Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Ольга71]

Доброе утро, Елена! В выходные ездили отдыхать и взяли девочку с похожей психотравмой на мою, только мне не позволено было говорить, а у них вседозволенность. Я посмотрела как это выглядит со стороны и поняла, почему все говорили, что я плохая. Выглядит это ужасно, понятно ее провоцирует мама и   это невозможно остановить,маховое колесо раскручивается так, что мало кто остановит, плюс у них нарушение иерархии,  мама в роли жертвы. Итог испорченный практически целый день и понятно все кто рассчитывал отдохнуть не в восторге,но проходя психотерапию понимаю, что все кто туда попали это не просто так,каждому зеркалило свое, просто кто то взял из этого нужное и полезное, а кто то до сих пор в шоке. Понимаю так же, что у детей нет сейчас в этой семье выбора, мама жертва (ничего не может исправить и изменить),отец агрессор(пьет бьет жену и запугивает детей), у них один выход вырасти и уходить. Старшая девочка ей 16 лет сейчас как мама жертва, младшая ей 12 в роли агрессора, поняла что их папа так проще всего добивается. Младшая девочка уже как и я в детстве решила замуж не выходить. Лена, подскажи пожалуйста как может сложиться дальнейшая жизнь у этих детей и возможно ли в такой ситуации, как то исправить положение если, мама отведет младшую девочку к психологу, а старшая хочет учиться на психолога?

[Виктория и Тимур]

Лена, добрый день! Запиши пожалуйста меня на пятничную встречу "ЧУВСТВА. ЭМОЦИИ. ТЕЛО. ХАРАКТЕР. И ПРИ ЧЁМ ЗДЕСЬ НАША ЖИЗНЬ?..." или в лист ожидания на повтор этой программы.

[Золотая пуговка]

Дорогие мои девоньки!
Записала Вас, кто куда хотел: кто сразу на 2 августа... а кто в Лист Ожидания)  ;)

[Золотая пуговка]

4. Отвечаю на Ваши вопросы:
«…По какой причине может быть такая зацикленность на себе, такая реакция и что с этим делать?…» - это не про зацикленность на себе.  Это про невротическую реакцию, которую парень приобрёл в детстве, когда рос в совей семейной системе. Поменять эту реакцию крайне трудно. Самому невозможно. Здесь необходима помощь психотерапевта. Такая работа займёт минимум (!) 2, а то и 3 года. Не меньше.  Поверье, это я без иллюзий Вам говорю, т.к. работаю с этим каждый день!

это вы так долго прорабатываете   такой запрос?

машанька, здравствуйте)
Это не "долго". Это нормально!
Эмоционально-телесная реакция в процессе психотерапии уходит в последнюю очередь...
Невозможно за пару месяцев изменить то, что формировалось и оттачивалось на протяжении 20 -30 - 40 лет.  
На момент прихода в терапию вся нервная система, весь гормональный фон человека  работает именно под эту реакцию! Именно поэтому процесс работы затягивается на такой срок.
Срабатывают психологические защиты, и вылазят все попутные эмоции: обида, стыд, вина, и т.д. Всё это, снежным комом начинает "переть" изнутри. И человеку с этим невероятно трудно... Его рвёт от обиды или вины, а тут надо гнев прорабатывать...
В психотерапии нет такого как в коучинге: сделай раз... сделай два... нажми на кнопку - будет результат. Зачастую клиент бывает неспособен на "шаг раз-шаг два", т.к. переполнен обидой или ненавистью и "спотыкается" в движении об собственные реакции.  Зачастую клиенты говорят: "Я знаю, что так реагировать не надо... но по-другому просто не могу. Рот сам открывается и орёт. Осознаю это уже когда всё сделано"
Бывают пациенты, работающие  в терапии быстро! Им достаточно 2-2,5 года. Но, в основном, работа происходит по схеме: шаг вперёд/два назад. Тогда это 3, а то и 3,5 года, не меньше. У всех по разному)  :coolsmiley:

[Золотая пуговка]

Доброе утро, Елена! В выходные ездили отдыхать и взяли девочку с похожей психотравмой на мою, только мне не позволено было говорить, а у них вседозволенность. Я посмотрела как это выглядит со стороны и поняла, почему все говорили, что я плохая. Выглядит это ужасно, понятно ее провоцирует мама и   это невозможно остановить,маховое колесо раскручивается так, что мало кто остановит, плюс у них нарушение иерархии,  мама в роли жертвы. Итог испорченный практически целый день и понятно все кто рассчитывал отдохнуть не в восторге,но проходя психотерапию понимаю, что все кто туда попали это не просто так,каждому зеркалило свое, просто кто то взял из этого нужное и полезное, а кто то до сих пор в шоке. Понимаю так же, что у детей нет сейчас в этой семье выбора, мама жертва (ничего не может исправить и изменить),отец агрессор(пьет бьет жену и запугивает детей), у них один выход вырасти и уходить. Старшая девочка ей 16 лет сейчас как мама жертва, младшая ей 12 в роли агрессора, поняла что их папа так проще всего добивается. Младшая девочка уже как и я в детстве решила замуж не выходить. Лена, подскажи пожалуйста как может сложиться дальнейшая жизнь у этих детей и возможно ли в такой ситуации, как то исправить положение если, мама отведет младшую девочку к психологу, а старшая хочет учиться на психолога?

Ольга71, добрый день!
1. Боюсь, что именно на так поставленный вопрос "...подскажи пожалуйста как может сложиться дальнейшая жизнь у этих детей...", я не смогу ответить... Только пофантазировать можно. Но надо ли?))) :не знаю: ;)
Но точно можно сказать: как бы ни сложилась их жизнь, эти модели поведения и реагирования "...Старшая девочка ей 16 лет сейчас как мама жертва" и "... младшая ей 12 в роли агрессора..." они понесут с собой в свою дальнейшую жизнь! И будут их отыгрывать во всех своих жизненных ситуациях.
2. Вот здесь всё полегче с ответом:"...возможно ли в такой ситуации, как то исправить положение если, мама отведет младшую девочку к психологу, а старшая хочет учиться на психолога?.." - конечно возможно! Если мама не отведёт, и поводит (не один раз) дочку к психологу и девочка сама захочет что либо исправлять... В подростковом возрасте (как раз уже начался), мотивации совсем другие.... Захочет ли  :не знаю:
Так же, как и со старшей: во время обучения на факультете психология, она во многом сможет разобраться! Если захочет, конечно, учиться дальше, когда всё это начнёт осознавать.
Так же, как и период, собственно, практики. Не быть качественным специалистом, если сам не прошёл терапию. Это совершенно невозможно...
Захочет стать востребованным специалистом? Будет проходить терапию. (Терапевт без терапии ранит пациента об свою травматизацию и даже не осознаёт этого)

[Ольга71]

Доброе утро, Елена! В выходные ездили отдыхать и взяли девочку с похожей психотравмой на мою, только мне не позволено было говорить, а у них вседозволенность. Я посмотрела как это выглядит со стороны и поняла, почему все говорили, что я плохая. Выглядит это ужасно, понятно ее провоцирует мама и   это невозможно остановить,маховое колесо раскручивается так, что мало кто остановит, плюс у них нарушение иерархии,  мама в роли жертвы. Итог испорченный практически целый день и понятно все кто рассчитывал отдохнуть не в восторге,но проходя психотерапию понимаю, что все кто туда попали это не просто так,каждому зеркалило свое, просто кто то взял из этого нужное и полезное, а кто то до сих пор в шоке. Понимаю так же, что у детей нет сейчас в этой семье выбора, мама жертва (ничего не может исправить и изменить),отец агрессор(пьет бьет жену и запугивает детей), у них один выход вырасти и уходить. Старшая девочка ей 16 лет сейчас как мама жертва, младшая ей 12 в роли агрессора, поняла что их папа так проще всего добивается. Младшая девочка уже как и я в детстве решила замуж не выходить. Лена, подскажи пожалуйста как может сложиться дальнейшая жизнь у этих детей и возможно ли в такой ситуации, как то исправить положение если, мама отведет младшую девочку к психологу, а старшая хочет учиться на психолога?

Ольга71, добрый день!
1. Боюсь, что именно на так поставленный вопрос "...подскажи пожалуйста как может сложиться дальнейшая жизнь у этих детей...", я не смогу ответить... Только пофантазировать можно. Но надо ли?))) :не знаю: ;)
Но точно можно сказать: как бы ни сложилась их жизнь, эти модели поведения и реагирования "...Старшая девочка ей 16 лет сейчас как мама жертва" и "... младшая ей 12 в роли агрессора..." они понесут с собой в свою дальнейшую жизнь! И будут их отыгрывать во всех своих жизненных ситуациях.
2. Вот здесь всё полегче с ответом:"...возможно ли в такой ситуации, как то исправить положение если, мама отведет младшую девочку к психологу, а старшая хочет учиться на психолога?.." - конечно возможно! Если мама не отведёт, и поводит (не один раз) дочку к психологу и девочка сама захочет что либо исправлять... В подростковом возрасте (как раз уже начался), мотивации совсем другие.... Захочет ли  :не знаю:
Так же, как и со старшей: во время обучения на факультете психология, она во многом сможет разобраться! Если захочет, конечно, учиться дальше, когда всё это начнёт осознавать.
Так же, как и период, собственно, практики. Не быть качественным специалистом, если сам не прошёл терапию. Это совершенно невозможно...
Захочет стать востребованным специалистом? Будет проходить терапию. (Терапевт без терапии ранит пациента об свою травматизацию и даже не осознаёт этого)

Спасибо, Елена огромное. Старшая девочка попросила мне рассказать про работу пациента и психолога, я ей объяснила, сказала ей что возможно нужно будет учиться и ходить к специалисту, она сказала понимает, что после такой семьи нужен психолог не один год, рассказала ей, что это не легко, но очень благодарная работа. Хорошая девочка, но к сожалению ей нужно будет пройти этот путь без опоры и поддержки, она к сожалению не одна такая, если захочет достигнет своей цели. Я один раз столкнулась с непроработанным психологом и она меня оттолкнула этим, это был первый психолог к которому я обратилась.

[три-мама]

Золотая пуговка, Лена,  запиши меня в лист ожидания на пятничный встречу "чувства,  эмоции,  тело...."  
Проведи,  пожалуйста,  пятничный встречу про семейный бюджет.  2 года назад не попала,  а больше тема не првторялась(

[Laska]

Золотая пуговка, Елена, здравствуйте

У меня возникло несколько вопросов, помогите, пожалуйста, разобраться.
1. Мой муж очень остро реагирует на всё, что касается его персоны. Критику не воспринимает вообще (никакую и ни от кого), если пошутить над ним - вспылит или обидится, хотя сам очень любит подшучивать над другими. Порой даже бывает так, что он какую-то косвенно его касающуюся ситуацию переводит на себя, по причине того, что он ТАК подумал, ему это ТАК показалось. И хорошо, если он это объяснит ("Я подумал, что ты имела в виду это и это, поэтому меня это задело"), но бывает и без всяких объяснений вспылит. Часто рассказывает, как коллега что-то сказал в его адрес, и даже по его рассказу заметно, насколько сильно его это задевает. По какой причине может быть такая зацикленность на себе, такая реакция и что с этим делать? Он нарцисс?

2. Следующее, что меня очень волнует - это агрессия и манера поведения мужа при ссорах. Обычно они протекают по одинаковой схеме: я могу что-то сказать ему резко или раздражённо или зачинщиком может быть он, и тут всё зависит от того, в каком настроении пребывает другой: если в плохом, то скандал неминуем. И тогда он, пока не выскажет мне ВСЁ, не успокоится. Вот именно всё: далеко не то, из-за чего началась ссора, а много обидных вещей, не выбирая выражения. Раньше я ему отвечала тем же, сейчас просто морально уже не могу и не хочу. Но если молчать, то он бесится еще сильнее. Да и я понимаю, что моего терпения не хватит молчать в ответ на все упреки и его выпады. Так же его агрессия выливается на трехлетнюю дочь, порой он не может адекватно отреагировать на ее капризное поведение или упрямство, его это прям бесит и выводит, может начать орать, а я каждый раз пытаюсь успокоить его, напоминаю про детские кризисы и т.д.
У него было детство непростое: мать работала на двух работах, не могла поэтому уделять достаточно материнского внимания ему и его брату. А отец воспитывал методом кнута без пряника, это если вкратце. Получается, что муж, не зная иного обращения в семье, тоже будет всегда себя вести как какой-то абьюзер?
Наверное, немного сумбурно всё написала, потому что нюансов много и сложно это всё упомянуть...

С разрешения, хотела бы откликнуться..
К сожалению, мне очень знакома такая ситуация и такая реакция (как у вашего мужа). Только в моей семье таким "остро реагирующим на всё" и агрессивным был не мой муж, а я сама... :( И, поверьте мне, такое поведение - это не про  зацикленность на себе, это про детские травмы... :(
В итоге, такое мое поведение в семье (постоянные ссоры с мужем, непринятие критики, агрессия, срыв злости на ребенка, мужа и т.д. и т.п.) в один непрекрасный день привело практически к разводу. Брак трещал по всем швам.  :cry: :sad: Муж, конечно, тоже не зайка пушистый и принимал участие во всем этом, но мне-то от этого было не легче...  :-|
Только из чувства страха потерять мужа (а не с целью что-то изменить самой в наших отношениях) я задумалась о посещении психолога. Было страшно идти на прием. Абсолютно не хотелось выворачивать свою душу на изнанку перед чужим мне человеком. Тем более, что уже был неудачный опыт посещения психолога.. (( Случайным образом попала на эту страницу, решилась сходить на семинар, и, познакомившись с Леной лично (увидела, как она работает, как любит свое дело, как разбирается в психологии и как бережно относится к чувствам людей на группе, я записалась на индивидуальную консультацию...

С того первого посещения прошло уже 4 с небольшим года. Отношения в моей семье кардинально изменились. Не могу сказать, что все идеально (да идеального ничего и не бывает), но отношения КАРДИНАЛЬНО ДРУГИЕ! Такой теплоты, заботы, участия в моей жизни моего мужа - не было даже в лучшие наши, начальные времена! Сейчас мы даже ссоримся (если это можно теперь так назвать) совершенно по-другому! Никаких истерик, претензий, скандалов, обвинений и т.п. на повышенных тонах. Да и не ссоры это вовсе теперь, а так, мелкие бытовые "нестыковки", которые быстро нами взаимообразно решаются. :angel: :) Конечно, есть еще к чему стремиться, но к мужу (к нашим отношениям) это уже не относится.  :roll: ;)

Не поймите меня не правильно, я не пытаюсь рекламировать Лену (у нее с записью на прием итак полный порядок :)), я делюсь своей историей вкратце.
Потому что я знаю (теперь уже знаю), что лучше не будет. Пока хотя бы кто-то из пары не поднимет свой зад и не начнет что-то менять. И, да, я очень благодарна Лене за мои достижения! За наши с ней достижения!  :рай: :smitten:  
Это очень сложно, это очень тяжело. Это НЕВЫНОСИМО тяжело менять и меняться.. Это слезы, это сопли, это истерики, это обиды (в том числе и на психолога), это страхи, это нежелание что-то делать (да-да, я же пошла к психологу, чтобы поменять мужа, а выяснилось, что я могу поменять только себя и только сама  :shock: :sad:), и еще огромная куча дерьма (уж извините за выражение), которое приходилось доставать из подсознания и разгребать все это...   :crazy2: :idiot2: :не знаю:

С тех пор прошло четыре года... Да, это достаточно много.. Я рассчитывала, что "психолог все вылечит" ( :crazy2:) максимум года за два.
Оглядываясь назад, вспоминая как было раньше и видя, что есть сейчас - я не жалею об этом времени. Я потратила его НА СЕБЯ. Я ПОМЕНЯЛА СВОЕ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ.
Раньше муж мне очень часто говорил "ты очень злая".  :cry:  За последние полгода несколько моих несильно близких знакомых, независимо друг от друга и при разных ситуациях стали мне говорить "ты такая добрая))"  :shock: :) И это стало одним из ключевых показателей для меня в моей работе с психологом.

Искренне желаю вам удачи и мира в семье!

[Laska]

Skorpio18111, здравствуйте! Возьму себе время, подумаю, как лучше ответить)
Не терйте! Ответ будет но, чуточку позже

Золотая пуговка, да, конечно, я подожду))

Skorpio18111, Здравствуйте!Благодарю за ожидание!
Это очень и очень непростой вопрос, который Вы озвучиваете здесь…  :coolsmiley:
Попробую развернуть Ваш взгляд, и Вы поймёте, отчего же он такой непростой. Ни коем образом не хочу Вас оскорбить в своём ответе… очень  надеюсь, что такие чувства не посетят Вас. Нет цели оскорбить. Есть цель донести главную мысль. Попробую)

Давайте последовательно:
1. Почему именно «непростой». Да потому, что в любых (любых!) парных отношениях существует ряд законов, которые важно понимать, осознавать и соблюдать. Они работают везде – и в детско-родительских, и в супружеских, и в дружеских и в коллегиальных отношениях. Абсолютно везде!
Первый звучит так: ОДНА И ТА ЖЕ СИТУАЦИЯ ВЫЗЫВАЕТ РАЗНЫЕ РЕАЛЬНОСТИ ДЛЯ ЕЁ УЧАСТНИКОВ. Это говорит о том, что, в Вашей реальности ситуация выглядит именно так… а вот в реальности Вашего супруга она может выглядеть совершенно по другому! И он, так же, как и Вы желает отстоять именно свою, а не Вашу реальность.  :оффтопик:
Эти самые реальности, как правило, кардинально противоположные! Просто поверьте огромному опыту работы))))
Приведу пример: пара, на семейной консультации, прямо друг при друге выдаёт эти самые разные реальности…. В Картинке Мира мужа жена совсем его не уважает, не обнимает, ни целует, не готовит дома еду и ему приходится оставаться голодным и готовить себе что-то самому. Месяцами нет секса, а о душевной близости даже речи быть не может… и он ей об этом регулярно говорит и уговаривает её что-то поменять… Но, вот в последний раз она, в ответ на его просьбу,  бросила ему в голову предмет домашнего интерьера и разбила ему голову.
Жена, напротив, говорит о своем: муж, по её словам, регулярно её оскорбляет, разными уничижительными словами, дома она всё готовит и очень вкусно (вот кто говорит неправду????  - сразу и не разобрать), стирает и прибирает (всё как положено!), а он в ответ на неё нападает с кулаками и оскорблениями. Она, вроде бы как, ничего плохого и не делает…. И, вот, она, с совершенно искренними слезами плачет в кабинете о том, что она очень хорошая жена и хозяйка и ей, совершенно не за что достаётся от него…

Видите ловушку? Она очевидна!

КАЖДЫЙ ГОВОРИТ О ТОМ, КАК ЕГО ОБИЖАЮТ! НО НЕ ГОВОРИТ О ТОМ, КАК ОБИЖАЕТ ОН САМ….
Вот здесь включается второй закон: ЛЮБОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ – ЭТО ВЗАИМНОЕ ДЕЙСТВИЕ. 
Т.е. мы что-то делаем для того, чтобы получить в ответ именно такую реакцию. Но вот о том, что мы как это сами провоцируем, каждый из пары ДАЖЕ СЛЫШАТЬ НЕ ЖЕЛАЕТ, НЕ ТО, ЧТОБЫ ОСОЗНАВАТЬ! :tickedoff: :sad:
Каждый в этом случае, пытается взвалить ответственность за плохие отношения на другого, не беря её на себя.  :не знаю:
Но, правда заключается в том, что всё в паре 50/50. И не бывает так, Что один - белый и пушистый, а второй – просто демон.  Ну не живут ангелы с демонами))) :смеется:

Вот в этом и заключается основная ловушка: ПОКА МУЖ/ЖЕНА, НЕ ВОЗЬМУТ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, КАК ОНИ СОЗДАЮТ ИМЕННО ТАКУЮ ФОРМУ ОТНОШЕНИЙ, ВОЗМОЖНОСТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО ПОМЕНЯТЬ СВОДИТСЯ К НУЛЮ.
И, чем быстрее пара это поймёт, или хотя бы один в паре это поймёт, тем быстрее этот процесс сдвигается в сторону «выздоровления».
Но, к сожалению, чаще всего, психологи наталкиваются (и я  в том числе) на такую искреннюю обидушку. Которая звучит так: «А почему именно я должен/должна исправлять наши отношения? Пусть это делает он/она….»  :cry:

Вопрос здесь, я надеюсь, что вы это понимаете, не в «должен», а в «хочу». Если я ХОЧУ исправить то, что сложилось в отношениях, то я  это делаю. И не показываю пальцем на другого партнёра. А вот если я этого не хочу и перевожу фокус внимания на партнера, убеждая себя, его, и специалиста, в том, что это именно он «должен» делать, то я этого НЕ ХОЧУ. Это явление называется детскостью, инфантилизмом.

Отсюда будет первая рекомендация:
*Возьмите на себя ответственность увидеть, как Вы сами помогаете - Чем именно – состояться именно такой форме взаимодействия.
*Если ответственность получится взять на себя – отлично! Для этого важно понаблюдать и проанализировать всё Ваше общение, все коммуникации, все действия в отношении друг друга. Это называется взрослостью!
*Можно составить список из двух колонок: 1. Как я сохраняю наш брак. 2. Как я разрушаю наш брак.
Такой список сильно отрезвляет пару)

Если же ответственность на себя взять не получается, и всё время хочется обвинить в несложившихся отношениях партнера… жаль… это называется инфантильностью, детскостью. Здесь требуется работа  с психотерапевтом. На взросление, приобретение взрослых функций и опций, необходимых для взрослого построения отношений.  С детскими формами поведения, взрослые отношения, увы, не построить. Тоже проверено практикой….
Повторюсь – никак не хочу Вас обидеть сейчас, пишу, как есть… Так работаю со всеми, кто приходит ко мне с похожими вопросами.

2. Если готовность что-то менять есть, и менять именно своим вкладом, а не ждать этого от партнёра, то даю вторую рекомендацию: садитесь за «стол переговоров».
За этим столом важно обсудить тему: ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ КАЖДОМУ ПАРТНЁРУ ОТ ДРУГОГО. 
Обычно это не про деньги. Или, если про деньги, то деньги в этом случае являются «триангулятором конфликта» (третьим, при помощи которого супруги пытаются разрешить свой конфликт.  Обычно это про нехватку близости (душевной и сексуальной), поддержки, принятия, заботы, внимания и т.д. – высших форм удовлетворения человеческих потребностей. 
Ели удалось выяснить, чего же не хватает  - отлично! Следующим шагом будет – начать давать это, хотя бы в маленьких дозах. Но – каждый день.
Для этого существует волшебная фраза: «Что я могу сделать для тебя сегодня, чтобы ты почувствовал/почувствовала себя немного счастливее?
Если паре удаётся выйти на этот уровень, то они вспоминают то время, когда всё было по другому, была нежность и любовь в их отношениях. Ведь когда такое было и с Вами…  :smitten:

3. Внимательно следите за иерархией в семье! Это ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНОЕ ЯВЛЕНИЕ!  Если иерархия плывёт, и члены семьи находятся не на «своих местах» в системе, то в этой системе всё всегда будет плыть.

4. Отвечаю на Ваши вопросы:
«…По какой причине может быть такая зацикленность на себе, такая реакция и что с этим делать?…» - это не про зацикленность на себе.  Это про невротическую реакцию, которую парень приобрёл в детстве, когда рос в совей семейной системе. Поменять эту реакцию крайне трудно. Самому невозможно. Здесь необходима помощь психотерапевта. Такая работа займёт минимум (!) 2, а то и 3 года. Не меньше.  Поверье, это я без иллюзий Вам говорю, т.к. работаю с этим каждый день!
«…Он нарцисс?...» - навряд ли… Нарциссизм выглядит совсем по другому…
«… Получается, что муж, не зная иного обращения в семье, тоже будет всегда себя вести как какой-то абьюзер?...» - искренне не рекомендую Вам вешать ярлыки подобного рода (нарцисс, абьюзер и т.д.). Это очень подрывает и внешние, и внутренние отношения друг с другом. И уж точно никак не будет работать на укрепление Вашего брака.

5.«… Раньше я ему отвечала тем же, сейчас просто морально уже не могу и не хочу. Но если молчать, то он бесится еще сильнее…» - ни отвечать тем же, ни молчать – не поможет ни то, ни другое. Единственный рецепт: НАЛАЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ДРУГ С ДРУГОМ. Другого рецепта нет…
Нет, ну, конечно же, можно развестись… но часто и это не помогает. По одной простой причине: когда человек умеет строить только одну модель отношений, он строит её ВО ВСЕХ отношениях, т.к. другой у него попросту нет.  И сколько же разводов тогда он готов пережить???  :не знаю: В каждых новых отношениях он будет строить их по той же схеме… это приведёт точно к такому же результату… это всего лишь вопрос времени.

6. «…Так же его агрессия выливается на трехлетнюю дочь, порой он не может адекватно отреагировать на ее капризное поведение или упрямство, его это прям бесит и выводит, может начать орать…» - это вполне объяснимо…
Любовь мужчины к ребёнку (детям) носит не безусловный (как у женщины), а абсолютно условный характер! И любовь это чаще всего (!) обусловлена любовью  своей женщины. Т.е., если с женщиной все хорошо в отношениях – есть женственность и нежность, принятие и радость, близость… то и в отношениях с ребенком у мужчины все в порядке.
Если всего этого нет (особенно, если секс хромает), то у мужчины накапливается много напряжения, которое он выливает на детей.
Так устроено подавляющее большинство мужчин! По природе… Бывают, конечно, и  исключения… но, это, пожалуй, большая редкость…
В нашем социуме большинство женщин не умеют безусловно любить своих детей, не говоря уж о мужчинах… :-|

Я здесь вижу выход один – НАЛАЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ, РАЗБИРАТЬСЯ, УКРЕПЛЯТЬ БРАК. Тогда и в отношениях с ребёнком у мужчины будет всё хорошо)
Ну, и , если совсем уж запутаетесь и не в силах будете сделать это сами, помните, что на свете есть замечательная профессия – психолог, психотерапевт, семейный терапевт – люди, которые с радостью Вам помогут разобраться во всём этом)
Есть масса полезных мероприятий – семинарских и разных других встреч (у меня и моих коллег) - на которых можно почерпнуть много знаний, умений и навыков для выстраивания более прочных отношений. Добро пожаловать!
 Вкладывайтесь в себя, в эти знания. И результат не заставит себя ждать)))
Удачи Вам и Вашей семье! :рай:

Как прошедшая через все это, подписываюсь под каждым словом.

[Laska]

4. Отвечаю на Ваши вопросы:
«…По какой причине может быть такая зацикленность на себе, такая реакция и что с этим делать?…» - это не про зацикленность на себе.  Это про невротическую реакцию, которую парень приобрёл в детстве, когда рос в совей семейной системе. Поменять эту реакцию крайне трудно. Самому невозможно. Здесь необходима помощь психотерапевта. Такая работа займёт минимум (!) 2, а то и 3 года. Не меньше.  Поверье, это я без иллюзий Вам говорю, т.к. работаю с этим каждый день!



это вы так долго прорабатываете   такой запрос?

Долго - относительно чего?..
Извиняюсь, а что вы знаете об этом вообще?.. :)

[Laska]

4. Отвечаю на Ваши вопросы:
«…По какой причине может быть такая зацикленность на себе, такая реакция и что с этим делать?…» - это не про зацикленность на себе.  Это про невротическую реакцию, которую парень приобрёл в детстве, когда рос в совей семейной системе. Поменять эту реакцию крайне трудно. Самому невозможно. Здесь необходима помощь психотерапевта. Такая работа займёт минимум (!) 2, а то и 3 года. Не меньше.  Поверье, это я без иллюзий Вам говорю, т.к. работаю с этим каждый день!

это вы так долго прорабатываете   такой запрос?

машанька, здравствуйте)
Это не "долго". Это нормально!
Эмоционально-телесная реакция в процессе психотерапии уходит в последнюю очередь...
Невозможно за пару месяцев изменить то, что формировалось и оттачивалось на протяжении 20 -30 - 40 лет. 
На момент прихода в терапию вся нервная система, весь гормональный фон человека  работает именно под эту реакцию! Именно поэтому процесс работы затягивается на такой срок.
Срабатывают психологические защиты, и вылазят все попутные эмоции: обида, стыд, вина, и т.д. Всё это, снежным комом начинает "переть" изнутри. И человеку с этим невероятно трудно... Его рвёт от обиды или вины, а тут надо гнев прорабатывать...
В психотерапии нет такого как в коучинге: сделай раз... сделай два... нажми на кнопку - будет результат. Зачастую клиент бывает неспособен на "шаг раз-шаг два", т.к. переполнен обидой или ненавистью и "спотыкается" в движении об собственные реакции.  Зачастую клиенты говорят: "Я знаю, что так реагировать не надо... но по-другому просто не могу. Рот сам открывается и орёт. Осознаю это уже когда всё сделано"
Бывают пациенты, работающие  в терапии быстро! Им достаточно 2-2,5 года. Но, в основном, работа происходит по схеме: шаг вперёд/два назад. Тогда это 3, а то и 3,5 года, не меньше. У всех по разному)  :coolsmiley:

Подписываюсь под каждым словом.
Мне было невероятно тяжело. Моя психика ни в какую не хотела меняться и постоянно буксовала. Как бы я сама сознательно не хотела "ускорения" в терапии, моему бессознательному на это было абсолютно пофиг. Мои продвижения были черепашьим шагом.. 

[машанька]

Laska,скорость вашего продвижения зависит от компетентности терапевта, а не от вашего бессознательного. этот процесс можно растянуть и на 20-30 лет, так что вам  еще повезло.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Лена,  запиши меня в лист ожидания на пятничный встречу "чувства,  эмоции,  тело...." 
Проведи,  пожалуйста,  пятничный встречу про семейный бюджет.  2 года назад не попала,  а больше тема не првторялась(

три-мама, записала)
Встречу про семейный бюджет и про деньги буду повторять не раньше октября! Более ранние месяцы уже распланированы)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Елена, здравствуйте

У меня возникло несколько вопросов, помогите, пожалуйста, разобраться.
1. Мой муж очень остро реагирует на всё, что касается его персоны. Критику не воспринимает вообще (никакую и ни от кого), если пошутить над ним - вспылит или обидится, хотя сам очень любит подшучивать над другими. Порой даже бывает так, что он какую-то косвенно его касающуюся ситуацию переводит на себя, по причине того, что он ТАК подумал, ему это ТАК показалось. И хорошо, если он это объяснит ("Я подумал, что ты имела в виду это и это, поэтому меня это задело"), но бывает и без всяких объяснений вспылит. Часто рассказывает, как коллега что-то сказал в его адрес, и даже по его рассказу заметно, насколько сильно его это задевает. По какой причине может быть такая зацикленность на себе, такая реакция и что с этим делать? Он нарцисс?

2. Следующее, что меня очень волнует - это агрессия и манера поведения мужа при ссорах. Обычно они протекают по одинаковой схеме: я могу что-то сказать ему резко или раздражённо или зачинщиком может быть он, и тут всё зависит от того, в каком настроении пребывает другой: если в плохом, то скандал неминуем. И тогда он, пока не выскажет мне ВСЁ, не успокоится. Вот именно всё: далеко не то, из-за чего началась ссора, а много обидных вещей, не выбирая выражения. Раньше я ему отвечала тем же, сейчас просто морально уже не могу и не хочу. Но если молчать, то он бесится еще сильнее. Да и я понимаю, что моего терпения не хватит молчать в ответ на все упреки и его выпады. Так же его агрессия выливается на трехлетнюю дочь, порой он не может адекватно отреагировать на ее капризное поведение или упрямство, его это прям бесит и выводит, может начать орать, а я каждый раз пытаюсь успокоить его, напоминаю про детские кризисы и т.д.
У него было детство непростое: мать работала на двух работах, не могла поэтому уделять достаточно материнского внимания ему и его брату. А отец воспитывал методом кнута без пряника, это если вкратце. Получается, что муж, не зная иного обращения в семье, тоже будет всегда себя вести как какой-то абьюзер?
Наверное, немного сумбурно всё написала, потому что нюансов много и сложно это всё упомянуть...

С разрешения, хотела бы откликнуться..
К сожалению, мне очень знакома такая ситуация и такая реакция (как у вашего мужа). Только в моей семье таким "остро реагирующим на всё" и агрессивным был не мой муж, а я сама... :( И, поверьте мне, такое поведение - это не про  зацикленность на себе, это про детские травмы... :(
В итоге, такое мое поведение в семье (постоянные ссоры с мужем, непринятие критики, агрессия, срыв злости на ребенка, мужа и т.д. и т.п.) в один непрекрасный день привело практически к разводу. Брак трещал по всем швам.  :cry: :sad: Муж, конечно, тоже не зайка пушистый и принимал участие во всем этом, но мне-то от этого было не легче...  :-|
Только из чувства страха потерять мужа (а не с целью что-то изменить самой в наших отношениях) я задумалась о посещении психолога. Было страшно идти на прием. Абсолютно не хотелось выворачивать свою душу на изнанку перед чужим мне человеком. Тем более, что уже был неудачный опыт посещения психолога.. (( Случайным образом попала на эту страницу, решилась сходить на семинар, и, познакомившись с Леной лично (увидела, как она работает, как любит свое дело, как разбирается в психологии и как бережно относится к чувствам людей на группе, я записалась на индивидуальную консультацию...

С того первого посещения прошло уже 4 с небольшим года. Отношения в моей семье кардинально изменились. Не могу сказать, что все идеально (да идеального ничего и не бывает), но отношения КАРДИНАЛЬНО ДРУГИЕ! Такой теплоты, заботы, участия в моей жизни моего мужа - не было даже в лучшие наши, начальные времена! Сейчас мы даже ссоримся (если это можно теперь так назвать) совершенно по-другому! Никаких истерик, претензий, скандалов, обвинений и т.п. на повышенных тонах. Да и не ссоры это вовсе теперь, а так, мелкие бытовые "нестыковки", которые быстро нами взаимообразно решаются. :angel: :) Конечно, есть еще к чему стремиться, но к мужу (к нашим отношениям) это уже не относится.  :roll: ;)

Не поймите меня не правильно, я не пытаюсь рекламировать Лену (у нее с записью на прием итак полный порядок :)), я делюсь своей историей вкратце.
Потому что я знаю (теперь уже знаю), что лучше не будет. Пока хотя бы кто-то из пары не поднимет свой зад и не начнет что-то менять. И, да, я очень благодарна Лене за мои достижения! За наши с ней достижения!  :рай: :smitten: 
Это очень сложно, это очень тяжело. Это НЕВЫНОСИМО тяжело менять и меняться.. Это слезы, это сопли, это истерики, это обиды (в том числе и на психолога), это страхи, это нежелание что-то делать (да-да, я же пошла к психологу, чтобы поменять мужа, а выяснилось, что я могу поменять только себя и только сама  :shock: :sad:), и еще огромная куча дерьма (уж извините за выражение), которое приходилось доставать из подсознания и разгребать все это...   :crazy2: :idiot2: :не знаю:

С тех пор прошло четыре года... Да, это достаточно много.. Я рассчитывала, что "психолог все вылечит" ( :crazy2:) максимум года за два.
Оглядываясь назад, вспоминая как было раньше и видя, что есть сейчас - я не жалею об этом времени. Я потратила его НА СЕБЯ. Я ПОМЕНЯЛА СВОЕ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ.
Раньше муж мне очень часто говорил "ты очень злая".  :cry:  За последние полгода несколько моих несильно близких знакомых, независимо друг от друга и при разных ситуациях стали мне говорить "ты такая добрая))"  :shock: :) И это стало одним из ключевых показателей для меня в моей работе с психологом.

Искренне желаю вам удачи и мира в семье!

Laska, да... Это было непросто) И это НАШЕ С ТОБОЙ ДОСТИЖЕНИЕ! Ты просто молодец!  :mrgreen:

[Золотая пуговка]

4. Отвечаю на Ваши вопросы:
«…По какой причине может быть такая зацикленность на себе, такая реакция и что с этим делать?…» - это не про зацикленность на себе.  Это про невротическую реакцию, которую парень приобрёл в детстве, когда рос в совей семейной системе. Поменять эту реакцию крайне трудно. Самому невозможно. Здесь необходима помощь психотерапевта. Такая работа займёт минимум (!) 2, а то и 3 года. Не меньше.  Поверье, это я без иллюзий Вам говорю, т.к. работаю с этим каждый день!

это вы так долго прорабатываете   такой запрос?

машанька, здравствуйте)
Это не "долго". Это нормально!
Эмоционально-телесная реакция в процессе психотерапии уходит в последнюю очередь...
Невозможно за пару месяцев изменить то, что формировалось и оттачивалось на протяжении 20 -30 - 40 лет. 
На момент прихода в терапию вся нервная система, весь гормональный фон человека  работает именно под эту реакцию! Именно поэтому процесс работы затягивается на такой срок.
Срабатывают психологические защиты, и вылазят все попутные эмоции: обида, стыд, вина, и т.д. Всё это, снежным комом начинает "переть" изнутри. И человеку с этим невероятно трудно... Его рвёт от обиды или вины, а тут надо гнев прорабатывать...
В психотерапии нет такого как в коучинге: сделай раз... сделай два... нажми на кнопку - будет результат. Зачастую клиент бывает неспособен на "шаг раз-шаг два", т.к. переполнен обидой или ненавистью и "спотыкается" в движении об собственные реакции.  Зачастую клиенты говорят: "Я знаю, что так реагировать не надо... но по-другому просто не могу. Рот сам открывается и орёт. Осознаю это уже когда всё сделано"
Бывают пациенты, работающие  в терапии быстро! Им достаточно 2-2,5 года. Но, в основном, работа происходит по схеме: шаг вперёд/два назад. Тогда это 3, а то и 3,5 года, не меньше. У всех по разному)  :coolsmiley:

Подписываюсь под каждым словом.
Мне было невероятно тяжело. Моя психика ни в какую не хотела меняться и постоянно буксовала. Как бы я сама сознательно не хотела "ускорения" в терапии, моему бессознательному на это было абсолютно пофиг. Мои продвижения были черепашьим шагом..

Laska, боюсь, что, другим - кроме тебя и меня (непосредственных участников этого процесса), - этого не понять... То, что происходит за закрытыми дверями, словами не передать. Это всегда ОЧЕНЬ ИНДИВИДУАЛЬНО.  :coolsmiley: