Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,Лена, является ли мой ответ: "я сладкоежка", на вопрос интервьюера о том какие у Вас есть недостатки, дерзостью(стебом) и т.п.?
Если да, то как лучше ответить на такой вопрос? Это ведь вопрос о границах по сути?

MareRedina, по сути нет))) Скорее, возможно, это высказывание является доброй шуткой ;). Но это я так слышу. А для интервьюера это может быть по-другому. Люди же все разные.... Восприятие разное.
Не вижу здесь темы о границах... может просто я чего то не вижу) :не знаю:

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, на мой взгляд, психологическая амортизация сработает в начале выставления границ своей семьи, а не когда отношения уже довольно потрепаны многолетними противостояниями, тогда муж воспримет такой метод только издевкой.
Вашими словами - когда ещё возникает вопрос "каким способом ещё можно решить проблему?", а не когда уже задумался "стоит ли оставаться с этим явлением или уже наступил предел?"

BuNi, да, вполне логичный взгляд. Не стану отрицать...
Просто  я вижу эту ситуацию несколько по-другому.
Вы правы, психологическая амортизация хорошо работает в начале выставления границ своей семьи, однако, я бы не стала ею пренебрегать и в столь сложных ситуациях, когда отношения могут быть уже "на пределе".
Да, у психологической амортизации есть свои ограничения. Такие, коих автор этой методики не описывает. Однако, практика показывает, что они всё же есть.
Одно из серьёзных ограничений - неправильно выбранная интонация, которая превращает фразу в "Стёб" чистой воды.
Если же интонацию выбрать верную (спокойную, уверенную, тихую, без "вызова" или насмешки), то амортизация будет выглядеть как " Сделай, как считаешь нужным, я тебя "не догоняю". И тогда тот, кто использует этот метод выходит из игры "убегать - догонять". А это невероятно важно в подобных ситуациях (имеется в виду ситуация треугольника: он-она-и - его мама).
Если же сужать ответ до именно Вашего вопроса "при каких условиях (кроме любви и бесконечных сил) возможно сделать из такого мальчика мужа и отца?", то ответ будет таковым: пожалуй, это не Ваша ответственность растить из мужчины "мужа и отца". Да и хочет ли он этого сам? Вполне возможно, что его всё устраивает, и он этого попросту не хочет, или видит ситуацию кардинально по-другому, не так, как видите её Вы (по принципу "Одна и та же ситуация вызывает разные реальности для её участников").
И, если муж тоже этого хочет - то добро пожаловать на приём к специалисту - прояснять: где, когда и кем были отобраны эти навыки? И, были ли они, или их ещё необходимо только сформировать?
Если же муж принципиально против, то, в этом случае Вы, увы, почти бессильны. Говорю именно "почти", т.к. в практике встречала случаи, когда жена всё же помогала мужу в освоении таких важных ролей как  "муж" и "отец". Не скажу, что ей было легко, но... она справилась! Респект и уважуха обоим)
Не настаиваю на правоте своего ответа. Просто так вижу. А Вы можете, как принять эту точку зрения, так и отказаться от неё.  Я с уважением приму любой Ваш выбор.

[BuNi]

Золотая пуговка, спасибо!
возможно вам показалось, что я вижу ситуацию в излишне негативном цвете, в какой-то степени правда - у меня иссякли силы, а может весенний авитаминоз)
еще до вопросов в теме, я примерно такие поставила для себя и почувствовала себя Дон Кихотом, т.к. борюсь с ветряными мельницами, и похоже нужно это только мне)
существовать в таком ключе я больше не готова

[Nyappy]

Спасибо, Леночка! Огромная благодарность за как всегда наиподробнейшие ответы и советы! Эмоционально полностью с вами согласна, то есть никакое сопротивление в ответ на ваши слова у меня не включается, даже наоборот.
Почему удерживаю в голове то, что нужно позвонить маме - потому что спустя несколько часов услышу в телефоне плач и истерику. Звоню только потому, что НЕ ХОЧУ это слышать. 
То, что это поведение "раздражает немного" - это, конечно, не так. Вы правы, раздражает безумно! Звоню в одно и то же время в основном для того, чтобы "поставить галочку", то есть вежливо спросить как дела и по возможности услышать что-то позитивное. Но не тут то было! Мама с ходу начинает рассказывать об ужастиках из телевизора (именно весь собранный за сутки негатив), присовокупив к этому выводы о чем-то из моей жизни. На мои  отмазки, что, мол, опять одни ужастики, она отвечает - "Так ведь это жизнь такая, об этом надо помнить!" И ладно, если разговор пройдет более менее нормально, обычно в конце общения я почти всегда слышу: "ой, очень сильно болит спина (рука, нога, плечо и т.д.), не могу я стоять долго у телефона, пока", то есть последняя фраза - негативна. Мол, "задумайся над этим, мне нужно уделить внимание".
По поводу "боюсь обидеть маму", "вдруг мама подумает обо мне плохо" -  не боюсь. В том то и дело, что не боюсь.  Смотрю на это со стороны, но не включаюсь в этот процесс эмоционально. А так как куча дел всегда, то быстро забываю об этом. Но есть одно НО. Похоже, мама это чувствует, и НЕ ДАЕТ О СЕБЕ ЗАБЫВАТЬ. Сейчас, как я и предполагала ранее, она включила игнор и не общается со мной.
Отдаю себе отчет, что мама никогда не отнесется к своему поведению критично. Даже не в силу возраста, а вижу, что понять она этого и не хочет. Моих аргументов о том, что каждый взрослый человек делает свой выбор сам, она не слышит вообще. Считает, что каким-то чудодейственным способом сможет повлиять на мою жизнь или на жизнь своего сына.
Вы пишите, что родители ищут подход к детям сами. Увы! Если я, как и всегда, через какое-то время не соберусь и не приду к маме, то не звонка, не визита от нее не дождусь. Предполагается, что я опять пойду к ней просить прощения за что-то. Как-будто я совершила то, на что она обижается. Но я ничего не совершала. Мне смешна и неприятна эта ситуация, которая повторяется уже много лет и которой нет конца  :не знаю:

[Золотая пуговка]

- по поводу мамканий: это со старших детей однозначно)) мне кажется, что у нас даже собака говорит "мааамм")))

тут хочется уточнить: если я ей какое-то время даю на самостоятельность и не подхожу, часы ей надо положить рядом, чтобы следила за временем? или это отвлекать будет?
и что делать, если она все равно будет мамкать эти 20 минут? она же не угомонится просто так)) просто игнорировать и все?

- нытьё... я примерно так и делаю)) и она объяснять умеет отлично, только хочет она совсем другого: ничего не делать, а вместо этого смотреть какие-ниб. мульты или с собакой играть..

ограничение времени тоже постоянно применяем: типа вот тебе столько времени, потом спать/учиться/в душ и прочее (то что нам надобно добиться).. но обязательно находятся крайне важные дела, не вписывающиеся в родительскую концепцию :смеется:

причем такие как попить и в туалет не запретишь ведь.. извернется так, что все равно по ее будет  :crazy2:...

на дню может несколько раз признаться в любви)) то бежит с криками "мамулечка" и когда добегает, обнимает и говорит "я тебя люблю"
то просто из другой комнаты кричит "маам, я тебя очень сильно люблю")) в ответ обязательно тоже слова любви получает)

очень часто подходит и на уровне живота как раз ее голова, и она ее под мою футболку прячет)
что это? потребность защиты какой-то от меня?

если так и дальше будет, то она потом во взрослую жизнь с трудом отпочкуется ведь...

и еще, Лен, про Ксюху.. уехала она на учебу.. даже поплакала (но не при прощании, а в самолете и потом уже в школе - сама рассказала).. но за сегодняшний день, вот не вру, позвонила по скайпу раз пять..
честно, я стреляюсь))) но не отталкиваю..слушаю, пока терпения хватает... но дел столько, что хочется по существу и дальше бежать)

мне дальше как, общаться сколько ей надо или можно ограничивать все же?

neugomonnay, отвечу прямо по порядку:
1. Даже собака говорит "Маааам!"? :смеется: - Оля - это про что-то... Так ведь не в каждой семье происходит. И, если это у Вас происходит, то за этим явлением что-то стоит. Надо разбираться - что именно. Что вызывает такой вид коммуникаций в семье?   :не знаю:И какую потребность удовлетворяет именно этот вид коммуникаций.
2. Часики пока рановато класть рядом с ней... Скорее, они будут для неё "игрушкой" в данный момент, чем "инструментом для самоконтроля". Она же РЕБЁНОК)))) И этим всё сказано! А посему - будет играться всем, что попадает под руку.
Будем "мамакать" обязательно! И не ждите того, что она с первого раза перестанет это делать. Начните отучать постепенно, начиная с 5-7 минут. Затем, постепенно увеличивая время. Как только Вы сказали "Мамы нет .... минут", Вы не откликаетесь. Максимум - только 1 раз повторите то, что "Мамы нет... минут".
Ребёнок однозначно (!) начнёт расшатывать эту границу разными способами, включая манипуляцию. Ваша задача, как взрослого человека - остаться в этой позиции ровно столько времени, сколько было заявлено. Иначе - все эти "границы" будут бесполезны, а ребёнок будет знать, что "то, что мама говорит не всегда так оно и есть". Главное - не отталкивать агрессивно, а тихо и спокойно проговаривать "Мамы не будет ещё.... минут. Потом появится"
3. Только и хочет, что ничего не делать? Она РЕБЁНОК! И хотеть гулять, играть, "балду гонять" - в этом возрасте абсолютно нормальное явление! Предлагаю не забывать об этом) ;)
4. "...но обязательно находятся крайне важные дела, не вписывающиеся в родительскую концепцию ..." - вот это и есть то самое "расшатывание границ". Хотите избавиться от этого? Не поддавайтесь! Концепция была предложена в прошлом сообщении, а так же в статье "Как уложить ребёнка спать". Поддаётесь всё равно? Тогда не избавитесь. Как поступить - выбирать только Вам. (Возможно, имеет смысл поисследовать себя в вопросе "Что заставляет меня поддаваться?"
5. "Всё равно по её будет..." - тогда у меня к Вам вопрос - Кто старший в диаде "Мама - дочь": мама или дочь? Именно СТАРШИЙ задаёт правила отношений и взаимодействий в диаде, а не наоборот. Ответьте себе на этот вопрос, только честно. И, если так получается, что "старший" не Вы, то тогда следующий вопрос: как так вышло? :не знаю:
6. Кричит "люблю" из разных комнат несколько раз на дню? Это Здорово! :mrgreen: Это говорит о том, что у ребёнка есть глубокая эмоциональная привязанность :smitten: к маме. Так и должно быть)
7. Когда дети прячут голову под футболку (подол платья), это не что иное, как бессознательное желание вернуться во внутриутробный период, где было тепло, легко и безопасно)
8. Думаю, что про "отпочкуется" переживать пока рано))) "Отпочкование" будет происходить в подростковый период, не раньше)
9. Оля, про Ксюшу другого ответа, чем тот, о котором я уже говорила, не будет... Вам сейчас НЕБЕЗОПАСНО оставлять её без ответа на звонки. Поверьте, если  бы в её душе было всё благополучно, и рядом был тот (хоть кто-то), с кем  можно разделить хотя бы свои мысли... (я здесь не о чувствах даже), то 5 раз в день она бы просто не звонила!
За этими звонками стоит мощная неудовлетворённая потребность. Слишком сильная. Оставлять наедине с которой, эту девочку небезопасно.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, спасибо!
возможно вам показалось, что я вижу ситуацию в излишне негативном цвете, в какой-то степени правда - у меня иссякли силы, а может весенний авитаминоз)
еще до вопросов в теме, я примерно такие поставила для себя и почувствовала себя Дон Кихотом, т.к. борюсь с ветряными мельницами, и похоже нужно это только мне)
существовать в таком ключе я больше не готова

BuNi, поверьте, у меня нет никаких иллюзий на тему того, что Вам сейчас очень непросто. С похожими вопросами в практике я встречаюсь очень и очень часто.
Это называется "Детско-Родительские отношения в супружестве". Буду рассказывать об этом на Кинопоказе. Немного показываю - как это бывает - на Семинаре о семье. Если есть желание, присоединяйтесь в группу.
Не готовы больше с этим быть? Что ж, так бывает. Просто, похоже, что Вы выдохлись, и попросту устали :sad:.
Хочу пожелать Вам верных решений, и как можно больше сил для себя! :mrgreen:

[Золотая пуговка]

Спасибо, Леночка! Огромная благодарность за как всегда наиподробнейшие ответы и советы! Эмоционально полностью с вами согласна, то есть никакое сопротивление в ответ на ваши слова у меня не включается, даже наоборот.
Почему удерживаю в голове то, что нужно позвонить маме - потому что спустя несколько часов услышу в телефоне плач и истерику. Звоню только потому, что НЕ ХОЧУ это слышать. 
То, что это поведение "раздражает немного" - это, конечно, не так. Вы правы, раздражает безумно! Звоню в одно и то же время в основном для того, чтобы "поставить галочку", то есть вежливо спросить как дела и по возможности услышать что-то позитивное. Но не тут то было! Мама с ходу начинает рассказывать об ужастиках из телевизора (именно весь собранный за сутки негатив), присовокупив к этому выводы о чем-то из моей жизни. На мои  отмазки, что, мол, опять одни ужастики, она отвечает - "Так ведь это жизнь такая, об этом надо помнить!" И ладно, если разговор пройдет более менее нормально, обычно в конце общения я почти всегда слышу: "ой, очень сильно болит спина (рука, нога, плечо и т.д.), не могу я стоять долго у телефона, пока", то есть последняя фраза - негативна. Мол, "задумайся над этим, мне нужно уделить внимание".
По поводу "боюсь обидеть маму", "вдруг мама подумает обо мне плохо" -  не боюсь. В том то и дело, что не боюсь.  Смотрю на это со стороны, но не включаюсь в этот процесс эмоционально. А так как куча дел всегда, то быстро забываю об этом. Но есть одно НО. Похоже, мама это чувствует, и НЕ ДАЕТ О СЕБЕ ЗАБЫВАТЬ. Сейчас, как я и предполагала ранее, она включила игнор и не общается со мной.
Отдаю себе отчет, что мама никогда не отнесется к своему поведению критично. Даже не в силу возраста, а вижу, что понять она этого и не хочет. Моих аргументов о том, что каждый взрослый человек делает свой выбор сам, она не слышит вообще. Считает, что каким-то чудодейственным способом сможет повлиять на мою жизнь или на жизнь своего сына.
Вы пишите, что родители ищут подход к детям сами. Увы! Если я, как и всегда, через какое-то время не соберусь и не приду к маме, то не звонка, не визита от нее не дождусь. Предполагается, что я опять пойду к ней просить прощения за что-то. Как-будто я совершила то, на что она обижается. Но я ничего не совершала. Мне смешна и неприятна эта ситуация, которая повторяется уже много лет и которой нет конца  :не знаю:

Nyappy, Вы меня, конечно, сейчас и не спрашивали ни о чём.... Но, позвольте немного откликнуться на Ваше сообщение, а точнее на некоторые моменты в нём.
Если так случиться, что Вы не захотите, чтобы этот ответ здесь был - дайте знать, и я просто удалю его.
1. "...Звоню только потому, что НЕ ХОЧУ это слышать. ..." - спросите себя (только честно) - Что происходит со мной, когда мама начинает... и я слышу всё это? Что я чувствую тогда? Беру ли я на себя ответственность за этот плачи и истерику? Что хочу сделать?
2. "...то есть последняя фраза - негативна...." - я могу ошибаться, но... похоже в позитивном ключе Ваша мама общаться и не умеет...  Стоит ли ждать? :не знаю:
3. "...Сейчас, как я и предполагала ранее, она включила игнор и не общается со мной. ..." - и это ЕЁ ВЫБОР. Она, абсолютно взрослый человек, и может сделать ДРУГОЙ ВЫБОР, если захочет. Например, не включать игнор, а поговорить с Вами об этом... Другой разговор - захочет ли сделать тот самый, ДРУГОЙ, выбор, или же останется с привычными моделями поведения?
И, как бы она ни выбрала, это,опять таки, ЕЁ ВЫБОР, отверженность за который лежит ТОЛЬКО НА НЕЙ.
4."...Моих аргументов о том, что каждый взрослый человек делает свой выбор сам, она не слышит вообще. ..." - люди того поколения вообще плохо понимаю свою степень ответственности  В ОТНОШЕНИЯХ...  Не хотят даже слышать об этом.... к сожалению
5. "...Вы пишите, что родители ищут подход к детям сами..." -  чуточку поправлю Вас. Не "сами ищут", а "должны сами искать", по законам системы. Ведь, ЗА ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С МЛАДШИМ ПО ИЕРАРХИИ ОТВЕЧАЕТ СТАРШИЙ ПО ИЕРАРХИИ, А НЕ НАОБОРОТ!
Но, очень часто взрослые люди складывают эту ответственность на своих детей.
Дети, конечно, как то умудряются справляться с этим... Невероятными усилиями... И очень (очень!) высокой ценой.
6."...Предполагается, что я опять пойду к ней просить прощения за что-то...." ...мммм... а надо? А хочется? Может, имеет смысл начать менять всё это.... :не знаю:
7"....Мне смешна и неприятна эта ситуация, которая повторяется уже много лет и которой нет конца ..." - однозначно она не столь смешна, сколь неприятна :cry:... И очень горестна :cry: для ребёнка, на чьи плечи возложена огромная ответственность на настроение мамы, за качество отношений с ней, за поиск "подхода"...
Конец у той истории вполне может быть. Но, к нему надо идти. Просто идти.
Если самой трудно выйти из этого, обращайтесь к специалистам. Много хороших психологов есть в нашем городе, вполне умеющих справляться с этой ситуацией.

[anochken]

Золотая пуговка, помощь нужна. Я думаю на работу выходить, когда доче будет 1,1. Дочка с мамой моей будет, она знает её хорошо. Днём она спокойно себя ведёт, скучать по мне к вечеру начинает. Насколько плох может быть для неё мой выход на работу?

[707]

Елена, и по возможности девочки.
Прошу помочь со сложной ситуацией в семье моей подруги.
Дочке 15 лет. Ребенок вырос в благополучной семье. Родители в меру строгие. Появилась она у них очень рано. Долго была одна в семье. В 13 лет появилась сетра, следом брат. Все дети запланированные и очень желанные.
Все началось в 13 лет, во время второй Б мамы. Нашли у неё случайно переписку эротического характера с очень взрослым мужчиной. Поговорили, поругали и вроде дочь поняла.
Через 2 года ситуация повторяется. Опять мама Б и находят такое же с тем же.
И ругали и наказывали и доверяли...она начала переписку с новым человеком в том же ключе.
Что делать маме? Она уже не знает как дочке объяснить. Вроде и разговаривают по душам и мама очень демократична.

Очень нужен совет в какую сторону её направить.

[BuNi]

Золотая пуговка, спасибо!
возможно вам показалось, что я вижу ситуацию в излишне негативном цвете, в какой-то степени правда - у меня иссякли силы, а может весенний авитаминоз)
еще до вопросов в теме, я примерно такие поставила для себя и почувствовала себя Дон Кихотом, т.к. борюсь с ветряными мельницами, и похоже нужно это только мне)
существовать в таком ключе я больше не готова

BuNi, поверьте, у меня нет никаких иллюзий на тему того, что Вам сейчас очень непросто. С похожими вопросами в практике я встречаюсь очень и очень часто.
Это называется "Детско-Родительские отношения в супружестве". Буду рассказывать об этом на Кинопоказе. Немного показываю - как это бывает - на Семинаре о семье. Если есть желание, присоединяйтесь в группу.
Не готовы больше с этим быть? Что ж, так бывает. Просто, похоже, что Вы выдохлись, и попросту устали :sad:.
Хочу пожелать Вам верных решений, и как можно больше сил для себя! :mrgreen:

спасибо за совет! я бы с радостью пришла, много раз порывалась, но игра должна быть командной, а моя половина не пойдет, проверяла)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, помощь нужна. Я думаю на работу выходить, когда доче будет 1,1. Дочка с мамой моей будет, она знает её хорошо. Днём она спокойно себя ведёт, скучать по мне к вечеру начинает. Насколько плох может быть для неё мой выход на работу?

anochken,  в целом, всё, что важно было сформировать в детской психике до 1 года, уже сформировано.  Намного страшнее выходить на работу, когда ребёнку 6, 7, 8 месяцев, и ранее.
Однако, не буду одевать "розовые очки" и говорить о том, что малышка безболезненно воспримет Ваш "уход" от неё. Пишу "уход", потому, что дети считывают это как "мама оставила, ушла, бросила". В этом возрасте иначе не происходит. Особенно в том случае, если до 1 года Вы были постоянно  рядом с ней и наиважнейшее  образование "привязанность" появилась  (сложилась) именно к Вам.
Это может отразиться травмой "брошености" и закрепиться страхом "быть ненужной, брошенной". Не хочется сейчас описывать - где и как это может впоследствии проявляться (не хочется пугать или "загружать" лишний раз).
Насколько сильно может закрепиться этот страх - это зависит от того, насколько сильна привязанность к Вам.
Аня, я бы не стала рекомендовать Вам выход на работу в этот период жизни малышки (если, конечно, в этом нет острой необходимости... в этой жизни по разному бывает....), но решать Вам, Вам и только Вам.

[Золотая пуговка]

707, отвечу Вам чуть позже. Чуточку отдохну. :crazy2: :uglystupid2: :ой засмущали:
Этот вопрос подразумевает развернутый, подробный ответ. Иначе не понять сути этого процесса.
Подготовлю его, и, напечатаю здесь. Прошу чуточку подождать ;)

[anochken]

Золотая пуговка, спасибо за ответ. В каком возрасте лучше выйти? Или как сделать выход на работу для дочи менее болезненным? Может можно обсудить это в рамках консультации?

[707]

Золотая пуговка,конечно подожду Елена.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, спасибо за ответ. В каком возрасте лучше выйти? Или как сделать выход на работу для дочи менее болезненным? Может можно обсудить это в рамках консультации?

anochken, обсуждать это  в рамках консультации нет смысла) Вполне достаточно будет ответа здесь.
Лучше всего выходить на работу ближе к трём годам (если есть такая возможность - материальная, временная, психологическая. физиологическая). Если таковой нет, то, не раньше 1,5 - 2 лет. Раньше, на мой взгляд, точно не стоит.
К 3-м годам, в период очередной сепарации, ребёнку чуточку легче "отрываться" от мамы. Ведь сепарация подразумевает такой "отрыв"
Ещё раз повторюсь, Аня, это всего лишь моя точка зрения. Решение в любом случае остаётся только за Вами.