Skorpio18111, здравствуйте! Возьму себе время, подумаю, как лучше ответить)
Не терйте! Ответ будет но, чуточку позже
Золотая пуговка, да, конечно, я подожду))
, Здравствуйте!Благодарю за ожидание!
Это очень и очень непростой вопрос, который Вы озвучиваете здесь… :coolsmiley:
Попробую развернуть Ваш взгляд, и Вы поймёте, отчего же он такой непростой. Ни коем образом не хочу Вас оскорбить в своём ответе… очень надеюсь, что такие чувства не посетят Вас. Нет цели оскорбить. Есть цель донести главную мысль. Попробую)
Давайте последовательно:1. Почему именно «непростой». Да потому, что в любых (любых!) парных отношениях существует ряд законов, которые важно понимать, осознавать и соблюдать. Они работают везде – и в детско-родительских, и в супружеских, и в дружеских и в коллегиальных отношениях. Абсолютно везде!
Первый звучит так:
ОДНА И ТА ЖЕ СИТУАЦИЯ ВЫЗЫВАЕТ РАЗНЫЕ РЕАЛЬНОСТИ ДЛЯ ЕЁ УЧАСТНИКОВ. Это говорит о том, что, в Вашей реальности ситуация выглядит именно так… а вот в реальности Вашего супруга она может выглядеть совершенно по другому! И он, так же, как и Вы желает отстоять именно свою, а не Вашу реальность. :оффтопик:
Эти самые реальности, как правило, кардинально противоположные! Просто поверьте огромному опыту работы))))
Приведу пример: пара, на семейной консультации, прямо друг при друге выдаёт эти самые разные реальности…. В Картинке Мира мужа жена совсем его не уважает, не обнимает, ни целует, не готовит дома еду и ему приходится оставаться голодным и готовить себе что-то самому. Месяцами нет секса, а о душевной близости даже речи быть не может… и он ей об этом регулярно говорит и уговаривает её что-то поменять… Но, вот в последний раз она, в ответ на его просьбу, бросила ему в голову предмет домашнего интерьера и разбила ему голову.
Жена, напротив, говорит о своем: муж, по её словам, регулярно её оскорбляет, разными уничижительными словами, дома она всё готовит и очень вкусно (вот кто говорит неправду???? - сразу и не разобрать), стирает и прибирает (всё как положено!), а он в ответ на неё нападает с кулаками и оскорблениями. Она, вроде бы как, ничего плохого и не делает…. И, вот, она, с совершенно искренними слезами плачет в кабинете о том, что она очень хорошая жена и хозяйка и ей, совершенно не за что достаётся от него…
Видите ловушку? Она очевидна! КАЖДЫЙ ГОВОРИТ О ТОМ, КАК ЕГО ОБИЖАЮТ! НО НЕ ГОВОРИТ О ТОМ, КАК ОБИЖАЕТ ОН САМ….
Вот здесь включается второй закон:
ЛЮБОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ – ЭТО ВЗАИМНОЕ ДЕЙСТВИЕ. Т.е. мы что-то делаем для того, чтобы получить в ответ именно такую реакцию. Но вот о том, что мы как это сами провоцируем, каждый из пары ДАЖЕ СЛЫШАТЬ НЕ ЖЕЛАЕТ, НЕ ТО, ЧТОБЫ ОСОЗНАВАТЬ! :tickedoff: :sad:
Каждый в этом случае, пытается взвалить ответственность за плохие отношения на другого, не беря её на себя. :не знаю:
Но, правда заключается в том, что
всё в паре 50/50. И не бывает так, Что один - белый и пушистый, а второй – просто демон. Ну не живут ангелы с демонами))) :смеется:
Вот в этом и заключается основная ловушка: ПОКА МУЖ/ЖЕНА, НЕ ВОЗЬМУТ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, КАК ОНИ СОЗДАЮТ ИМЕННО ТАКУЮ ФОРМУ ОТНОШЕНИЙ, ВОЗМОЖНОСТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО ПОМЕНЯТЬ СВОДИТСЯ К НУЛЮ.
И, чем быстрее пара это поймёт, или хотя бы один в паре это поймёт, тем быстрее этот процесс сдвигается в сторону «выздоровления».
Но, к сожалению, чаще всего, психологи наталкиваются (и я в том числе) на такую искреннюю обидушку. Которая звучит так: «А почему именно я должен/должна исправлять наши отношения? Пусть это делает он/она….» :cry:
Вопрос здесь, я надеюсь, что вы это понимаете, не в «должен», а в «хочу». Если я ХОЧУ исправить то, что сложилось в отношениях, то я это делаю. И не показываю пальцем на другого партнёра. А вот если я этого не хочу и перевожу фокус внимания на партнера, убеждая себя, его, и специалиста, в том, что это именно он «должен» делать, то я этого НЕ ХОЧУ. Это явление называется детскостью, инфантилизмом.
Отсюда будет первая рекомендация: *Возьмите на себя ответственность увидеть, как Вы сами помогаете - Чем именно – состояться именно такой форме взаимодействия.
*Если ответственность получится взять на себя – отлично! Для этого важно понаблюдать и проанализировать всё Ваше общение, все коммуникации, все действия в отношении друг друга. Это называется взрослостью!
*Можно составить список из двух колонок: 1. Как я сохраняю наш брак. 2. Как я разрушаю наш брак.
Такой список сильно отрезвляет пару)
Если же ответственность на себя взять не получается, и всё время хочется обвинить в несложившихся отношениях партнера… жаль… это называется инфантильностью, детскостью. Здесь требуется работа с психотерапевтом. На взросление, приобретение взрослых функций и опций, необходимых для взрослого построения отношений. С детскими формами поведения, взрослые отношения, увы, не построить. Тоже проверено практикой….
Повторюсь – никак не хочу Вас обидеть сейчас, пишу, как есть… Так работаю со всеми, кто приходит ко мне с похожими вопросами.
2. Если готовность что-то менять есть, и менять именно своим вкладом, а не ждать этого от партнёра, то даю
вторую рекомендацию: садитесь за «стол переговоров».
За этим столом важно обсудить тему: ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ КАЖДОМУ ПАРТНЁРУ ОТ ДРУГОГО.
Обычно это не про деньги. Или, если про деньги, то деньги в этом случае являются «триангулятором конфликта» (третьим, при помощи которого супруги пытаются разрешить свой конфликт. Обычно это про нехватку близости (душевной и сексуальной), поддержки, принятия, заботы, внимания и т.д. – высших форм удовлетворения человеческих потребностей.
Ели удалось выяснить, чего же не хватает - отлично! Следующим шагом будет – начать давать это, хотя бы в маленьких дозах. Но – каждый день.
Для этого существует волшебная фраза: «Что я могу сделать для тебя сегодня, чтобы ты почувствовал/почувствовала себя немного счастливее?
Если паре удаётся выйти на этот уровень, то они вспоминают то время, когда всё было по другому, была нежность и любовь в их отношениях. Ведь когда такое было и с Вами… :smitten:
3. Внимательно следите за иерархией в семье! Это ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНОЕ ЯВЛЕНИЕ! Если иерархия плывёт, и члены семьи находятся не на «своих местах» в системе, то в этой системе всё всегда будет плыть.
4. Отвечаю на Ваши вопросы:
«…По какой причине может быть такая зацикленность на себе, такая реакция и что с этим делать?…» - это не про зацикленность на себе. Это про невротическую реакцию, которую парень приобрёл в детстве, когда рос в совей семейной системе. Поменять эту реакцию крайне трудно. Самому невозможно. Здесь необходима помощь психотерапевта. Такая работа займёт минимум (!) 2, а то и 3 года. Не меньше. Поверье, это я без иллюзий Вам говорю, т.к. работаю с этим каждый день!
«…Он нарцисс?...» - навряд ли… Нарциссизм выглядит совсем по другому…
«… Получается, что муж, не зная иного обращения в семье, тоже будет всегда себя вести как какой-то абьюзер?...» - искренне не рекомендую Вам вешать ярлыки подобного рода (нарцисс, абьюзер и т.д.). Это очень подрывает и внешние, и внутренние отношения друг с другом. И уж точно никак не будет работать на укрепление Вашего брака.
5.«… Раньше я ему отвечала тем же, сейчас просто морально уже не могу и не хочу. Но если молчать, то он бесится еще сильнее…» - ни отвечать тем же, ни молчать – не поможет ни то, ни другое. Единственный рецепт: НАЛАЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ДРУГ С ДРУГОМ. Другого рецепта нет…
Нет, ну, конечно же, можно развестись… но часто и это не помогает. По одной простой причине: когда человек умеет строить только одну модель отношений, он строит её ВО ВСЕХ отношениях, т.к. другой у него попросту нет. И сколько же разводов тогда он готов пережить??? :не знаю: В каждых новых отношениях он будет строить их по той же схеме… это приведёт точно к такому же результату… это всего лишь вопрос времени.
6. «…Так же его агрессия выливается на трехлетнюю дочь, порой он не может адекватно отреагировать на ее капризное поведение или упрямство, его это прям бесит и выводит, может начать орать…» - это вполне объяснимо…
Любовь мужчины к ребёнку (детям) носит не безусловный (как у женщины), а абсолютно условный характер! И любовь это чаще всего (!) обусловлена любовью своей женщины. Т.е., если с женщиной все хорошо в отношениях – есть женственность и нежность, принятие и радость, близость… то и в отношениях с ребенком у мужчины все в порядке.
Если всего этого нет (особенно, если секс хромает), то у мужчины накапливается много напряжения, которое он выливает на детей.
Так устроено подавляющее большинство мужчин! По природе… Бывают, конечно, и исключения… но, это, пожалуй, большая редкость…
В нашем социуме большинство женщин не умеют безусловно любить своих детей, не говоря уж о мужчинах… :-|
Я здесь вижу выход один – НАЛАЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ, РАЗБИРАТЬСЯ, УКРЕПЛЯТЬ БРАК. Тогда и в отношениях с ребёнком у мужчины будет всё хорошо)
Ну, и , если совсем уж запутаетесь и не в силах будете сделать это сами, помните, что на свете есть замечательная профессия – психолог, психотерапевт, семейный терапевт – люди, которые с радостью Вам помогут разобраться во всём этом)
Есть масса полезных мероприятий – семинарских и разных других встреч (у меня и моих коллег) - на которых можно почерпнуть много знаний, умений и навыков для выстраивания более прочных отношений. Добро пожаловать!
Вкладывайтесь в себя, в эти знания. И результат не заставит себя ждать)))
Удачи Вам и Вашей семье! :рай:
