Девочки! Прошу совета! Ситуация: 3 девочки: 11 лет (моя племянница, назовем, старшая), 5 лет (моя дочь, назовем средняя), 2.5 года (моя дочь, назовем младшая).
Племянница с нами не живет, живет в другом городе. Мы пару раз в год ездим в гости, и, т.к. другой город, гостим там около недели, потом домой. Начала замечать, что старшая подзуживает (подначивает/натравливает) среднюю на младшую (а также на совершение каких либо пакостей: гонять кур, разрезать бабушкин материал, отложенный на платье, срывать одежду с вешалок в шкафу, изготовление зелий из порошков/шампуней/кремов без разрешения владельца). Говорено было не раз. Причем старшая уже знает, что к чему, и делает это исподтишка, подговаривая среднюю забрать игрушки/закрыть дверь, чтобы младшая не могла войти/выключить свет, где маленькая играет и т.д. Затем, старшая говорит: это не я, это средняя. Младшая просто сидит и ревет. А средняя моя молчит. И только мне потом говорит, что это старшая мне сказала. Я ее (среднюю) прошу не слушать старшую, но она для нее авторитет. Дома ведут себя нормально.
Думаю, что это из-за того, что старшая - единственный ребенок, как следствие, эгоист, а тут приезжают младшие, и все внимание им достается. Не знаю, что делать, хоть вообще отменяй поездки! Если начинаю говорить, что старшая, это ты все затеяла, мне средняя сказала, старшая отпирается, говорит, что средняя ее неправильно поняла, и она совсем такого не говорила. А потом старшая говорит, что я злая, и специально на нее наговариваю. Причем я не выгораживаю своих детей, среднюю ругаю, т.к. ее же руками это делается. Но я же вижу, откуда все идет. Неоднократно слышала (когда подхожу к двери, слышу, что старшая подговаривает, как только вхожу, сразу разговор переводит!).
Что делать? Не обращать внимание? Не ездить? Беседа со старшей не помогает. Это действует только до выхода меня из комнаты.
Прошу совета. Не хочу, чтобы мои девочки так себя вели, когда вырастут. На племянницу/ее маму воздействовать не могу, ибо бесполезно, пыталась.
Boltushka, Здравствуйте! То, что Вы описываете можно назвать «отсутствием границ» у среднего ребёнка. Старшая, к сожалению, активно этим пользуется. :sad:
В целом, рассчитывать на какие то совместные игры у 11-тилетенего ребёнка и двумя, более маленькими детьми, не стоит. Поскольку возрастные задачи абсолютно разные. А в связи с этим, и интересы тоже. :coolsmiley:
Девочка 11 лет вполне может посидеть с маленькими, понянчится с ними, даже поиграть, но лишь определённое время… В целом же, априори ей с ними уже не интересно. Весь интерес, который она нашла для себя в отношениях с маленькими – это «подначивать» среднюю. К сожалению, так бывает.
Так же, учитывая ситуацию «родства», вполне понятно, что встречаться они будут часто. Конечно, при «не родственных» отношениях, в таком случае, детям лучше не пересекаться. Но в родственных так невозможно.
Что я порекомендую сделать в этом случае: очень важно научить среднюю девочку «расставлять границы». :оффтопик: Поскольку делать это она пока не умеет, то и попадает под влияние старшей. Вот и поучите её этому) Никогда не помешает, чес слово. Особенно, во взрослой жизни.
Сделать это можно в игровой форме, используя сопутствующие сказки: «Заюшкина избушка», «Терем-теремок», и т.п., исход у которых один – на чужую территорию приходит кто-то и приносит туда свои, (т.е. чужие) правила.
Читая эту сказку, важно задавать наводящие вопросы:
Ты понимаешь, почему так получилось у зайки? ( Потому, что он впустил в дом лису)
А что можно было сделать такого, чтобы лиса не зашла в дом? Она ведь очень хитрая и очень хотела попасть туда… (Не открывать ей дверь, не разрешать ей заходить…)
А как зайка мог это сделать? (Сказать ей: «Нельзя ко мне», или что-то другое…)
И т.д. – вопросы, касающиеся нарушенных границ
Затем, аккуратно, не притягивая «за уши» настоящую ситуацию, важно перевести разговор на саму девочку:
А в твоей жизни бывали такие ситуации, когда кто-то заставлял тебя делать то, что ты совсем не хочешь делать?
Говорила ли ты, что не хочешь? Что не станешь? Потому, что тебе это не нравится…
А какими словами это можно сказать? (Можно проиграть эту ситуацию игрушками) «Не хочу… Не буду это делать… Это плохо…» и т.д.
Дайте ребёнку время, чтобы присвоить этот, новый для него опыт. Не стоит ругаться и укорять её, если первое время не будет получаться. Просто отрабатывайте, отыгрывайте эти «истории» на игрушках: Как учиться говорить «НЕТ»…
Детский психолог, которого я рекомендую мамочкам, делает это Божественно! Поэтому, если есть желание поучиться, сходите разочек к ней на приём с дочкой, и увидите, как это делается. Здесь, как говорится, лучше один раз увидеть… Не настаиваю, конечно, но точно рекомендую.
В подобных «играх» маленькая дочка тоже может принимать участие. Поверьте, она всё поймёт! Наши дети – НЕВЕРОЯТНО УМНЫЕ СОЗДАНИЯ!
Вот, пожалуй, такие будут рекомендации.
И, что было бы важно ещё сказать: отсутствие границ у детей и неумение их расставлять возникает тогда, когда один или оба родителя строги, и регулярно их (границы) нарушают – требуя послушания, «хорошести» в поведении и проявлении ребёнка, наказывают или ругают за непослушание. Тогда дитёныш, вместо того, чтобы учиться ставить границы, учиться боятся их ставить. По принципу «а вдруг обижу».
Понаблюдайте за собой и своими близкими. Страх ставить границы просто так не появляется… Как только получится увидеть «откуда ветер дует», Вам сразу станет понятно – в какую сторону смотреть, и что необходимо сделать для того, чтобы ребёнок всё же научился отстаивать своё «Нет». А научиться этому совсем не сложно, просто дайте время и себе, и девочкам, чтобы во всем разобраться и справиться с этой трудностью.
Удачи и Вам и деткам) :рай:
Ольk@ 23:27
→ CA-стильная одежда из Гер... 213 /Товары из Скандинавии
