Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Sashuro4ka]

Золотая пуговка, у меня был конфликт с родственником...прошло больше года и внешне все ок, но иногда, прямо "волна накрывает" ОБИДЫ, желание  расставить точки и т.д. - физически ощущаю, как мне это мешает жить. Пройдет? Или тут нужна помощь профи?

Sashuro4ka, думаю, здесь Вам может помочь стабильно наблюдение за этой обидой: Как часто? Как сильно? Как долго задерживается с Вами На что влияет в Вашей жизни и как именно влияет? Отражается ли на здоровье, и, если ДА, то как именно?
И, только после такого наблюдения у Вас будет точное понимание - пройдёт ли само, или же точно необходима помощь специалиста.

Sashuro4ka, немного добавлю в свой ответ:
Как только наблюдения прошли, и, если вдруг  Вы поняли, что "обида всё же гложет", то, по принципу: ОБИДА - ЭТО НЕВЫСКАЗАННАЯ ЗЛОСТЬ, злость стоит всё же высказать. Главное - сделать это грамотно. Злость - она ведь, как вода... найдёт способ выйти. Лучше отдавать её "по адресу". :knuppel2:
О злости лучше всего говорить при помощи "Я сообщений". Структуру таких сообщений можно почитать  на Интересной страничке в статье "НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ТОМ, КАК "ГРАМОТНО ОБЩАТЬСЯ" - БЕЗ УПРЁКОВ, КРИТИКИ И ОБВИНЕНИЙ."
Составив грамотный Я-текст, можно легко рассказать о своих чувствах обиды и злости и разочарования (и т.п.), не ранив при этом собеседника.  :sad:
И, если Вы смогли так сказать, то отлично! :mrgreen:
 А, вот, если не смогли, и причина звучала как то так "Я не могу.... Я боюсь... Боюсь обидеть... "и т.д., то здесь уж наверняка необходима помощь специалиста. Чтобы уметь говорить о том, что неприятно, что обижает, унижает и т.д.

Cпасибо. В том то и дело, что уже все высказано. И собственно, человек попросил прощение, и всячески "идет на встречу" и т.д. Это Я НЕ МОГУ - как прежде. Был бы чужой - просто прекратила бы общение, а тут родственник... и хорошего тоже было много.

[MareRedina]

Sashuro4ka, а я вас понимаю прекрасно, были такие ситуации. Для меня это означает, что такой человек всё равно будет вести себя также как вел, поэтому ощущение недоверия изнутри идёт и я не борюсь с этим ощущением. Человека с которым был конфликт держу на оочень большой дистанции. Обиды у меня не осталось, но у меня  сформировалось недоверие конкретно к этому человеку, поэтому общаться я не хочу и не собираюсь.
Извините, что вмешалась.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Лена, я утащила твой ответ Европе в тему про подростков на форум  :ой засмущали:

Кима, я не против) Только ЗА. Психологическое просвещение - штука крайне полезная)
Практика показывает, что люди, занимающиеся исследованием и развитием себя :coolsmiley:, с психологом или без него, улучшают качество своей жизни и своих отношений ( с миром, с близкими, с собой) в разы. Полезненько так бывает))) ;) Многооооогое меняется вокруг  ;)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, у меня был конфликт с родственником...прошло больше года и внешне все ок, но иногда, прямо "волна накрывает" ОБИДЫ, желание  расставить точки и т.д. - физически ощущаю, как мне это мешает жить. Пройдет? Или тут нужна помощь профи?

Sashuro4ka, думаю, здесь Вам может помочь стабильно наблюдение за этой обидой: Как часто? Как сильно? Как долго задерживается с Вами На что влияет в Вашей жизни и как именно влияет? Отражается ли на здоровье, и, если ДА, то как именно?
И, только после такого наблюдения у Вас будет точное понимание - пройдёт ли само, или же точно необходима помощь специалиста.

Sashuro4ka, немного добавлю в свой ответ:
Как только наблюдения прошли, и, если вдруг  Вы поняли, что "обида всё же гложет", то, по принципу: ОБИДА - ЭТО НЕВЫСКАЗАННАЯ ЗЛОСТЬ, злость стоит всё же высказать. Главное - сделать это грамотно. Злость - она ведь, как вода... найдёт способ выйти. Лучше отдавать её "по адресу". :knuppel2:
О злости лучше всего говорить при помощи "Я сообщений". Структуру таких сообщений можно почитать  на Интересной страничке в статье "НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ТОМ, КАК "ГРАМОТНО ОБЩАТЬСЯ" - БЕЗ УПРЁКОВ, КРИТИКИ И ОБВИНЕНИЙ."
Составив грамотный Я-текст, можно легко рассказать о своих чувствах обиды и злости и разочарования (и т.п.), не ранив при этом собеседника.  :sad:
И, если Вы смогли так сказать, то отлично! :mrgreen:
 А, вот, если не смогли, и причина звучала как то так "Я не могу.... Я боюсь... Боюсь обидеть... "и т.д., то здесь уж наверняка необходима помощь специалиста. Чтобы уметь говорить о том, что неприятно, что обижает, унижает и т.д.

Cпасибо. В том то и дело, что уже все высказано. И собственно, человек попросил прощение, и всячески "идет на встречу" и т.д. Это Я НЕ МОГУ - как прежде. Был бы чужой - просто прекратила бы общение, а тут родственник... и хорошего тоже было много.

Sashuro4ka, ну... если НЕ МОГУ такое вот сильное....тогда, конечно, имеет смысл обратиться за помощью. Только, прежде, чем это делать, задайте себе 2 вопроса: 1. Для чего мне это надо? 2. Ради чего мне это надо?
И, если появятся точные ответы "Для чего и Ради чего", и эти ответы Вас вдохновят (устроят, удовлетворят), смело обращайтесь!

[BoNa]

Золотая пуговка, спасибо за Ваш ответ.
Много раз перечитала, обдумала.
К сожалению, советы типа начни с себя, прими мужа таким какой он есть со всеми его недостатками, хвали его, будь нежной и ласковой, я уже слышала не раз и не только от специалистов, и меня они не удовлетворяют. Хотя советов Вы не давали, а только задали вопросы, но я умею читать между строк.
это наверное ответ на Ваш вопрос - готова ли я мириться с недостатками людей?
готова, но только не тех, с кем я живу каждый день рядом. так как это очень неприятно видеть и ощущать постоянно рядом с собой, а также вредно для него самого (что доказано наукой).
Я не хочу копаться в себе, у меня все хорошо, нет вредных привычек, которыми я досаждаю окружающим, раздражаю их, ко мне у него нет претензий, и мне очень трудно мириться с недостатками мужа.
Для меня вопрос стоит так - как убедить его, что ему надо заниматься собой, пытаться хотя бы понять, что есть проблема, потому что он считает, что проблемы у меня, так как это меня раздражает, а не его.
К психотерапевту он не пойдет.
С ДРО кстати у него все нормально, очень хорошая мама, тактичная, спокойная, сына любит, он у нее единственный, не давила на него точно никогда, давала возможность самому развиваться, и сейчас вполне у нас с ней хорошие отношения, в нашу семейную жизнь она не вмешивается, с детьми помогает. Рос без отца с 10 лет, но это не показатель, мне кажется.

[Золотая пуговка]

BoNa,))) тихо улыбаюсь, читая Ваш ответ) :) :ой засмущали:
Не потому, что очень хочу Вас обидеть.... вовсе нет.
А потому, что так много раз слышала от людей "У меня всё в порядке.... я делаю то-то.... и не делаю то-то....", и каким же бывало их удивление :shock:, когда вдруг они понимали какие вещи, начинали видеть это ПО ДРУГОМУ!  :crazy2:
Все считают, что у них всё в порядке) :coolsmiley:("Я же дружу с головой" - говорят мне они... "Конечно, дружите!" - отвечаю я... "Я этого не отрицаю")
Это правда. И Ваш муж так же считает, что у него всё в полном порядке! И в этом его правда.
Я не знаю, что именно происходит в Вашей жизни... и насколько гармонично, тихо и спокойно сейчас в Вашей душе. Я не знаю. Но Вы - знаете. И Вам, конечно же, намного виднее, чем мне.
Дам лишь один ориентир. Он простой, но очень действенный: Если вдруг так получается, что "НЕ ТАК" в Вашей жизни накопилось достаточно много. Ну, например: муж что-то делает "не так" (как Вы считаете нужным), ребёнок - тоже что-то делает "Не так", мама или папа - тоже, и начальник на работе, подруги - тоже делают что то "не так".... и т.д. И таких "не так" может быть очень много в жизни человека... :coolsmiley:
И, если вдруг, Вы обнаружите, что в Вашей жизни много таких "не так"... то, правда, имеет смысл заглянуть уже в себя) Ведь мир - это зеркало того, что происходит внутри нас самих. И, когда таких "не так " слишком много, то жить становится очень уж тяжело...  :sad: :cry:
Возможно, что таких "не так" в Вашей жизни, кроме мужа, больше и нет) Тогда... я  буду искренне рада за Вас! :mrgreen: :ура:
Хотя... не буду настаивать ни на чём. Это всего-навсего моя точка зрения, не более того. Прислушаться ли к ней, или нет - выбор только за Вами) Я же с уважением принимаю любой Ваш выбор.
И, ещё несколько комментариев, чтобы не сложилось ложного представления обо мне:
1. Я никогда не пишу и не говорю  "между строк". На мой взгляд, это - большая и неблагодарная психологическая игра, которая приводит к огромной коммуникативной ловушке - фантомному общению. Т..е общение не с реальным человеком, а со своим ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О НЁМ.
Наше преставление о человеке, может, и, чаще всего, сильно не совпадает с самим человеком.
Я всегда ЗА ЛЕГАЛИЗАЦИЮ. Для меня это важно.
Поэтому, то, что пишу и говорю, это ИМЕННО В СТРОКАХ, и никогда не "между".
В разные психологические игрушки в своё время наигралаааась.... наелаааась всего этого... по самое "не хочу". Больше никогда так не делаю: НЕ ДОДУМЫВАЮ, НЕ ДОМЫСЛИВАЮ, НЕ НАМЕКАЮ. А, если вдруг что-то недопонимаю, всегда сверяюсь "Правильно ли я тебя сейчас поняла?"
2. Вы не хотите копаться в себе? "Имеете полное право", - скажу  я Вам))) И с уважением принимаю это.  :coolsmiley:
3. Убедить мужа, что "надо заниматься собой" - означает ВСТРОИТЬ ЕГО В СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ. Люди не любят, когда их "встраивают". А в его реальности, он, вполне занимается собой) Просто для Вас это может быть недостаточным. А ему нормуль...
Не подумайте, что я защищаю его сейчас... Просто я каждый день встречаюсь с очень разными реальностями. И научилась видеть ситуацию разными глазами) Это бывает крайне полезно и интересно! :roll:
Не призываю Вас сейчас начать делать тоже самое))) просто говорю о том, что у разных людей реальности - очень разные. Даже, касаемые одной и той же ситуации. И АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ (!!!) считает, что его реальность - она САМАЯ ПРАВИЛЬНАЯ!   А реальность другого человека .... так... не очень... можно и подкорректировать)  ;)
От "лукавого" это))) Мы не можем влиять на человека по своему усмотрению.
Для того, чтобы нас "слышали" и делали то, что мы просим.... другие механизмы нужны. Просто одного желания и видения того, что "это неправильно" недостаточно... увы. :sad: И это уж и есть "работа над собой", не иначе)))
4. Вы уж меня искренне простите.... но не смогу я поверить в то, что у человека, грызущего ногти (и это не прошло к юношескому возрасту), всё хорошо в ДРО.... Иначе дисквалифицирую сама себя :crazy2:)))
Интеллигентная  мама - это не показатель хороших, теплых, любящих детско-родительских отношений... совсем уж не показатель. Это Вам любой спец скажет)))
5. А вот "рос без отца"... это, как раз таки, очень даже показатель. В семьях, где растёт мальчик без отца, много чего может происходить.... Что очень сильно может влиять на его систему мышления, которая непременно отразиться в его будущем.
Вот таким будет мой ответ. Возможно, что полезно, а возможно, что и нет.  По разному может быть.
И Вы можете, как присмотреться (прислушаться,) к нему, а можете и просто забыть. Я же предлагаю "забросить" его в самый дальний сундучок своей памяти . Возможно, что когда нибудь Вам захочется "достать" его оттуда, и перечитать)

[Кима]

Для меня вопрос стоит так - как убедить его, что ему надо заниматься собой, пытаться хотя бы понять, что есть проблема, потому что он считает, что проблемы у меня, так как это меня раздражает, а не его.

BoNa, прошу прощения, что вклиниваюсь (я могу удалить свой комментарий, если вы посчитаете его неуместным), очень захотелось в очередной раз поделиться статьей: Человек может измениться только в одном случае

Цитата: "Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви, — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой."

Я прекрасно понимаю, насколько тяжело слышать, что нельзя ничего сделать, чтобы изменить другого, так и хочется, чтобы дали волшебную палочку, волшебные слова, волшебные рецепты, чтобы оп! и все! человек изменился)
Но по факту... приходится либо принимать другого без каких-либо условий и надежд, что он изменится, учитывая его достоинства и плюсы,  либо, если принять не получается, все настолько невыносимо, то выходить из отношений.

Если Лена или BoNa будут против, я удалю свою комментарий  :ой засмущали:

[Европа]

Золотая пуговка,а где интересная страничка?

[Счастьеееееее]

Европа,http://objava.deti74.ru/index.php/topic,690807.0.html

[Европа]

Счастьеееееее,спасибо!

[lamonada]

Золотая пуговка, Елена здравствуйте, помогите мне пожалуйста, мой ребеночек (3,5 года) только начала ходить в детский садик, мы долго ходили вместе привыкали по чуть чуть (гуляли на площадке, сначала вместе, потом оставляла без меня не на долго, я договаривалась с ней!), потом постепенно начали ходить и в группу, но без питания, тоже договаривалась, она расстраивалась, но особых истерик не было, нормально переносили разлуку (а вообще мы очень привязаны друг к другу, ооочень сильно! потому что она всегда только со мной), и вот мы начали привыкать еще и кушать в садике, и начались сильнейшие истерики, сегодня пришлось отрывать ребенка от меня, я знаю что это неправильно, но не могу найти выхода из этой ситуации, сижу сейчас и плачу, в голове "каша", надеюсь вы поймете меня. Я незнаю, что я делаю не так, как мне договориться с ребенком, может подскажите где почитать (может отвечали уже подобное кому то) или еще думаю наверное детский психолог нам нужен, дайте пожалуйста координаты.

[бегемотик]

lamonada,я не Лена, но можно я тоже напишу? Если что могу удалить. Залог спокойного ребёнка, спокойная мама ( это моё мнение). Не внешне, а внутренне спокойная. Вы сами пишите, что очень привязаны.  "Спокойствие-только спокойствие".я по себе уже знаю, если я на нервах, то и доча такая же. Об'яснять каждый день, что мама придёт, заберёт. У нас доча хорошо идёт в садик, но тут я с утра на позитиве, рассказываю как здорово, что идём в садик, как весело будет на зарядке, радуюсь вместе с ней этой зарядке, рассказываю какая вкусная потом будет каша, как скучают и ждут Ее воспитатели и детки))) и мы с улыбкой заходим в группу. Надеюсь и дальше так будет.

[Intraverta]

Золотая пуговка, Лена, плана мероприятий на ноябрь нет еще?

[Виктория и Тимур]

Присоединяюсь к вопросу по садику... Лена, девочки... помогите... и темку читала и сама ждала этого периода и по готовности ребенка никто даже не сомневался ... сынок с 2,5 был полностью готов к посещению этого детского заведения. Весной спокойно оставался в группе платного садика на 2 часа... летом был перерыв ... выделили путевку, правда в другой сад и пришлось ждать перевода, планировала по теплу начать знакомство с садиком , но получилось только в сентябре пойти в дет сад. Один раз сходил, все отлично, на второй раз с ревом, потом заболели мои оба малыша, не ходили в садик. В октябре муж пошел в отпуск как раз чтобы помочь мне с адаптацией сына ... сначала ходил гулять с сыном на площадку группы, потом оставался на 2 часа... как только стал оставаться на пол дня, перед сончасом забираем... истерика уже утром не хочу в садик, а уж при расстовании так вообше... муж силком переодевает и оставляет уже второй день. Так еще вечером сын начинает голосить только услышав слово садик... и ночью стал плохо спать плачет... просыпается говорит мне грустно. Муж более дмоционально спокоен чем я поэтому он и начал водить малыша... Может подождать до весны, когда тепло проще будет привыкнуть... тут еще девочка за живот сильно укусила сына и он вообще сказал никому в садик ходить не надо ни папе ни маме ни Вике ни Анюте будем все дома сидеть... Муж говорит там многие малыши утром плачут он наверное перенял эту манеру... Даже не знаю как быть... он спокойный деть был ... капризы редки ... истерики пару тройку раз... уверенность как то улетучивается по поводу посещения дет сада. С дочкой я ситуации дет сада проигрывала на игрушках и истории про дет сад читала, но она эмоционал и ей это легко давалось... а сын логик или как я поняла левополушарный он ни сказки ни истории не воспринимает... как то с участием машинок еще ситуации получалось проиграть.. а сейчас один ответ машинки в садик не ходят и вообще они игрушечные и ног у них нет...

[Виктория и Тимур]

Вот еще муж с сыном пришли сегодня из дет сада... муж у воспитательницы спросил как сын с другими ребятками общается... все хорошо, только он ко всем обниматься пристает, а некоторым это не нравится... так вот он дружить пытается или что это... мы внутри семьи любим конечно пообниматься, но в последнее время между собой редко получается... с детишками то вообще часто обнимаемся и целуемся это что то внутреннее у сына или достаточно объяснять ему что только с близкими людьми возможен такой близкий контакт, а с мальчиками и девочками нужно предлагать поиграть...при чем с детьми он позволяет такие отношения только с двоюродным братиком такого же возраста.. с другими детьми ни на детских площадках ни в платном дет саду ни в компаниях других детей сын так душевно себя не вел