Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[MareRedina]

бегемотик,всё наладится!)

[бегемотик]

MareRedina,спасибо. Буду стараться. Просто ведь у ребенка будущее и не хотелось бы чтобы наши ошибки повлияли на его будущее.

[MareRedina]

MareRedina,спасибо. Буду стараться. Просто ведь у ребенка будущее и не хотелось бы чтобы наши ошибки повлияли на его будущее.

я с Вами согласна, но есть одно НО! Все мы люди и делаем ошибки! И важно, как мне кажется, давать себе право на ошибку, тогда появляется возможность её исправить! А иначе, Вы сами загоняете себя в жесткие рамки, которые мешают счастливой жизни. Ну не может человек быть безупречным, это надо просто принять и всё!

[бегемотик]

MareRedina,это я понимаю и стараюсь не загонять в рамки, но по отношению к детям не получается((

[MareRedina]

MareRedina,это я понимаю и стараюсь не загонять в рамки, но по отношению к детям не получается((

это Вам ВАшего внутреннего ребенка нужно подкормить, тогда потребность быть идеальным родителем смениться на быть просто любящим и заботливым родителем, но не идеальным!)
А это уже к Лене).

[Darinochka]

Золотая пуговка, спасибо за напутственные слова))) Посмотрела на ситуацию глазами Рыжуши - и поняла, что мне легче в плане - садик у нас частный, всего 12 деток, и по мне так все же меньше шансов заболеть - мы ходим уже полтора месяца - болеют у нас только те, кто начал ходить - адаптационно) остальные, почти полным составом ходят) Плюс у нас еще деток вывозят в соляную пещеру раз в неделю - готовимся к сезону простуд)) Ну и про больничные - мама мужа все-таки перебирается к нам на ПМЖ, и больничные с дочкой она планирует взять на себя) Так что иногда оочень полезен взгляд со стороны, и твои проблемы и страхи уже не кажутся такими уж неразрешимыми))) Думаю и Рыжуша обязательно найдет выход)))

[Darinochka]

Рыжуша, кстати, про няню - у подруги сыну 6 месяцев - она нашла няню на полдня, вторую половину дня ее мама сидит после работы) Так что няня обязательно найдется)))

[Золотая пуговка]

Ура!!! Сайт заработал!!! :ура:
Я так соскучилась по своей теме)))) :smitten:
бегемотик, отвечаю на Ваш вопрос:
Хочется Вас успокоить. Ведь ссоры между детьми и родителями бывают даже в самых «примерных» семьях. Однако, важно понимать, как правильно вести себя после таких ссор.
1. Самое, на мой взгляд, важное явление – это единство мужа и жены в вопросах детско-родительских ссор. Это я не о том, что надо становиться единым фронтом против ребёнка (ни в коем случае!), но и важно не встать в коалицию родитель-ребёнок против другого родителя ( с которым произошел конфликт).
Очень хорошо, конечно, что ребёнок бежит к маме за «защитой», но и маме здесь здорово бы объяснить ребёнку, что папа – это его папа, а ей он – муж, и против него она идти не будет. Но поговорить с ним обязательно поговорит. Возможно, папа был несколько жёстким со своим сыном. Чуть больше, чем необходимо.
2. Важно оценить степень строгости родителя к ребёнку адекватно.   
Женщине, в силу её природного склада, часто кажется, что папа «очень строг» со своим дитём. Но, это восприятие у каждого очень уж индивидуально…
«Очень строг» - это присутствие физических наказаний или моральных унижений, которые перешли в регулярную практику.
В целом же, папы могут быть просто строгими, что маму может задевать и даже ранить.
Однако, важно помнить о том, что:
А) Здоровое родительство проистекает из здорового супружества. Посмотрите в эту сторону – нет ли накопленных обид, недомолвок, невысказанных Вами или Вашим мужем? Нередко бывает так, что подобного рода «недомолвки» сказываются на раздражении, которое выливается на детях. (Это я сейчас не про Вас, а просто показываю сторону, в которую можно посмотреть. Часто причина лежит  именно там
б) Есть такой закон функционирования любых систем ( в т.ч. и семейных): ЗА ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С МЛАДШИМ ПО ИЕРАРХИИ ОТВЕЧАЕТ СТРАШИЙ ПО ИЕРАРХИИ. А значит – не сын строит отношения с родителем, а наоборот.
3. Отсюда вытекает третий ответ: играя «в молчанку» с ребёнком, родитель, может и получит какой то эффект, но совсем не тот, который ждёт. Практика показывает, что подобные «игры» обучают детей такому же поведению, которое, затем, родитель получает обратно, когда ребёнок становится взрослым. Согласитесь, не очень радостная перспектива.
4. Если же папа настроится поговорить с сыном, то здорово было бы поинтересоваться – чего не хватает мальчику от папы? А чего лишку? Почему хочет, чтобы папа жил отдельно? (или это просто слова злости и обиды)
Такой разговор желательно бы провести. 7 лет – это ещё не подростковый возраст. Ещё года 4  и договариваться будет невозможно, если к этому времени навык разговаривать «по душам» не наработать.
5. Хочется порекомендовать Вам выделять для сыночка специальное время, где будет только он и мама, или же он и папа. Хотя бы раз в 2-3 недели. Пусть у него будет возможность «побыть единственным» для родителя. Это сильно сближает.
Главное, чтобы в это совместное времяпровождение не было ссор, иначе время пройдёт на смарку)
6. А то, что сын «не видит» сестру… это нормальная реакция старшего сиблинга (брата/сестры). Старшие дети редко когда хотят, чтобы младший был. Не пугайтесь. Если Вы продолжите в том же духе проговаривания о нужности и любимости…. Думаю, что все наладится.
Ещё маленькая «фишечка», которой можно воспользоваться: важно говорить старшему  «Когда сестрёнка (братик) вырастет, она (он) будет сильно тебя любить, как старшего, как близкого. И главное не наоборот (Ты должен её любить)
7. Я бы порекомендовала последить за «расписанием» ребёнка. Не слишком ли оно плотненькое? (Включая школу, тренировки и т.д.)? Не воспринимает ли мальчик всё так, что он ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН … учиться, тренироваться, заниматься… что с него что-то постоянно требуют… а времени для того, чтобы просто пожить, пообщаться с друзьями и прогуляться с родителями у него просто нет…
Я не знаю, как построен его график жизни, но Вы то знаете. Понаблюдайте за мальчиком. Можете даже поговорить с ним об этом.
8. Ну, и последнее, что хочется добавить: иногда так бывает, что родитель не совсем заслуженно или соразмерно обижает своего дитёныша..... Не торопитесь посыпать себе голову пеплом... лучше от это не станет никому. Ведь перед ребёнком можно просто извиниться и сказать: "Прости, сын, я был (а) не прав (а). Это было слишком строг с моей стороны, прошу простить меня. Моей любви к тебе это не отменяет". Поверьте, попросить прощения у своего ребёнка занятие не стыдное, а напротив - благодарное. Во-первых: Вы вернёте ребёнку его ценность, и он будет верить в то, что нужен и любим; во- вторых: Ваш парень научится просить прощения с случае своей неправоты, а это, согласитесь, немаловажное качество в этой жизни.
Удачи Вам!

[Золотая пуговка]

Рыжуша, кстати, про няню - у подруги сыну 6 месяцев - она нашла няню на полдня, вторую половину дня ее мама сидит после работы) Так что няня обязательно найдется)))

Darinochka, отличная подсказка!  :mrgreen: спасибо)

MareRedina,спасибо. Буду стараться. Просто ведь у ребенка будущее и не хотелось бы чтобы наши ошибки повлияли на его будущее.

я с Вами согласна, но есть одно НО! Все мы люди и делаем ошибки! И важно, как мне кажется, давать себе право на ошибку, тогда появляется возможность её исправить! А иначе, Вы сами загоняете себя в жесткие рамки, которые мешают счастливой жизни. Ну не может человек быть безупречным, это надо просто принять и всё!

MareRedina, золотые слова! :mrgreen:

[Nushka_Plushka]

Золотая пуговка, нашла темку и хочу задать пару вопросов про своих детей.
1. Есть старший сын, 14 лет. Очень умный, умнее меня однозначно. В последний год как минимум появилась такая тенденция - когда я что-то ему говорю, предостерегаю, пытаюсь подсказать способ действия в какой-либо ситуации реакция почти всегда - я это и сам знаю, не говори одно и то же тысячу раз, кем ты меня считаешь? По натуре очень вспыльчивый, но не агрессивный. Летом, когда мы отдыхали вместе, ситуация накалилась просто до предела. Любое моё замечание и почти любую просьбу воспринимал как угрозу себе, своей самостоятельности, соответственно в любом месте, при посторонних, где угодно выдавал истерику с криком и маханием конечностями. Не понимаю такой реакции и очень обижаюсь. Мы к нему вообще практически не пристаем, советами, поучениями и просьбами не донимаем. Много времени он проводит без нас, в лагерях по интересам, за чтением или учебой. В семье есть младшая дочка, она занимает львиную долю нашего времени и внимания, ревности с его стороны нет, наоборот, опекает ребенка и иногда пытается "защитить" от нас, от нашего "неправильного" воспитания, дать ей "правильное", т.к. воспитали мы его, по его мнению, неправильно. С папой общается, есть общие интересы, между ними такой напряженности нет.
2. Дочка почти 5 лет. Очень активный и шустрый ребенок, покоя в её присутствии нет никому. Но в поведение есть одна тенденция - когда просим допустим, сделать какое-то дело, убрать за собой игрушки, навести порядок, а она этого не хочет (в общем-то она этого никогда не хочет), то начинается практически истерика на тему - "лучше бы я не родилась, лучше бы меня не было, чем так мучится". При этом как правило дело-то она делает, но эти истерики в течение минимум получаса, чаще дольше, меня просто вымораживают, когда это повторяется по 5-7 раз в день. Невольно несколько раз вырвались у меня слова - да, действительно, лучше бы тебя не было. При этом постоянно её обнимаю, ласкаю, говорю как её люблю и как рада, что она у нас есть, но в моменты срывов просто себя уже не контролирую.
Взгляните пожалуйста на ситуацию со стороны, что делаю не так? Как можно свести на нет такие негативные проявления?

[Nushka_Plushka]

Золотая пуговка,
2. Дочка почти 5 лет. Очень активный и шустрый ребенок, покоя в её присутствии нет никому. Но в поведение есть одна тенденция - когда просим допустим, сделать какое-то дело, убрать за собой игрушки, навести порядок, а она этого не хочет (в общем-то она этого никогда не хочет), то начинается практически истерика на тему - "лучше бы я не родилась, лучше бы меня не было, чем так мучится". При этом как правило дело-то она делает, но эти истерики в течение минимум получаса, чаще дольше, меня просто вымораживают, когда это повторяется по 5-7 раз в день. Невольно несколько раз вырвались у меня слова - да, действительно, лучше бы тебя не было. При этом постоянно её обнимаю, ласкаю, говорю как её люблю и как рада, что она у нас есть, но в моменты срывов просто себя уже не контролирую.
Взгляните пожалуйста на ситуацию со стороны, что делаю не так? Как можно свести на нет такие негативные проявления?

как я вас понимаю!!!! У меня таже проблема! У меня были следующие версии:
1. затянувшейся переходный возраст 3лет.
2. Что то в воспитании неверно, возможно я в какое то время посадила ребенка себе на шею.
3. Супружеские отношения. Да, единства у нас пока нет.
4. копирование племянницы(у неё такое поведение было очень частым).
5. Все вышеперечисленные пункты. :crazy2:

Насчет переходного возраста не соглашусь, т.к. в 3 года у нас таких проблем не было, да даже в 4 не было, около года назад началось ,может немного меньше.
Про огрехи в воспитании возможно, но не могу понять какие.
С мужем у нас всё гладко, проблем с этой стороны не вижу, разве что небольшие могут быть, т.к. во всём он меня поддерживает, а мелкие бытовые трудности есть у всех.
Копировать у нас не с кого, разве что с детей в садике, но там не знаю делает ли кто-то так. Честно говоря сомневаюсь, потому что воспитатели такие разговоры вряд ли поддержали бы.

[бегемотик]

Золотая пуговка,спасибо за ответ, все перевариваю и анализирую)))
Папа с сыном разговаривает, свн сам попросил у него прощения, муж с ним поговорил,не только про то,что его обидело, но и как сильно мы свна любим,уважаем и ценим))опять дружат, уроки вместе)))
Что касается позиции родителей,то тут мы с мужем смотрим в одну сторону, если муж разрешил или запретил,я его поддерживаю (могу наедине сказать свое фи,но не при сыне).
Да график у сына плотный, но на продолжать ходить на тренировки это его решение, мы не настаивали (а я даже была против, т.к. очегь много воемени на них),но сын очень сильно просил,вот и ходим.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, нашла темку и хочу задать пару вопросов про своих детей.
1. Есть старший сын, 14 лет. Очень умный, умнее меня однозначно. В последний год как минимум появилась такая тенденция - когда я что-то ему говорю, предостерегаю, пытаюсь подсказать способ действия в какой-либо ситуации реакция почти всегда - я это и сам знаю, не говори одно и то же тысячу раз, кем ты меня считаешь? По натуре очень вспыльчивый, но не агрессивный. Летом, когда мы отдыхали вместе, ситуация накалилась просто до предела. Любое моё замечание и почти любую просьбу воспринимал как угрозу себе, своей самостоятельности, соответственно в любом месте, при посторонних, где угодно выдавал истерику с криком и маханием конечностями. Не понимаю такой реакции и очень обижаюсь. Мы к нему вообще практически не пристаем, советами, поучениями и просьбами не донимаем. Много времени он проводит без нас, в лагерях по интересам, за чтением или учебой. В семье есть младшая дочка, она занимает львиную долю нашего времени и внимания, ревности с его стороны нет, наоборот, опекает ребенка и иногда пытается "защитить" от нас, от нашего "неправильного" воспитания, дать ей "правильное", т.к. воспитали мы его, по его мнению, неправильно. С папой общается, есть общие интересы, между ними такой напряженности нет.
2. Дочка почти 5 лет. Очень активный и шустрый ребенок, покоя в её присутствии нет никому. Но в поведение есть одна тенденция - когда просим допустим, сделать какое-то дело, убрать за собой игрушки, навести порядок, а она этого не хочет (в общем-то она этого никогда не хочет), то начинается практически истерика на тему - "лучше бы я не родилась, лучше бы меня не было, чем так мучится". При этом как правило дело-то она делает, но эти истерики в течение минимум получаса, чаще дольше, меня просто вымораживают, когда это повторяется по 5-7 раз в день. Невольно несколько раз вырвались у меня слова - да, действительно, лучше бы тебя не было. При этом постоянно её обнимаю, ласкаю, говорю как её люблю и как рада, что она у нас есть, но в моменты срывов просто себя уже не контролирую.
Взгляните пожалуйста на ситуацию со стороны, что делаю не так? Как можно свести на нет такие негативные проявления?

Nushka_Plushka, Здравствуйте! Возьму на себя смелость (в надежде, что Вы не будете против этого) не только ответить на вопросы, но и прокомментировать некоторые фразы. Очень надеюсь, что это будет полезным для Вас, и поможет Вам увидеть направление, куда желательно бы посмотреть.
1. «…умнее меня однозначно… наоборот, опекает ребенка и иногда пытается "защитить" от нас, от нашего "неправильного" воспитания, дать ей "правильное"… - я бы сразу поставила вопрос об иерархии: кто выше по иерархии – Вы или Ваш сын?  :не знаю:
По логике (и законам семейных систем) выше по иерархии всегда родитель. Но, по Вашим словам, мне показалось, что сейчас иерархически более высокое место занимает сын… :coolsmiley:
Объясняю почему:
Априори дети не могут быть умнее своих родителей. Не… ну конечно это может быть в их взрослом или зрелом возрасте, однако, жизненный опыт у ребёнка всегда меньше, чем у родителя. А посему умнее, чем родитель ребёнок, тем более в 14 лет, быть не может! Спросите в связи с этим себя – откуда  у меня взялось такое представление, что сын умнее меня однозначно? В чем это выражается? И где, в каких сферах Вы умнее, чем он?
Если ребёнок предпринимает попытки своими словами и действиями встать выше по иерархической  ступени, чем родитель, то, когда то был момент, когда он решил, что так делать МОЖНО. Что он выше, умнее, сильнее, значимее родителя.
И, в связи с этим, логическое следствие – если ребёнок чувствует себя в семейной системе выше по иерархии, чем родитель (или оба родителя), то уважения как такового к родителю у него точно нет и не будет.
Повспоминайте – где и когда такой момент мог произойти? Его желание «защитить» от «неправильного» воспитания, да и вообще мысли об этом, могут говорить о том, что ребёнок чувствует себя иерархически выше, либо находится в активном противостоянии. :knuppel2:
2. «…когда я что-то ему говорю, предостерегаю, пытаюсь подсказать способ действия…» - понаблюдайте за собой – как Вы это делаете.
Делать это можно по разному: на равных (пр: сын, прошу тебя, будь здесь аккуратнее…), свысока (пр: сколько раз тебе можно повторять одно и то же…), с пренебрежением (пр: от тебя ничего полезного не жди…), уговаривая (пр: ну пожалуйста… я ведь тебя просила уже….), тревожась (пр: ой-ёй-ёй… осторожноооооо!).
Бурная подростковая реакция (что является практически нормой в подростковом возрасте), чаще всего появляется на критику, высокомерие от родителя, либо в ситуации нарушенной иерархии. Понаблюдайте за собой – как Вы разговариваете с ним. И многое может проясниться.
Возможно, что имеет место быть: нарушенная иерархия, активное подростковое противостояние в ответ на что-то (критику, родительский напор и т.д.), либо и то и другое.
3. «..не говори одно и то же тысячу раз…» - спросите себя – про что эти слова? Может быть, и вправду, он слышит одно и то же по тысячу раз? (нередко я наблюдаю такое явление, когда человек делает это и даже не замечает за собой, т.к. это является нормой его коммуникации). Понаблюдайте за собой – грешите ли Вы таким явлением, или нет.
Здесь возможен и другой вариант – опять же, нарушенная иерархия, при которой ребёнок чувствует себя «на равных» с родителем, а значит, считает себя в праве делать родителю такие замечания.
Возможен и смешанный вариант – и то, и другое. Опять же, только наблюдение за собой и особенностями взаимодействия с сыном помогут Вам разобраться  с этим.
4. «…Любое моё замечание и почти любую просьбу воспринимал как угрозу себе, своей самостоятельности…» - желание быть взрослым и самостоятельным – это очень сильное желание у любого подростка. И опять же, приглашаю Вас понаблюдать за тем, как звучат Ваши просьбы: на равных, свысока, надменно, агрессивно, критично, унижающе и т.д.
Практика показывает, что ОЧЕНЬ ЧАСТО родители просто не замечают, как обижают или унижают своих детей. Это я сейчас не про Вас пишу, а про свои наблюдения. Опять же, призываю понаблюдать и Вас. :coolsmiley:
5. «…Мы к нему вообще практически не пристаем, советами, поучениями и просьбами не донимаем….». сразу хочется спросить, а есть ли обязанности у мальчика по дому? То, за что отвечает только он. И ещё, спросите себя: какого качества КОНТАКТ между Вами и сыном? В норме, в подростковом возрасте (14 лет как раз пик такового), контакт несколько утрачивается, но не совсем! Часть остается.
Часто ли разговариваете «по душам»? Рассказывает ли он Вам о себе, о своих делах в школе, о друзьях? В подростковом возрасте в норме должно быть не часто, но и не утрачено совсем. А если вдруг Вы заметите, что парень напрочь «закрыт» от Вас, то с контактом что-то не то….
А если что-то не то, то куда подевался и в связи с чем?  :не знаю: Повспоминайте "историю" Ваших взаимоотношений.
6. «…Не понимаю такой реакции и очень обижаюсь…» - здесь я Вам предложу остаться во ВЗРОСЛОЙ ПОЗИЦИИ. Обижаться на ребёнка – это позиция отнюдь не родительская. Априори родитель НЕ МОЖЕТ обижаться на своего дитёныша. Поскольку это всегда ловушка для обоих.
Обязанность родителя – БЫТЬ ОПОРОЙ И ПОДДЕРЖКОЙ для своего дитя. Когда родитель обижается, то, ни тем, ни другим быть уже не может. Обида – это очень детское явление (чувство). Попробуйте поставить вопрос таким образом: Что я делаю «не так»? И, тогда ответ может показать путь, куда двигаться.
7. «…когда просим допустим, сделать какое-то дело, убрать за собой игрушки, навести порядок, а она этого не хочет (в общем-то она этого никогда не хочет), то начинается практически истерика…» - дети очень не любят прибирать за собой, наводить порядок и т.д. Однако, когда и иерархией всё в порядке, дети бурчат, ворчат, но, тем не менее, делают это. Опять бы понаблюдала за иерархическими отношениями между Вами и дочкой. Тем более, если это повторяется по 5-7 раз за день.
8. Спросите себя: как я реагирую на эти истерики? Что начинаю делать?
Ведь от способа Вашей реакции и последующих действий, многое зависит….
9. «…лучше бы меня не было, чем так мучится…» - я бы призадумалась, чес слово… Не хочется Вас пугать, но, это очень и очень нехорошие мысли в голове у ребёнка (если, конечно, это не слова – манипуляторы). Много негативных последствий могут дать такие мысли о себе.
Теперь о том, что можно и желательно бы сделать:
1. Совершенно точно порекомендую Вам начать активно наблюдать за собой, своими чувствами, мыслями, реакциями, поведением, в адрес своих детей и во время общения с ними. Наблюдение за собой бывает очень полезным, т.к. открывает для человека много нового – то, что он раньше делал и не замечал!
2. В отношениях со старшим сыном, в ответ на его реакции попробуйте сказать: «Отнесись к моей просьбе с уважением». И, понаблюдайте, как отреагирует он.
Предлагаю тек же попробовать поговорить с сыном на тему "что между нами не так... чего ему не хватает... на что он так сильно сердится". Без обид и каких либо эмоций. Просто слушайте.
3. Попробуйте любые просьбы к младшему ребёнку чуть переформулировать. Например: вместо «прибери пожалуйста игрушки» сказать «покажи, какая ты у меня взрослая и способная девочка и как быстро умеешь прибирать за собой», или «кто быстро приберёт игрушки, тот получит вкусный приз!» (витаминку, изюминку и т.д. что-нибудь маленькое и вкусненькое)
4. В ответ на слова «лучше бы меня не было…», спросите – а почему ты так думаешь? И внимательно выслушайте ответ, без споров, критики и каких либо обид. Просто послушайте.
5. Если самой разобраться будет сложно, Вы всегда можете прийти на приём к психологу. Там разбираться намного легче и быстрее.
6. 3 октября буду проводить семинар о стилях воспитания. Приходите, если будет время и возможность. Там очень многое встанет «на свои места» и будет понятным для Вас.
Так же, Вы можете посетить семинар о подростках. Буду проводить его немного позже. Он тоже очень мощный по осознаваниям.
Хочется пожелать удачи Вашей семье. И, помните, что, если не получается разобраться самой, в том, что же происходит и что с этим необходимо делать, Вы всегда сможете обратиться за помощью к любому специалисту-психологу.
P. S. Много получилось))) Но, короче тут никак)

[Nushka_Plushka]

Золотая пуговка, спасибо за ответ! В принципе в этом же ключе я думала, т.к. начала читать Петрановскую на эту же тему. По поводу нарушения иерархии с сыном всё верно, понимаю откуда всё идет. С раннего детства всегда давала ему право голоса, право выбора во многих вопросах, для меня было естественно быть с ним на равных. Ему доверяли, он стал очень самостоятельным. И вылилось это в покровительственную позицию его по отношению ко мне. ДО какого-то момента мне было комфортно, теперь напрягает. Контакт не утрачен, разговоры по душам бывают, изредка, но бывают, как правило мы в курсе его дел и мыслей. По поводу его интеллекта могу сказать что это объективная оценка, он очень талантливый математик, всероссийского уровня, широчайший кругозор и эрудиция позволяют тоже на российском уровне играть в интеллектуальные игры. Безусловно в бытовых вопросах его опыт и знания меньше моих, а вот в интеллектуальном плане выше намного. Как таковых домашних обязанностей нет, т.к. как правило занят с утра до вечера, изредка, когда бывает свободен моет посуду и выносит мусор. Друзей нет, трудно найти единомышленника и подпустить к себе кого-то близко, думаю что несколько нарушена эмоциональная сфера, т.к. никогда, с самого детства не мог назвать никого, кроме родных по имени и как-то обратиться, кроме междометий и безличного обращения.
В чем, по вашему мнению, могут проявится негативные последствия от мыслей дочки? Думаю что это всё-таки манипулирование. т.к. во всех других ситуациях ничего подобного нет, но всё-таки хочется понять в какую сторону мыслить.

[Mariel]

Золотая пуговка, как же приятно вас читать, одно удовольствие ;)