Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,у меня вопрос, действительно волнующий, дочери 4 года, ребенок отказывается "читать" книги перед сном, да и вообще когда-либо, хотя очень много до этого читали, я , можно сказать, специально "приучала" ребенка к книге, глядя на старшую - которая только в телефоне зависает( На мое предложение почитать любую книгу на ее выбор просто отказывается и уходит, или начинаю читать - говорит не надо. Стоит ли волноваться? или это просто момент такой? как вернуть интерес хотя бы минимальный?

April18, здравствуйте! Здесь, пожалуй, стоит не волноваться, а немного "сбавить обороты" и просто понаблюдать за ребёнком.
Такая ситуация "потерял интерес к чтению" может возникнуть в 3 случаях:
1. Родители "перестарались". И, тогда ребёнок, вместо желания читать, формирует отвращение к чтению.
Так бывает, когда родители слишком уж стараются для ребёнка, и делают намного больше, чем нужно детской психике, не выдерживая баланса (который , надо сказать, необходим)
2. Чтение книги сопровождается негативными эмоциями (мама ругается, или заставляет сидеть тихо и слушать, или ещё что-то, что вызывает негативные чувства)
3. Ребёнок просто не "гуманитарий" (которые очень любят книги, картинки и т.д.), а "технарь".
Это уже про особенности функционирования Головного Мозга. Гуманитарии любят книги, быстро запоминают стихи, могут на ходу сочинить рассказ, пересказ. Технарю этого не дано... Они совсем другие: любят математику, быстро решают примеры и задачки, в школе хорошо воспринимают информатику, физику, математику, логику но, абсолютно плохо учат стихи, пишут неграмотно, плохо воспринимают на слух, не сильны в изучении языков.
Возможно, что Ваша дочка просто не гуманитарного склада.

*  Чтобы это понять, просто понаблюдайте за ней: что она больше предпочитает - игры в лего или рисование? Конструирует что нибудь из кубиков, или же больше поёт и танцует?
Наблюдение поможет лучше увидеть и понять способности своего ребёнка.
*  Так же, очень важно понаблюдать за атмосферой, которая сложилась в семье. Насколько дома эмоционально уютно? Нет ли криков и брани (которые родители часто не замечают за собой, но дети очень чутко реагируют на это)? Нет ли частых претензий к ребёнку, обвинений? Это тоже тоже не добавляет желания вместе читать книгу.
Просто внимательно понаблюдайте и за ребёнком и за атмосферой в семье. Многое можно увидеть!
*  Если обнаружили, что Ваш ребёнок технарь", искренне порекомендую читать немного (минут 5-10), не больше. Это максимальное время для технаря. Тем более, что ещё возраст маловат... Объём произвольного внимания очень мал. Трудно ей внимательно слушать дольше 5 - 7 минут. Мала пока.
*  Если обнаружили, что дома живут "коммуникативные нечисти" в виде брани, криков, ругани, обызвания и критики, рекомендую как можно быстрее избавиться от этого! Дети очень боятся, когда дома кричат или ругаются, когда высмеивают и т.д.
*  Дайте ей небольшой "передых". Небольшой, это с полгодика-с годик. В этом возрасте - в 4 годика - ребёнок нуждается не в чтении книг, а в эмоциональном общении с мамой и играх с ней. Другой нужды в этом возрасте нет)
Пусть чуток повзрослеет, потихоньку (!) вернётесь к книгам. За год Вы уже точно поймёте - технарь она или гуманитарий, и, с зависимости от этого, будете читать (поменьше/побольше)
*  Не бойтесь упустить время! В этом возрасте Вы точно не упустите её  любовь к чтению, но рискуете упустить её любовь к самой себе и эмоциональный контакт между Вами.
Пока просто играйте с ней, обнимайте её, гуляйте, целуйте и т.д.  Книги с годик подождут)

Вот ещё, пожалуй, что было бы важно сказать: отсутствие книг и чтения - не является причиной того, что ребёнок зависает в телефоне или компьютере... Это история совсем не про книги...

[April18]

Золотая пуговка,спасибо за такой подробный ответ, есть над чем подумать

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Здравствуйте! Пожалуйста помогите выбрать правильный путь в отношениях с дочкой. Ей скоро 5 лет, слабая нервная система, склонная к неврозам. У нас двухкомнатная квартира, спим в одной комнате, в принципе готовы уже съехать в зал, но дело в том что дочка не хочет спать в своей кровати. Сейчас вечером я ложусь с ней, обнимаю и она засыпает (иногда процесс засыпания очень долгий), потом в полночь, часа в 3 перелазит к нам. Муж решил приучить засыпать ее самостоятельно, это где-то час слез, нытья, криков и засыпание с включённым светом. Я считаю так делать неправильно, т.к. недавно только закончились симптомы невроза и то не до конца. Как приучить к своей кровати и в дальнейшем к своей комнате? Пока остановилась на том, что сижу с ней рядом на кровати и не поддаюсь уговорам лечь, дальше пересаживаюсь на свою кровать... смешно, конечно, но хочется безболезненно решить этот вопрос. Может еще кто-нибудь поделится своим опытом, буду рада 

tanitatania, здравствуйте!
Постараюсь максимально полно объяснить Вам, что происходит, и что можно сделать:
1. "...Ей скоро 5 лет..." - это возраст, в котором идёт очень активное развитие функции воображения. Именно в связи с этим у ребёнка начинается появления страхов. Дети уже кое-что осознают, о многом могут делиться друг  с другом, дополнительно пугая друг друга, добавляя новые страхи. 
2. "...Слабая нервная система, склонная к неврозам..." - так не бывает))) Нет нервной системы "склонной к неврозам"))) Неврозы возникают в связи с нарушением ДРО или же супружеских отношений, в которые ребёнок активно втянут (родители этого, как правило, не замечают, поскольку сами, будучи детьми были втянуты в супружеский конфликт). 
3. "...дочка не хочет спать в своей кровати..." - она просто очень боится! И вопрос не в том, что она "не хочет спать в своей кровати", а просто ей страшно спать там одной. Это принципиальная разница!
4. "...Муж решил приучить засыпать ее самостоятельно, это где-то час слез, нытья, криков и засыпание с включённым светом..." - никогда не порекомендую Вам такой метод, :sad: поскольку так Вы очень рискуете закрепить этот страх (который является естественным в этом возрасте) в её теле. Как только страх поселится в теле... он измучает и её, и Вас. Кроме бесконечных конфликтов, испуга, и повышенной тревоги, таким методом ничего не добиться. Не стоит рисковать.
К тому же, стоит отметить, что страх, живущий в теле, остаётся жить там на всю жизнь. Ничего хорошего в этом нет... т.к. со временем он начинает распространяться на все сферы жизни человека, и убрать такой вид страха можно будет только при помощи психотерапии - длительной и глубокой. Сам по себе он не уйдёт, и будет лишь развиваться и становиться сильнее с годами.
5. "... Как приучить к своей кровати и в дальнейшем к своей комнате?..." - делать это нужно постепенно и очень бережно! Кардинальные методы не подходят.

Во-первых, очень порекомендую Вам расстаться с мыслью о том, что ребёнок со страхами в этом возрасте начнёт спать отдельно. Не начнёт. Только усилится симптоматика.
Здесь есть 2 способа. Выберете для себя тот, который больше подойдёт для Вашей семьи.
1 способ: каждый раз, когда она приходит к Вам по ночам, идите с ней обратно в комнату и сидите до тех пор, пока она не уснёт снова. Таким способом ребёнок поймёт, что мама с папой в свою кровать его не допустят.
Это хороший способ, но плох подходящий для работающих мам, т.к. есть риск с утра просто не встать на работу, если ребёнок всю ночь ходит.
2 способ: как только ребёнок приходит, вы кладёте её к себе или идёте спать к ней.
Тоже не очень удобный способ, но он снизит уровень тревожности и не сформирует дальнейшие страхи. А так же сформирует чувство защищённости и уверенности в том, что "меня не бросят". А это очень важно для любого человека.
При этом, по мере взросления, важно проговаривать дочке о том, что "скоро она повзрослеет, и будет спать в своей комнатке". Обычно к 7 годам, ко времени похода в школу,ребёнка, который боится спать один, при таком, спокойном и бережном подходе, удаётся "отселить".
6. Сразу оговорюсь: не надейтесь, пожалуйста, не грезьте  о том, что столь маленький ребёнок, имеющий страхи, быстро от них избавится и перестанет просить Вашей помощи и защиты. Так не бывает))) Если Вы испытываете раздражение по этому поводу, то поисследуйте себя через вопросы: "Что меня так напрягает в этой ситуации? Почему мне хочется побыстрее отселить её?" - тогда Вы сможете найти свои глубинные причины. Иногда это очень сильно помогает.  :coolsmiley:
7. К 7 годам, когда НС уже окрепнет, и страхов станет поменьше (при грамотном подходе, т.к. если идти "напролом", то страхи возрастут в разы), Вы будете создавать "ритуал" переселения в свою комнату без прихода к родителям.
8. Очень сильно порекомендую Вам к этому времени почитать книги о воспитании, посетить семинары, или просто походить к психологу, чтобы побольше знать о системе воспитания и детской психике. Это поможет Вам лучше понимать её, лучше понять свою семью и узнать законы развития и ДРО и семьи и т.д. Такие знания всегда в помощь! Никогда мимо не проходят) :mrgreen:
9. Пока Ваша доска "зреет" к переселению, Вам необходимо научить её "дружить со страхами".
Как это делается:
* Попросите её рассказать про свой страх, нарисовать его образ.
*  Поговорите с ней о том, что же хочет сделать с ней этот страх? (обычно хочет убить, утащить, покусать, сделать больно и т.д.)
*  Пофантазируйте вместе с ней о том - что же страх хочет на самом деле? Может,и не убить вовсе? Может, это просто заблудившееся, потерявшееся приведение, которое плачет и хочет домой, к маме? А девочка его боится... а на самом деле оно (приведение или любой другой образ)  само всего боится... - так Вы научите её "жалеть свой страх", т.е. делать его меньше! (т.к тот, кого мы жалеем, всегда меньше нас)
*  После этого, как Вы "пожалели" страх, который заблудился (варианты: потерялся, расстроился, испугался чужого мира и т.д.), сочините вместе сказку о том, как Вы помогли этому страху найти его маму (отвели домой; накормили, напоили, слёзы вытерли и т.д.)
Как только Вы научите её именно так смотреть на страх, затем она начнёт это делать без Вашей помощи.
Очень важно! Необходимо время, чтобы перестроилось отношение к страху. Это происходит не сразу! Поучите её этому некоторое время (возможно, что не 2-3 раза, а 2-3 месяца! До тех пор, пока она будет просить Вас об этом)
*  таким образом, можно очень сильно поменять отношения к своим страхам, помогая им "искать маму... искать свой дом... помогать вернуться обратно... съездить к страху на День рождения.. и т.д."
10. Если уж совсем тяжко будет, обращайтесь за помощью к детским специалистам. Опять же, настраивайтесь на то, что это не одно-два обращения. Страхи быстро не уходят.
Вот такими будут рекомендации.
Удачи Вам и Вашей дочурке! :рай:

[Zhenewa]

Золотая пуговка,а если страх у 9-летнего ребенка? Что делать? Так же просыпается ночами,бывает кричит,приходит ко взрослым. Засыпает один легко в своей кровате,своей комнате. Рассказывает потом,что снятся кошмары.

[tanitatania]

Золотая пуговка, спасибо за развернутый ответ! Про неврозы я уже писала Вам. Сходили к неврологу, обследовались, к детскому психологу пока не собрались еще, но очень жду Ваши семинары по детям. А взгляды свои на жизнь и методы воспитания меняю, читая соответствующие книги, но есть еще над чем работать. 
 "Что меня так напрягает в этой ситуации? Почему мне хочется побыстрее отселить её?"
Мне кажется меня больше всего раздражает, что я так много времени трачу на ее процесс засыпания (а иногда просто засыпаю с ней), ведь хочется в тишине до сна позаниматься своими делами (хотя и все время повторяю себе, что пока ребенок маленький он должен всегда стоять на первом месте и хобби мои должны подождать), уделить внимание мужу.
Попробую узнать чего она боится..
А способ "сначала сидеть на ее кровати, не поддаваясь на уговоры лечь с ней рядом, а потом через некоторое время попытаться отдалиться, пересев на свою кровать" стоит использовать или это больше похоже на дрессировку? Мне психологически проще пойти ей на уступки, чтобы она в нормальном настроении уснула. Но в тоже время, хочется освободить свое личное время для дел, которые меня успокаивают. Как-то путано написала, наверно ..

[Золотая пуговка]

Елена, подскажи пожалуйста если по каким то причинам девочка еще в детстве решает, что не хочет мужчину-мужа, хочет мужчину-любовника и ребенка или не хочет быть матерью, потом уже забудет. Но во взрослой жизни она не ищет мужчину-мужа, мужчина любовник для нее реальнее это из детства установка или так сложилось? И так же та женщина, которая в детстве не хотела быть матерью не может родить ребенка, это установка из детства?  Хочется понять работают ли установки из детства или это детские травмы.

Ольга71, очень путанная формулировка вопроса... Мне кажется здесь, что ты спрашиваешь, и сама же отвечаешь на свои вопросы...
Попробую ответить так, как поняла тебя сейчас:
1. Установки из детства не просто влияют на что-то... а ПОЛНОСТЬЮ ОПРЕДЕЛЯЮТ ВСЁ ПОСТРОЕНИЕ ЖИЗНИ В ДАЛЬНЕЙШЕМ! Как дитёныш решил для себя, так и будет!
Например: если ребёнок решил для себя, что он "недостойный" (чего-то, кого-то и т.д.), так он и строит свою жизнь, как "недостойный". Понятно, что в социуме у него мало успеха, ведь он везде и со всеми чувствует себя недостойным.
Или, к примеру, если он чувствует себя "виноватым", то и строит всю свою жизнь, как "виноватый" (хотя, зачастую, для этого нет никаких предпосылок).
2. И так по всем установкам.
Часто здоровые женщины, когда то в детстве принимают для себя решения не становиться мамой (по разным причинам). Вырастая, они не помнят об этом, но организм гормонально сформирован уже таким образом, что мамой стать становится очень трудно, порой и невозможно. Так  психика определяет весь гормональный фон и возможности организма.
3. Все установки из детства и происходят из модели семьи (как было принято в семье), или из конкретной  травматизации.  Сами по себе установки не появляются)

Пока таким вот будет ответ. Если я неправильно тебя поняла, уточняй, отвечу)

Спасибо,Елена, все поняла, вначале травма, а потом установка

Ольга71, всё верно! Вначале травматичная ситуация (одна серьёзная или небольшая, но многократно повторяющаяся), и вот... установка готова.
Дополню ещё, пожалуй, тем, что нередко свои установки дети берут из мнения родителей о них, или из их жизни.
Например, если ребёнка в детстве мама или папа (бабушка/дедушка) - кто-то из значимых взрослых - часто обзывал как то (урод...бестолочь... поганец... и т.д.), то ребёнок вынесет это представление о себе во взрослую жизнь. И это определит всю его жизнь в дальнейшем. Раз он (она) "Урод", то чего достоин урод в социуме....?
Взрослые часто не следят за тем, что и как говорят в адрес своих детей. Но это крайне значимо... Ведь любое родительское слово, глубоко падает в нежное детское сердце и прорастает там.
Или, например, если ребёнок видел в семье модель взаимоотношений между мамой и папой тёплые, любящие, нежные, заботящиеся друг о друге, целующие друг друга, то он вырастет с установкой о том, что так и должно быть! Так он и будет строить отношения в своей семье.
И, соответственно, наоборот - если видел конфликтные отношения, в которых взрослые унижают и ненавидят друг друга, то, для него именно такая модель будет нормой. Установка будет именно такой.

Спасибо большое ,Елена,за дополнение, я сейчас прослеживаю уже и понимаю как все произошло, бывает все наоборот при конфликтных отношениях, в которых взрослые унижают и ненавидят друг друга, установка не иметь мужа. Лена, эту установку можно убрать в процессе работы с психологом? Я так понимаю,что не все установки можно убрать?

Ольга71, любую установку можно убрать, если с ней работать) Обоим, конечно же)
Т.к. в том случае, когда же пациент не работает, а твёрдо уверен, что терапевт должен сам как нибудь справиться, а он тут просто посидит и послушает... то ничего убрать не удаётся)))

[Ольга71]

Елена, подскажи пожалуйста если по каким то причинам девочка еще в детстве решает, что не хочет мужчину-мужа, хочет мужчину-любовника и ребенка или не хочет быть матерью, потом уже забудет. Но во взрослой жизни она не ищет мужчину-мужа, мужчина любовник для нее реальнее это из детства установка или так сложилось? И так же та женщина, которая в детстве не хотела быть матерью не может родить ребенка, это установка из детства?  Хочется понять работают ли установки из детства или это детские травмы.

Ольга71, очень путанная формулировка вопроса... Мне кажется здесь, что ты спрашиваешь, и сама же отвечаешь на свои вопросы...
Попробую ответить так, как поняла тебя сейчас:
1. Установки из детства не просто влияют на что-то... а ПОЛНОСТЬЮ ОПРЕДЕЛЯЮТ ВСЁ ПОСТРОЕНИЕ ЖИЗНИ В ДАЛЬНЕЙШЕМ! Как дитёныш решил для себя, так и будет!
Например: если ребёнок решил для себя, что он "недостойный" (чего-то, кого-то и т.д.), так он и строит свою жизнь, как "недостойный". Понятно, что в социуме у него мало успеха, ведь он везде и со всеми чувствует себя недостойным.
Или, к примеру, если он чувствует себя "виноватым", то и строит всю свою жизнь, как "виноватый" (хотя, зачастую, для этого нет никаких предпосылок).
2. И так по всем установкам.
Часто здоровые женщины, когда то в детстве принимают для себя решения не становиться мамой (по разным причинам). Вырастая, они не помнят об этом, но организм гормонально сформирован уже таким образом, что мамой стать становится очень трудно, порой и невозможно. Так  психика определяет весь гормональный фон и возможности организма.
3. Все установки из детства и происходят из модели семьи (как было принято в семье), или из конкретной  травматизации.  Сами по себе установки не появляются)

Пока таким вот будет ответ. Если я неправильно тебя поняла, уточняй, отвечу)

Спасибо,Елена, все поняла, вначале травма, а потом установка

Ольга71, всё верно! Вначале травматичная ситуация (одна серьёзная или небольшая, но многократно повторяющаяся), и вот... установка готова.
Дополню ещё, пожалуй, тем, что нередко свои установки дети берут из мнения родителей о них, или из их жизни.
Например, если ребёнка в детстве мама или папа (бабушка/дедушка) - кто-то из значимых взрослых - часто обзывал как то (урод...бестолочь... поганец... и т.д.), то ребёнок вынесет это представление о себе во взрослую жизнь. И это определит всю его жизнь в дальнейшем. Раз он (она) "Урод", то чего достоин урод в социуме....?
Взрослые часто не следят за тем, что и как говорят в адрес своих детей. Но это крайне значимо... Ведь любое родительское слово, глубоко падает в нежное детское сердце и прорастает там.
Или, например, если ребёнок видел в семье модель взаимоотношений между мамой и папой тёплые, любящие, нежные, заботящиеся друг о друге, целующие друг друга, то он вырастет с установкой о том, что так и должно быть! Так он и будет строить отношения в своей семье.
И, соответственно, наоборот - если видел конфликтные отношения, в которых взрослые унижают и ненавидят друг друга, то, для него именно такая модель будет нормой. Установка будет именно такой.

Спасибо большое ,Елена,за дополнение, я сейчас прослеживаю уже и понимаю как все произошло, бывает все наоборот при конфликтных отношениях, в которых взрослые унижают и ненавидят друг друга, установка не иметь мужа. Лена, эту установку можно убрать в процессе работы с психологом? Я так понимаю,что не все установки можно убрать?

Ольга71, любую установку можно убрать, если с ней работать) Обоим, конечно же)
Т.к. в том случае, когда же пациент не работает, а твёрдо уверен, что терапевт должен сам как нибудь справиться, а он тут просто посидит и послушает... то ничего убрать не удаётся)))

Спасибо, Елена! я рада, что  при большом желании сейчас можно убрать эти установки, хорошо что мы имеем такую возможность. Спасибо, что откликаешься и пишешь такие развернутые ответы! 

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,а если страх у 9-летнего ребенка? Что делать? Так же просыпается ночами,бывает кричит,приходит ко взрослым. Засыпает один легко в своей кровате,своей комнате. Рассказывает потом,что снятся кошмары.

Zhenewa, конечно же, важно разбираться - откуда именно идёт страх. Но, то что он спокойно засыпает в своей кровати, это уже хорошо и о многом говорит. Если же в этом возрасте засыпает один и без света в комнате - просто отлично! :mrgreen:
А вот откуда кошмары - с этим важно поразбираться... Ночные кошмары могут быть производными страшных мультиков, которыми сейчас кишит телевидение, а могут быть производными деструктивных ДРО. В этом случае персонаж кошмара очень точно показывает - чей именно образ скрывается за этим страхом.
Что здесь сделать?
*  Во-первых, убрать их детского просмотра все журналы и мультфильмы с когтями, клыками и горящими глазами и т.д. И дать некоторое время психике, чтобы утрясти переживания.
*  Если же кошмары остались и действуют на ребёнка так же (ночью кричит, плачет, просится спать к родителям),  важно понаблюдать за тем, какие отношения сложились в семье: между мамой и папой, между мамой и ребёнком, между папой и ребёнком. В процессе наблюдения многое можно увидеть: крики, критика, брань, ругань, шлепки, скандалы и обвинения и т.д. - всё это психика обрабатывает в образы и выдаёт ночью в кошмары.
*  От "коммуникативной нечисти" необходимо избавляться! И, чем раньше, тем лучше. И для супругов, и для детей)
*  Во-вторых, всегда не помешает поход к детскому психологу. Там, за одну встречу станет понятно - откуда растут ноги у детских кошмаров. И Вы получите чёткие рекомендации о том, что можно сделать именно в Вашем случае)
*  Выше, в ответе #9758 описана методика работы со страхами. При помощи этого метода за несколько месяцев можно убрать страхи и научить ребёнка смотреть на них более позитивно.
Опять же, если в семье живёт "коммуникативная нечисть", то никакие методы не помогут... Страхи будут лишь нарастать.
Дома должно быть спокойно, уютно, эмоционально тепло  :smitten:

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, спасибо за развернутый ответ! Про неврозы я уже писала Вам. Сходили к неврологу, обследовались, к детскому психологу пока не собрались еще, но очень жду Ваши семинары по детям. А взгляды свои на жизнь и методы воспитания меняю, читая соответствующие книги, но есть еще над чем работать.  
 "Что меня так напрягает в этой ситуации? Почему мне хочется побыстрее отселить её?"
Мне кажется меня больше всего раздражает, что я так много времени трачу на ее процесс засыпания (а иногда просто засыпаю с ней), ведь хочется в тишине до сна позаниматься своими делами (хотя и все время повторяю себе, что пока ребенок маленький он должен всегда стоять на первом месте и хобби мои должны подождать), уделить внимание мужу.
Попробую узнать чего она боится..
А способ "сначала сидеть на ее кровати, не поддаваясь на уговоры лечь с ней рядом, а потом через некоторое время попытаться отдалиться, пересев на свою кровать" стоит использовать или это больше похоже на дрессировку? Мне психологически проще пойти ей на уступки, чтобы она в нормальном настроении уснула. Но в тоже время, хочется освободить свое личное время для дел, которые меня успокаивают. Как-то путано написала, наверно ..

tanitatania, в пять лет ребёнок ещё очень сильно нуждается в Вашем внимании, и ему, правда, без разницы, какие ещё есть дела... ребёнок есть ребёнок... ему нужна мама. Особенно ребёнок со страхами.
Поисследуйте свою внутреннюю материнскую фигуру: что ей важно? Почему она выбирает другие дела? Легко или трудно даётся материнство? С чем связано, если материнство даётся сложно? Просто поисследуйте себя, как маму.  Если так случилось, что Вам сложно быть мамой (так бывает), просто сходите не приём к психологу, чтобы разобраться в причинах этого.
Способ "сначала сидеть на ее кровати, не поддаваясь на уговоры лечь с ней рядом, а потом через некоторое время попытаться отдалиться, пересев на свою кровать..." действительно, больше похож на дрессировку. Ребёнка, испытывающего сильный страх, этим не обмануть))) Напротив - это укрепит дитёныша во мнении, что его "всё время хотят обмануть". И она научится сильнее контролировать и быть всегда "наготове".
По-моему, игра не стоит свеч... Вырастая, такие люди везде видят подвох и обман, не умеют доверять и доверяться, и находятся всегда в напряжении, настороже. Очень трудно жить в таком состоянии... :sad:
Я просто уверена в том, что Вы не хотите своему ребёнку такого будущего. Лучше не экспериментируйте...

[n_ugarkina]

Золотая пуговка, спасибо за развернутый ответ! Про неврозы я уже писала Вам. Сходили к неврологу, обследовались, к детскому психологу пока не собрались еще, но очень жду Ваши семинары по детям. А взгляды свои на жизнь и методы воспитания меняю, читая соответствующие книги, но есть еще над чем работать. 
 "Что меня так напрягает в этой ситуации? Почему мне хочется побыстрее отселить её?"
Мне кажется меня больше всего раздражает, что я так много времени трачу на ее процесс засыпания (а иногда просто засыпаю с ней), ведь хочется в тишине до сна позаниматься своими делами (хотя и все время повторяю себе, что пока ребенок маленький он должен всегда стоять на первом месте и хобби мои должны подождать), уделить внимание мужу.
Попробую узнать чего она боится..
А способ "сначала сидеть на ее кровати, не поддаваясь на уговоры лечь с ней рядом, а потом через некоторое время попытаться отдалиться, пересев на свою кровать" стоит использовать или это больше похоже на дрессировку? Мне психологически проще пойти ей на уступки, чтобы она в нормальном настроении уснула. Но в тоже время, хочется освободить свое личное время для дел, которые меня успокаивают. Как-то путано написала, наверно ..

tanitatania, в пять лет ребёнок ещё очень сильно нуждается в Вашем внимании, и ему, правда, без разницы, какие ещё есть дела... ребёнок есть ребёнок... ему нужна мама. Особенно ребёнок со страхами.
Поисследуйте свою внутреннюю материнскую фигуру: что ей важно? Почему она выбирает другие дела? Легко или трудно даётся материнство? С чем связано, если материнство даётся сложно? Просто поисследуйте себя, как маму.  Если так случилось, что Вам сложно быть мамой (так бывает), просто сходите не приём к психологу, чтобы разобраться в причинах этого.
Способ "сначала сидеть на ее кровати, не поддаваясь на уговоры лечь с ней рядом, а потом через некоторое время попытаться отдалиться, пересев на свою кровать..." действительно, больше похож на дрессировку. Ребёнка, испытывающего сильный страх, этим не обмануть))) Напротив - это укрепит дитёныша во мнении, что его "всё время хотят обмануть". И она научится сильнее контролировать и быть всегда "наготове".
По-моему, игра не стоит свеч... Вырастая, такие люди везде видят подвох и обман, не умеют доверять и доверяться, и находятся всегда в напряжении, настороже. Очень трудно жить в таком состоянии... :sad:
Я просто уверена в том, что Вы не хотите своему ребёнку такого будущего. Лучше не экспериментируйте...

Здравствуйте, можно тоже подлючусь к обсуждению очень интересной темы. Согласна, что ради ребенка можно отказаться от хобби, домашних дел, крепкого спокойного сна...и т.п....можно долго перечисляь. НО! Есть еще муж! А он требует не меньше внимания! И во многих совремменных семьях, ребенок, ставится на первое место, и мама спит с ребенком, ради его спокойствия. И рушится советский стереотип,  "муж и жена всегда должны спать вместе". А как в данной ситуации расставить приоритеты?

[MareRedina]

Золотая пуговка,как быть когда понимаешь, что сильно зол на человека? Но сказать ему об этом не получается, т.к.  со стороны оппонента монументальная защита и не способность что либо воспринимать, если это не по его. А также, он постоянно переходит в нападение (таже защита), а воевать я уже не люблю, скучно это. И я понимаю, что за всем этим стоит. Но не знаю, что делать или к сожалению, не хочу уже делать. Так как чувствую своё бессилие, что либо поменять. Или просто отпустить этого человека с Богом и злость свою вместе с ним? Всю предисторию долго рассказывать. (P.S. это не про мужа слава Богу :) с мужем всё хорошо  :smitten:)

[Золотая пуговка]

ДОРОГИЕ МОИ УЧАСТНИЦЫ ГРУППЫ "РАЗБУДИТЬ САМКУ - 4"!
Благодарю Вас за нашу горячую встречу сегодня!
За все Ваши чувства! За осознавания! За энергию на нашей встрече! :lol:
За вкусности,  принесённые с собой! :пятачок с шариком:
За помощь в приборке нашей рабочей зоны! :smitten:
Приятно работать с горячими самочками) ;)
До новых встреч, дорогие мои! :рай:

[Золотая пуговка]

n_ugarkina,MareRedina, дорогие мои девоньки!
Обязательно отвечу Вам, но чуть позже. Не теряйте)
Пока возьму себе небольшой тайм-аут на отдых. Чуток передохну

[tanitatania]

Золотая пуговка, спасибо за то что тратите свое время на наши вопросы!

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, спасибо за развернутый ответ! Про неврозы я уже писала Вам. Сходили к неврологу, обследовались, к детскому психологу пока не собрались еще, но очень жду Ваши семинары по детям. А взгляды свои на жизнь и методы воспитания меняю, читая соответствующие книги, но есть еще над чем работать. 
 "Что меня так напрягает в этой ситуации? Почему мне хочется побыстрее отселить её?"
Мне кажется меня больше всего раздражает, что я так много времени трачу на ее процесс засыпания (а иногда просто засыпаю с ней), ведь хочется в тишине до сна позаниматься своими делами (хотя и все время повторяю себе, что пока ребенок маленький он должен всегда стоять на первом месте и хобби мои должны подождать), уделить внимание мужу.
Попробую узнать чего она боится..
А способ "сначала сидеть на ее кровати, не поддаваясь на уговоры лечь с ней рядом, а потом через некоторое время попытаться отдалиться, пересев на свою кровать" стоит использовать или это больше похоже на дрессировку? Мне психологически проще пойти ей на уступки, чтобы она в нормальном настроении уснула. Но в тоже время, хочется освободить свое личное время для дел, которые меня успокаивают. Как-то путано написала, наверно ..

tanitatania, в пять лет ребёнок ещё очень сильно нуждается в Вашем внимании, и ему, правда, без разницы, какие ещё есть дела... ребёнок есть ребёнок... ему нужна мама. Особенно ребёнок со страхами.
Поисследуйте свою внутреннюю материнскую фигуру: что ей важно? Почему она выбирает другие дела? Легко или трудно даётся материнство? С чем связано, если материнство даётся сложно? Просто поисследуйте себя, как маму.  Если так случилось, что Вам сложно быть мамой (так бывает), просто сходите не приём к психологу, чтобы разобраться в причинах этого.
Способ "сначала сидеть на ее кровати, не поддаваясь на уговоры лечь с ней рядом, а потом через некоторое время попытаться отдалиться, пересев на свою кровать..." действительно, больше похож на дрессировку. Ребёнка, испытывающего сильный страх, этим не обмануть))) Напротив - это укрепит дитёныша во мнении, что его "всё время хотят обмануть". И она научится сильнее контролировать и быть всегда "наготове".
По-моему, игра не стоит свеч... Вырастая, такие люди везде видят подвох и обман, не умеют доверять и доверяться, и находятся всегда в напряжении, настороже. Очень трудно жить в таком состоянии... :sad:
Я просто уверена в том, что Вы не хотите своему ребёнку такого будущего. Лучше не экспериментируйте...

Здравствуйте, можно тоже подлючусь к обсуждению очень интересной темы. Согласна, что ради ребенка можно отказаться от хобби, домашних дел, крепкого спокойного сна...и т.п....можно долго перечисляь. НО! Есть еще муж! А он требует не меньше внимания! И во многих совремменных семьях, ребенок, ставится на первое место, и мама спит с ребенком, ради его спокойствия. И рушится советский стереотип,  "муж и жена всегда должны спать вместе". А как в данной ситуации расставить приоритеты?

n_ugarkina, понимаю, что очень тронула))) Уж больно эмоциональная реакция))) :knuppel2:
Давайте подробно, как говорится, мухи от котлет:
1. "... Согласна, что ради ребенка можно отказаться от хобби, домашних дел, крепкого спокойного сна...и т.п....можно долго перечислять..." - когда мама рожает в свет дитёныша, ей необходимо заранее (!) быть готовой к тому, что первые 5, а то и 7-8 лет у неё не будет времени ни на себя, ни на хобби, ни тем более на "здоровый сон". Роль матери априори (особенно в первые годы жизни) не предполагает всего этого! К этому надо быть готовым заранее. Такова цена материнства, и, если она (цена) вызывает негодование... то вопрос не к ребёнку - "как ты посмел мне помешать крепко спать или завести себе увлечение" - а к маме "Что с тобой? С чем трудно справляться?".  Материнская роль изначально подразумевает отсутствие времени на себя, особенно в первые годы жизни ребёнка.  Так задумано природой.
И, лишь, когда ребёнок начинает формировать свои первые социальные привязки - первый учитель, первый друг, и т.д. - только тогда мама может заводить себе хобби и увлечения. Именно тогда, когда ребёнок готов отходить от неё (сепарироваться в социум), а не мама готова.
2. "...НО! Есть еще муж! А он требует не меньше внимания! ..." - напомню, что он (муж), является ещё попутно и отцом ребёнку, а значит просто обязан так же вовлекаться в детское здоровое и помощь ребёнку в случае необходимости! И, если у ребёнка в семье есть хоть какие то невротические проявления - повышенная тревожность и страхи, энурез, энкопрез, тики или гиперкинезы... любые проявления - задача отца ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ, А НЕ ПЕРЕТЯГИВАТЬ ОДЕЯЛО ВНИМАНИЯ НА СЕБЯ.
Ребёнок с неврозами - это не "мамина проблема" (и уж тем более не проблема ребёнка), а конкретный СЕМЕЙНЫЙ СИМПТОМ, показывающий на дисфункцию данной семьи.
Часто пара не видит свою дисфункцию, т.к. для них это привычный ритм жизни. Ребёнок - это "Зеркало", отражающее эту самую дисфункцию в детско-родительских и/или супружеских отношениях.
3. В таких случаях, когда ребёнок "отразил" неврозом (любой его формой), задача мужа - срочно стать ОТЦОМ (!), и помочь ребёнку, (вместе со своей женой) побыстрее избавиться от мучительного симптома! А не возмущаться о том, что ему "внимания не хватает".
Если же пара не помогает ребёнку, а продолжает выяснять отношения друг с другом,то детский симптом усиливается, либо принимает другую форму (психосоматику, например) :sad:
4. "...И во многих современных семьях, ребенок, ставится на первое место, и мама спит с ребенком, ради его спокойствия. .." - это совсем ни к  чему, если у ребёнка нет невротических проявлений. Тогда сон с ребёнком носит необоснованный характер. И, является, скорее, способом избежать близости с мужем.
Повторюсь, что, в ситуациях, когда ребёнку нужна помощь папы и мамы, чтобы избавиться от невроза, попеременное "дежурство" будет вполне обоснованным. Родители здесь обязаны ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ДЕТСКИЙ НЕВРОЗ НА СЕБЯ, А НЕ ОТДАВАТЬ ЕГО РЕБЁНКУ. Невроз ребёнка - это неверно выстроенные отношения в семье, за которые отвечает не ребёнок, а его родители! И им тут более правильно  думать не о том, кто с кем спит.... а о том, как побыстрее помочь своему дитёнышу.
5. "..."муж и жена всегда должны спать вместе"...." - я не против! Всё так и есть!  Когда в семье грамотно выстроены отношения между женой и мужем, а так же между родителями и детьми и дети не нуждаются в излечении от неврозов...
В данной ситуации это неприемлемо.

Вот так здесь (в конкретно этом случае) необходимо расставить приоритеты:
1 место - помощь ребёнку (из родительских ролей)
2 место - разобраться в своих супружеских отношениях и устранить все "неполадки", чтобы дети не зеркалили их.
3 место - потом уж всех укладывать спать по своим местам)))