Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Золотая пуговка]

Елена и опытные мамочки,  здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 36. Моей дочери 4 года, очень хочу выяснить некоторые вопросы в воспитании. Помогите советом! Моя красотка истерит кажется с колыбели, и если на ранних стадиях было понятно почему плачет малыш, то сейчас катастрофа. Старания сохранить спокойствие все меньше, угрозы и замахи плюс шлепки - полный боевой арсенал, тихий ужас. Когда успокоимся - договариваемся , я обещаю ей помочь справиться с такой бурей, она в свою очередь обещает обо всем говорить спокойно. Но увыыыы, все повторяется, если не подловлю момент, чтоб отвлечь, то орет тааак, что трясти начинает, очень злится и как робот повторяет "уходи-уходи," если с ней заговорить, еще хуже. Дерется , все швыряет. У нас есть зрители, выгонишь, то они активные слушатели, дочь об этом знает и старается погромче. В связи с этим, я думаю, что моя барышня - устоявшейся неврастеник ( потому что истерики имеют всегда один и тот же сценарий, она как буд-то купается в этих эмоциях, прям такая маленькая жертва, и таких ситуация может быть 3 4 за день, минут по 40 каждая) ВОПРОС: что я как мама упустила (я ведь изначально сохраняла самообладание)?    Хочу помочь деваньке. Еще добавлю, мы год как разошлись с ее отцом ( он иногда звонит и не более) , дочурка стала очееееень стеснительной и застенчивой даже со своими, а в целом отличный ребенок. Буду рада всем советам, спасибо.

BonniY, здравствуйте!
Спешу Вас успокоить - с Вашим ребёнком полный порядок! И подобные проявления говорят о том, что её развитие идёт в норме! Ничего такого нигде пока Вы не упустили)))
Это явление называется Кризис 3-х лет. Многих родителей пугают вспышки ярости, требовательность, агрессивность ребёнка в этот период. Однако ж, не стоит бояться...
Это период, в котором, в сознании ребёнка  впервые появляется понимание того, что "Я могу САМ (делать, думать, желать)! Я - это не мама, у меня - свои желания. И они могут отличаться от желаний мамы...." Вот ребёнок и пытается "отстоять своё право" на самостоятельность через крик. Увы, арсенал "методов" доносить свою точку зрения,  в этом возрасте слишком мал))) Кроме крика и плача нет пока ничего... Опыта, так сказать, маловато)))
Задача родителя - НАУЧИТЬ ДИТЁНЫША ДЕЛАТЬ ПО-ДРУГОМУ. Вместо крика, плача и истерик - подходить и просить, разговаривать о своих чувствах и желаниях.
Во время истерики делать это бесполезно. После - да, имеет смысл. После того, как ребёнок успокоился, важно поговорить о том: Что она хотела получить? Почему не подошла и не попросила? Зачем надо было так кричать? Даёт ли что-то крик, или, результат получается совсем другой? Как можно было сделать по другому? И т.д. - разговор обязателен!
Заранее хочу предупредить Вас о том, что таких разговоров придётся провести ооооочень много!  Чтобы не было лишних ожиданий к ребёнку, желательно сразу понять, что, для того, чтобы  ребёнок понял "концепцию действий" необходимо время. Длительное время. Одного-двух раз будет недостаточно. Делать это нужно постоянно. "Увы... всё повторяется?" - всё верно, и будет повторяться... Не ждите "взрослой реакции" от малыша. Никакого такого "отличного понимании происходящего" в сознании ребёнка в этом возрасте нет и не будет! Здесь только время  и мудрая взрослая позиция - Ваш самый главный помощник.
Более того, на протяжении всей жизни люди проходят ряд Кризисов своего развития. И в детском возрасте их тоже немало. Справляться с этими Кризисами самостоятельно, ребёнку невероятно сложно. Поэтому Ваша поддержка ей нужна будет с завидной периодичностью. Такова "работа мамы")))))
Здесь звучал вопрос о том "Как не включаться в детский процесс?". Хороший вопрос))) Его задают постоянно. Однако ж, для того, чтобы понять, "как" , необходимо понять "почему"? Почему Вы в него включаетесь? С чем сложно быть? С чем не получается справляться? Что втягивает Вас туда?
Ну да... истерит дитёныш... А что с Вами в этот момент происходит? Что за "волна" поднимается изнутри?
Поищите ответы на эти вопросы  для себя))) Иногда это бывает оооочень полезно.
На 157 страничке есть небольшая статья о том "Как справиться с детской истерикой". Если описанные там способы Вам не помогают, то желательно сходить на встречу к специалисту чтобы понять - что заставляет Вас "втягиваться" в детский процесс? Почему Вам так сложно выдержать детский крик? Здесь потребуется специалист с квалификацией "психотерапевт". Возможно, что причина такой реакции на крик лежит в Вашем глубоком детстве. С этим надо будет работать.
И, напоследок, хочу добавить: Кризис 3-х лет заканчивается к 4 - 4,5 годам. И, при благоприятном его прохождении, симптомы кризиса благополучно исчезают. Если же симптоматика осталась, и дитёныш продолжает истерить, топать ногами, стучать кулаками, хлопать дверями и швырять вещи, то стоит посмотреть по сторонам - кто дома делает так же? Чей поведенческий арсенал ребёнок перенимает? "Из ниоткуда" это не берётся...  (Это я не про Вас сейчас пишу, а на будущее, понаблюдать, поанализировать). В целом, включить анализ и наблюдение Вы можете уже сейчас, не дожидаясь 4,5 лет)))
Вот такой будет ответ)
Будете готовы, приходите на семинарскую группу на тему "Возрастные Кризисы Детства". Там эти вопросы мы рассматриваем подробно. Есть возможность обсудить то, что волнует, прямо на месте.

[BonniY]

MareRedina, три-мама, Золотая пуговка, спасибо. Я все или почти все поняла. Психиатр нужен мне) а не дочери. Я действительно с раннего детства включена во все семейные отношения (спасибо родителям), а так как мы все люди темпераментные и шумные, то и "беседы" у нас такие же. Бедный малыш, как много идиотского и ненужного она возьмёт во взрослую жизнь. Еще раз спасибо большое, направление понятно.
Еще2 вопроса: 1. Как можно записаться на  семинар?  2.Есть ли какая нибудь фишка заставить ребенка признаться в шалости, если на вопрос зачем ты это сделала, она отвечает- это не я , это кот или несуществующий персонаж?

[Кима]

Золотая пуговка, Лена, в очередной раз прочитала про кризисы и назрел такой вопрос: все ли дети проходят через эти кризисы? Может ли это прохождение через кризис быть не таким ярким? В связи с чем?
Я так понимаю, что родительское восприятие тоже может быть разным. Кто-то понимает, как себя вести, кто-то сам включается в процесс, кто-то действует довольно агрессивно, подавляя подобные проявления в ребенке. Или же дети сами по определённым причинам могут себя вести иначе?

[AngelMax]

Золотая пуговка, как правильно реагировать ребёнку на обзывания в садике, это редко случается, но бывает, что сын приходит и говорит, например меня мальчик назвал морковкой или маленьким и т.п. вполне на мой взгляд приличные слова, но сын заостряет на это внимание, что ему посоветовать

[Кима]

Золотая пуговка, как правильно реагировать ребёнку на обзывания в садике, это редко случается, но бывает, что сын приходит и говорит, например меня мальчик назвал морковкой или маленьким и т.п. вполне на мой взгляд приличные слова, но сын заостряет на это внимание, что ему посоветовать

Золотая пуговка, у меня аналогичный вопрос.
Дочь один мальчик стал называть производными от ее имени, но обидными, потому имя они перестают напоминать. Она обижается. Когда были на базе, я тоже услышала от него это, попросила его не называть так мою дочь, ей это неприятно, она обижается. Ответ его был: "Нет, она не обижается, ей нравится!" Я поинтересовалась, спрашивал ли он об этом у нее, коли так утверждает, ответ был: "Ей нравится!" Я ему сказала ,что он заблуждается, попросила так не делать. Но результата нет. Он продолжает ее так называть, остальные мальчики тоже подхватили. Она переживает. Что посоветовать дочери?
Симпатии как к девочке там нет ;)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Лена, в продолжение темы про дни рождения...
Сначал попытаюсь изложить ситуевины, а потом собственно вопрос)))
Итак, есть ряд людей коллег и друзей/друзей, которые в разное время смогли или посчитали необходимым поздравить подарками меня в тч с рождением ребенка, но сделали это разово иногда! Не всегда поздравляют с такими праздниками как 8 марта, проф.праздником, при этом чаще передают подарки через кого-то маму, моих друзей, что чаще бывают в моем доме, со стороны родственников при этом слышу шепоток - нужно обязательно их тоже поздравить! Иногда до скандала, п.ч. Ну закидайте меня тапками если человек пришел с искренним сердцем, то он не ждет ничего в ответ, некоторых их них я толком и не знаю они коллеги моей родни просто...
Я всем своим близким друзьям давно дала понять, чтобы не поздравяли меня подарками если я не праздную ДР и официально их не приглашаю, тут вроде у нас взаимопонимание и порядок...
Вопрос как объяснить тем кто крутит веревки из меня что я в ответ обязана и ладно бы их там каким-то презентиком ответным поздравить так еще и их детей поздравлять с днями рождениями которых я в лучшем случае по разу видела...
При этом меня обвиняют в неблагодарности а я не могу понять причем тут рождение моего ребенка и друг свекра с работы или коллеги моей мамы, котроые понятно ИХ поздравляют с внуками, почему я должна считать себя обязанной им...
Как то сумбурно может, но общий смысл такой...

Вжииик, отправлю напрямую на 373 страничку, к статье "о конфликтах и их значении". На большинстве групп и встреч (групповых и индивидуальных), а так же и в этой статье, я говорю о том, что ЕСЛИ В КАРТИНЕ МИРА У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ТАКОГО ПОНИМАНИЯ НЕТ, ТО НИЧЕГО "ДОНЕСТИ" ЕМУ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ  :crazy2: :crazy2: :crazy2: Так и будете говорить: Один - "В огороде бузина", другой - " В Киеве - дядька"))))
Они же, ни больше, ни меньше, рассказывают тебе о своих ценностях - "надо быть благодарным.. надо быть учтивым... надо быть.... ещё каким то по их мнению". А у тебя здесь свои ценности, и выглядят они совсем по другому.. Вот Вы и "не слышите" друг друга...
Здесь необходимы два подхода:
1. "Разделение реальности"
2. Расстановка границ.
Чуточку подробнее:
"Разделение реальности" - ты делишь их реальность в этой ситуации, и свою.
Например: "Мама, я верю в то, что ты именно так бы и поступила, и для тебя это правильно. А для меня "правильно" по-другому. И я буду поступать так, как "правильно" для меня"
Таким образом, ты говоришь о своей реальности, не отрицая реальность других.
"Расстановка границ" - ты ставишь "границу", давая понять, что заводить такие разговоры точно не стоит. Например: "Мама, спасибо тебе за твоё мнение, оно для меня очень ценно, но, позволь мне принять своё решение по этому поводу. И не вмешиваться в это моё решение"
И, ни смотря на последующую провокацию, ты этот разговор больше не обсуждаешь! Так ты даёшь понять что "не пошутила",  :coolsmiley: и обсуждать это не намерена.
Эх, Марина))) На коммуникативный тренинг тебе пора) ;)
Вот в какую сторону порекомендую тебе посмотреть: Что с тобой происходит, когда начинается такой вот "шопоток"? Почему реагируешь? Что заставляет напрягаться в ответ на другие мнения? Часто ли так бывает? И, если да, то на чьё мнение так реагируешь: всех людей или только на кого-то? :не знаю:
Если получится поанализировать себя, много интересного сможешь обнаружить)

[Ф/Viber +79080813592]

Лена, скажи, пожалуйста, а "детский" психолог 11-летнего ребенка возьмет на консультации? Если можно, напиши, пожалуйста, телефон.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, можно и я спрошу :)
Дочери 11 лет. В последнее время все чаще и чаще слышу от нее такие слова: "Тебе все равно, я тебе не важна, ты не обращаешь на меня внимания и т.п." Я в шоке после такого :shock:, мы практически все время вместе - каждый день вожу-забираю в школу, кружки, секции, пока едем в машине - болтаем обо всем, дома ужин готовим вместе, печем что-нибудь почти каждый день, новости школьные рассказывает, вечером она в постели, я присяду - поговорить, погладить, пообниматься... У нее своя комната, где дочь - хозяйка, свободы хватает, нагрузка по дому дозирована (особо не напрягаем, но обязанности распределены четко), с братом (8 лет) отношения замечательные...
И вот эти фразы, я уже не знаю, как реагировать :не знаю: Бывает, просто обниму ее, помолчим - и порядок, бывает, начинаю объяснять, что это не так.
 Причину  таких фраз не могу понять :coolsmiley:
РС На семинар про подростков приду ;)

svetofor, всё, что я порекомендовала бы здесь - не "пытаться догадаться" о том, про что это дочка говорит.... А спросить у неё напрямую, выразив своё недоумение... Например: "Скажи, пожалуйста, что означают вот эти твои слова.... (её текст, вызвавший в Вас сумбур)... Я никак не могу понять... Ведь мы с тобой вместе.... (Ваш текст о том, как Вы проводите время вместе)... И мне не очень понятно - что именно ты имела в виду? Какого именно моего внимания тебе недостаточно? Как и когда я тебя обделяю им?  :не знаю:"
И, после этого (!) внимательно и не перебивая выслушать ответ (комментировать который не стоит. Просто выслушать).
Если разговаривать с ней именно так, то у Вас появится прямое понимание - о чём это она? А так же Вы научите её говорить о себе не в "претензионном формате", а в обычном разговорном, в "формате уважения". :coolsmiley:
Главное, пожалуй, здесь, - быть внимательной с интонацией. Как только дети чувствую в интонации "скрытую угрозу" (по типу "Ну -ка, расскажи ка мне... какого.... тут... ты мне..."), они сразу же замыкаются и разговор закончится, так и не начавшись. :sad:
И, если дочка раскроется, поблагодарите её обязательно за искренность и за доверие) :smitten:
собираетесь на семинар о подростках? Отлично! Значит познакомимся) ;)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Елена, доброго времени суток!
Если есть местечко на практикум по общению, запишите, пожалуйста.

И, если можно, хочу поделиться интересной (на мой взгляд) книгой
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/mobilebasic?pli=1

Tess, Вашу сестрёнку записала. Вас же буду ждать на группу практикума после похождения Коммуникативного тренинга "Искусство общения".
На практикуме  теорию давать не буду вообще, будет только отработка тех навыков, которые даю на тренинге. Без теории на практикуме будет "грустно" и непонятно.  :sad:
Если желание останется, то жду Вас на тренинг, затем на практикум)
За книгу огромное спасибо!  :smitten:Читать сейчас нет времени, но, полистала оглавление.... полезно такое почитать :mrgreen:

[Золотая пуговка]

MareRedina, три-мама, Золотая пуговка, спасибо. Я все или почти все поняла. Психиатр нужен мне) а не дочери. Я действительно с раннего детства включена во все семейные отношения (спасибо родителям), а так как мы все люди темпераментные и шумные, то и "беседы" у нас такие же. Бедный малыш, как много идиотского и ненужного она возьмёт во взрослую жизнь. Еще раз спасибо большое, направление понятно.
Еще2 вопроса: 1. Как можно записаться на  семинар?  2.Есть ли какая нибудь фишка заставить ребенка признаться в шалости, если на вопрос зачем ты это сделала, она отвечает- это не я , это кот или несуществующий персонаж?

BonniY, это очень сложная ситуация... С одной стороны - это здорово, что Вы её осознаёте... хотя понимать это больно :cry:
Я бы порекомендовала сейчас НЕ ОТВЕРНУТЬСЯ от понимания, а как то поработать с этим... хотя бы для того, чтобы малышка не забрала эти модели в свою взрослую  жизнь.
Как записаться на семинар? Очень просто) Внесу Вас в "Лист ожидания". Как начну собирать группу, сразу же напишу Вам
По поводу второго вопроса, отошлю Вас к посту #5612. Почитайте его, думаю, Вы найдёте ответ на свой вопрос) ;)

[Tess]

Золотая пуговка, Елена, доброго времени суток!
Если есть местечко на практикум по общению, запишите, пожалуйста.

И, если можно, хочу поделиться интересной (на мой взгляд) книгой
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/mobilebasic?pli=1

Tess, Вашу сестрёнку записала. Вас же буду ждать на группу практикума после похождения Коммуникативного тренинга "Искусство общения".
На практикуме  теорию давать не буду вообще, будет только отработка тех навыков, которые даю на тренинге. Без теории на практикуме будет "грустно" и непонятно.  :sad:
Если желание останется, то жду Вас на тренинг, затем на практикум)
За книгу огромное спасибо!  :smitten:Читать сейчас нет времени, но, полистала оглавление.... полезно такое почитать :mrgreen:

Добрый день! Спасибо! Извините за путанницу, я именно для сестры про место спрашивала, не видела, что она вам ЛС написала уже с моего аккаунта.

[Вжииик]

Золотая пуговка, Спасибо!
Надо! Надо мне и давно надо но вот пока в работе не подстроиться а сейчас в декрете вообще не знаю как выбраться но мне таааак нужно я прям чувствую это!
Я бы еще хотела чтоб и муж прошел этот тренинг но с его графиком еще хуже, причем не хочу чтоб мы вместе на одном были да и нереально это))

[Фейка]

Золотая пуговка, Лена, спасибо!!! Ты как всегда наводишь порядке в моей голове ))) Сердечно благодарна тебе за это! :-*
Просматривала записи с семинара пару раз, но не знала, к какому "симптому" это отнести. Вот уж действительно деспотизм )))
У Софийки в последние 2 недели прям обострение кризиса случилось. Отрицание отца активное, мамчество обострилось, отрицание всего и вся... Жуть жуткая ))))

[Селена-Л]

Золотая пуговка, Елена, здравствуйте. Прошу Вас помочь советом. У меня есть свекровь - очень наглая женщина + у меня границы не расставлены для нее. Шарится в полный рост по моим ящикам и считает это вполне нормальным. Она живет в другом городе, к нам приезжает на неделю-две. Естественно мы все работаем, дети в школе, она сама себе хозяйка. Раньше не обращала внимания, а тут начала замечать, что у меня из аптечки пропадают дорогостоящие лекарства. Коробки остаются, а внутри вместо 4-5 пластинок одна и неполная. Я покупаю их для себя или для детей, курсы заканчиваю редко, знаю, что пила из пачки всего таблеток пять, а в итоге их всего пять остается. Она считает, что я не замечаю этого, а я все вижу и молчу, боясь ее обидеть. Пожилой человек ведь.
на праздники приезжали к ней домой, увидела свой крем у нее, который давно потеряла, кое что из моей  косметики. Говорить ничего не стала. Муж сказал - не обеднеем.
Подскажите, пожалуйста, как ей тактично сказать, чтобы она все поняла. И не обидеть желательно... Желательно очень кратко.

[catka]

Золотая пуговка, девочки, здравствуйте. У меня такой вопрос возник. А если муж и жена оба из неблагополучных семей и не было у них в детстве перед глазами примера прекрасной совместной жизни мамы и папы. И вообще отношения с родителями "никакие".  Они не смогут создать в таком случае для своих детей правильные семейные ориентиры? Или я ошибаюсь с выводами? Или это слишком обобщенный вопрос и нужны подробности?