Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[MamaPoli]

Девочки, прошу о поддержке :idiot2:  :cry: Произошла ситуация и я сейчас ощущаю себя виноватой, хотя вины то нет никакой. Ситуация: в НГ мы (я и две дочки) гостили у моих родителей несколько дней и когда собирались домой произошел разговор, я даже не поняла как возник, вроде я поинтересовалась чем они будут в следующие дни заниматься, то папа спокойно ответил, что у него есть свои дела, а мама (у неё бывает) так раздраженно ответила, что в гости к ним ехать не надо, т.к. у неё тоже дела. Сказала и сказала, мы (я, папа и мой брат) уже привыкли к таким резким выпадам мамы, поэтому пропускаем мимо ушей, хотя если честно, то внутри цепляет, не приятно становится, хочется сбежать от неё подальше... Так вот, прошла неделя и вчера вечером я попросила папу посидеть с младшей, т.к. нужно мне выйти на работу, папа ответил, что он лучше нас к себе на выхи заберет, что соскучился по своим "малявочкам" и младшенькая обожает дедушку, прям он для неё, как "свет в окошко" :рай: И вчера вечером я сказала дочкам, что завтра приедет дедушка и нас заберет к себе в гости и мы у них переночуем, на что младшая мне ответила, что "она ехать к дедушке не хочет, т.к. бабушка сказала, чтобы мы к ним больше не приезжали! Вот поэтому, пускай сами к нам в гости приезжают и играют у нас дома" Я подумала, что вот ведь память какая у дочки, я уже забыла то высказывание, а она так четко его повторила. Сказала ей, что вроде чего вспоминать то, что было то было... бабушка то уж забыла.. дела ведь у неё были... Ну ладно думаю, завтра утром опять про дедушку скажу. Сегодня с утра опять ей напоминаю, что едим к дедушке, а она прям нет, я не хочу!
Я позвонила дедуле и рассказала, про наш с ней разговор, что мы к вам не поедим и тогда дома у нас поиграете... Дедушка спокойно на это отреагировал, грит, ладно... а бабушка услышала, что я дедушке рассказала и слышу говорит о том, что это я внучке сказала, что она так внучке не говорила, а говорила мне! Я ей ответила, что вообще то она говорила не шопотом и мне на ухо и внучка имеет уши, которые всё слышат.. и короче, теперь на меня и на внучку обиделась бабушка!
Прям  :cry:, чет так обидно как-то :cry:   
Извините за сумбур..

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Лена, в очередной раз прочитала про кризисы и назрел такой вопрос: все ли дети проходят через эти кризисы? Может ли это прохождение через кризис быть не таким ярким? В связи с чем?
Я так понимаю, что родительское восприятие тоже может быть разным. Кто-то понимает, как себя вести, кто-то сам включается в процесс, кто-то действует довольно агрессивно, подавляя подобные проявления в ребенке. Или же дети сами по определённым причинам могут себя вести иначе?

Кима, отвечаю: абсолютно все люди проходят через Кризисы Развития. Иначе не было бы развития))) ;)
Другое дело, что все проходят их по-разному - в большей или меньшей степени успешно ( с приобретениями и/ или потерями), а так же в большей или меньшей степени ярко.А Посему ответ на твой следующий вопрос будет таким: всё верно, не у всех детей проявления Кризисов очень яркие.
С чем связано? Боюсь, рассуждая, уйду в демагогию))) Поскольку причин и примеров просто масса.
Приведу несколько примеров:
Менее яркие проявления Кризисов (всех) проходят у людей с флегматичным типом темперамента. Поскольку сам по себе этот темперамент не предполагает ярких вспышек. Нигде, ни в чем. И в кризисах в том числе. Однако, это лишь внешне. Внутренне могут происходить очень бурные негативные реакции, прекрасно скрываемые от посторонних глаз.
Кризисы проходят вполне благополучно (более или менее гладко) при благополучных ДРО, когда у ребёнка и родителя есть КОНТАКТ, БЛИЗОСТЬ :smitten:, и УМЕНИЕ РАЗГОВАРИВАТЬ БЕЗ КРИКА (а лучше - договариваться). Особенно чувствительно это в Кризис Подросткового периода. Исключением, пожалуй, является Кризис 3-х лет. Там "бурные реакции" происходят несмотря ни на что))) Опять же, при благополучных ДРО симптомы этого кризиса сходят "на нет" к 4 - 4, 5 годам. Если с ДРО непорядок, то симптоматика сохраняется и может усиливаться. Она может "перетечь" благополучным образом, либо в психосоматику (часто повторяющуюся болезнь, способную стать "хронической" уже в детстве), либо в новый Кризис развития с новыми последствиями.
Кризисы будут наиболее яркими  :tickedoff:  :knuppel2: у детей с любым типом неврологии. ("Гиперактивность" - яркий тому пример) Будет много агрессивных вспышек, много длительных и шумных истерических криков, киданий на пол, бития руками-ногами всего, что попадётся на пути))) Это я про Кризис 3-х лет жути нагоняю)))) Так то, при благополучных ДРО, очень многие симптомы неврологии редуцируются и  становится незаметными.
Ещё один весьма интересный пример: Кризис подросткового возраста, в котором происходит активная сепарация дитёнка от родителей, может быть незаметен совсем, тогда, когда.... сепарация и не происходит... Ведь, для того, чтобы "оторваться" (сепарироваться), ему необходимо обесценить мнение родителя, сделать его "неценным" для себя. Если этого не случилось, то, увы, психологической сепарации не случилось...
Родительское восприятие протекания детских кризисов, ты права, абсолютно разное! В подавляющем большинстве случаев это зависит от того, как сей кризис прошёл когда то в детстве сам родитель. Прошёл, или "подзастрял"?
Если прошел благополучно, то реакция на проявления Кризиса более или менее спокойная. Если "подзастрял", то, как правило, родитель не переносит детский крик, капризность или истерики. АТогда родитель вступает с дитёнком "в перепалку".
"Иначе" дети могут вести себя, конечно... И этому тоже есть ряд причин.
Первая, и самая хорошая причина - гармоничные ДРО. Когда ребёнок знает о том, что его любят не смотря ни на что, и, что после "предъявления претензий" последует разговор, а не "пендыль" с наказанием, ему намного легче. :)
Есть и не столь "хорошие" причины. И их немало. Например: сильный страх перед наказанием (моральным, эмоциональным или физическим); выработанная привычка "быть удобным" ( в основе которой лежит стах порицания или отвержения); выработанная привычка "замалчивать" свои чувства и переживания и прятать их во внутрь, и т.п. привычки, в основе которых лежит какой то страх.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, как правильно реагировать ребёнку на обзывания в садике, это редко случается, но бывает, что сын приходит и говорит, например меня мальчик назвал морковкой или маленьким и т.п. вполне на мой взгляд приличные слова, но сын заостряет на это внимание, что ему посоветовать

AngelMax, здесь способ один - научиться защищать себя, давать отпор. В этом случае лучше всего "моральный отпор" этим же методом)))
"Кто обзывается, тот сам так называется. Значит, ты сам морковка" - самый лучший вариант, "возвращающий" обидчику его же слова.
Нам, взрослым людям это кажется смешным и нелепым... Однако, для малышей это - серьёзная обида... И надо учить дитёнка постоять за себя.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, как правильно реагировать ребёнку на обзывания в садике, это редко случается, но бывает, что сын приходит и говорит, например меня мальчик назвал морковкой или маленьким и т.п. вполне на мой взгляд приличные слова, но сын заостряет на это внимание, что ему посоветовать

Золотая пуговка, у меня аналогичный вопрос.
Дочь один мальчик стал называть производными от ее имени, но обидными, потому имя они перестают напоминать. Она обижается. Когда были на базе, я тоже услышала от него это, попросила его не называть так мою дочь, ей это неприятно, она обижается. Ответ его был: "Нет, она не обижается, ей нравится!" Я поинтересовалась, спрашивал ли он об этом у нее, коли так утверждает, ответ был: "Ей нравится!" Я ему сказала ,что он заблуждается, попросила так не делать. Но результата нет. Он продолжает ее так называть, остальные мальчики тоже подхватили. Она переживает. Что посоветовать дочери?
Симпатии как к девочке там нет ;)

Кима, здесь всё посложнее, чем в детском саду.
Самый лучший вариант, это когда кто-то старший именно мужского пола (отец или старший брат), вступается за девочку. Почему именно мужского? Потому что в подростом возрасте мальчики понимают только мужскую силу. Они умеют разговаривать на языке "мужской силы". Женские слова они, в большинстве случаев, пропускают мимо ушей. Издержки сочетания пола и возраста)))
Если же таковой возможности нет (папы или брата, способных заступиться), то выход один - научиться "игнорировать", не включаясь эмоционально. Ведь дразнят только тех, кто "включает эмоции". Тех, кто не включает эмоциональный фон, дразнить попросту неинтересно.

[Золотая пуговка]

Лена, скажи, пожалуйста, а "детский" психолог 11-летнего ребенка возьмет на консультации? Если можно, напиши, пожалуйста, телефон.

Фиалёна, думаю, что точно не откажет)
+7-951-804-54-72 Ирина Александровна

[Золотая пуговка]

У Софийки в последние 2 недели прям обострение кризиса случилось. Отрицание отца активное, мамчество обострилось, отрицание всего и вся... Жуть жуткая ))))

Фейка, крепись, моя дорогая))) Это точно пройдёт)  ;)
Дай девочке "побуянить" вволю. Когда ещё можно будет, как не в Кризис 3-зх лет?))) ;)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Елена, здравствуйте. Прошу Вас помочь советом. У меня есть свекровь - очень наглая женщина + у меня границы не расставлены для нее. Шарится в полный рост по моим ящикам и считает это вполне нормальным. Она живет в другом городе, к нам приезжает на неделю-две. Естественно мы все работаем, дети в школе, она сама себе хозяйка. Раньше не обращала внимания, а тут начала замечать, что у меня из аптечки пропадают дорогостоящие лекарства. Коробки остаются, а внутри вместо 4-5 пластинок одна и неполная. Я покупаю их для себя или для детей, курсы заканчиваю редко, знаю, что пила из пачки всего таблеток пять, а в итоге их всего пять остается. Она считает, что я не замечаю этого, а я все вижу и молчу, боясь ее обидеть. Пожилой человек ведь.
на праздники приезжали к ней домой, увидела свой крем у нее, который давно потеряла, кое что из моей  косметики. Говорить ничего не стала. Муж сказал - не обеднеем.
Подскажите, пожалуйста, как ей тактично сказать, чтобы она все поняла. И не обидеть желательно... Желательно очень кратко.

Селена-Л, мы с Вами некоторое время назад разговаривали об этом по телефону... И я отлично помню этот разговор...Ответ будет точно таким же, как и по телефону)
Откликнусь, так же, как и во время разговора:
1. Вы ИМЕЕТ ПРАВО ЖЕНЫ отказать ей в приёме в Вашем доме. Причина очень проста - ВЫ - ХОЗЯЙКА ЭТОЙ ТЕРРИТОРИИ,  не хотите её там привечать надолго. Не важно, понимает ли это свекровь или нет... Хотя "наглые женщины" обычно ничего не понимают.... :sad: И имеют свой свойство делать такой вид))) :смеется:
2. Приезд без Вашего разрешения, тем более на неделю-две является нарушением Ваших границ. И отстоять их (свои границы) можете только ВЫ! Поверьте, самостоятельно свекровь "не догадается" о том, что так нельзя  поступать...
3. Муж Вас не поддержал? У Вас есть право сказать о том, что: муж, в первую очередь муж, во вторую - отец, а уж в третью - сын. А поступил он в этом случае, как сын, к сожалению, а не как муж. Жена имеет полное право "предъявить счёт" по этому поводу.  :coolsmiley: И даже возмутиться.
4. Как объяснить, чтобы не обидеть? :не знаю: Нереальный запрос))) Объяснения пролетят мимо ушей, т.к. такие люди не умеют "слышать других", а слышат только себя и свои желания. А, если начнёте "закручивать гайки", то возможность "обидеть" всё равно останется.
5. Здесь нет "Волшебных слов", слова очень просты. Вы ставите границы и удерживаете их не смотря ни на что.
Слова могу звучать по разному. Например: "Я не готова Вас встречать в своём доме"... " Мне не нравится, когда без меня здесь кто-то хозяйничает...здесь я хозяйка"..."Я не хочу, чтобы здесь жил ещё кто-то, помимо нашей семьи" и т.д.
Здесь не в словах дело, поверьте. А в поступках. Слов может и не быть... Но, если Вы скажете твёрдое и уверенное "НЕТ" и будете последовательны этому слову (забрали ключи от своей квартиры, например), это будет более значимо. Хотя... если человек на протяжении многих лет привык к тому, что Ваше мнение можно и не учитывать, то Вам придётся ставить не просто границы, а ЖЁСТКИЕ ГРАНИЦЫ.  Других способов, увы, нет... :sad:
6. Боитесь обидеть?  Это очень большой вопрос к Вам... Часто ли боитесь обидеть и как часто люди этим пользуются? Посмотрите в эту сторону... Туда больно и неприятно бывает смотреть, но, однако ж, весьма полезно иногда)))
7. Посмотрите в сторону того - между чем и чем, на самом деле стоит выбор? Могу ошибаться, конечно, но, выбор, как мне кажется, звучит так: Кого обидеть - свекровь, или себя? Откажу ей - обижу её... Откажу себе (не ей) - обижу себя...  :sad: Попробуйте ответить себе честно: Кого "страшнее" обидеть?
Вот таким будет ответ. Повторяюсь, конечно, но... другого ответа нет)

[Селена-Л]

Золотая пуговка, спасибо огромное за ответ. Просто муж мне предлагает тактично спросить у нее:"Ты не брала у меня лекарства, а то я найти не могу, ты не бери без разрешения, если что-то надо скажи, купим сами". А у меня все кипит, и я бы сказала так: "Мне не нравится когда ты берешь из моей аптечки лекарства. Больше не бери". Если первый вариант - более тактичный, то второй более конкретный. Как будет лучше?
Знаааю, пора на коммуникативный тренинг, и скоро обязательно приду.

[Вжииик]

Мне кажется у многих из нашего поколения плотно засели в голове пунктики-  пережитки "советской системы" нельзя! Нельзя! Нехорошо!!! Свекровь - только мама, ну и что что тебе не нравится! Так принято! Так положено! Так нужно!!! Так заведено! .....
И ни в одном из этих утверждений нет вопроса ты согласен с этим? Ты бы хотел так поступить или у тебя есть другое мнение которое заведомо мне не понравится а потому не имеет право на существование!!!

Коммуникативный тренинг в массы!!!

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, девочки, здравствуйте. У меня такой вопрос возник. А если муж и жена оба из неблагополучных семей и не было у них в детстве перед глазами примера прекрасной совместной жизни мамы и папы. И вообще отношения с родителями "никакие".  Они не смогут создать в таком случае для своих детей правильные семейные ориентиры? Или я ошибаюсь с выводами? Или это слишком обобщенный вопрос и нужны подробности?

catka, думаю, что, при большом желании вполне могут...
Для этого необходимо выполнить ряд условий:
1. Узнать КАК ИМЕННО необходимо делать "правильно". Здесь у каждой семьи своё "правильно", но ведь и своё тоже как то надо создать, верно?)))
2. При первых же "симптомах путаницы", (когда один в лес, другой - по дрова), обращаться за помощью, чтобы быстро разобраться - как лучше...
3. Повышать уровень "психологической грамотности" в вопросах  семейных отношений, касаемых и мужа с женой, и родителей с детьми. Психологическая грамотность очень сильно "отрезвляет", и ставит всё "на свои места"
4. А вот , если вдруг реакции тела станут "неуправляемыми" (например, хочется кричать, драться, оскорблять друг друга, и невозможно удержаться), то можно и к психотерапевту на приём сходить)
Зато бонус будет великолепным - они смогут передать своим детям другие модели отношений и поведения - к себе, друг у другу, к детям, к миру вообще.  Совсем не те, которые впитали сами...
А это - путёвка в жизнь для каждого ребёнка...
Почему бы и не попробовать? Почему бы не бросить себе такой вызов? Это сильно... :mrgreen:

[Золотая пуговка]

Девочки, прошу о поддержке :idiot2:  :cry: Произошла ситуация и я сейчас ощущаю себя виноватой, хотя вины то нет никакой. Ситуация: в НГ мы (я и две дочки) гостили у моих родителей несколько дней и когда собирались домой произошел разговор, я даже не поняла как возник, вроде я поинтересовалась чем они будут в следующие дни заниматься, то папа спокойно ответил, что у него есть свои дела, а мама (у неё бывает) так раздраженно ответила, что в гости к ним ехать не надо, т.к. у неё тоже дела. Сказала и сказала, мы (я, папа и мой брат) уже привыкли к таким резким выпадам мамы, поэтому пропускаем мимо ушей, хотя если честно, то внутри цепляет, не приятно становится, хочется сбежать от неё подальше... Так вот, прошла неделя и вчера вечером я попросила папу посидеть с младшей, т.к. нужно мне выйти на работу, папа ответил, что он лучше нас к себе на выхи заберет, что соскучился по своим "малявочкам" и младшенькая обожает дедушку, прям он для неё, как "свет в окошко" :рай: И вчера вечером я сказала дочкам, что завтра приедет дедушка и нас заберет к себе в гости и мы у них переночуем, на что младшая мне ответила, что "она ехать к дедушке не хочет, т.к. бабушка сказала, чтобы мы к ним больше не приезжали! Вот поэтому, пускай сами к нам в гости приезжают и играют у нас дома" Я подумала, что вот ведь память какая у дочки, я уже забыла то высказывание, а она так четко его повторила. Сказала ей, что вроде чего вспоминать то, что было то было... бабушка то уж забыла.. дела ведь у неё были... Ну ладно думаю, завтра утром опять про дедушку скажу. Сегодня с утра опять ей напоминаю, что едим к дедушке, а она прям нет, я не хочу!
Я позвонила дедуле и рассказала, про наш с ней разговор, что мы к вам не поедим и тогда дома у нас поиграете... Дедушка спокойно на это отреагировал, грит, ладно... а бабушка услышала, что я дедушке рассказала и слышу говорит о том, что это я внучке сказала, что она так внучке не говорила, а говорила мне! Я ей ответила, что вообще то она говорила не шопотом и мне на ухо и внучка имеет уши, которые всё слышат.. и короче, теперь на меня и на внучку обиделась бабушка!
Прям  :cry:, чет так обидно как-то :cry:  
Извините за сумбур..

MamaPoli, хочется спросить Вас - а как звучит вопрос? Пока не понимаю, на что хотелось бы услышать ответ... Однако, немного прокомментирую то, что Вы написали. Если вопросы ещё останутся, пишите дополнительно
1. Есть такой закон в семейных системах: ЗА ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С МЛАДШИХ ПО ИЕРАРХИИ ОТВЕЧАЕТ СТАРШИЙ ПО ИЕРАРХИИ.
Это говорит о том, что за построение отношений с дочкой и  внучками отвечает бабушка. Но никак не наоборот!
Внучка имела полное право обидеться на такие слова... Она же ребёнок! А детям свойственно обижаться. Ведь что такое обида? Обида - ЭТО СПРЯТАННАЯ ЗЛОСТЬ, о которой нельзя говорить.  Девочка не может "высказать" бабушке свою злость, а вот обидеться может вполне.
2. Разговаривать по поводу этой обиды с внучкой необходимо бабушке, а не Вам. Вас она (дочка), конечно, выслушает... Однако ж, недоговорённости между ней и бабушкой останутся.  И она долго потом может "иметь в виду" это событие. Это может вызывать некоторое напряжение в отношениях. Так называемый "подковёрный конфликт", который не вскрыт, и о котором не поговорили.
3. "...и короче, теперь на меня и на внучку обиделась бабушка..." - внимательно прочитайте эту фразу... У меня она вызывает искренне недоумение... :crazy2: :не знаю: Ну... я , конечно, вполне понимаю, что так в жизни бывает, но... давайте посмотрим на это логично...
Бабушка - человек, который на одно поколение старше Вас, и на два поколения старше внучки. А значит - умнее, мудрее, опытнее. Ну, не может бабушка обижаться на внучку... хоть закидайте меня тапками... ну не по-взрослому это! Не по взрослому, а по детски... (Эта история из разряда одного события в детском саду, когда мне прислали записку от воспитателя: "Ваш сын обижал воспитателя"... Сыну на тот момент было 5 лет :смеется:))). Интересно было бы посмотреть - а как это "обижал"? Пятилетний ребёнок женщину 40 лет :не знаю: :crazy2:?)
4. Если мы будет называть вещи своими именами, то это называется "Перекладывание ответственности".Бабушке бы позвонить и поговорить и с Вами, и с внучкой, да и позвать Вас к себе в гости, объяснить как то своё "хмурое" изречение. Ан нет, ответственность за обиду ребёнка была сложена на Вас и на ребёнка. Теперь Вы "виноваты" за то, что девочка услышала бабушкины слова. Удобно так))) :mrgreen: ;)
5. Что делать Вам? Главное - не взять эту ответственность на себя! И не поверить в то, что Вы, и вправду, виноваты в чём то... Если Вы, со своей стороны, попытались переубедить дочку, то, то, что смогли сделать, Вы уже сделали... Здесь Ваша "Зона ответственности" закончилась. Остальная "работа"  за бабушкой.
6. Помните о том, что Закон семейных систем никто не отменял: ЗА ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С МЛАДШИМ ПО ИЕРАРХИИ ОТВЕЧАЕТ СТАРШИЙ ПО ИЕРАРХИИ!  И никак не наоборот.
Вот таким будет мой отклик. Побудьте с этой информацией, "переварите" её...
И, если вопросы остались, спрашивайте)

[catka]

Золотая пуговка, спасибо.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, спасибо огромное за ответ. Просто муж мне предлагает тактично спросить у нее:"Ты не брала у меня лекарства, а то я найти не могу, ты не бери без разрешения, если что-то надо скажи, купим сами". А у меня все кипит, и я бы сказала так: "Мне не нравится когда ты берешь из моей аптечки лекарства. Больше не бери". Если первый вариант - более тактичный, то второй более конкретный. Как будет лучше?
Знаааю, пора на коммуникативный тренинг, и скоро обязательно приду.

Селена-Л, можно и так сказать, как предлагает Ваш муж... Но, что то мне подсказывает, что тогда Вы обманете саму себя))) Могу ошибаться, кончено, но так мне сейчас видится. ;)
Если мы внимательно прочитаем Ваше сообщение, то увидим в нем,что дело то и не в лекарствах или кремах, а  В ОТНОШЕНИЯХ, которые сложились между Вами и свекровью. И эти отношения, как мне показалось, стоят Вам как минимум " поперёк горла". Здесь всё - и копание в шкафах... и длительное пребывание на Вашей территории...  и неумение "слышать" Ваше мнение... А лекарства - это хороший предлог сказать о Вашем недовольстве.  :knuppel2:
Поэтому у Вас "всё кипит", как Вы выражаетесь) Честно...мне кажется, что у любой из нас "закипело" бы так же, в ответ на подобные выходки. :tickedoff: :tickedoff: :tickedoff:
Что то мне подсказывает, что совсем не о лекарствах хочется сказать ей)))
Послушайте себя внимательно... о чем НА САМОМ ДЕЛЕ хочется сказать?
Об этом и говорите!
А на тренинг по общению приходите, буду рада) :)

[Золотая пуговка]

Мне кажется у многих из нашего поколения плотно засели в голове пунктики-  пережитки "советской системы" нельзя! Нельзя! Нехорошо!!! Свекровь - только мама, ну и что что тебе не нравится! Так принято! Так положено! Так нужно!!! Так заведено! .....
И ни в одном из этих утверждений нет вопроса ты согласен с этим? Ты бы хотел так поступить или у тебя есть другое мнение которое заведомо мне не понравится а потому не имеет право на существование!!!

Коммуникативный тренинг в массы!!!

Вжииик, так ведь и есть! Это явление называется "Социальная установка"... (А что люди подумают :shock:???)
Очень много таких установок живёт в наших головах. Жили бы они себе, и не тужили, ан нет, мешают личности развиваться и удовлетворять свои потребности... :sad:
Вот и приходится человеку как то "мирить" своё "хочу" и "можно")) Да ладно бы в рамках приемлемого, а ведь, как правило "Всё нельзя!". Как жить тогда? :crazy2: :не знаю:
Умению "слышать и слушать себя" обучаю каждого, кто приходит ко мне. Нельзя без этого умения... Ведь хорошо умеем слышать других... и почти не умеем слышать себя. Поэтому люди и живут чаще всего "для других", чтобы "другим было хорошо", чтобы "плохого не подумали"... А о себе и не помнят.
Цена у этого явления слишком большая, к сожалению... :sad: У меня, как у терапевта, нет на сей счёт иллюзий....
Тренинг в массы! Поддерживаю))) Общение - это искусство. Научись правильно общаться (говорить, отвечать, воспринимать), и много-много изменится в жизни.
Это правда))) Испытано на собственной шкурке  ;) :смеется:

[Золотая пуговка]

Друзья! Вроде бы ответила на все Ваши вопросы
Если что-то упустила, ткните пальцем, пожалуйста)