Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Катрин14]

Valya_гостья, насколько я поняла, работа и зарплата у него - так себе (меньше, чем у Вас)? Возможно, он просто неудачник, а у Вас всё наоборот, и это банальная зависть?

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, добрый день!
Я снова к Вам за советом.

Дочка у меня фантазерка. Одно время меня беспокоило обилие фантазий. Сейчас она стала взрослее и фантазий поменьше, зато качественней.

Она рассказывает, что я не ее мама, а ее мама другая. Потом ее мама и папа заболели, и ее отдали мне.
Это то, что в рассказе постоянно. Варьируются описания "настоящей" мамы, каких-то подробностей передачи дочки в мои руки.

Впервые эта фантазия появилась примерно полгода назад. Потом забылось. Сейчас опять всплыло.

Меня волнует вопрос, не являются ли подобные фантазии маркером каких-то проблем в наших с дочерью отношениях? Каких? Какие вопросы ей задать, чтобы понять, что ее беспокоит, что она хочет изменить?

Пы.Сы. Когда планируется семинар по воспитанию?

Рузеля, посмотрела сколько лет Вашей дочке. В этом возрасте период активного фантазирования ещё продолжается и очень силён.
Однозначно сказать, является ли такая фантазия сигналом нарушенных ДРО нельзя. Это может сказать только детский психолог после беседы с ребёнком.
Попробуйте позадавать вот такие вопросы:
1. А какая мама другая? Кто она и как её зовут? (Если будет названо имя, попробуйте найти в окружении дочки женщину с таким именем, ту, с которой ей часто приходится видеться или встречаться). Чтобы понять, на кого ориентируется девочка.
2. А почему мама и папа не забрали её обратно к себе? Ведь им пора бы уже выздороветь?
Как ей живётся с той мамой, которая есть сейчас? (т.е. с Вами)
3. Хочется ли обратно к "настоящей" маме?
4. И, если хочется, то почему? Чего не хватает в этой маме, что есть желание попасть к настоящей?
Очень важно, чтобы в голосе не было строгости, осуждения, сарказма. Иначе девочка может замкнуться и не ответить.
Попробуйте пока так. Учитывая тот факт, что все ответы девочки не должны быть потом направлены против неё. Слушайте спокойно и внимательно. И, если там будут те ответы, которые Вам не понравятся вдруг, то это и будет сигналом, маячком для Вас - как воспринимает Ваши отношения Ваш ребёнок.
Семинар по воспитанию...  :не знаю: В ближайшее время не планируется. Может быть, летом.

[мама Маруси]

Valya_гостья,ой как вы описали все и напомнили моего мужа один в один,  думала чтотолько у меня так......мой  совет разводитесь...... облегите себежизрь точно. Одно могу сказать лучше не будет, либо вам придется принять этои его таким, если оно того соит. Я называюэтосиндром  НЕПОНЯТОГО ГЕНИЯ

[Valya_гостья]

мама Маруси, Вы развелись? или продолжаете жить со своим мужем?

[olayka]

Valya_гостья, раньше у меня муж тоже считал, что я тоже ВСЕ должна делать и в доме и с детьми и работать и зарабатывать не меньше его, при этом еще и не уставать  :crazy2:. Но в один момент Лена дала мне совет, что все-таки стоит любить себя, быть немного эгоистом - сейчас муж стал помогать мне по хозяйству  :shock:, ему не зазорно помыть посуду и прибраться например в доме. Просто в один момент я забила на всех вокруг и сказала, что я не лошадь, я тоже устаю и делать ничего не буду  :-D, конечно все не разом случилось. Так что мой небольшой совет - начните ЛЮБИТЬ себя.

[мама Маруси]

Valya_гостья,25 лет живем, я просо по другому сейчас сотрю на него и отношусь ко всем выпадам и ретензиям по другому, знаю причину его агрессии,он не долюбленный ребенок в семье он средний. Трудное детство, вобщем полечить бы его не мешало бы, нл его не затащишь к психологу. Рбенок маленький очень ильно привязан. Но оглядываясь назад сожелею что но довела 2 свои попытки равзода до конца в свое время. Аа сейчас уже жалко и себя и его и ребенка, хотя может и не правильно. Но у нас нет такой агрессии с драками и скандалами, он просо ожет мне потихому нудеть свои вечные претензии. Рбенок то ничего не вдит и не слышит. А у вас итуация более эмциональна

[мама Маруси]

Valya_гостья,это точнолюбите себя.

[Рузеля]

Золотая пуговка, спасибо! Часть вопросов я уже задавала. Но не все выспросила.

[мама Маруси]

Valya_гостья,просо если идет рукопрекладстчо и все при ребенке, тозачемвсп это?

[Золотая пуговка]

Друзья, предлагаю последовательно начать отделять мухи от котлет. ;)
Valya_гостья, Первое,  с чего хочется начать: «…Я однозначно не хочу жить с мужем (т.к. это не безопасно для меня)…» - если это и есть истинный ответ, то, для чего необходимо ставить все другие вопросы? Необходимость в них как буд то бы отпадает сама собой… :не знаю:
Но, если уж другие вопросы все же встали, то….
«…НО муж даже слышать не хочет о раздельном существовании…» - Ваш муж имеет право на свое мнение. И это совсем не говорит о том, что Ваше мнение в расчёт не должно браться. В построении отношений двух людей УЧАСТВУЮТ ОБА! А посему ответственность лежит всегда на обоих! Муж  в этом случае отвечает за то, что он против расставания, и за то, что он позволяет себе в Ваш адрес. Вы же несёте ответственность за то – оставаться рядом со всей этой котовасией или нет, принимать в этом участие или нет, соглашаться с этим или нет.  Ваше решение в любом случае остаётся за Вами. И, если Вы до сих пор ВМЕСТЕ, то здесь есть доля Вашего решения тоже. Значит, где то в глубине души есть ещё что-то, что удерживает Вас рядом.  Важно это понимать. И в этом «ЧТО ТО» нужно разбираться. И в этом вопросе Вы ответственны именно за это решение.
«…Проблема для меня состоит в том разойтись с ним мирно, по обоюдному согласию так сказать....» - предлагаю не грезить здесь, а снять розовые очки как можно быстрее. В расставании редко есть обоюдное согласие. Как правило, кто-то один сильно против… И тихо-мирно расходиться получается у пары только тогда, когда состоялся ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ РАЗВОД (не территориальный или юридический,  а именно психологический). Т.е. им уже давно безразлично, что происходит со второй половиной. Тогда люди расстаются мирно и по обоюдному согласию. Но, ещё раз повторюсь – ЭТО РЕДКОЕ ЯВЛЕНИЕ! Если муж категорически против, то мирного расставания не получится. Лучше приготовиться к долгим и тяжёлым переговорам. :knuppel2: :coolsmiley:
«…А то что я виновата во всех его неудачах…» - предлагаю и здесь не грезить… Люди сами являются АВТОРАМИ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Т.к. делают выборы, опираясь на какие то свои жизненные мотивы, ценности и позиции.  И мы совершенно точно не можем нести ответственности за чужие удачи-неудачи, случившиеся благодаря этим выборам. А только за свои. Предлагаю здесь поделить ответственность тоже.
«…Я к нему отношусь как к взрослому человеку, т.е. прощаю в надежде что "с кем не бывает", надо быть терпимей, а муж ко мне как бы проверяя на прочность…» - здесь бы я спросила – Вы чувствуете, где начинаются и заканчиваются Ваши личностные границы? Такое впечатление, что Ваш мужчина их нарушает… И, если это так, то желательно бы их как можно быстрее разыскать и научиться их ставить и удерживать. Если  с границами у человека ШВАХ, то он регулярно будет попадать в неприятные ситуации с другими людьми. Здесь точно без помощи специалиста не обойтись…
«…В моей семье я не имею права устать…» - истинная неправда! Людям вообще свойственно уставать… И ничего страшного в этом нет. Страшнее, когда нам говорят обратное, и мы верим в это, обвиняя себя… :sad:
У меня есть сильное ощущение, что Вы запутались… Запутались в том, кто за что отвечает в семье и Вашей жизни. В том, на что есть право, а на что нет его. Запутались, и всё, как каша в голове, непонятно – куда смотреть, что и где решать в  первую очередь и с чего начать вообще…
Вот такой отклик хочется оставить. Очень надеюсь на то, что он подбодрит Вас и поможет посмотреть в какую то сторону, куда доселе посмотреть не получалось.
Если не удастся справится с этой кашей, приходите на консультацию. И, первый вопрос, который я задам Вам, будет тем самым, который я задавала в первом своем послании: ««Послушайте себя внимательно: что Вас удерживает рядом с Вашим мужем сейчас?»

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,Елена добрый день, а можно Вам вопрос в личку задать, вы там ответите? Хочу подробно изложить, наболело ... не понимаю что не так(

Zaremba, конечно можно, пишите. Это Ваш выбор, написать в личку или в темке. Я с уважением отнесусь к любому.
Есть один плюс написания в темке - Вы можете услышать много полезных советов от других участников и получить поддержу для себя. Здесь ооочень много умных и продвинутых участников, готовых поддержать в сложный момент)

[Valya_гостья]

Золотая пуговка, спасибо за столь подробный ответ, я после праздников напишу вам на счет консультации.

[Золотая пуговка]

MareRedina, мама Маруси, olayka, Катрин14, Laska, дорогие мои девоньки!
Я благодарю Вас за поддержку нашей участницы! Ваши теплые слова, Ваши вопросы, помогают почувствовать себя по другому. Не так одиноко, может быть...
Иногда это бывает очень важно для всех нас.
СПАСИБО ВАМ!  :smitten:

[Darinochka]

Золотая пуговка, добрый день) подскажите пожалуйста, как донести до супруга, что мне не нравится его увлечение он-лайн игрой - танки((( Его аргумент - он играет только в свободное время, после работы - у нас маленькая дочка, для нее все, что угодно - накупает перед сном, укладываем вместе спать, но потом все - играть, играть, играть(((( Но получается, что у него свободного времени каждый день часа 2-3, и он их проводит в игре(

[Золотая пуговка]

Darinochka, здесь не это важно донести... Точнее, "донесение этого" ничего не даст...
Посмотрите вот в какую сторону: ЧТО ЕМУ ДАЁТ ИГРА? ОТ ЧЕГО ОТ "ПРЯЧЕТСЯ" при помощи игры?
Здесь разные могут быть причины:
1. Игра, как способ "отдохнуть".
2. Как способ "переключиться".
3. Как способ "уйти из контакта".
4. Как способ "остаться наедине с собой" (побыть в личном времени и пространстве)
До тех пор, пока Вы не поймёте, какую именно потребность удовлетворяет игра в Танчики, донести до мужа свою актуальность будет сложно.
Но, как только Вы поймёте, что именно он получает при помощи "ухода в игру", можно будет поискать другие способы удовлетворять эту потребность.
Например, если это способ побыть наедине с собой, то необходимо договориться о "легальном времени" как это делать не только ему, но и Вам тоже. И тогда обиды не будет)
Для начала нужно поговорить об этом и спросить напрямую - что даёт игра? Почему это для него так важно?
И, получив ответ, предложить поискать другие способы удовлетворения имеющейся потребности, но только легально и обоюдно.