Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Nyappy]

Добрый день, Лена и девочки! Была на двух ваших семинарах - про семью и детей, но семья - это понятно, к счастью наша семья живет отдельно от родителей. Почему к счастью? Речь пойдет о поведении моей мамы. Для меня оно уже не является чем-то неожиданным, скорее как замкнутый круг какой-то. Есть свои догадки, но хочется услышать мнение профессионала все же. Даже не знаю, с чего начать. Звоню маме каждый день примерно в одно и то же время. Это какое-то своего рода ее негласно требование. Раздражает немного, поскольку бывает закрутишься-завертишься, но не дай бог забыть это сделать! К концу дня мама будет звонить сама, причем уже в накрученном состоянии и со слезами спрашивать что же такое у нас случилось, что я ей не позвонила. Надо сказать, что по характеру я скорее меланхолик, никаких выпадов в ответ не допускаю, никогда что называется "не глажу против шерсти", изо всех сил смягчаю фразы, знаю, что в ответ заведется, начнет бросать трубку. Ну а теперь то, о чем хочу спросить. Эти моменты имеют место быть систематически уже очень много лет, так как полжизни живу отдельно от мамы (с 24 лет). Позвонив ей, вдруг слышу по голосу и раздраженной интонации, что ее интересует какая-то отдельная проблема, то есть она почти не здороваясь, ставит передо мной определенную задачу, которую я должна решить, как я понимаю, здесь и сейчас (то есть, видимо, в течение суток). Потому что, если я звоню ей в это же время на следующие сутки и не начинаю обсуждать с ней это "проблему", то она либо начинает плакать и бросать трубку, либо с претензией в голосе спрашивает, что я сделала по этому вопросу, либо вообще не разговаривает. Эти ее "проблемы" на мой взгляд странные. Например, последний раз это был внешний вид моего старшего сына, он пришел проведать ее. Надо сказать, что сын уже давно совершеннолетний. Он добрый и адекватный мальчик, в "подвешенное состояние" бабушку привело то, что он поменял цвет волос из-за того, что иногда выступает на различных мероприятиях. Мама, ничего не сказав моему сына, на следующий день буквально заявила, что я обязана с ним поговорить и что это совершенно ненормальное поведение и ужасный внешний вид. На следующий день, позвонив ей, услышала в трубке только слезы и больше ничего. Больше чем уверена, что если позвоню сегодня, то не услышу и этого - мама трубку брать не будет вообще. Такие "мега важные моменты" могут быть совершенно различными - один раз моя трехгодовалая дочь закрылась в комнате на замок изнутри, когда я оставила маму с ней. После этого мама не разговаривала со мной недели три. С моим младшим братом мама тоже полгода назад поссорилась - она категорически не воспринимает женщину, с которой брат живет. Лена, как можно это объяснить себе и главное маме? Что она хочет, чтобы делали в этих ситуациях окружающие ее люди в ответ на эти ее требования?

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, спасибо тебе за встречу "Закричать и замолчать". Встреча получилась очень насыщенной информацией и, как всегда, очень интересной. Я всегда поражаюсь как ты можешь легко и в тоже время так емко преподнести информацию в доступной форме.Очень полезны все твои рекомендации и методы.  Ты очень бережно и деликатно относишься к нам, умеешь найти к каждому подход, для каждого свои слова. Встречи с тобой для меня как глоток свежего воздуха, они заставляют над многим задуматься. И понимаешь, что можно, конечно, жить по старому, по привычке, но ты (я) уже знаешь, что может быть и по другому. И теперь уже от этого знания и осознавания никуда не деться.
Желаю тебе хорошего отпуска и жду "Дорогу к любви" .

мамадвух, Оля, спасибо огромное!  :smitten:Я очень рада, что семинарские встречи столь полезны для тебя))) Всегда говорю: группа развивает, помогает, поддерживает! Работать в группе всегда полезно! :mrgreen:
А жить по-другому... можно и нужно! В этой жизни есть очень разные чувства... С какими жить - мы выбираем сами. Осознали что-то - тоже выбираем: остаться с осознаванием, или отвернуться... Менять что-то, или не менять.
Спасибо тебе, дорогая, за тёплые слова! :рай:
"Дорогу к любви" буду дописывать в первую очередь) Из отпуска привезу точно)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,Лена,я с очередным вопросом.с папой разобрались, назрел вопрос как закрыть рот сыну. Понимаю,что звучит плохо,но его говорливость ему во вред. На уроках болтает со всеми,выкрикивает,мешает соседке по прате,за что отправляется на последнюю парту,на тренировках кричит,если его что-то не устраивает. Это тоже не хорошо,т.к. игра командная и надо открыв рот слушать тренера.а наш ореееет. Я уже устала объяснять, его так никуда брать не будут, будет в группе здоровья заниматься. Ругать не помогает, не обращать внимания уже нельзя, вроде как восьмой годок,а рот не закрывается. Посмотришь другие дети молчат и делают.а наш говорит и говорит.ну сколько ж можно.на успеваемость пока не влияет,но всякое ж может быть.ну вот как ему рот-то закрыть?

бегемотик, у повышенной говорливости есть два "источника":
1. Это особенность темперамента. А значит - дана человеку от природы  и "исправлению" в детском возрасте НЕ ПОДДАЁТСЯ. В этом случае лучше  заранее снять ожидания о том, что есть такие способы, помогающие "закрыть рот" говорливому ребёнку.
 Если это явление является именно особенностью темперамента, то ребёнок НИКАК НЕ ОСОЗНАЁТ того, что он чрезмерно много говорит. Постоянные замечания, окрики или одёргивания на эту тему не изменят ситуацию, но совершенно точно снизят его самооценку.
2. Это способ привлечь к себе внимание. Быть "умным, хорошим, способным, замеченным, одобренным" через чрезмерную говорливость.
Так бывает в том случае, когда самооценка уже занижена и ребёнок всяческими способами желает поднять её через одобрение взрослых. Не все дети с заниженной самооценкой так поступают, но некоторые используют именно этот способ.
Заставить замолчать в этом случае - означает ещё нижу опустить самооценку.
Не знаю, какой именно вариант откликается Вам, но Вы, прочтя это сообщение, точно поймёте.
А то, что ребёнок имеет привычку кричать, когда его что-то не устраивает, то здесь я порекомендую понаблюдать за коммуникациями (способами общаться) в семье. Кто ещё кричит дома, когда его что-то не устраивает?  Ведь из "ниоткуда" способы общаться не берутся... Особенно крик. Этот способ демонстрирует кто-то из близкого окружения, иначе бы в "детском арсенале общения" его просто не было бы...
Вот такой вот будет ответ.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,скажите пожалуйста, нормально ли ревновать мужа к его матери. Меня "бесит" любое проявление нежности беспокойства и т.п. с его стороны к ней, его звонки, поездки с ней, понести сумочку, открыть дверь, я сразу начинаю сравнивать, что вот мне от так не делает, что к ней он трепетнее относится, чем ко мне и ещё больше завожусь. Как быть?

AngelMax, не скажу, что это "нормально", но, точно знаю, что у этого явления есть какая то "почва". Вопрос лишь в том - какая?
Пока вижу три варианта:
1. Потеря "контакта" с мужем. Отдалённость и холодность в отношениях с ним.
Если это так, то ревность обоснованна отсутствием внимания  и нежности, заботы и поддержки в адрес законной жены. В этом случае, любые проявления нежности в адрес мамы, будут восприниматься женой  ревностно, с обидой. Это то, что "забрали" у неё. А она имеет полное право (право жены)на эти проявления со стороны мужа.
2. Ревность может быть "выходцем из детства". Так бывает в том случае, когда ребёнок рос не один в семье, а с братьями-сестрами. С ними и приходилось "делить" внимание родителей. Особенно в том случае, если это первый ребёнок (в семье с двумя детьми), первый или второй ребёнок (в семье с тремя детьми). А так же, если с вниманием родителей был полный дефицит... Здесь имеется в виду именно позитивное, нежное ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ внимание . 
В этом случае, ревность будет проявляться к любым людям, которые "отдали предпочтение не мне".
3. Так бывает тогда, когда муж перепутал "ролевые приоритеты". Т.е. законным  мужем стал, но остался "сыном" в первую очередь. И, всегда (или в большинстве случаев), охотнее и быстрее прислушается к маме, чем к жене. Сделает быстрее то, что просит мама, а не жена.
Когда ролевые приоритеты нарушены, то ревность жены к матери будет обязательно.
Не знаю, какой именно вариант откликается Вам, но Вы, прочтя это сообщение, обязательно поймёте.

[AngelMax]

Золотая пуговка,1-й вариант скорее всего нет, т.к. это было с первого дня нашего знакомства, 2-й тоже скорее нет, а вот 3-й думаю ОНО, и как мне с этим чувством бороться?

[бегемотик]

Золотая пуговка,у нас первый вариант, болтает с 9 мес.))вот как научился говорить,так и тароторит))темперамент,да?

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, девушки, прошу помощи, стала замечать за собой, что меня раздражает порой мой ребёнок....  :crazy2: :idiot2: :cry:
Дитё люблю, но порой меня так раздражает.... Сдерживаюсь не закричать.
А раздражает именно когда начинает что то говорить. И говорит глупости всякие. Стала так говорить - перестань говорить глупости. Так во время разговора с папой ребёнок говорит - а вот мама говорит что я говорю глупости ((((((

mojito, пока не вижу - как звучит вопрос? :не знаю:
Но, покомментирую, если Вы не против....
"...Дитё люблю, но порой меня так раздражает..." - так бывает у многих мам. Особенно часто в ситуациях, когда мама постоянно проводит время с ребёнком и у неё нет возможности хоть как то  от ребёнка отдохнуть. Тогда "люблю" превращается в "устала", и, в итоге мама начинает срываться на дитёныше. :knuppel2:
Есть и ещё одна, часто встречающаяся причина - разлад в отношениях с мужем. Недопонимания :tickedoff: и обиды невероятно сильно сказываются на настроении мамочки :sad:, и, соответственно, автоматически, на детском. Дитё начинает чрезмерно капризничать, что дополнительно "выводит" и без того напряжённую маму. В итоге - срыв на ребёнка.  :knuppel2:
Если две вышеописанные причины к Вам никак не относятся - это замечательно!
"...И говорит глупости всякие..." - в ответ на эти слова хочется повернуть Ваш взгляд вот в какую сторону: спросите себя - "Умею ли я принимать проявления детскости, наивности, детской непосредственности и спонтанности, несовершенства?" И, если ответ будет "НЕТ", то, задайте себе ещё один вопрос: "Кто и когда мне показал то, что ребёнку нельзя быть наивным, непосредственным, спонтанным, несовершенным, а так же говорить только "по делу" и умными словами?".
Очень много ответов в может прийти к Вам...
"...Стала так говорить - перестань говорить глупости..." - не хочу Вас напугать, хочу предостеречь: есть очень большая вероятность того, что ребёнок, усвоив и приняв эту фразу, как правильную (её ведь мама говорит, а всё, что говорит мама - это априори верно для детей), неосознанно примет для себя такое решение "Я - ГЛУПАЯ. ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ". И с этим решением выйдет в жизнь.
Последствия таковы: страх проявляться, страх говорить что-то "на людях", страх отвечать у доски, страх выступать публично (даже в школе), страх открывать рот и высказывать свою точку зрения, страх защищать себя...
Говорю так смело, потому, что регулярно встречаю такое явление в своей работе. Никому не пожелаю... Сколько горя и слёз :cry: :cry: :cry: приносит этот страх в жизнь людей... Взрослых уже людей (30, 35, 40 лет). Кажется, глупость... Ан нет! Всё невероятно серьёзно! Как только ребёнок "поверил" в эти слова.... жизнь его круто меняется, и не в лучшую сторону :sad:. Психическая жизнь, имеется в виду.
А всё начиналось с маминых слов "Не говори глупости"...
Работать с этим страхом, скажу я Вам, очень и очень непросто... Это достаточно длительный процесс, занимающий от 3-х  месяцев до 1,5 -2 лет.
Вот, пожалуй, так...
Не знаю, ответила ли я на Ваш вопрос, и захочется ли спрашивать дальше. :не знаю:
Ещё раз повторюсь: не хочу пугать Вас, но хочу предостеречь. Эти слова, произносимые из уст мамы, могут сильно искалечить жизнь  ребёнка.  Что то мне подсказывает, не этого Вы хотите...

[Золотая пуговка]

Приглашаю Вас на ИНТЕРЕСНУЮ СТРАНИЧКУ.
Добавлен новый метод в Копилку "Как справиться с детской истерикой"

[mojito]

Золотая пуговка, спасибо за комментарий. Как такого вопроса не было... Хотелось услышать именно комментарий (если конечно так можно... Не спрашивать, а именно услышать разъяснения ситуации, чтобы понять откуда ноги растут или на что обратить внимание). Это из области - нормальный ли я (с) Малышева и Жить здорово ( :смеется:).
Да, с мужем есть проблемки, но ребёнок ведёт себя хорошо, каприз нет. Меня раздражает именно разговоры. Вопросы - а чья это куртка (показывает на мою, в которой я хожу каждый день), играем сидим - а что мы делаем, а во что играем. И т.д. и т.п....  :crazy2:
Честно, меня такие вопросы просто выбивают из колеи.... М.б. внимание мало уделяю... Не могу разобраться почему это так.... Очень раздражает такое: мама спроси меня - а почему Даша плакала (случай был, ударилась, по плакала и тут же вопрос). Или мама спроси то, скажи так....  :crazy2:

Ух ничего себе какие последствия могут быть !!!!!!!!!!!!!!! Боже мой! Конечно же я этого отнюдь не хочу!!!!((((( я сама лишний раз не скажу на людях ничего...((( промолчу. Не помню, говорили ли мне такое в детстве или нет.... Но да, я такая же и так поступают как вы пишите (((((((
Кроме как перестать говорить есть ещё что-то, чтобы как-то исправить ситуацию? Говорю давно и часто (((( Лишь не поздно было.... ((((( Нам 5 л.

[Марина]

П.с.
Непрочь выслушать и комментарии других участников группы....  :ой засмущали:

[BuNi]

Золотая пуговка,1-й вариант скорее всего нет, т.к. это было с первого дня нашего знакомства, 2-й тоже скорее нет, а вот 3-й думаю ОНО, и как мне с этим чувством бороться?

Золотая пуговка, а имеет ли смысл что-то делать, если мальчик вырос, но остался маминым сыночком?
при каких условиях (кроме любви и бесконечных сил) возможно сделать из такого мальчика мужа и отца?

[Intraverta]

mojito, я когда с мужем разводилась, ребенок дома вел себя идеально. Видимо расстраивать дополнительно не хотел. Зато в садике отрывался по полной.

По вашей ситуации, мне кажется, отдыхать нужно почаще от всего. Я когда устаю, рычать на детей начинаю. Вроде и понимаю, что не в них дело, но прямо ррррррр, как раздражжают вопросы, просьбы и т.п. В такие моменты иногда просто говорю, что устала и не в состоянии сейчас с ними разговаривать/общаться. Но не знаю, на сколько правильно поступаю.

[MareRedina]

Золотая пуговка,Лена, является ли мой ответ: "я сладкоежка", на вопрос интервьюера о том какие у Вас есть недостатки, дерзостью(стебом) и т.п.?
Если да, то как лучше ответить на такой вопрос? Это ведь вопрос о границах по сути?

[mojito]

mojito, я когда с мужем разводилась, ребенок дома вел себя идеально. Видимо расстраивать дополнительно не хотел. Зато в садике отрывался по полной.

По вашей ситуации, мне кажется, отдыхать нужно почаще от всего. Я когда устаю, рычать на детей начинаю. Вроде и понимаю, что не в них дело, но прямо ррррррр, как раздражжают вопросы, просьбы и т.п. В такие моменты иногда просто говорю, что устала и не в состоянии сейчас с ними разговаривать/общаться. Но не знаю, на сколько правильно поступаю.

Спасибо!
Но вроде бы отдыхаю от ребёнка...
Понаблюдаю за собой ещё....

[Золотая пуговка]

Добрый день, Лена и девочки! Была на двух ваших семинарах - про семью и детей, но семья - это понятно, к счастью наша семья живет отдельно от родителей. Почему к счастью? Речь пойдет о поведении моей мамы. Для меня оно уже не является чем-то неожиданным, скорее как замкнутый круг какой-то. Есть свои догадки, но хочется услышать мнение профессионала все же. Даже не знаю, с чего начать. Звоню маме каждый день примерно в одно и то же время. Это какое-то своего рода ее негласно требование. Раздражает немного, поскольку бывает закрутишься-завертишься, но не дай бог забыть это сделать! К концу дня мама будет звонить сама, причем уже в накрученном состоянии и со слезами спрашивать что же такое у нас случилось, что я ей не позвонила. Надо сказать, что по характеру я скорее меланхолик, никаких выпадов в ответ не допускаю, никогда что называется "не глажу против шерсти", изо всех сил смягчаю фразы, знаю, что в ответ заведется, начнет бросать трубку. Ну а теперь то, о чем хочу спросить. Эти моменты имеют место быть систематически уже очень много лет, так как полжизни живу отдельно от мамы (с 24 лет). Позвонив ей, вдруг слышу по голосу и раздраженной интонации, что ее интересует какая-то отдельная проблема, то есть она почти не здороваясь, ставит передо мной определенную задачу, которую я должна решить, как я понимаю, здесь и сейчас (то есть, видимо, в течение суток). Потому что, если я звоню ей в это же время на следующие сутки и не начинаю обсуждать с ней это "проблему", то она либо начинает плакать и бросать трубку, либо с претензией в голосе спрашивает, что я сделала по этому вопросу, либо вообще не разговаривает. Эти ее "проблемы" на мой взгляд странные. Например, последний раз это был внешний вид моего старшего сына, он пришел проведать ее. Надо сказать, что сын уже давно совершеннолетний. Он добрый и адекватный мальчик, в "подвешенное состояние" бабушку привело то, что он поменял цвет волос из-за того, что иногда выступает на различных мероприятиях. Мама, ничего не сказав моему сына, на следующий день буквально заявила, что я обязана с ним поговорить и что это совершенно ненормальное поведение и ужасный внешний вид. На следующий день, позвонив ей, услышала в трубке только слезы и больше ничего. Больше чем уверена, что если позвоню сегодня, то не услышу и этого - мама трубку брать не будет вообще. Такие "мега важные моменты" могут быть совершенно различными - один раз моя трехгодовалая дочь закрылась в комнате на замок изнутри, когда я оставила маму с ней. После этого мама не разговаривала со мной недели три. С моим младшим братом мама тоже полгода назад поссорилась - она категорически не воспринимает женщину, с которой брат живет. Лена, как можно это объяснить себе и главное маме? Что она хочет, чтобы делали в этих ситуациях окружающие ее люди в ответ на эти ее требования?

Nyappy, здравствуйте! Я хорошо Вас помню...
Прежде, чем отозваться на вопрос, позвольте предварительно немного прокомментировать ситуацию, чтобы был понятен сам ответ.
Лена, то явление, которое здесь описано, называется ОТСУТСТВИЕМ СЕПАРАЦИИ ОТ МАТЕРИ.
Т.е. сепарация есть, но только территориальная. Психологическая сепарация не случилась.
Именно в этом случае, когда отсутствует психологическая сепарация, мы можем наблюдать такие проявления как:
1. "Не дай Бог забыть позвонить маме... Ух, что потом будет...". В норме "закрутиться и забыть" - это нормально))). Если же ребёнок удерживает в сознании сию ответственность специально, переживая о том, "как бы не забыть"... это уже о многом говорит.
2. "Звоню маме регулярно в одно и то же время (вариант - один и тот же день). Не звонить не могу, т.к..... (какие то очень логичные объяснения"...- см. предыдущий комментарий. В норме, не позвонил, забыл, устал... ничего страшного не случится.
3. "То есть она почти не здороваясь, ставит передо мной определенную задачу, которую я должна решить..." - по сути НЕ ДОЛЖНА. А берусь за решение только в том случае, когда у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ ВРЕМЯ И ЖЕЛАНИЕ ЭТО РЕШАТЬ. Если нет первой или второй составляющей, то не берусь. И... чувство вины при этом НЕ ИСПЫТЫВАЮ! Это норма.
4. "... Раздражает немного..." - ставлю под сомнение слово "немного". Лена, вот вопрос Вам - правда ли это именно НЕМНОГО? Ответьте на него себе сами, только честно... В таких случаях ( а я их встречаю в практике  и жизни ну очень уж часто), раздражение просто шкалит! К нему добавляется огромная обида и невероятные усилия воли, чтобы скрыть эти, социально неодобряемые, чувства.
5. Если ко всем этим "событиям" добавляются такие факторы как: "боюсь обидеть...", "вдруг мама подумает обо мне плохо...", "боюсь не справиться"..., и т.д., подкрепляемые чувством вины и ответственности за мамины чувства, желания и настроение, то  это  и есть отсутствие психологической сепарации "в полном расцвете сил".
Теперь к ответу на вопрос: "Как объяснить себе, а главное маме..."...
Леночка, здесь главное - объяснить СЕБЕ! СЕБЕ, СЕБЕ И ТОЛЬКО СЕБЕ! Мама , скорее всего, никогда уже этого не поймёт, к сожалению.
Что важно объяснить себе:
1. То, что мама - человек взрослый, и, как минимум на одно поколение старше своей дочери. А значит - ответственность за свои чувства, мысли и желания несёт сама, сама и только сама. И никак по другому.
2. То, что любовь к  маме не равно "исполнению всех её желаний по первому требованию". Это качественно другое явление.
3. То, что между понятием "люблю маму" и "я - послушная дочь" знак равно НЕ СТОИТ!
4. То, что   Вы, в первую очередь ЖЕНА И МАМА. И лишь потом уже дочка. А значит, ролевые приоритеты однозначно определены актуальными ролями. А посему - если мамины желания рушат сейчас планы Вашей семьи, в которой Вы - жена и мама, то, Вы имеете полное ПРАВО ЖЕНЫ И МАТЕРИ отказать, сославшись на планы семьи. Тем более, что ситуации, отнюдь не форс-мажорные.
5. То, что за отношения с Вами ответственность несёт мама, как старшая по иерархии. А не наоборот! Она ищет подход и  к Вам и к Вашим детям. А не наоборот! Таковы законы системы ( и Родовой, и Семейной).
Лена, если в ответ на мои слова включается жесткое сопротивление, не боритесь с ним (с сопротивлением). Это говорит лишь о том, что время для сепарации ещё не пришло. Ещё есть терпение  и силы с этим  быть. Ещё "цены", которые оплачиваются сейчас, не столь высоки и вполне сносны. Вот когда "цена" станет совсем непереносимой (психосоматика, разрушенные отношения, изнуряющее чувство вины и т.д.), тогда колесо сепарации запустится само по себе.
Если же мои слова находят отклик в душе, тогда достаточно просто понять, что ГРАНИЦА ДОЛЖНА СУЩЕСТВОВАТЬ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ. Когда она  там есть (в голове), она и в жизни есть.
Тогда, однажды, в ответ на мамины "срочные пожелания" Вы спокойно сможете сказать: "Мамочка, я тебя очень люблю, но заниматься этим не могу. Извини, совсем  закрутилась, семья, дети, работа...". И чувство вины Вас при этом НЕ СЪЕСТ))))

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,у нас первый вариант, болтает с 9 мес.))вот как научился говорить,так и тароторит))темперамент,да?

бегемотик, да, очень на то похоже)))