Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Pretty]

Настюша81, может Вам отдельную темку создать? Когда проговоришь ситуацию, да отзывов начитаешься, приходят какие-то решения. Параллельно к психологу сходите.
Очень Вам сочувствую. Я сама вообще не терплю, когда вмешиваются в мою жизнь. Слава Богу, мои родственники и не лезут.

[Золотая пуговка]

Дорогие мои девочки, посетители странички!  :smitten:
Я искренне Вам сочувствую, поскольку ситуация, и вправду часто имеет такой вот гипертрофированный вид….. :-|
Самая большая проблема в этом случае заключается в том, что НЕ ПРОИЗОШЛА ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЕПАРАЦИЯ ОТ МАТЕРИ Ваших мужей. Когда сепарация (отделение) происходит, то  конфликта в ролевых приоритетах просто нет и быть не может.
Всё усугубляется тем, что молодые люди (мужья) и сами не готовы к этой сепарации, и, даже, когда готовы, то это происходит не за 1 или 2,3,4 консультации с психологом, а в результате длительной работы. Это правда.
В основе такой проблемы, как невозможность психологически отделиться от мамы, лежит ГЛУБОКАЯ ДЕТСКАЯ ТРАВМА. И работать с ней  ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ БОЛЬНО.  :cry: :cry: :cry: Это факт. Просто поверьте.
Поэтому Вы и сталкиваетесь с непониманием, противостоянием и постоянными конфликтами. :knuppel2:
Есть один метод…. Попробуйте его. Он, в самом деле, непростой, и требует очень много терпения и актёрского мастерства. Но! Те, кому удавалось довести его до конца…. Потом со смехом вспоминали все эти «войны».  :смеется:  :смеется: :смеется:
Попробую описать его суть, хотя в письме это будет сложно сделать. Но, всё же попробую….
Он называется «психологическая амортизация». Амортизация – это обратный ответ.   Как это  выглядит:
Первое, что нужно сделать: ОТПУСТИТЬ самой своего мужа и перестать его «перетягивать» к себе. Образно это выглядит так: стоит мужчина, с одной стороны его тянет за руку мать, а с другой – любимая женщина. И каждая тянет с максимально возможной силой.
Главный вопрос: КАК СЕБЯ МОЖЕТ ЧУВСТВОВАТЬ МУЖЧИНА В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?  Ответ очень прост…. Не стоит даже прописывать здесь. Так чувствовал бы себя каждый из нас.
Как только одна из женщин отпускает руку и перестаёт тянуть, то он, автоматически, перетягивается на сторону другой. (Подождите возмущаться, читайте дальше!!!!!) :lol:
Другая (в данном случае мама) ликует и радуется: :ура: наконец то добыча в руках! Но! Дорогие девочки! Не забывайте о том, что Ваш муж ВАС ЛЮБИТ!!!!!  И, может он и нуждается в маме, но в Вас  :smitten: нуждается гораздо больше! Это ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ.
Рано или поздно он сам начнёт «выпрыгивать» из рук матери, чтобы «догнать» жену. Это, своего рода игра в «убегать-догонять». Принцип: убегает тот, кого хотят догнать. Как только перестают догонять, убегающий останавливается и оборачивается в недоумении: что делает тот, кто раньше догонял? И почему догонять перестал? И, если замечает, что догоняющий уже давно занят чем то другим, а не им, начинает возвращаться обратно, благодаря страху потери.
Это образно. А теперь чисто «механические» аспекты. Небольшие правила поведения:
Очень важно ПЕРЕСТАТЬ РУГАТЬСЯ И СПОРИТЬ со свекровью. Включайте «амортизацию». Вот пример:
Свекровь, роясь в шкафу говорит: что за ленивая жена досталась моему сыну…
Вы: всё верно! А ещё – неряха и змея подколодная! Бедный мальчик, мог бы получше себе найти… (Вы не спорите, а соглашаетесь и «усиливаете»)
Ещё пример:
Свекровь, смотрит как Вы накрываете на стол:
- Фу… как то пахнет невкусно…
Вы: да просто я из гнилой картошки приготовила. Положить вам тарелочку?
Смысл амортизации: СОГЛАШАЕТЕСЬ СО СЛОВАМИ И УСИЛИВАЕТЕ. Это обычно вгоняет в ступор. Возразить нечем.
Очень важно при этом говорить всё в спокойном тоне, без надрыва и обиды.  :roll:
На поведенческом уровне: очень важно перестать «тянуть» мужа к себе. Это  будет выглядеть так (в Вашем случае): вечером, перед сном, скажите мужу сами: «Позови маму к нам спать. Пусть теперь спит в нашей комнате. А то вдруг ей плохо станет….» (Подождите возмущаться, читайте дальше!!!!!!)
А теперь главный вопрос: как долго ВЫДЕРЖИТ ВАШ МУЖ САМ присутствие своей мамы в Вашей комнате? Ведь у этой медали есть и другая сторона: отсутствие возможности заниматься сексом. И это невыносимо в первую очередь самому мужчине.  :coolsmiley:
Поэтому маму можно звать к себе в комнату каждый вечер, и подождать, когда муж «взорвётся» сам. Рано или поздно это произойдёт. Терпение, дорогие девочки, и только терпение!!!!!
И ТАК ВЕЗДЕ и во всех сферах, где мама принимает излишнее участие. Вы не спорите и не ругаетесь, а говорите мужу: «Отвези маму… Забери маму…. Нужно встретить маму…. Кроме тебя некому побыть с мамой….  Маме нужно твоё внимание… С мамой нужно посидеть… Иди спать к маме в комнату, чтобы ей не было страшно…  и т.д.» - одним словом Вы сами ПОСТОЯННО НАВЯЗЫВАЕТЕ СВОЕМУ МУЖУ ЕГО МАМУ.  И. запасаясь терпением, спокойно ждёте, когда он «взорвётся». Рано или поздно это произойдёт. Проверено опытом!!!! И не одним.
Смысл этой идеи заключается в следующем: люди устроены таким образом, что, если им что то запрещать, это (запретное) начинает хотеться вдвойне! Вспомните Адама и Еву… Запретили им есть яблоки с древа, так они тут же возле него и оказались! Или как только Вы решили «сесть на диету» и запрещаете себе хотеть кушать, как организм, как назло начинает думать только про еду!
Запрещаете мужу «водиться» с мамой – встречаете рьяное сопротивление. Но, как только разрешили, и даже поощряете… тут же непонимание и ревность – что это с тобой произошло? А вдруг у тебя кто то появился? А потом, как правило, обида – да не суй ты мне эту маму, я от неё уже сам устал!
Ваш муж перестаёт тратить силы на сопротивление Вам, он эти силы куда то будет направлять. Как Вы думаете, куда, если ему постоянно навязывают общение с мамой?
Это всего лишь вопрос времени,  Вашего терпения и желание довести «до конца».
Попробуйте так… Удачи Вам и побольше внутренней лёгкости на этом пути. :оффтопик:
А что, девоньки, может написать такой семинар… на тему: МОЯ ПРОТИВНАЯ СВЕКРОВЬ….? :смеется:

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка,запишите меня, пожалуйста, на семинар по теме "Семья как система" (22 марта). Сколько и куда оплатить и где будет проходить семинар?

Полишка2012,  я Вас записала. Проходить будет на с/з в районе 26 школы, рядом с ней. Предоплату буду брать на следующей неделе. Оставшиеся места так же выставлю в теме на следующей неделе.

[Чайка]

Золотая пуговка, спасибо за советы!

А подскажите пожалуйста - по поводу глубокой детской травмы - родители мужа 2 раза уезжали жить за границу, оставляя его с родственниками здесь в России.
первый раз ему было 4-5 лет, они уезжали на год, второй раз ему было 6-8 лет - они уезжали на 2 года и вернулись оттуда с родившейся там дочкой

Вот это может быть этой травмой - из-за которой сейчас  мама стоит на первом месте в жизни сына?

Я конечно этого не понимаю - у нас сейчас двое сыновей - 2,5 и 7,5 лет
и я мужу говорила - вот представь мы сейчас уедем от них на 2года! - это нормально??

но муж своих родителей оправдывает - что такие были обстоятельства и им нужно было уехать и его оставить

когда я прошу мужа уделить сыну внимание - он говорит что и так много времени с сыном проводит, что с ним в детстве никто так не занимался - и ничего, он вырос нормальным(((

и при всё при этом - ну такое "трепетное" отношение к родителям, мчится к ним по любому поводу, каждую свободную минутку туда стремится

[donna MARIY]

Да ,очень интересные ситуации бывают в жизни ,а мне наоборот приходится мужу напоминать "ты давно маме звонил?" или " а ты не хочешь с детьми в гости к маме сходить?" "купи маме фрукты и завези ей " я ему всегда говорю дети видят наше отношение к родителям и так же к нам будут потом относиться(((

[Настюша81]

Золотая пуговка, спасибо большое за обстоятельный ответ! это очень интересная методика, хотя на первый взгляд чисто психологически ее трудно принять и уж тем более начать воплощать (ведь боюсь, что тогда через потакание свекровь вообще выйдет даже за те немыслимые рамки, которые еще остались). причем, я боюсь именно этого, а не того, что в этой ситуации будет делать муж (ведь он ей реально очень редко возражает, в основном ему легче согласиться, чтобы не выслушивать ее отповеди по поводу того как ей плохо, а он еще хуже делает).
наверное, надо немного уложить в голове такую методику. а лучше прийти к вам на прием и в режиме интерактива задавать возникающие по ходу дела вопросы и опасения.

[Настюша81]

Pretty, хорошая идея. но тут, наверное, все же нужен совет психолога, тк я умом дошла практически до всего, что могут посоветовать люди из жизни, тк не раз натыкалась на подобные темы да и промусоливала эту ситуацию со знакомыми. но проблема лежит в адекватном реагировании на сложившееся положение вещей и правильном подходе к разговору с мужем. а здесь, как мне кажется, нужен именно работа с психологом, который может дать рекомендации. в любом случае спасибо за совет)

[Irini]

Золотая пуговка, уменя к вам вопрос, моему ребенку почти 4,5 года, одна в семье. Психологическая обстановка в семье нормальная, без скандалов,пьянки и тп. Ходит в садик. У нее нсть вооброжаемые "дети", с которыми она разговаривает. На вопрос как их зовут и сколько их,обычно называет имена знакомых малышей,которые младше ее. Допустим утром бужу ее в садик, она не хочет вставать ,делает вид что ей кто-то мешает,на вопрос почему не встаешь говорит, что "дети" мешают, чтобы она встала мне надо сделать манипуляцию,как бы отогнать "детей"от нее, потом она спокойно встает. Или жалуется что "дети" обзывали ее. Или ,например, на вопрос почему ты сделала так, ответ : "дети" так сказали мне сделать. Раньше как-то я сильно не придавала этому значению,думала воображение у ребенка,думала пройдет, но не проходит. "Дети"живут с нами больше года))))  :)
Как вы думаете это нормальная ситуация или стоит посерьезнее к ней отнестись? Заранее спасибо.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, спасибо за советы!

А подскажите пожалуйста - по поводу глубокой детской травмы - родители мужа 2 раза уезжали жить за границу, оставляя его с родственниками здесь в России.
первый раз ему было 4-5 лет, они уезжали на год, второй раз ему было 6-8 лет - они уезжали на 2 года и вернулись оттуда с родившейся там дочкой

Вот это может быть этой травмой - из-за которой сейчас  мама стоит на первом месте в жизни сына?

Я конечно этого не понимаю - у нас сейчас двое сыновей - 2,5 и 7,5 лет
и я мужу говорила - вот представь мы сейчас уедем от них на 2года! - это нормально??

но муж своих родителей оправдывает - что такие были обстоятельства и им нужно было уехать и его оставить

когда я прошу мужа уделить сыну внимание - он говорит что и так много времени с сыном проводит, что с ним в детстве никто так не занимался - и ничего, он вырос нормальным(((

и при всё при этом - ну такое "трепетное" отношение к родителям, мчится к ним по любому поводу, каждую свободную минутку туда стремится

Чайка, то, что Вы описываете, вполне может травмировать ребёнка, и очень сильно.
Очень часто бывает так, что дети "вытесняют" (забывают намертво) то, что травмировало их когда то. А бывает и наоборот - помнят об этом всю свою жизнь. Будучи взрослыми, могут вспоминать, когда выпивают, и всегда с горечью говорят об этом.
Не пытайтесь понять, зачем это нужно было его родителям и почему он сейчас их так оправдывает.... Ни к чему это, ей Богу... Травма, она и есть травма. Любое неосторожное вмешательство - всё равно, что "соль на рану". Посмотрите в другую строну такого явления:
В нём есть свои "плюсы" - такое трепетное отношение является очень хорошим примером для Ваших двух сыновей, которые, наблюдая, как  относится их папа к своим родителям, будут так же трепетно относиться потом к Вам... Модель поведения дети берут от родителей своего пола.
А Вам останется только.... не стать вот такой "вредной свекровью", а приложить максимум усилий для того, чтобы с уважением отнестись  к выбору своих детей.

[Золотая пуговка]

Да ,очень интересные ситуации бывают в жизни ,а мне наоборот приходится мужу напоминать "ты давно маме звонил?" или " а ты не хочешь с детьми в гости к маме сходить?" "купи маме фрукты и завези ей " я ему всегда говорю дети видят наше отношение к родителям и так же к нам будут потом относиться(((

donna MARIY, в самом деле, очень по-разному могут складываются отношения между невесткой и свекровью...
Мудрая свекровь, не вмешивающаяся в семью своего сына - это большая удача!
А насчёт того, что "дети видят наше отношение к родителям и так же к нам будут потом относиться". Это Вы верно говорите... Так и есть!
Поэтому, у того, что сын очень уж сильно переживает за свою маму, есть и свои плюсы...

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, спасибо большое за обстоятельный ответ! это очень интересная методика, хотя на первый взгляд чисто психологически ее трудно принять и уж тем более начать воплощать (ведь боюсь, что тогда через потакание свекровь вообще выйдет даже за те немыслимые рамки, которые еще остались). причем, я боюсь именно этого, а не того, что в этой ситуации будет делать муж (ведь он ей реально очень редко возражает, в основном ему легче согласиться, чтобы не выслушивать ее отповеди по поводу того как ей плохо, а он еще хуже делает).
наверное, надо немного уложить в голове такую методику. а лучше прийти к вам на прием и в режиме интерактива задавать возникающие по ходу дела вопросы и опасения.

Настюша81, методика, в самом деле, необычная. :смеется:  Но зато ОЧЕНЬ ЭФФЕКТИВНАЯ! Проверено опытом многих моих клиентов)))) :mrgreen:
Более подробно я рассказываю об этом методе в своём коммуникативном тренинге ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ. Будет интересно, приходите туда  :)

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, уменя к вам вопрос, моему ребенку почти 4,5 года, одна в семье. Психологическая обстановка в семье нормальная, без скандалов,пьянки и тп. Ходит в садик. У нее нсть вооброжаемые "дети", с которыми она разговаривает. На вопрос как их зовут и сколько их,обычно называет имена знакомых малышей,которые младше ее. Допустим утром бужу ее в садик, она не хочет вставать ,делает вид что ей кто-то мешает,на вопрос почему не встаешь говорит, что "дети" мешают, чтобы она встала мне надо сделать манипуляцию,как бы отогнать "детей"от нее, потом она спокойно встает. Или жалуется что "дети" обзывали ее. Или ,например, на вопрос почему ты сделала так, ответ : "дети" так сказали мне сделать. Раньше как-то я сильно не придавала этому значению,думала воображение у ребенка,думала пройдет, но не проходит. "Дети"живут с нами больше года))))  :)
Как вы думаете это нормальная ситуация или стоит посерьезнее к ней отнестись? Заранее спасибо.

Irini, 4,5 года - это возраст, когда очень активно развивается воображение у ребёнка. И дети могут много придумывать, фантазировать. Думаю, бить тревогу пока не стоит))) Понаблюдайте ещё. Можно порасспрашивать (но только на полном серьёзе, без усмешек): какие дети, сколько их, сколько им лет, как их зовут, откуда они взялись и т.д.
Потом, через месяц-другой, опять спросите тоже самое. Важно здесь отследить - совпадает ли информация о детях (о их возрасте, поле, именах и т.д.) во времени, т.е. сегодня и месяц спустя, и ещё два месяца спустя...
Пока просто понаблюдайте. Пока это просто похоже на активное фантазирование.

[ВалентинKа]

Золотая пуговка, добрый день. Можно одно место забронировать пока?
И ещё вопросик, если конфликт и трудные отношения со свекровью - поможет тренинг?....

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, добрый день. Можно одно место забронировать пока?
И ещё вопросик, если конфликт и трудные отношения со свекровью - поможет тренинг?....

ВалентинKа, Забронировать? С удовольствием!  :)
Любой конфликт всегда происходит по одной и той же схеме. :knuppel2: Пройдя тренинг Вы будете понимать эту схему и видеть её. А так же знать способы выхода их конфликта.  :)
Я даю целых 3 способа выхода из конфликтных ситуаций! А где уж их применять - со свекровью, на работе или с другими людьми... такая ли уж большая разница? Главное - понять и освоить!
Думаю, поможет многое увидеть и осознать. Вы можете почитать отзывы других участников, если есть какие то сомнения))))

[Катрин14]

Золотая пуговка, подскажите, пожалуйста, Искусство общения и Семья как система перекликаются или это совершенно разные темы? В смысле: информации из семинара про семью в искусстве общения не будет?