Несколько слов о том, как «грамотно общаться» - без упрёков, критики и обвинений.
[/color]
Дорогие мои девоньки! Хочу поделиться с Вами немного. Думаю, Вы не будете против) И, очень надеюсь, что это будет полезно для многих. :)
Умение грамотно общаться – большое искусство, скажу я Вам… Однако, обучение этому, весьма непростое. Но зато очень благодарное. :mrgreen:
Как именно это делается? Много здесь секретов на разные случаи жизни: как вести себя в конфликтных ситуациях (до конфликта во время него и после), как выносить «пользу» из конфликта. А ведь в конфликтах польза есть! Конфликт – как ничто другое обнажает наши ценности… Вопрос лишь в том – как их найти))) ;)
Как говорить без упрёков? Как говорить о своих чувствах? Как вообще говорить, что быть услышанным? :smiley6600: Как вообще говорить, чтобы не ссориться?
Часто наблюдаю такую вещь: говорим не о том, что важно… Говорим не то, что вообще хотели сказать…. Да и что важно, сами не всегда понимаем.
Не научено наше общество разговаривать друг с другом, к сожалению…. Отсюда и недопонимания, обиды, ссоры… :sad: :cry:
Вместо того, чтобы сказать: «Мы с тобой запутались в наших отношениях… Давай вместе поищем пути выхода…», говорим: «Вечно ты!... Всё из-за тебя!.. Ты никогда… Ты всегда!.... Ты виноват в этом…»
Нападая на своего партнера (партнёршу) :knuppel2:странно ожидать того, что он (она) будет нам благодарен… Скорее, в ответ «полетит» примерно похожая речь :knuppel2:. И вот, разговор зашёл в тупик. Кроме обвинений и упрёков ничего больше нет.
Друзья! Важно понимать и не питать иллюзий на тему того, что, если мы выливаем в адрес партнёра «ушат агрессии», то он «должен его принять и съесть с достоинством». Никто…НИКТО НЕ ЛЮБИТ АГРЕССИИ свой адрес. Ни мужчины, ни женщины. Так было, так есть, так будет… так устроена человеческая психика.
В нашей Российской действительности, к сожалению, мало кто умеет общаться без агрессии и открытого противостояния, без укоров, «тыканья носом» (прошу прощения за корявое словосочетание), обвинений и другой похожей коммуникативной «нечисти»)))) ;)
Друзья! Но как же важно этому научиться! Мир вокруг начинает отражать нам другую действительность. Люди по-другому начинают на нас реагировать: кто-то «отпадает, как ненужный хвост» (как правило те, у кого есть потребность доминировать в общении, поучать, подавлять), а кто-то начинает тянуться – как бабочки к свету, чтобы «погреть свои крылышки». :roll:
Давайте немного о том, как говорить о том, что важно.Для начала необходимо понять, а что же на самом деле важно сказать?
Прислушайтесь к себе. Если партнёр Вам нужен и важен, так и сообщите ему об этом! Если партнёр Вам дорог, и Вы питаете большую любовь, нежность, трепет…. Так и сообщите ему о том)
Посмотрите, как сильно отличаются эти две фразы:
«Ты опять оставляешь меня на выходные одну! Я опять просижу весь вечер одна!» - «Мне было бы важно провести этот вечер с тобой, я соскучилась по тебе, как по мужчине.»
Здесь говорится об одном и том же. Однако ж, какой разный смысл у этих фраз. :lol:
Как понять, что Ваша фраза построена правильно? Отличие очень простое: критическое высказывание начинается со слов «Ты всегда… ты никогда… всё из-за тебя….» и т.д., т.е. там все только ПРО ПАРТНЁРА и его «негодное» поведение.
Грамотная фраза начинается со слов «Мне важно….» и там звучат слова ПРО ВАС и Ваши чувства по отношению к актуальной ситуации.
Примеры:
1. «Ты меня никогда не любил…» - «Мне всегда было важно быть любимой тобой…»
2. «Ты не помогаешь мне дому… Из-за тебя я ничего не успеваю!» - «Мне важно, чтобы в уборке по дому у меня была помощь. Буду ооооочень признательна, если ты мне её будешь оказывать»
3. «Уходи вон от меня! Все равно от тебя никакого толку» - «Мне очень не хочется рвать эти отношения… но я уже отчаялась что-то налаживать одна»
4. «Ты не хочешь мне помогать сохранять семью! Тебе ничего не нужно, ни я, ни дети!» - «Мне очень важно, чтобы и я и ты, и дети были рядом. Давай поговорим – что между нами «не так»? И как мы можем это исправить?»
5. «Вечно ты молчишь… не могу от тебя ничего добиться» - «Мне важно, чтобы мы поговорили. Пожалуйста, не молчи, отзовись – как ты видишь нашу с тобой ситуацию?»
6. «Я всю жизнь на тебя потратила!...» - «Ты был, есть, и будешь, очень важным человеком в моей жизни…»
Как говорить о своих чувствах, не оскорбляя чувств собеседника? Для этой цели благополучно работает методика «Я-Сообщений». Это методика имеет чёткую структуру:
1.Местоимение «Я, Мне, Меня»
2. Чувство, которое я испытываю прямо сейчас по поводу этой ситуации.
3. Действие, которое вызывает это самое чувство, но только в 3-ем лице.
Примеры:
1. «Мне очень не нравится, когда меня перебивают…» ( в 3-ем лице)
2. «Я сейчас злюсь от того, что меня не слышат…»
3. «Терпеть не могу, когда люди унижают других…»
4. « Я сильно злюсь, когда на меня взваливают всю ответственность. Я не готова на себе её нести…»
5. «Мне очень больно наблюдать, как рушится наша семья…»
6. «Не люблю, когда дети неряшливы или грязны…» (сообщение для дитёнка, пришедшего с улицы очень грязным)
У «Я-Сообщений» есть 2 очень важных правила:
1. Важно называть чувство, которое Вы сейчас испытываете «своим именем», не преуменьшая его. Иначе, Вы загоните себе в ловушку, показав собеседнику, что Ваши чувства не очень то и важны… Люди легко и быстро в это верят и, тогда, как же мы научим других уважать свои чувства? Если мы сами их не уважаем, и постоянно преуменьшаем...
2. Важно не «перескочить» с «Я-Сообщений» на «Ты – Сообщение», иначе получится обвинение в чистом виде. Например: «Ужасно не люблю, когда ты так поступаешь со мной». Результат – ссора.
И, конечно же, разговаривая с собеседником «новыми фразами», постарайтесь, чтобы интонация, с которой Вы всё это произносите, была спокойной и уверенно, а не злой, раздражительной, надрывной. Иначе – толку – ноль… Люди сильно ориентированы и на интонацию, и на выражение лица.
Друзья! Не питайте иллюзий на тему того, что Ваш партнёр (партнёрша) в мгновении ока поменяется, и станет делать то, о чём Вы его (её) просите. Настойтесь на то, что может не поменяться НИКОГДА. Или, возможно, той «опции», которую Вы хотите получить от него (неё), у него (неё) попросту нет.
Обучение грамотному общению необходимо совсем не для того, чтобы срочно изменить того, кто рядом, а для того, чтобы поменять что-то в себе, для себя. И, я призываю Вас делать по-новому ДАЖЕ В ТОМ СЛУЧАЕ, если Ваш партнёр (партнёрша) будет продолжать делать по - старому. :coolsmiley:
Надеюсь, такие маленькие «подсказочки» станут полезными для Вас, и войдут в Ваши повседневный обиход. Не забывайте о том, что существует прекрасная и сильная программа «Искусство общения», где мы говорим об этих тонкостях целых два дня! При желании можно продолжить своё «обучение» там)
Удачи Вам, дорогие мои) :smitten:
olenka_style 09:10
→ ЗАКАЗ С САЙТА НМ(DE)НЕМ 2... 602 /Товары из Скандинавии
