер скверный прескверный становится!

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, сейчас обдумываю такой вопрос-может ли в партнерских отношениях истощится энергия у одного из партнеров? Как "подзаряжаться" и какие последствия могут быть, если жить в постоянном истощении?

даша1984, конечно так может быть. Чаще всего именно так и бывает... Особенно у пар, живущих в состоянии "постоянной войны".
Как подзаряжаться? Тут у каждого свой способ)))
Для меня самая адекватная и самая действенная "подзарядка" - это развитие. Личностное, профессиональное, духовное. Все виды сразу,  или хотя бы последовательно. Энергия актуализируется в большом количестве сразу! Сильная энергия, позитивная.
Последствия эмоционального истощения... даже боюсь писать о них. То, о чём говорит MareRedina - это самое "простое " последствие. Самое сложное и страшное - психосоматические проявления крайней формы (Рак,например, или инсульт). Ну, и различный вариации между этими двумя крайностями. В любом случае все они очень неприятны. :sad: :cry: