Небольшой ликбез о конфликтах и их истинном значении.
Друзья! Несколько слов о конфликтах…
Практика показывает, что большинство людей не любят, не умеют, и даже боятся конфликтовать. Им становится страшно, некомфортно, неудобно, они не знают как правильно себя вести, начинают кричать :tickedoff:, или, напротив – прячутся :sad: (замолкают), или предпочитают делать вид, что конфликта не существует… :roll:
Но, давайте поговорим о том, что же такое «Конфликт»… И о его истинном значении - той стороне, в которую редко смотрят чужие глаза.
В латинском языке «conflictus» означает буквально «столкновение». В русском языке слово конфликт стало употребляться с XIX века. Современный толковый словарь русского языка С.И. Ожегова толкует слово конфликт как «столкновение, серьезное разногласие, спор».
Так откуда же берутся разногласия? И, соответственно, спор по поводу этих разногласий?
Видите ли, друзья мои, каждый из нас, вырос в определённых условиях жизни, с определёнными родителями, и определёнными отношениями, культивируемыми в этих самых условиях. И это не просто слова, скажу я Вам, это самая настоящая БАЗА, на которой строится мировоззрение каждого из нас. Мы живём потом всю свою жизнь, опираясь на эту базу.
Немного подробнее и понятнее, без «заумных речей»)))
Когда мы приходим в этот мир, то попадаем в определённую семью мужчины и женщины, которые и есть наши мама и папа. И вот, в этой самой семье есть определённый уклад жизни, отношений, способов общения друг с другом и внешним миром. Мы, словно губки, впитываем всё это, на протяжении всего периода нашего детства.
Ребёнок, начиная «изучать» этот мир, сразу встречается с рядом отношений, которые ему только предстоит освоить:
1. Мама + ребёнок – это одна форма отношений
2.Папа + ребёнок – это какие то другие отношения
3. Если бабушка принимает активное участие в жизни и воспитании ребёнка, то дитёныш встречает ещё одну форму отношений: Бабушка + ребёнок.
4. Мама + Папа – это ещё один вид отношений, который предстоит освоить.
5. Если есть братья (сёстры) – то это ещё один вид отношений, с которыми встречается ребёнок. И это так же накладывает некоторый отпечаток на его дальнейшую жизнь. Иногда очень сильный… :cry:
Из своей родительской семьи дитёныш выносит ни много, ни мало, а определённый «способ жить». В который входит:
1. Отношения разных видов – к себе, к другим, к семье, к миру, к труду, к вещам, и т.д.
2. Способы коммуникации (общения друг с другом, и способ конфликтовать в том числе…). Эти способы ребёнок выносит в мир, как естественные. Других он не видел, не знает, не понимает.
3. Способы эмоционального реагирования на те или иные события жизни.
4. Способы поведения (умение себя вести, проявлять).
Таким образом, к 11 годам (началу подросткового возраста), у ребёнка существует целый арсенал «Способов»: вести себя, общаться, реагировать, относиться к чему то (кому то). Все эти модели (поведения, общения, отношения, эмоционального реагирования) и определяют его основной «способ жить». Он живёт, согласно им.
Такое явление называется «Мировоззренческая база», на основе которой человек совершает те или иные поступки, выстраивает свою жизнь, свои отношения. Считается, что к началу подросткового возраста она уже полностью сформирована.
Друзья! «Мировоззренческая база» не есть «Интеллектуальная база»! Между ними знак « = » не стоит… (небольшая поправочка «на ветер» ;))))
Эта мировоззренческая база очень плотно запечатлена в сознании, подсознании и бессознательном человека. Это то, на что он опирается, это то, что он знает, умеет, понимает, он в это верит и т.д.… Это ЕГО КАРТИНА МИРА. Он так видит, понимает, осознаёт мир. Другой картины нет.
Так вот, к чему бы я всё это написала))))
В основе каждого конфликта лежит стойкое желание защитить эту самую «картину мира». Или одну (две, три, несколько…) её составляющих.
Но, поскольку «картины мира» у людей чаще всего не совпадают (!!!), то и возможностей для развития конфликтов, соответственно, достаточно много…
Мы совпадаем друг с другом, какими то ценностями, взглядами, понятиями, отношениями к кому то (чему то)… но «картинами мира» совпадать не можем никак! На свете нет людей, с одинаковой «картиной мира». Поскольку опыт детства (и впитанная оттуда система отношений) у каждого ребёнка просто неповторимы…
Чем сильнее оппонент пытается рушить «картину мира» и доказывать, что «всё совсем не так», тем ожесточённее эта картина будет защищаться. И так до бесконечности…. :knuppel2: :ой ой:
Друзья! Это абсолютно бесполезное занятие))) Каждому человеку свойственно защищать своё видение жизни, свою «Картину мира» к которой он привык, которую он знает, понимает, считает «правильной»… И, к большому сожалению (а может быть и счастью), нам не суждено увидеть мир глазами другого человека; не возможно до конца понять – как выглядит его «картина мира». В этом мы, увы, очень одиноки… и даже, если мы пытаемся оформить в слова те переживания которые живут у нас внутри, то, даже такой инструмент как «слово», сильно ограничен… Чаще всего, мы стараемся подобрать какие то слова или фразы, чтобы оформить наши переживания в какую то более или менее понятную оболочку, но… иногда даже это бывает тщетно.
К тому же, не стоит забывать о том, что каждый из нас вкладывает в каждое слово абсолютно своё переживание, и имеет тенденцию интерпретировать то, что мы говорим, исключительно в своём формате. Не потому, что нам хочется поиздеваться… нет))) Причина проста – смысловое и чувственное значение каждого слова у каждого из нас, так же, как и «картины мира», сильно различаются :shock: :lol: :roll:!!! И это абсолютный факт…
Когда один пытается «донести» до другого свою «правду» (из своей «картины мира», естественно), то другой, если в его «картине мира» такого понятия нет, никогда его «не услышит»!
Для сравнения, на что это похоже… Пожалуй, на разговор представителей разных культур с языковым барьером. :crazy2: :idiot2: :uglystupid2:
Откуда происходят конфликты? Мы, пытаясь, «донести» до другого своё видение, рассказываем ему о своей «картине мира», которую мы знаем, понимаем, мы в неё верим… А у другого «картина» своя! И он знает, понимает, верит в неё (в свою картинку)! А это - абсолютно другое видение, чем то, что понимаем мы! Не принимает чужую "картину мира"? - Вот и конфликт…
Давайте не будем забывать ещё один нюанс: опыт поведения в конфликтов у каждого человека свой. Тот, который он вынес из своей родительской семьи. И, если в семье было принято кричать и оскорблять друг друга, то, ребёнок вырастает именно с таким «умением»… если же, один из супругов кричал, а другой молчал, то и преставление о конфликтах будет именно таким: один должен кричать, другой – молчать… У кого то в семье вообще не было принято проговаривать свои недовольства... И тогда, конфликт становится "подковёрным" - тяжёлым, молчаливым, энергетически очень ресурсным... :sad: :cry: :-|
К сожалению, в нашей российской действительности, мало кто умеет вести разговоры в конфликтных ситуациях, не «скатываясь» в крайности.
У конфликта две крайности: Закричать или Замолчать… Мало кто способен выдерживать высокий уровень напряжения, поднимающийся в конфликте, и продолжать разговор. Это особенное умение, которому надо обучаться.
Что НА САМОМ ДЕЛЕ ВАЖНО в конфликте? Ни что иное, как УСЛЫШАТЬ ТУ ЦЕННОСТЬ, которую транслирует нам наш оппонент. Ведь конфликт, как ничто другое ОБНАЖАЕТ НАШИ ЦЕННОСТИ.
Ценность, отчаянно защищаемая во время конфликта, прячется за ИНТЕРЕСАМИ, которые отстаивает партнёр. Невозможно понять ценности, не услышав истинные интересы.
Например: у одного из супругов (мужа или жены) есть интерес – провести время вдвоём, без детей, друзей, родителей и т.д. Как этот интерес может звучать во время конфликта? Очень даже по-разному:
«Ты опять собралась к своей подружке? Сколько можно? Уже подружка общается с тобой чаще, чем я….» - например так….
«Сколько можно таскаться в этот бар? Тебе друзья с пивом дороже, чем я!!! Хоть бы про нас с детьми вспомнил….» - или вот так…
Какой на самом деле интерес проговаривается здесь? – (Желание побыть наедине, посветить время друг другу!) А какая ценность, как ВЫ думаете? (Сохранить отношения!). А звучит…. Совсем не так… :sad:
Так вот, как только мы услышали истинный интерес (а лучше – сразу ценность), и проговорили его (её) вслух, то уровень напряжение второй стороны начинает спадать! Так устроена наша психика. Как только мы «услышаны» (даже при условиях высоких интерпретаций), мы успокаиваемся.
У наших оппонентов (партнёров, партнёрш), тоже есть свои интересы и ценности, которые они транслируют нам во время конфликта. Стоит их услышать… и… разговор начинает приобретать совсем другие очертания.
Ещё одно важное умение – умение СОБЛЮДАТЬ БАЛАНС ИНТЕРЕСОВ конфликтующих сторон. (Как ни странно, но, очень часто пара конфликтует за одни и те же ценности))) И даже не осознаёт этого…. (а жаль… много споров можно было бы избежать).
Соблюдение баланса интересов даёт возможность найти максимально конструктивный выход с наименьшими потерями. Не буду «одевать Вам розовые очки» и говорить о том, что такой выход 100% «нравится всем», однако, найдя его, люди остаются в определённом согласии друг с другом. А это, согласитесь, намного лучше, чем состояние «холодной войны».
Так же, не стоит обманываться тем, что абсолютно все конфликты разрешимы… Это не так, к сожалению. Например, конфликты по «разделу имущества» или наследства, очень плохо поддаются балансировке. Так же есть определённая категория людей, не готовых ни при каких обстоятельствах уступать своих позиций, и идти в строну баланса. Иногда и так бывает, к сожалению…
Когда я смотрю старые фильмы (фильмы наших мам-пап, бабушек-дедушек), то обращаю пристальное внимание на способы поведения и коммуникаций, транслируемые в этих фильмах. Понятно, что они были приняты в то время, как естественные и правильные… Всё очень и очень категорично – или так, или никак! (О балансе интересов и речи не идёт!) То, что было в руках, на пол швырнули (документы, деньги, продукты, подарки и т.д.), дверью хлопнули, побежали в гневе…. Куда побежали?… Что хотели этим сказать?…. Какой получили результат в итоге всего этого?… непонятно…. И как то глупо, что ли… НЕ ЗРЕЛО, сказала бы я. А ведь так жили, как минимум, пара поколений до нас… Какой тут возможен договор? :не знаю:
Хочу Вам сказать, друзья мои…. Мы далеко уже отошли от этих способов… и потихонечку обучаемся общаться по-другому… Но, нашему поколению ещё есть чему учиться.
Друзья! На этом, пожалуй, остановлюсь… Хотя очень много ещё хочется рассказать....Надеюсь, что не заморочила Вам голову своим рассказом ;)))))
Небольшое резюмирование:
1. Конфликт, как ничто другое, обнаруживает наши ценности.
2.Смог увидеть ценность, которую отстаивает партнёр во время конфликта – отлично! Полдела сделано!
3. Чем сильнее мы разрушаем «картину мира» нашего оппонента (доказывая свою «правду») во время конфликта, тем яростнее он будет её защищать.
4. Не стоит бояться конфликтов. Нужно просто научиться грамотно конфликтовать: услышать интерес второй половины, проговорить свой и привести их в максимально возможный баланс.
Если это было полезным для Вас, возьмите себе «на заметку». Если же нет, отбросьте, как ненужную информацию.
Margosha 00:19
→ joesnewbalanceoutlet 1029 /Женская и мужская одежда и обувь из США
