Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Золотая пуговка]

albusmak, ну конечно) Буду рада!
А малыш отпустит?

:-*
Нам уж год!!!
Ничего не знаю!!! Дома уже на стены скоро полезу,мне срочно нужен выход в свет))))

albusmak, да! Да! Да! Даёшь четырёхчасовую свободу мамочке!  :ура: :ура: :ура:)))
Жду Вас у себя 3 февраля  ;)

[lika1976]

Золотая пуговка, Лена, спасибо за ответ

У нас в садике невролог на постоянной основе работает каждый день, говорит, что все в пределах нормы, что она смотрит за ними целый день и что все нормально у нас.
Причем поговорила с воспитателями - в садике когда вместе со всеми - она одевается не самой последней, хотя и не первой... и днем часто спит, в отличии от дома

Разные способы я пробую постоянно, "кто быстрее" уже давно не работает, хотя пару месяцев было отличной мотивацией, вкусняшки и подарочки - всегда маячат, если сделает быстро. Только она очень обижается, если в конце не получает, потому что условие - что получит, если быстро будет одеваться. Нужно придумать, как ей демонстрировать это "быстро", может быть купить таймер? а то получается, что я сама сужу - быстро она оделась или нет.

[AngelMax]

Золотая пуговка, спасибо за ответ! Выдохнула и мужу почитала)

[ВалентинKа]

Золотая пуговка, Лена, такая ситуация: папа и бабушка Дашу сами кормят. И вот такая картина: когда она хочет, она ест сама, как только что-то ей не нравится - начинает канючить - я это не хочу, а там лук, а там морковь и тд и тп, в итоге - покорми меня. Она итак очень плохо ест, в 5 лет мы весим 13 кг, Жене 9 мес и он весит 9 (!). Да и всё это нытьё за столом меня просто.... :tickedoff: :tickedoff: :tickedoff:...... Порой так упырхаешься, что хочется просто посидеть тихо за кружкой чая, но тут Даша со своим нытьём. Когда я отказываюсь ее кормить она мне говорит: ты плохая, я тебя не люблю, бабушка и папа меня кормят, ты хорошая а я плохая. Хочу к папе и к бабушке((((  Конечно эти словами меня очень задевают.
Я уже просила Максима ее не кормить и чтобы он маму свою попросил не кормить Дашу. Но нет, все ее кормят.... Но вот еще что мне не нравится - когда они не хотят или у них нет времени - ее никто не кормит, говорят - ты уже большая, ешь сама, ну и соответственно начинаются слезы. Папа так вообще..Даша утром - хочу чтобы папа отнес меня в ванну - он несет, если ему некогда - Даша, ты, большая, иди сама. Хочу чтобы папа почистил мне зубы. Папа чистит. Но если он не хочет или некогда - он ей - ты уже большая. При этом начинает высмеивать.... Прошу его - если нет времени или желания, так и говори ребенку - я спешу, мне некогда, почти зубы/иди в ванну/покушай сама,  а я в след раз. Не надо ее высмеивать и говорить что он Петя, Катя, Миша сами все делают.....
Или я неправа? Пока маленькая (нам 5 лет) пусть кормят/моют/чистят и тд?....
С бабушкой (мама Максима)так вообще тяжко....Свекрови ничего не сказать, итак отношения испорчены, прошу его с ней поговорить, но он занимает позицию - я не лезу надо сама скажи... :crazy2:
Даша стала плаксивой очень. Чуть что - слезы. Ты меня не любишь, ты плохая. Или еще фразу говорит (особенно в момент сильной истерии ее прям выкрикивает :sad:) я плохая, а ты хорошая.
У меня вообще впечатление, что я всё делаю ни так....Всем от меня плохо  :sad:

[Фейка]

lika1976, если Вы не против, посоветую почитать книгу Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно". Там нет готовых ответов, как себя вести, если ребенок такой-то или такой-то. Но она поможет понять механизм работы психики ребенка. От этого становится легче.

[анна сокол]

Золотая пуговка, добрый вечер, подскажите, пожалуйста, ребенок пошел в садик в 4 года. Нашел себе пример для подражания самого отпетого хулигана в группе. Дома копирует манеру поведения этого мальчика. Даже стал так же плохо произносить звуки в словах. Перечит, говорит "я- ОЛЕГ" ,имя этого мальчика называет.  Не слушается, стало так трудно с ним((( Что нам делать?

анна сокол, предлагаю Вам не волноваться) Пока повода для волнений нет) ;)
Ребёнок, выходя в свой первый социум, встаёт перед необходимостью адаптироваться в нём. Это непростая задача, скажу я Вам... А если в группе есть лидер (даже негативный лидер), то очень хочется стать похожим на него. Отсюда и подражание всему что тот делает. Даже именем хочется стать похожим.
Подражание - естественное явление этого возраста. Однако, оно скоро так же естественно, и пройдёт) Поэтому, волноваться не стоит. Хуже произносить слова или звуки от этого, ребёнок не станет. Вести себя (сама манера поведения), ребёнок  будет, в итоге, не как Олег, или Саша/Гриша и т.д., а так, как ведут себя дома мама и папа. Поскольку модель поведения и коммуникации (общения), дети берут ТОЛЬКО ОТ РОДИТЕЛЕЙ. А затем, частично могут приобретать (перенимать) от других значимых взрослых (воспитателей, учителей и других желаемых объектов подражания). Окончательная, базовая модель поведения и общения, всё равно, возьмётся из семьи.
Поэтому, на вопрос "Что нам делать?", отвечу так: общаться с ним с позиции уважения  и любви, разговаривать спокойно, учить его договариваться (правда, не надейтесь на слишком быстрый результат, дате ему время научиться этому), поменьше ругайте и никогда не критикуте! Учите его что-то делать, и будьте терпеливы в этом обучении...
А на его слова "Я - Олег!", ответ один: "Хорошо, будь Олегом, Васей или Мишей, только оставайся нашим любимым сыночком!". Пройдёт время, и всё это уйдёт естественным образом. Главное, не ругать. Дать возможность "побыть разным", но, тем не менее, любимым ребёнком.

спасибо вам за ртвет. У меня ысе же в голове сидит сомнение. Как бы у нас такая манера поведения в привычку не вошла. ((( Все же много случаев, когда родители интелегентные люди, а дети далеко не копируют поведение своих родителей, а набираются всякого от друзей.

[МамАленька]

Золотая пуговка, добрый вечер, подскажите, пожалуйста, ребенок пошел в садик в 4 года. Нашел себе пример для подражания самого отпетого хулигана в группе. Дома копирует манеру поведения этого мальчика. Даже стал так же плохо произносить звуки в словах. Перечит, говорит "я- ОЛЕГ" ,имя этого мальчика называет.  Не слушается, стало так трудно с ним((( Что нам делать?

анна сокол, предлагаю Вам не волноваться) Пока повода для волнений нет) ;)
Ребёнок, выходя в свой первый социум, встаёт перед необходимостью адаптироваться в нём. Это непростая задача, скажу я Вам... А если в группе есть лидер (даже негативный лидер), то очень хочется стать похожим на него. Отсюда и подражание всему что тот делает. Даже именем хочется стать похожим.
Подражание - естественное явление этого возраста. Однако, оно скоро так же естественно, и пройдёт) Поэтому, волноваться не стоит. Хуже произносить слова или звуки от этого, ребёнок не станет. Вести себя (сама манера поведения), ребёнок  будет, в итоге, не как Олег, или Саша/Гриша и т.д., а так, как ведут себя дома мама и папа. Поскольку модель поведения и коммуникации (общения), дети берут ТОЛЬКО ОТ РОДИТЕЛЕЙ. А затем, частично могут приобретать (перенимать) от других значимых взрослых (воспитателей, учителей и других желаемых объектов подражания). Окончательная, базовая модель поведения и общения, всё равно, возьмётся из семьи.
Поэтому, на вопрос "Что нам делать?", отвечу так: общаться с ним с позиции уважения  и любви, разговаривать спокойно, учить его договариваться (правда, не надейтесь на слишком быстрый результат, дате ему время научиться этому), поменьше ругайте и никогда не критикуте! Учите его что-то делать, и будьте терпеливы в этом обучении...
А на его слова "Я - Олег!", ответ один: "Хорошо, будь Олегом, Васей или Мишей, только оставайся нашим любимым сыночком!". Пройдёт время, и всё это уйдёт естественным образом. Главное, не ругать. Дать возможность "побыть разным", но, тем не менее, любимым ребёнком.

спасибо вам за ртвет. У меня ысе же в голове сидит сомнение. Как бы у нас такая манера поведения в привычку не вошла. ((( Все же много случаев, когда родители интелегентные люди, а дети далеко не копируют поведение своих родителей, а набираются всякого от друзей.

анна сокол, могу сказать что у нас была такая же ситуация. Сейчас нам 8 лет, недавно вспоминали вместе с ним "того мальчика" из садика. Никаких намеков на его влияние на нас просто не осталось. И мне понравилось, как мой сын оценил ту ситуацию. Мы и наши дети по-разному видим одно и тоже. Самое главное об этом не забывать и стараться не заострять внимание на тех моментах, которые нам не нравятся, а больше поощрять в тех случаях, когда мы думаем какой мой ребенок самый лучший, самый... самый... И в этот самый момент говорить ему об этом. Думаю можно сказать ИЗРЕДКА, что мне не нравится, когда ты Олег, мне нравится когда ты - "ИМЯ". И ЧАСТО "Я тебя люблю "ИМЯ".

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Лена, спасибо за ответ

У нас в садике невролог на постоянной основе работает каждый день, говорит, что все в пределах нормы, что она смотрит за ними целый день и что все нормально у нас.
Причем поговорила с воспитателями - в садике когда вместе со всеми - она одевается не самой последней, хотя и не первой... и днем часто спит, в отличии от дома

Разные способы я пробую постоянно, "кто быстрее" уже давно не работает, хотя пару месяцев было отличной мотивацией, вкусняшки и подарочки - всегда маячат, если сделает быстро. Только она очень обижается, если в конце не получает, потому что условие - что получит, если быстро будет одеваться. Нужно придумать, как ей демонстрировать это "быстро", может быть купить таймер? а то получается, что я сама сужу - быстро она оделась или нет.

lika1976, это хорошая идея) Однако, прежде, чем демонстрировать, что такое "быстро", соизмерьте реальные (!) возможности ребёнка (а не желаемые Вами). Иначе, таймер может превратиться в "Дамоклов меч" для ребёнка. И, вместо того, чтобы чувствовать себя успешной, она начнёт бояться сигнала таймера, всё это время находясь в напряжении от страха "не успеть". Дополнительное напряжение не может  не сказаться на здоровье ребёнка.
"Быстро" для ребёнка-копуши, это не менее 30 минут. А лучше - все 40! Со временем она научится одеваться быстрее. Для своих 4,5 лет, она вполне себе в рамках нормы)
"Кто быстрее" работает не каждый день, в этом я соглашусь. Но, оно работает чуть ли не до 12 лет!
Главное условие таких "соревнований" - обязательная похвала ребёнка: "Какая ты у меня умничка! Быстрее, чем мама! Неужели ты уже выросла? Вот это да...(с искренним удивлением)... А завтра сможешь так же? Ты сегодня каши много съела, или реактивный чай выпила? Вот это да..." и т.д.
Если похвалы нет, то игра "Кто быстрее" не заводит ребёнка. Просто так быстро одеваться ребёнок не заинтересован)) И, стоит сказать, не только Ваш....) Много таких.... ;) :смеется:
Я бы искренне не рекомендовала Вам вносить ей в голову представление о том, что "надо быстро". Сейчас объясню, почему:
В 4,5 года вполне естественно "считать ворон". Это не навсегда! Это, с возрастом, обязательно проходит (опять же, сделаю оговорку на темперамент). Однако, и у детей с таким, малоподвижным типом темперамента, тоже проходит, но годам к 14-15. Но, проходит всё же.
А вот, впитав в в себя установку о том, что "всё надо быстро", вырастая, человек склонен превращать свою жизнь " в гонку". Часто он замечает это только тогда, когда уже  попадает в больницу. Гонка за "быстрее" становится нормой его жизни. Он и от партнёра (партнёрши) будет требовать того же...
И организм очень сильно изматывается в связи с этим.
Ребёнок возьмёт всё, что ЕМУ ПОКАЖУТ ЕГО РОДИТЕЛИ. Покажут, что "надо быстрее" - научится так; научат взрослеть естественно и заботиться о себе - будет уметь так.
Но, это всего лишь моя рекомендация. Выбор, как поступить, останется всё же за Вами
Вот таким будет мой ответ. Надеюсь, что полезно)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Лена, такая ситуация: папа и бабушка Дашу сами кормят. И вот такая картина: когда она хочет, она ест сама, как только что-то ей не нравится - начинает канючить - я это не хочу, а там лук, а там морковь и тд и тп, в итоге - покорми меня. Она итак очень плохо ест, в 5 лет мы весим 13 кг, Жене 9 мес и он весит 9 (!). Да и всё это нытьё за столом меня просто.... :tickedoff: :tickedoff: :tickedoff:...... Порой так упырхаешься, что хочется просто посидеть тихо за кружкой чая, но тут Даша со своим нытьём. Когда я отказываюсь ее кормить она мне говорит: ты плохая, я тебя не люблю, бабушка и папа меня кормят, ты хорошая а я плохая. Хочу к папе и к бабушке((((  Конечно эти словами меня очень задевают.
Я уже просила Максима ее не кормить и чтобы он маму свою попросил не кормить Дашу. Но нет, все ее кормят.... Но вот еще что мне не нравится - когда они не хотят или у них нет времени - ее никто не кормит, говорят - ты уже большая, ешь сама, ну и соответственно начинаются слезы. Папа так вообще..Даша утром - хочу чтобы папа отнес меня в ванну - он несет, если ему некогда - Даша, ты, большая, иди сама. Хочу чтобы папа почистил мне зубы. Папа чистит. Но если он не хочет или некогда - он ей - ты уже большая. При этом начинает высмеивать.... Прошу его - если нет времени или желания, так и говори ребенку - я спешу, мне некогда, почти зубы/иди в ванну/покушай сама,  а я в след раз. Не надо ее высмеивать и говорить что он Петя, Катя, Миша сами все делают.....
Или я неправа? Пока маленькая (нам 5 лет) пусть кормят/моют/чистят и тд?....
С бабушкой (мама Максима)так вообще тяжко....Свекрови ничего не сказать, итак отношения испорчены, прошу его с ней поговорить, но он занимает позицию - я не лезу надо сама скажи... :crazy2:
Даша стала плаксивой очень. Чуть что - слезы. Ты меня не любишь, ты плохая. Или еще фразу говорит (особенно в момент сильной истерии ее прям выкрикивает :sad:) я плохая, а ты хорошая.
У меня вообще впечатление, что я всё делаю ни так....Всем от меня плохо  :sad:

ВалентинKа, понимаю твои тревоги) Однако, скажу так: я, отношусь к такому типу мам, которые вообще не заморачиваются насчёт еды ребёнка: сколько съел, во сколько съел,  сам ли съел,  или я в рот засунула, а он уж прожевал и съел...и т.д. :crazy2: :coolsmiley:
Возможно, я не права здесь, но вот, как вспомню, как в детстве меня буквально "пытали едой"... :cry: Бррррр.. :sad:.  Поэтому, всегда спрашиваю: "Хочешь кушать?". И, если ответ "Нет", то говорю: "Как захочешь, скажи, я погрею". Когда ребёнок , действительно, захочет, то съедает уже приличную порцию и без моей помощи.
Единственное условие - сладкое, печенье и т.д. - это ПОСЛЕ еды, а не ВМЕСТО еды. Хочешь сладенькое - кушай, положу тебе халву (например). Не хочешь... ну, тогда ждём, когда захочешь.
Как то так) ;)
Ещё никогда не заморачиваюсь из детского канючинья  - морковка.... лук... и т.д. Не нравится? Ок! Взяла блендер, вуа-ля (!)  - и, нет ни морковки, ни картошки, ни лучка, ни капусты.... Зато есть вкуснейший бульончик, в которой я добавляю сметанку и сухарики.
Объясню, почему и здесь не заморачиваюсь:
1. Опять же "пытка едой":  в воспоминаниях есть и морковка в супе, и тошнота от запаха лука и прожилок сала в мясе ... бррр... :sad: Помню по себе, как это противно.
2. Точно знаю, что дети-малоежки отнюдь не случайно являются таковыми. Это обусловлено физиологией.  А точнее - особенностями работы ЖКТ, и выделения желудочного сока, который, собственно, и влияет на аппетит ребёнка. Когда ЖКТ "лениво", то и аппетита особенно нет. Тогда ребёнок и есть "малоежка".
 Улучшить работу ЖКТ может хороший врач-гастроэнтеролог (но не мама или папа через поставленные условия, ругань и т.д.).
 Но, вот вопрос - надо ли... Я не знаю. Точно знаю, что дети-малоежки так же имеют свойство "израстать", и с возрастом начинают питаться вполне  себе нормально (проверено материнским опытом).
На все возмущения про "гастрит" и т.п. болячки откликаюсь так: гастрит - ЭТО ПСИХОСОМАТИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ. И в детстве она так же возникает, как психосоматика, как что-то, что ребёнок не может "переварить". Чаще всего возникают у людей с большим количеством страхов, или с большим количеством внутренней ответственности (которая "шкалит")
Насчёт того, что папа и бабушка продолжают кормит ребёнка... Валя, предлагаю тебе отдать ответственность за то, как строятся отношения между ребёнком и его папой и бабушкой - папе и бабушке. Это же их отношения с девочкой! Они и строят их как то по-своему. Ну пусть и строят) :mrgreen:
Вмешиваться имеет смысл только тогда, когда ребёнку становится опасно. Например, ребёнка морально или физически наказывают, или ребёнка со спец-питанием, кормят тем, чем опасно кормить.
В целом, отдавая ребёнка в гости к бабушкам/дедушкам, мы отдаём и ответственность за отношения, тоже. Бабушки/дедушки, находясь на своей территории, делают так, как привыкли, а не так, как хочет мама или папа ребёнка.
Наши бабушки - невероятно тревожные создания) И им всё время кажется, что, если дитёныш не съест тарелку супа, котлету с картошкой и две булки в придачу, то точно погибнет от голода :shock:)  Они - дети войны... это всё объясняет.
Не волнуйся, дорогая моя. Даша вырастет, и ни бабушка, ни папа уже с ложки корить её не смогут, да и зубы чистить тоже не будут. Да она и сама не согласится) А, пока она для них "маленькая", пусть балуют) Особенно папа!
А ты, в свою очередь,  налаживая свои отношения с ребёнком, пробуй мотивировать её.  Ведь рядом с ней могут быть разные игрушки, которые являются "свидетелями" того, как она кушает, или чистит зубки. Они (игрушки), могут "хвалить" её за то, как она это делает. Но они никогда не ругают её! Они только говорят о том, какая она молодец, что умеет и кушать сама, и зубки чистить)
Если ребёнок умеет читать, то можно писать разные записочки. От "Королевы Зубной Щётки", например (даже мультик такой есть. Или от "Королевы Чистой Тарелки". Записочки с благодарственно-хвалящим содержанием о том, что она - молодец (что она хорошо  и сама кушает и сама чистит зубки) .
Да и зубки, с вою очередь, могут "радоваться" от того, как Даша хорошо их вычистила...
Валя, здесь, пожалуй, важно понять одно - детская психика слишком сильно отличается от взрослой. И, ей не важно, устала мама, или нет. Ей хочется играть, дурачиться, и не хочется делать "взрослые дела". И "бороться" с этим - смысла нет. Не повзрослеет ребёнок, раньше положенного на то времени. А вот комплексы и травмы, вполне может приобрести.
Поэтому - мотивация в игровой форме! Похвала! Поддержка! - вот основные инструменты мамы) :mrgreen: ;)

[ВалентинKа]

Золотая пуговка, Лена, такая ситуация: папа и бабушка Дашу сами кормят. И вот такая картина: когда она хочет, она ест сама, как только что-то ей не нравится - начинает канючить - я это не хочу, а там лук, а там морковь и тд и тп, в итоге - покорми меня. Она итак очень плохо ест, в 5 лет мы весим 13 кг, Жене 9 мес и он весит 9 (!). Да и всё это нытьё за столом меня просто.... :tickedoff: :tickedoff: :tickedoff:...... Порой так упырхаешься, что хочется просто посидеть тихо за кружкой чая, но тут Даша со своим нытьём. Когда я отказываюсь ее кормить она мне говорит: ты плохая, я тебя не люблю, бабушка и папа меня кормят, ты хорошая а я плохая. Хочу к папе и к бабушке((((  Конечно эти словами меня очень задевают.
Я уже просила Максима ее не кормить и чтобы он маму свою попросил не кормить Дашу. Но нет, все ее кормят.... Но вот еще что мне не нравится - когда они не хотят или у них нет времени - ее никто не кормит, говорят - ты уже большая, ешь сама, ну и соответственно начинаются слезы. Папа так вообще..Даша утром - хочу чтобы папа отнес меня в ванну - он несет, если ему некогда - Даша, ты, большая, иди сама. Хочу чтобы папа почистил мне зубы. Папа чистит. Но если он не хочет или некогда - он ей - ты уже большая. При этом начинает высмеивать.... Прошу его - если нет времени или желания, так и говори ребенку - я спешу, мне некогда, почти зубы/иди в ванну/покушай сама,  а я в след раз. Не надо ее высмеивать и говорить что он Петя, Катя, Миша сами все делают.....
Или я неправа? Пока маленькая (нам 5 лет) пусть кормят/моют/чистят и тд?....
С бабушкой (мама Максима)так вообще тяжко....Свекрови ничего не сказать, итак отношения испорчены, прошу его с ней поговорить, но он занимает позицию - я не лезу надо сама скажи... :crazy2:
Даша стала плаксивой очень. Чуть что - слезы. Ты меня не любишь, ты плохая. Или еще фразу говорит (особенно в момент сильной истерии ее прям выкрикивает :sad:) я плохая, а ты хорошая.
У меня вообще впечатление, что я всё делаю ни так....Всем от меня плохо  :sad:

ВалентинKа, понимаю твои тревоги) Однако, скажу так: я, отношусь к такому типу мам, которые вообще не заморачиваются насчёт еды ребёнка: сколько съел, во сколько съел,  сам ли съел,  или я в рот засунула, а он уж прожевал и съел...и т.д. :crazy2: :coolsmiley:
Возможно, я не права здесь, но вот, как вспомню, как в детстве меня буквально "пытали едой"... :cry: Бррррр.. :sad:.  Поэтому, всегда спрашиваю: "Хочешь кушать?". И, если ответ "Нет", то говорю: "Как захочешь, скажи, я погрею". Когда ребёнок , действительно, захочет, то съедает уже приличную порцию и без моей помощи.
Единственное условие - сладкое, печенье и т.д. - это ПОСЛЕ еды, а не ВМЕСТО еды. Хочешь сладенькое - кушай, положу тебе халву (например). Не хочешь... ну, тогда ждём, когда захочешь.
Как то так) ;)
Ещё никогда не заморачиваюсь из детского канючинья  - морковка.... лук... и т.д. Не нравится? Ок! Взяла блендер, вуа-ля (!)  - и, нет ни морковки, ни картошки, ни лучка, ни капусты.... Зато есть вкуснейший бульончик, в которой я добавляю сметанку и сухарики.
Объясню, почему и здесь не заморачиваюсь:
1. Опять же "пытка едой":  в воспоминаниях есть и морковка в супе, и тошнота от запаха лука и прожилок сала в мясе ... бррр... :sad: Помню по себе, как это противно.
2. Точно знаю, что дети-малоежки отнюдь не случайно являются таковыми. Это обусловлено физиологией.  А точнее - особенностями работы ЖКТ, и выделения желудочного сока, который, собственно, и влияет на аппетит ребёнка. Когда ЖКТ "лениво", то и аппетита особенно нет. Тогда ребёнок и есть "малоежка".
 Улучшить работу ЖКТ может хороший врач-гастроэнтеролог (но не мама или папа через поставленные условия, ругань и т.д.).
 Но, вот вопрос - надо ли... Я не знаю. Точно знаю, что дети-малоежки так же имеют свойство "израстать", и с возрастом начинают питаться вполне  себе нормально (проверено материнским опытом).
На все возмущения про "гастрит" и т.п. болячки откликаюсь так: гастрит - ЭТО ПСИХОСОМАТИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ. И в детстве она так же возникает, как психосоматика, как что-то, что ребёнок не может "переварить". Чаще всего возникают у людей с большим количеством страхов, или с большим количеством внутренней ответственности (которая "шкалит")
Насчёт того, что папа и бабушка продолжают кормит ребёнка... Валя, предлагаю тебе отдать ответственность за то, как строятся отношения между ребёнком и его папой и бабушкой - папе и бабушке. Это же их отношения с девочкой! Они и строят их как то по-своему. Ну пусть и строят) :mrgreen:
Вмешиваться имеет смысл только тогда, когда ребёнку становится опасно. Например, ребёнка морально или физически наказывают, или ребёнка со спец-питанием, кормят тем, чем опасно кормить.
В целом, отдавая ребёнка в гости к бабушкам/дедушкам, мы отдаём и ответственность за отношения, тоже. Бабушки/дедушки, находясь на своей территории, делают так, как привыкли, а не так, как хочет мама или папа ребёнка.
Наши бабушки - невероятно тревожные создания) И им всё время кажется, что, если дитёныш не съест тарелку супа, котлету с картошкой и две булки в придачу, то точно погибнет от голода :shock:)  Они - дети войны... это всё объясняет.
Не волнуйся, дорогая моя. Даша вырастет, и ни бабушка, ни папа уже с ложки корить её не смогут, да и зубы чистить тоже не будут. Да она и сама не согласится) А, пока она для них "маленькая", пусть балуют) Особенно папа!
А ты, в свою очередь,  налаживая свои отношения с ребёнком, пробуй мотивировать её.  Ведь рядом с ней могут быть разные игрушки, которые являются "свидетелями" того, как она кушает, или чистит зубки. Они (игрушки), могут "хвалить" её за то, как она это делает. Но они никогда не ругают её! Они только говорят о том, какая она молодец, что умеет и кушать сама, и зубки чистить)
Если ребёнок умеет читать, то можно писать разные записочки. От "Королевы Зубной Щётки", например (даже мультик такой есть. Или от "Королевы Чистой Тарелки". Записочки с благодарственно-хвалящим содержанием о том, что она - молодец (что она хорошо  и сама кушает и сама чистит зубки) .
Да и зубки, с вою очередь, могут "радоваться" от того, как Даша хорошо их вычистила...
Валя, здесь, пожалуй, важно понять одно - детская психика слишком сильно отличается от взрослой. И, ей не важно, устала мама, или нет. Ей хочется играть, дурачиться, и не хочется делать "взрослые дела". И "бороться" с этим - смысла нет. Не повзрослеет ребёнок, раньше положенного на то времени. А вот комплексы и травмы, вполне может приобрести.
Поэтому - мотивация в игровой форме! Похвала! Поддержка! - вот основные инструменты мамы) :mrgreen: ;)

Золотая пуговка, Лена, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за ответ!
Прочитала и успокоилась. надо мне чаще оставаться одной без всех. Отдыхать, тогда меньше буду цепляться.
Значит того времени мне не хватает.
Читать мы не умеем, но вот Звёздный экран надо нам сделать.
Да и записки можно не писать, а рисовать...
Сейчас вспомнила еще как сериале "Семейный дом" бусины вешали разных цветов.
ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!
 :рай: :рай: :рай: :рай: :рай: :рай: :рай: :рай: :рай:

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, добрый вечер, подскажите, пожалуйста, ребенок пошел в садик в 4 года. Нашел себе пример для подражания самого отпетого хулигана в группе. Дома копирует манеру поведения этого мальчика. Даже стал так же плохо произносить звуки в словах. Перечит, говорит "я- ОЛЕГ" ,имя этого мальчика называет.  Не слушается, стало так трудно с ним((( Что нам делать?

анна сокол, предлагаю Вам не волноваться) Пока повода для волнений нет) ;)
Ребёнок, выходя в свой первый социум, встаёт перед необходимостью адаптироваться в нём. Это непростая задача, скажу я Вам... А если в группе есть лидер (даже негативный лидер), то очень хочется стать похожим на него. Отсюда и подражание всему что тот делает. Даже именем хочется стать похожим.
Подражание - естественное явление этого возраста. Однако, оно скоро так же естественно, и пройдёт) Поэтому, волноваться не стоит. Хуже произносить слова или звуки от этого, ребёнок не станет. Вести себя (сама манера поведения), ребёнок  будет, в итоге, не как Олег, или Саша/Гриша и т.д., а так, как ведут себя дома мама и папа. Поскольку модель поведения и коммуникации (общения), дети берут ТОЛЬКО ОТ РОДИТЕЛЕЙ. А затем, частично могут приобретать (перенимать) от других значимых взрослых (воспитателей, учителей и других желаемых объектов подражания). Окончательная, базовая модель поведения и общения, всё равно, возьмётся из семьи.
Поэтому, на вопрос "Что нам делать?", отвечу так: общаться с ним с позиции уважения  и любви, разговаривать спокойно, учить его договариваться (правда, не надейтесь на слишком быстрый результат, дате ему время научиться этому), поменьше ругайте и никогда не критикуте! Учите его что-то делать, и будьте терпеливы в этом обучении...
А на его слова "Я - Олег!", ответ один: "Хорошо, будь Олегом, Васей или Мишей, только оставайся нашим любимым сыночком!". Пройдёт время, и всё это уйдёт естественным образом. Главное, не ругать. Дать возможность "побыть разным", но, тем не менее, любимым ребёнком.

спасибо вам за ртвет. У меня ысе же в голове сидит сомнение. Как бы у нас такая манера поведения в привычку не вошла. ((( Все же много случаев, когда родители интелегентные люди, а дети далеко не копируют поведение своих родителей, а набираются всякого от друзей.

анна сокол, Вы, конечно же, имеете полное право сомневаться! Наверное,  я бы тоже сильно тревожилась по этому поводу, если бы не знала детскую психологию и психологию развития) :)
Вот как хочется Вам откликнуться на это послание:
1. Соглашусь с ответом МамАленька.  У моего старшего сына тоже было точно так же, и в этом же возрасте) И длилось несколько месяцев. На эти проявления (и заявление о желании называться другим именем), мы говорили ему: "Хорошо,  пусть тебя зовут  ... имя и фамилия того мальчика..., но всё равно оставайся нашим сыночком. Мы ведь тебя очень любим".
Сейчас ему доходит 16 лет (О Боже! Как быстро летит время :lol:))) Нет ни воспоминаний о том мальчике, ни поведенческих проявлений, которые демонстрировались в тот момент. Он взял то, что отдали ему мы, взрослые в нашей семье, его мама и папа. И я очень горжусь им! И очень радуюсь тому, что на тот момент времени уже обладала достаточным количеством знаний о детской психологии, и понимала, что все эти процессы вполне объяснимы, естественны, и пугаться их не стоит. Думаю, если бы не знала этого, то тоже боялась бы.
2. Отзовусь на Ваши слова про "интеллигентные семьи", из которых выходят дети-хулиганы (наркоманы) и т.д.
Это НЕ УЛИЦА!!!! На улице ( в социуме) дети находят себе друзей отнюдь не случайно! Потребность дружить с тем или иным ребёнком обусловлена особенностью личности ребёнка. Которая, в свою очередь, обусловлена стилем воспитания. Который, в свою очередь, обусловлен  семьёй.
Например (это очень упрощённый пример): ребёнок, с потребностью доминировать над другим, ищет себе в "друзья" того, над кем можно доминировать. И, напротив, подавляемый ребёнок, будет искать того, кто будет доминировать над ним. Хоть чуть-чуть, но доминировать.
3. А вот "интеллигентная семья" - понятие, которое отсутствует. В моём понимании его нет.
Объясню почему:
Есть такое понятие как "Семья со скрытой формой неблагополучия". Их никогда не видно. Т.к. с виду это очень-очень благополучная семья. Но это только с виду. А вот что происходит внутри.... Там может происходить насилие разного рода: унижения, критика, обесценивание друг друга (или только детей). Физическое и моральное насилие, иногда в очень больших количествах. И по отношению к детям, и по отношению друг к другу.   :cry:
Но, когда эта пара выходит на улицу.... можно и глаз не отвесть! Как хороши и дружны! Улыбаются, шутят... :ура:
Вот здесь "зеркалом", как раз, и являются дети. Чем более неблагополучно дома, тем сильнее поведенческие искажения у ребёнка. Это, или повышенная тревожность, или замкнутость, или пугливость, или агрессивность и т.д.
Как много побегов из дома у детей из "интеллигентных семей"... У психологов нет иллюзий на этот счёт! Дети не зря убегают из дома или заканчивают жизнь самоубийством. Когда ребёнку дома "эмоционально и душевно" тепло, он не ищет понимания на улице. Он там просто общается, и вполне благополучно.
Если же ребёнок пошёл искать понимание в компании, значит дома его  (понимания) НЕТ . И он его найдёт, обязательно! В компании таких же, как он - тех, у кого дома понимания  НЕТ.  Они очень хорошо умеют и понимать и поддерживать друг друга! Поскольку ранены одинаково.  :sad:
А вот очень "интеллигентные семьи" у меня всегда вызывают некоторую настороженность... Высокая интеллигентность, как правило, сопровождается, эмоциональной холодностью и желанием закрыться, дистанцироваться. Часто там нет ни тепла, ни любви, ни поддержки, ни понимания.  Но, зато есть высокая тревожность о том, "что люди скажут", одно или два ВО, престижная должность и эмоциональная холодность...  Оттуда выходят дети, не способные любить, с холодными сердцами. Мне всегда жаль их (сразу таких вижу)
Вот поэтому я не верю в "интеллигентность" семьи, если ребёнок в ней чувствует себя несчастным.
Как то так)

[Золотая пуговка]

ВалентинKа, ты у меня умничка, и со всем справишься)  :mrgreen: :smitten:
Дерзай) Не надо быть "идеальной"  мамой. Будь ЛЮБЯЩЕЙ мамой  :smitten:

[Ulek]

Добрый день запишите меня на 3.02 почиталась отзывы, стало интересно)

[lika1976]

Золотая пуговка, Лена, спасибо!!!
тем более, что она копуша далеко не во всем.. если ей что-то нравится, то все в порядке... Она у нас творческая девочка, очень хорошо рисует и лепит, вот тут и не скажешь, что копуша... за час занятий с педагогом успевает нарисовать полноценную картину на формате А3 или слепить несколько животных. Могу показать если интересно (для 4,5 лет она рисует оч.хорошо, и лепит и рисует так, как я не смогу), может быть это тоже одна из причин такого ее поведения и витания в облаках
Про то, чтобы хвалить - да, постоянно стараюсь даже малейший успех похвалить и показать ей, какая она молодец.
Лена, спасибо за такие ценные советы, которые вы даете постоянно в теме, я уверена, что они многим родителям позволяют быть более мудрыми и терпеливыми со своими детками и меньше тратить нервов себе самому, понимая, что это не у них одних такой ребенок, а все в пределах нормы. И за то, что вовремя указываете на проблемы и тем самым даете шанс успеть поправить или изменить, тем самым помочь нашим любимым чадам в будущем избежать психологических проблем
Спасибо!!!
Надеюсь, что скоро посещу и ваши семинары :)


Фейка, спасибо, обязательно воспользуюсь советом.

[* Жемчужинка *]

...
 На все возмущения про "гастрит" и т.п. болячки откликаюсь так: гастрит - ЭТО ПСИХОСОМАТИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ. И в детстве она так же возникает, как психосоматика, как что-то, что ребёнок не может "переварить". Чаще всего возникают у людей с большим количеством страхов, или с большим количеством внутренней ответственности (которая "шкалит")...

Золотая пуговка, Здравствуйте! :)
Если гастрит по психосоматике - это много страхов или ответственности, то что тогда язва желудка у подростка?

Определить причину любой болезни можно по психосоматике  или каких-то определенных?

Еще интересно стало вот что:  если по всей женской линии с маминой стороны и у меня в том числе есть какие-то проблемки\болезни с почками, можно это как то объяснить с точки зрения психологии?    :idiot2:  У дочек тоже проявилось, у младшей это было обострение после вирусного, у старшей терпение до последнего (заигралась, забыла, уснула и т.д., на просьбы и вопросы говорила: "пока не хочу"). Если их болезни - это наша вина, то может еще не поздно исправить и главное как?