"Двигательный процесс" личных границ - вещь, ИМХО, сложная, мучительная и... вечная. Подвинутые границы придется еще и отстаивать. Сама прошла через это со своей мамой когда-то на интуитивном уровне, не зная, что это называется "расстановка личностных границ" (эх, мне бы тогда все эти знания).
В поддержку и в помощь, с позволения Лены, приведу вот такой текст. Я бы так четко и ясно сама не выразила, но тут, по-моему, лучше не скажешь.
Это цитата с форума, перевод на русский. В тексте заменить "дочь" - на "сын", "невестка", "жена" и т.д. суть таких конфликтов-то очень схожа...
Ну конечно, вы знаете, почему с вами не хотят общаться!
Согласно вашим же словам, ваша дочь встала перед вами [...] и СКАЗАЛА вам почему. Я исхожу из того, что она пользовалась словами, понятными вам обеим, на языке, который вам обеим знаком. Так что вы ЗНАЕТЕ.
Я могу понять, что вам не понравился метод подачи информации. Но метод подачи информации не влияет на ЗНАЧЕНИЕ слов, и не делает неважными её чувства или мнения. Вы можете считать, что имеете право не слушать, поскольку вам не понравился способ, но это ничем вам не помогает. Это примерно как отказаться принимать зарплату, поскольку вам хочется, чтоб чек отпечатали на розовой бумаге, а не на зеленой.
Я могу понять, что вы можете не соглашаться с тем, что она обозначила как проблему - но опять же, это не означает, что проблемы нет. Она сказала вам, на языке, который вы понимаете, в чем заключается проблема, и вы поняли, что она имела в виду. То, что вы не согласны с проблемой, не имеет значения. Это все равно остается проблемой, соглашаетесь вы с этим или нет. Это всегда будет проблемой, до тех пор, пока вы с ней не разберетесь. Если вы будете продолжать говорить "я не понимаю проблему", имея при этом в виду "я не согласна, что это проблема", проблема никуда не денется. А вот человек, который СЧИТАЕТ это проблемой - денется, и у вас в запасе 8 лет без общения с внуками в качестве демонстрирующего это примера.
Если ваша дочь считает, что это проблема, то ЭТО ПРОБЛЕМА, согласны вы или нет. За НЕЙ - не за вами - последнее слово по поводу есть у неё с вами проблема или нет. И тут снова вы устраиваете перетягивание каната, кто сильнее: ОНА: "Это проблема," ВЫ: "Я никакой проблемы не вижу." Угадайте, кто выиграет это соревнование? Не вы.
Эта игра в "я не понимаю, что случилось", когда вам сказали словами, что именно не так, совершенно не продуктивна. Да, она позволяет вам прикрыть своё эго/самооценку от критики и признания собственных ошибок в отношениях - но при этом вы теряете сами отношения.
Чтобы разрешить эту проблему, вы должны решить что для вас важнее: ваша дочь и внуки, или ваше эго и уверенность что вы не делали ничего дурного кроме совсем мелких мелочей. Многие, особенно если у них есть другие источники эмоциональной поддержки, вроде друзей или супруга, выбирают эго, а не отношения. Это легче и комфортнее - но также очень обедняет жизнь.
nutmeg, какая же ты УМНИЧКА!!! СПАСИБО ОГРОМНОЕ за такие важные слова! :smitten:
Правда, в понятие ЭГО я вкладываю совсем другой смысл)) Но сейчас не об этом)
Ведь и вправду, очень часто, психотерапевты имеют дело не с РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИЕЙ, а с той, что ЗАПЕЧАТЛЕЛА ДЕТСКАЯ ПСИХИКА. И сейчас, во взрослой жизни продолжает отрабатывать это "Детское впечатление". И отрабатывать может жестоко...
Человек вырастает, может отчаянно забыть, что происходило с ним в далёком детстве. Родители же к этому времени становятся старенькими и тоже давно уже не помнят, как выстраивались их отношения с ребёнком много лет назад. И, самое главное (то, о чём написана статья) - не видят в этом НИЧЕГО СТРАШНОГО. :не знаю:
Друзья! Не потому, что наши родители плохие!!! Не поэтому!!!!
А чаще всего потому, что САМИ ОНИ ВЫРОСЛИ В ПОХОЖЕЙ СИТУАЦИИ :tickedoff: :knuppel2:, И ВОСПРИНИМАЮТ ЕЁ КАК НОРМУ ЖИЗНИ! Не видя, не понимая, как можно сделать по-другому....
И, если родитель, будучи ребёнком в своей семье, сам рос в хроническом насилии, то, насилие для него - это единственно верный способ взаимодействия. Другого он может и не знать....
Насилие может трансформироваться из физического в моральное. И. вырастая, человек может ставить себе табу на физическое насилие, но вполне приемлемым считает моральное. Не осознавая того, что это тоже вариант насилия....
Менять же отношение в старости уже сложно, да и неохота...
Психология, как наука, ещё в относительно недавнее время не воспринималась всерьёз. Поэтому, таких спецов тогда и не было, и за помощью обратиться было не к кому. Да и сейчас поколение наших родителей не воспринимает всерьёз такую профессию, как психолог. Не понимая важности и нужности таких специалистов.
Слыша от своего дитяти "счета прошлых лет", им трудно оставаться в этом напряжении. Они обижаются, и, защищаясь, выставляют свои "счета". :sad: :knuppel2:
В этом их тоже можно понять... ведь они попросту не понимают, "что не так?". Других способов взаимодействий они не знают.
И здесь основная задача нашего поколения, которое активно начало интересоваться психологией и развитием, НАУЧИТЬСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ. Т.е не так, как это было принято раньше. Чтобы дети нашего поколения выросли менее травмированными психологически... А значит - более адаптивны в своей жизни и более счастливыми! :smitten:
Это непростая, но очень благодарная задача. Чтобы не получилось так, как в той статье, что выросший ребёнок однажды скажет нам: "Мама (папа), я все детство...." .... и какой то такой нелицеприятный текст, который введёт в ступор любого родителя.... :crazy2:
И, тогда мы, сегодняшние взрослые, обладающие более высокой степенью осознанности, чем наши предыдущие поколения (т.к. сегодняшний социум нас обязывает к этому). не будем говорить ему "Я не пойму. про что ты????" и делать круглые удивлённые глаза при этом... А просто скажем что то вроде: "Ты знаешь, на свете нет идеальных людей... Нет идеальных детей... нет идеальных родителей... И, если я что то когда то сделал не так и сильно обидел тебя этим ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА ЗА МОЙ ПОСТУПОК. Я БЫЛ (А) НЕ ПРАВ (А)... ВСЕ РАВНО Я ПРОДОЛЖАЮ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТАК ЖЕ, КАК И РАНЬШЕ...".
Поверьте, ребёнку этого может быть вполне достаточно.... Потому, что, дети, до конца своей жизни НУЖДАЮТСЯ В ЛЮБВИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Даже если сейчас они этого уже не проговаривают и могут не осознавать.
Вот такой вот будет отклик на эту статью)))
Есть ещё одна, на мой взгляд, очень важная задача - переработать травматичный опыт и сделать так, чтобы мы НЕ ПРОВАЛИВАЛИСЬ В НЕГО в нашей сегодняшней жизни, а МОГЛИ НА НЕГО ОПИРАТЬСЯ.
nutmeg, Леночка, ещё раз благодарю тебя за такую важную статью! :smitten:
olenka_style 09:10
→ ЗАКАЗ С САЙТА НМ(DE)НЕМ 2... 602 /Товары из Скандинавии
