Золотая пуговка, всегда ли во втором браке, повторяются ошибки первого брака? Бывает ли так, что к примеру человек понял, что он совершил ошибку в выборе спутника. И точно осознал какой человек ему нужен, и тот кто рядом ну никак не вписывается в этот образ? Например, я очень устала от своего мужа. До нести до него свою точку зрения просто невозможно. Я не знаю, эгоизм это, или просто неспособность к сопереживанию, неспособность видеть и слышать других(это я пром мужа). От развода меня удерживает только наша общая дочь, ей почти 4 года. Он её любит, меня не знаю. По мне любовь это когда тебя стараются понять, а я этого не вижу! Зная его сейчас, никогда бы не связала свою жизнь с ним! Сошлись мы раньше как я сейчас поняла, на разности в характерах. Лично мне было интересно с ним, потому что он был так не похож на меня. На тот момент сработал принцип "противоположности притягиваются". А сейчас мне иногда хочется прибить его чугунной сковородкой :crazy2:. Я невзлюбила всё, что его касается (его маму и сестру). Мы в браке 6 лет. Мне кажется, моё терпение в один прекрасный момент не выдержит, и я подам документы на развод. Страшно за дочь. И быть одна или с кем попало я тоже не хочу!!!! Хочу простого женского счастья "любить самой и быть любимой", даже деньги не так важны, важно, чтобы тебя понимали и о тебе заботились! Только смелости не хватает подать на развод!!! А ещё есть постоянное ощущение того, что он меня не заслуживает. От этого ощущения появилась обида на него, из-за того, что он не ценит того кто рядом, а просто пользуется тем, что я не умею устраивать истерики и скандалы. Чувствую себя прямо какой то заложницей в своем же доме! Я его ненавижу понимаете?!
MareRedina,Здравствуйте! Да… чувствую, накипело у Вас. Тема, похоже, очень застарелая, больная. :cry:
Слышу в Вашем письме просто «крик души». И, мне кажется, что терпение уже давно лопнуло, раз речь откровенно идет о сковородке.
Отвечаю на Ваш вопрос «всегда ли во втором браке, повторяются ошибки первого брака?» - Чаще всего да. Но не всегда. Т.е. не в 100% случаев.
Чуть-чуть подробнее о том, почему повторяются:У каждого из нас есть своя «модель построения отношений», записанная с детства на бессознательном уровне. Люди воспроизводят эту модель как естественную, не видя, не думая о других вариантах построения отношений.
Очень часто, работая с людьми в консультировании или терапии, я слышу такие слова: «Ух ты! Я и не думал (думала), что можно ВОТ ТАК. Совсем по другому…» или «Я только здесь, с Вами, начинаю понимать, как можно общаться, уважая друг друга..». И я вижу в глазах этих людей искреннее удивление! :shock:
Если эта модель никак не меняется у человека (а она, как правило, не меняется, т.к. для того, чтобы её поменять, нужна длительная работа со специалистом), то в следующих отношениях она начинает воспроизводиться опять, приводя к тем же результатам, что и в предыдущих отношениях. И тогда это всего лишь вопрос времени…
К тому же, у каждого из нас есть своеобразная «карта предпочтения партнёра». На языке психологов это называется «личностная когнитивная карта». :angel: Штука эта совершенно неосознаваемая.
«Заполняется» эта карта в течении нашего детства-отрочества-юности. Т.е в течении всего нашего взросления. Заполняется при помощи сложившихся детско-родительских отношений с родителем своего и противоположного пола. От того, как складываются эти отношения, и зависит, какого в дальнейшем партнёра мы себе будем искать.
Например: девочка хорошо знает, как нужно общаться с папой, который дома вечно хмур и немногословен. Вырастая, она ищет себе подобную модель поведения. Но, с одним лишь отличием: наличием того, чего НЕ ХВАТАЛО в отношениях с папой. Т.е., если от папы не хватало внимания и любви, то будет искать немногословного, серьёзного мужчину, который подарит то, чего так сильно не хватало в детстве (внимание и любовь). И, если такой мужчина попадается на жизненном пути, то она влюбляется быстро и «по уши», считая его идеалом. Но... время идёт, этап влюблённости проходит и наступает "этап разочарований", когда девушка вдруг обнаруживает, что... то, чего боялась, то и произошло! :cry:
Но, когда этой девушке встречается молодой человек, весельчак и балагур, любящий поговорить и пошутить, то он воспринимается этой девушкой как «балбес, не способный на серьёзные отношения». (Цитирую дословно слова одной моей посетительницы).
И наоборот – девочка, выросшая с отцом – шутником и весельчаком, будет воспринимать серьёзного немногословного мужчину как «грузилу» :idiot2:, и не захочет даже познакомиться с ним.
Разрывая одни отношения, люди, как правило, следуя своей «когнитивной карте», ищут похожего партнёра (часто и внешне), рассчитывая на то, что в этих отношениях точно «всё будет по-другому». Но, если своя модель поведения осталась прежней, и когнитивная карта осталась не осознанна, то, примерно в 95% случаев мы «наступаем на те же грабли»
Чуть-чуть подробнее о том, в каких случаях не повторяются:1. Если «когнитивная карта» осознанна и пересмотрена.
2. Если собственная модель построения отношений тоже осознанна и пересмотрена.
3. Если отношения с родителем противоположного пола были настолько травматичными, что мы уже на уровне сознания ищем себе того, кто ни каким местом бы не был похож…, страшно боясь повторения такого опыта.
Вот, коротко так…
Я бы пригласила Вас к себе на коммуникативный тренинг. Там многое станет понятно и осознанно про свою модель, а это – уже пол дела!
Так же, об этом поподробнее буду рассказывать на семинаре об изменах. Его сейчас потихонечку пишу. Как будет готов, приходите, будет интересно)
Arina27 20:48
→ ЗАКАЗ С САЙТА НМ(DE)НЕМ Н... 1105 /Товары из Скандинавии
