Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,здравствуйте! в моей семье тяжело стало жить из-за постоянных конфликтов сына и мужа. ведут себя оба неправильно, с моей точки зрения, при этом каждый пытается заручиться моей поддержкой, общаются через меня, лезут в бутылку при каждом удобном случае. уже никаких сил нет все это терпеть. после рождения младшего разрыв превратился в пропасть, поскольку одного папа все время облизывает, второго при этом "строит". учеба при этом у сына портится, поведение все хуже. но донести до обоих никак не получается. руки опускаются. что делать? с чего начать?

Denim_C, здравствуйте! Очень хочется посочувствовать Вам. Это, правда, невыносимая ситуация, когда Вам приходится разрываться между малышом, мужем и страшим ребёнком...
Уточните пожалуйста, сколько лет старшему ребёнку, и он (старший) от этого брака рождён или нет? Это принципиальная разница.
И ещё: как давно между ним и папой начались разногласия? Какой "срок давности" у этого конфликта?

спасибо. старшему 13. младшему 2. оба от одного брака.  конфликт  и раньше был, с переменным успехом тушился. но последние пару лет то ли я стала менее терпимой, то ли оба реагируют острее. но дала  бы обоим по голове чем-нибудь тяжелым, чесслово)))))

Denim_C, 13 лет – это период «расцветания» подросткового возраста, со всеми вытекающими оттуда последствиями. Это очень сложный период, для самих детей в первую очередь, и для родителей тоже. :sad:
Во-первых, гормональные перемены в организме подростка сильно влияют на его настроение. Оно, как качели – то вверх :смеется:, то вниз  :tickedoff:– меняется по нескольку раз на дню.
 Во-вторых, тестостерон (мужской гормон) в этот период развития резко повышается, что обеспечивает неожиданные всплески агрессивности :knuppel2:. Это нормально для мальчика в этом возрасте. Тестостерон вообще призван выполнять много задач для мужского организма. Одна из задач – умение отстаивать свою точку зрения, спорить по-мужски, впадать в перепалку. Это сейчас социум требует от нас соблюдения некоторых правил поведения в обществе, но организм никаких таких правил не предусмотрел, когда «наградил» мужчину этим гормоном  ;). А посему, когда тестостерон находится с мужском организме в норме или завышен, мужчина будет агрессивным (нравится нам это или нет). Другой разговор – научить мужчину (и мужа и сына) находить место, где можно выплескивать свою агрессию. Т.е. вне дома. Дома, конечно же, не желательно. Тем более при детях, тем более, при маленьких.
 В подростковом возрасте мальчики очень часто вступают в перепалку со своим отцом. Как бы странно это не звучало, это обусловлено природой, как способ «завоевать территорию», грубо говоря -  показать «кто в доме мужчина». Такие перепалки случаются даже в тех семьях, где более или менее благополучные детско-родительские отношения между мальчиком и папой. Важно, чтобы такие конфликты не вошли в ежедневную «норму».
Это так, немного объяснений. А теперь о том, что с этим можно сделать:
1. Есть такой закон в семейных системах. Звучит он так: ЗА ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С МЛАДШИМ ПО ИЕРРАРХИИ ОТВЕЧАЕТ СТАРШИЙ ПО ИЕРАРХИИ. Это значит, что именно папа отвечает за построение отношений с ребёнком,  А НЕ НАОБОРОТ! Не стоит делать ребёнка «ответственным» за отношения с родителем. Это задача ему не по силам… (Это я сейчас не про Вас пишу, а просто гипотетический комментарий, т.к. понимание этого очень и очень важно для каждой семьи!)
2. Есть ещё один закон семейных систем: В СЕМЬЕ ВСЕ ПРОИСТЕКАЕТ ИЗ СУПРУЖЕСТВА И ЗАВИСИТ ОТ ЕГО КАЧЕСТВА. И родительство, и домашнее хозяйство и всё-всё в семье проистекает ИЗ СУПРУЖЕСТВА. Задайте себе вопрос, и ответьте себе на него (только честно!): Каковы на сегодняшний момент Ваши отношения с мужем? Крепки или нет? Честны или нет? Близкие или нет? Велика ли дистанция между Вами? (сразу оговорюсь, что, при рождении малыша дистанция между супругами немного увеличивается. Это норма. Но лишь немного).
И, если ответ будет таким, что отношения как то «не очень», то важно в первую очередь смотреть в эту сторону. Необходимо поговорить с супругом о том, «Что происходит с нами, между нами?». Чем крепче и благополучнее супружество (отношения между мужем и женой), тем благополучнее общая атмосфера в семье. И в ДРО тоже.
3. Очень важно знать родителю любого подростка о том, что самые главные потребности  подросткового возраста – ПОТРЕБНОСТЬ В ПОНИМАНИИ, В УВАЖЕНИИ И В ПРИЗНАНИИ ЕГО ВЗРОСЛЕНИЯ.
Как уважать своего ребёнка – это вопрос очень и очень щекотливый. Если подростку задать его (при условии, что ребёнок доверяет), то можно услышать такие ответы, которые взрослого просто удивят!) Когда Вы говорите о том, что папа вступает в перепалку, то, смею предположить, что эта важнейшая  потребность может  хромать.
Признание взрослости. Отдельный пункт. А точнее – начинающего взросления. Важно понять и признать, что подросток – ЭТО УЖЕ НЕ РЕБЁНОК!!!! И уровень притязаний у него намного выше, чем у ребёнка ( к родителям в том числе)! Необходимо уважать это.
4.Нередко подростки «бунтуют» из-за отсутствия самостоятельных сфер в их жизни.  Самостоятельность ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть в жизни любого ребёнка (а подростка уж тем более), но с некоторыми ограничениями. И обязательным мониторингом (не контролем, а именно мониторингом)
Детям в этом возрасте важно, чтобы они могли что-то делать сами. Без мамы, папы, дедушки или бабушки, а только сами. Пусть не совсем правильно, не совсем до конца, не совсем умело, но зато САМ. (Похвала от родителя обязательна!)
5. В жизни каждого ребёнка наступает такое время, когда ему необходимо потихоньку становиться автономным. Начинается это с маленьких дел: сам сделал уроки, а родители только проверили; сам сходил (съездил) на тренировку или другие занятия; сам разогрел себе еду, и т.д. С каких-то небольших дел.
Проверьте, не хромает ли у Вас пункт «автономия». Отсутствие таковой тоже может вызвать многочисленные конфликты с подростками.
5. Нередко  протест-бунт начинается тогда, когда родитель разговаривает с ребёнком в приказном тоне. Дети очень чувствительны к интонации. А подростки – тем более. Очень важно, чтобы тон, с которым взрослые обращаются к ребёнку – не важно, по какой причине, просят что-то или настаивают на чём то – был скорее дружеско-разъяснительным, чем повелительным. Повелительный тон подростки не переносят вообще. Так же, впрочем, как и крик. Тем более оскорбления.
6. Наличие свободного времени. Это тоже очень важный параметр жизни подростка. В моей практике очень часто встречаются семьи, в которых дети, помимо основной учёбы, постоянно заняты каким-то развитием: доп. Занятия, тренировки, секции, кружки. Посмотрите, есть ли в его жизни время для общения с друзьями и просто ничегонеделания? Такое время обязательно должно быть.
7. Доверительные отношения с родителями. Очень и очень важно для всех детей. Для подростков – особенно. Если таковых не существует, подросток замыкается, перестаёт делиться своими переживаниями, становится угрюмым.
8. Очень хороший результат даёт совместное посещение спортзала, каких  то тренировок вдвоём – сын и отец.  Там они становятся ближе друг к другу. При условии того, что родитель не критикует своего сына при всех (и вообще в принципе не желательно так общаться со взрослеющим дитём)
Вот такие небольшие подсказки могу Вам дать) Однако, они, в большей степени для Вашего мужа, чем для Вас) Вам же хочу пожелать удачи в разговоре с мужем. Не справитесь самостоятельно, сходите на приём к семейному психологу.

[MareRedina]

три-мама, согласна с Вами)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,спасибо за ответ
Еще один вопрос назрел, отдаем ребенка в детский сад, как правильно вести себя при расставании, в случае когда ребенок плачет, не отпускает? Благодаря вашим советам, сейчас рисуем ему радужную картину садика, что там интересно, много игрушек, детки играют(хотя с другими детьми он не общается,сам по себе), водили на площадку в д/с. Но как именно оставить его не знаю, наверно на пару будем реветь)

Zaremba,Вы правы, уход в садик зачастую и ребёнку и маме даётся с трудом… :cry:
Как правильно вести себя при расставании?
Во-первых, не убегать сломя голову, в то время, пока малыш плачет… Присядьте на корточки так, чтобы Ваши глаза были на уровне его глаз. И спокойно скажите о том, что Вы за ним ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЁТЕСЬ! Ведь это самый большой детский страх – что его забудут, оставят здесь ( в садике) навсегда. Малыши не понимают, для чего им надо оставаться в садике и расставаться с мамой. Редко когда дети идут в группу с удовольствием.
Не ждите того, что малыш все поймет с первого раза. К этой мысли его тоже необходимо приучить.
Во-вторых, если есть такая возможность, то лучше бы, чтобы в садик ребёнка отводил папа, а не мама. С папами детки расстаются намного легче))) (хотя.. бывают исключения)
В-третьих, пусть малыш возьмет из дома ту игрушку, с которой он играет вместе с родителями. Это будет напоминать ему о доме и утешать его. Можно мягкую игрушку взять)
И, последнее6 если есть возможность. Забирайте ребёнка пораньше. Хотя бы в первое время, в период его адаптации к детскому саду.

[Золотая пуговка]

Друзья! На все остальные вопросы отвечу обязательно, но немного позже. Не теряйте)

[MareRedina]

Лиззи,Лиза, я до сих пор по этому поводу западаю((. Хотя умом понимаю, что если меня кто то не принимает, это его тараканы!!!!, а уж точно не мои. Я мягкая белая и пушистая, прямо ангел во плоти!)))
Обычно тот кто не принимает кого то, это действительно его таракан срабатывает.
А тот кто из-за это переживает, ему над самооценкой надо работать!))

[Denim_C]

Золотая пуговка,СПАСИБО БОЛЬШОЕ за развернутый и подробный ответ!  мое понимание нормальных отношений, как раз укладывается в рамки написанного. Хорошо сформулировали для меня эти законы. я понимаю, что воспитывать нужно по большому счету мужа, а он пока меняться не хочет((( будем постепенно работать дальше. Ведете ли Вы личный прием?

[MareRedina]

Denim_C, воспитывать нужно не мужа, а себя)), а он будет меняться через Вас. Проверено на собственном опыте. Только долго всё это((, но результаты проявляются, а значит работать надо!)).

[Лиззи]

Лиззи,Лиза, я до сих пор по этому поводу западаю((. Хотя умом понимаю, что если меня кто то не принимает, это его тараканы!!!!, а уж точно не мои. Я мягкая белая и пушистая, прямо ангел во плоти!)))
Обычно тот кто не принимает кого то, это действительно его таракан срабатывает.
А тот кто из-за это переживает, ему над самооценкой надо работать!))

Маша,  мне - как более старшему человеку в части опыта и общения проще с таким сталкиваться, это можно отпустить или проработать.
А слушая своего ребенка накануне вечером, я поняла что ей легко быть в простых, прямолинейных коммуникациях, а вот в ситуациях с примитивным элементом интриги или какого-го коварства она теряется, чувствует себя неуверенно - у нее не отработано это. Я понимаю, что она должна получить и этот опыт тоже, но хочу поддержать.

[Лиззи]

Denim_C, воспитывать нужно не мужа, а себя)), а он будет меняться через Вас. Проверено на собственном опыте. Только долго всё это((, но результаты проявляются, а значит работать надо!)).

А я бы тут не согласилась, воспитывать мужа это занятие не жены, может предложить мужу посмотреть в сторону своего развития, можно поддержать его и все. Ну это лично мое мнение.

[MareRedina]

Лиззи, я с тобою согласна! Но наши дети отображают то, что есть в нас. И если они с чем то солкнулись, а мы не знаем что с этим делать и как помочь, значит у нас есть таже проблема, только мы её признать не хотим. ТО есть надо работать в первую очередь самому, а потом с ребенком. Это моё субъективное мнение. Лена меня поправит ежили чего.
Я сама интриги до сих пор не люблю, особенно когда меня в них впутывают, аж в бешинство приводит, т.к. принимаю за норму только прямые коммуникации.

[MareRedina]

Denim_C, воспитывать нужно не мужа, а себя)), а он будет меняться через Вас. Проверено на собственном опыте. Только долго всё это((, но результаты проявляются, а значит работать надо!)).

А я бы тут не согласилась, воспитывать мужа это занятие не жены, может предложить мужу посмотреть в сторону своего развития, можно поддержать его и все. Ну это лично мое мнение.

Лиззи, он может сказать, а чаще всего так и происходит: меня и так всё устраивает. А твоя психология -это ерунда какая то. Но это мой личный опыт)).

[Лиззи]

MareRedina, я сама с подобное позицией мужчины сталкивалась, но причинять добро насильно с продуктивом невозможно.

[MareRedina]

Лиззи,Лиза, ты меня не правильно поняла. Муж. и женщина подбираются друг к другу не просто не так. И когда в процессе семейной жизни у них начинаются конфликты, это значит, что кому то из них нужно начать меняться(расти), но это не значит "причинять добро насильно с продуктивом", НЕЕТ!
Это совсем другое!
Вот мой пример, я не умела отстаивать свою позицию(расставлять границы) раньше, чем мой муж успешно пользовался(несознательно).
В ходе встреч с Леной, я этому обучалась, сейчас он уже ведет себя осторожней, но всё равно по привычки возвращается к старому, но меняться начал.
Какое же здесь "насильное причинение добра"????

[Denim_C]

Лиззи,MareRedina, девочки, не спорьте. у нас нет конфликтов в семейной жизни с мужем. у нас хорошие отношения.
ну не умеет он просто общаться с подростками и не хочет пока этому учиться. поэтому воспитывать его все-таки буду потихоньку.

[MareRedina]

Denim_C, Вам виднее)