Золотая пуговка, добрый день! Хочу обратиться с таким вопросом. Про подростков.
Есть дочь, 12 лет. Очень хочу наладить с ней отношения, но не сильно хорошо получается.
У всех её одноклассников есть инет в неограниченном доступе. Нашей мы долго запрещали. Потом позволили в новом телефоне в неограниченном кол-ве (конечно, после 22.00 до утра инет под "ключом"). При определенных условиях. Конечно же, условия скоро перестали соблюдаться со стороны дочери.
Инет ограничили в телефоне до 3-х часов в сутки. Ждали пока исправится. А именно, будет "слышать" просьбы и выполнять их (помыть посуду, заправить кровать и т.п.).
Спустя продолжительное время... когда дочь более-менее исправилась во всех отношениях, мы вновь отпустили "удила" и сделали неограниченным инет (кроме ночного времени, конечно).
И вот хватило нас на пару месяцев и опять полное погружение в инет. Ни-че-го не слышим. Ругаться бесполезно... Вновь сделали ограничение на три часа в сутки.... до конца учебного года.
К слову сказать, у её одноклассников родители вообще не в курсе сколько времени их дети проводят в инете. Они работают и даже не знают. Хотя искренне считают, что ребенок проводит мало времени.
А у нас установлена программа и мы видим количество времени проведенного в интернете.
И да! Мы осознаем, что ребенок у нас мало занят, поэтому всё это от безделья. Пытаемся исправить ситуацию.
А вопросы у меня следующие:
1) Какие могут быть правильные методы воздействия/наказания для подростков?
2) Как правильно себя вести/отвечать, если дочь на моё желание её обнять/поцеловать, говорит, что разрешу только тогда, когда разблокируете телефон! И буду вас любить только в этом случае!
3) Если ребенок между делом приводит примеры всякие нехорошие (про суициды, угрозы и шантажи такого плана), как на это реагировать или срочно нужно бежать к специалистам?
4) Как правильно поощрять? Например, хочет какую-нибудь безделушку модную. Покупать ей просто так? Денег не жалко, жалко то, что в последнее время её любимой фразой стало: "бесите вы меня, всё запрещаете! не буду я вас любить не под каким предлогом!" Это она говорит например, когда я ей запрещаю смотреть кино в 23.00. И говорю, что давно пора спать!
7Семья,Здравствуйте! Понимаю, что Вам обеим очень сложно сейчас, но ситуация вполне исправимая. Если Вы сами захотите её исправить… Именно Вы, а не дочь изменением своего поведения.
По порядку о том, почему говорю именно так:1. В семейных системах (да и в любых системах) есть такой закон «ЗА ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С МЛАДШИМ ПО ИЕРАРХИИ ОТВЕЧАЕТ СТАРШИЙ ПО ИЕРАРХИИ». Это значит, что отношения строить необходимо именно Вам со своей дочкой, а не ей с Вами. Ждать того, что ребёнок «сам всё поймёт и исправится», точно нет смысла! Это не произойдёт. Именно родитель, изменением своего отношения и поведения исправляет свои отношения с ребёнком. Поэтому и пишу «если Вы захотите исправить». Ждать того, что захочет дочка и что именно она начнёт всё исправлять, не стоит.
Я всегда говорю в таких случаях: «В войне с подростком проиграет всегда родитель. Поэтому, лучше и не начинать».
2. Ещё один важный закон, который работает во всех видах отношений (детско-родительских, супружеских, дружеских, профессиональных и т.д.): «ЛЮБОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ – ЭТО ВЗАИМНОЕ ДЕЙСТВИЕ». Т.е. не в одинокого))) Это говорит о том, что, если Вы видите именно такую реакцию дочери (всё, что описано выше), то именно такая реакция (бурный протест, выставленные условия, угрозы и шантаж суицидом) – сформированы откуда то…
Ведь далеко не все дети реагируют на родительские ограничения именно таким способом… Способы реакции могут самыми разными, не обязательно такие вот крайности.
Вот здесь родителю (и Вам, и супругу), очень важно задаться вопросом:
А) Откуда взялась именно такая реакция (острая, импульсивная)? Почему ребёнок выдаёт именно эту реакцию?
Б) Кто дома разговаривает так же – остро, импульсивно, возможно, на повышенных тонах и с шантажом?
Все способы общаться друг с другом мы берём ИЗ СЕМЬИ. И больше ни откуда. Для этого, понаблюдайте с супругом за собой, за способами коммуникации в отношении ребёнка и друг друга. Как только увидели «коммуникативную нечисть» - крик, оскорбления, шантаж, высмеивание, обесценивание или угрозы – рекомендую избавляться от этого сразу же! Именно такие способы общения будут работать только на разрушение любых отношений.
И, реакции на такие коммуникации, соответственно, будут такими же протестными.
Что здесь важно понять и осознать (и принять, конечно же): чем быстрее Вы поймёте КАК ИМЕННО И ЧЕМ ИМЕННО вызываете такую реакцию у неё, (ответ «ограничениями» - не работает, т.к. как уже было написано выше, далеко не все дети реагируют на ограничения именно таким способом. Здесь вопрос именно к качеству самой реакции), тем быстрее у Вас появится шанс наладить отношения с дочкой. Ведь в подростковом возрасте это особенно актуально, поскольку самые сильные обиды дети выносят именно из этого периода.
Если отношения не налаживать, то, контакт с ней можно потерять полностью.
3. Вот что ещё важно сказать здесь: я не смогу ответить на Ваш вопрос «Что именно ей говорить (в тех или иных случаях?)». По очень простой причине: здесь срабатывает правило «ВОЛШЕБНЫХ СЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ». Дело не в словах, которые мы применяем, а в КАЧЕСТВЕ ВЫСТРОЕННОГО КОНТАКТА МЕЖДУ НАМИ. Выстроен контакт – нас слышат быстро и хорошо. Не выстроен контакт – нас не слышат, как бы громко или мудро мы не вещали…
4. Методы воздействия на подростков просты: Уважение, Принятие, Признание взросления подростка. Если эти три условия не соблюдаются… общаться с детьми подросткового возраста не получится.
Причина лежит не в целенаправленном упрямстве ребёнка-подростка, а в особом состоянии организма и гормонального фона в этот период, который и обеспечивает особенное функционирование подростковой психики.
5. На Ваши слова «Это от безделья» отзовусь так: подростковое «ничегонеделание» является лишь видимой верхушкой айсберга! То, что происходит в «подводной» его части – то, что невидимо глазу, но чувствуется самому подростку, бездельем назвать никак не возможно! Там такие процессы творятся…. Ууууух!
6. И, напоследок несколько рекомендаций:
*Очень важно научиться с уважением относиться, и разговаривать со своим ребёнком подростком. Иначе контакт можно потерять совсем. Не важно, какие аргументы приводят родители (он такой- то и делает так -то…), поведение ребёнка в подростковом возрасте напрямую показывает (зеркалит) родителю о том, что в отношениях происходит что-то не то. И, это может быть, как в детско-родительских отношениях «что-то не то», так и в супружеских. Вот это «не то» и важно увидеть и исправить.
*Очень важно научиться уважать его выбор и свободу воли! Иначе ребёнок будет бунтовать до крайности! (крайность здесь у каждого своя… у кого-то невротическое заболевание, у кого-то побеги из дома, у кого-то суициды и т.д. – вариантов «крайностей» много)
*Родителям важно понять, что, «зависание» ребёнка в интернете – это отнюдь не случайное явление! Как правило, это способ «сбежать» от какой то реальности. А вот от какой? Тут так же – у каждого свой «побег». Каждый сбегает от чего то своего…
*Маленькая подсказка: особенностью подросткового возраста является резкий спад в учебной деятельности. Это норма возраста. Так происходит со всеми. И обусловлено это не «ленью», как любят говорить родители о своих детях, а особенностью функционирования психики в это период. При правильно выстроенных отношениях с подростком, учёба выравнивается годам к 15-16. Если же ребёнок – подросток не «скатился» в учёбе, то, либо он гениален, либо это тревожный признак для психологов)))
*Понаблюдайте за иерархией в семье – все ли находятся на своих местах? Это очень и очень важно! Когда мама, папа и дети находятся НА СВОИХ ИЕРАРХИЧЕСКИХ МЕСТАХ, ребёнку не приходит в голову мысль о том, что родителями можно манипулировать или не слушаться их. Нежелание делать уборку – один из показателей того, что либо с иерархией что-то не так, или с уважением что-то не так (т.е. ребёнок попросту пассивно сопротивляется)
*Очень порекомендую Вам походить на различные программы-семинары про отношения с детьми. Ко мне, или к другим специалистам, как уж решите. Там можно будет очень много почерпнуть для себя и лучше понять себя и ребёнка. Да и в целом, многое понять о том, что такое "воспитание", и с чем его "едят")))
Если уж запутаетесь окончательно, сходите на приём к психологу. Все вместе: Вы, муж и дочка. Одного приёма будет вполне достаточно, чтобы Вы смогли увидеть – отчего именно ребёнок так себя ведёт.
Вот таким будет ответ. Надеюсь, что это было полезным для Вас. :рай:
Мадам Пчелкина 13:15
→ сезон 2024. новости по вы... 68 /Сад-огород
