Елена, здравствуйте! Девочкам- форумчаночкам привет!!! Была у Елены на индивидуальной консультации, очень продуктивно! Много прикладной информации, Елена, вы действительно кладезь знаний и работаете конкретно по проблемам. Особенно важным моментом был разговор о границах и ответственности. Многое встало на свои места.
Но кое-что меня повергло в шок. Моему мужу выгодно манипулировать мной и перекладывать на меня ответственность за свои эмоции, он кричит на меня в спорах, говоря что это я его довела своими разговорами. Он сам додумывает мои слова и переводит так, чтобы обидется и уйти в конфликт. Не уточняя что я имела ввиду. Мои границы он не уважает и пвтается манипулировать на моих обязанностях, когда я говорю, что мне нужно время на себя. Идет прям борьба и я очень устала. Подумываю уже о разводе. И еще вижу некую созависимость в отношениях. Потому что мужу удобно меня обвинять,чтобы спокойно потом все выходные пить пиво, типа я его довела. А менять ничего он не хочет, если начинаешь копать глубже. Трудно принять решение сейчас. Еще труднее разговаривать с мужем. Один сплошной негатив, нападения, нервы и борьба. Сил не хватает бороться. Может лучше развод? Да одна, да с маленьким ребенком. Но зато спокойная жизнь и самореализация. Чем постоянно слышать упреки, каждое мое начинание мне надо ему что то доказывать, как папику. Он считает, что я за все берусь и ничего не добиваюсь. А такое отношение губит как раз все начинания
ilyapozd, есть ли какой то вопрос? Или это просто Крик Души сейчас.....? :не знаю:
Наши девоньки отозвались Вам, и я со многим согласна в их словах, несмотря на то, что возникли некоторое разногласия в их мнении. (Может, просто показалось? :uglystupid2:).
Согласна полностью со словами
MareRedina (жаль, удалила свой пост. Шикарные слова были написаны там...) . Процитирую из оставшейся цитаты "...Но это всё от того, что мы с вами не видим другой реальности, которая точно есть). Её правда трудно увидеть, очень трудно, потому что она соприкасается с нашими недостатками, а в них всегда тяжело смотреть, очень трудно! Но только посмотрев на себя со стороны, став на место другого, посмотрев на ситуацию другими глазами вы сможете понять, что и другой стороне бывает больно и обидно..." - и это правда...!!! :mrgreen:
Ведь есть другая реальность, та, которую не видит наш глаз! И интерпретирует в силу своего понимания! Интерпретирует с жёсткими искажениями... не учитывая другое мнение. Об этом говорит форумчанка
MareRedina. Такой долгий период находясь в своём развитии, пройдя немалый и непростой путь.
Не видя, не понимая ИМЕННО ЭТОЙ, ДРУГОЙ РЕАЛЬНОСТИ, многое можно сломать играючи, с "лёгкой руки", поддавшись эмоциям. Верно говорит Маша... Браво! :mrgreen:
Соглашусь и со словами
o_din:"...я за то чтобы сначала принять все средства для сохранения семьи. Для того чтобы понять - а почему все так получилось? ..." - ведь правильно... легко "махнуть шашкой" и всё разрушить.... Трудно выстроить на том, что есть сейчас. Ответив себе на вопрос "Почему так получилось?", становится понятным, каких элементов собственного проявления стоит избегать, чтобы в дальнейшем не встречаться с тем, что имеем))) Браво, Ирина! :mrgreen:
Согласна и с пользователем
Кима: "...Ваша работа над собой не гарантирует того, что перемены будут именно те, которые вы "заказали", начиная эту работу". Истинная правда.
Valya_гостья тоже верно говорит... Надо ли нести ответственность за двоих и тянуть всё на себе? И с этим мнением я тоже согласна! Но, с одним лишь НО...
Очень уместно так поставить вопрос лишь тогда, когда мы точно убедились в том, что, то, что мы видим как реальность, то, что соответствует истинной реальности! И мы не "подгоняем партнёра по свою Картинку Мира", которой он соответствовать никогда не сможет! :crazy2:
Понимаю, что мои слова у многих из читателей вызовут недоумение (Про что это здесь написано... :не знаю:?)... не могу проще выразиться,к сожалению...
Давайте пример о том, как может не совпадать реальность:
Например, женщина, гонимая желанием "Угодить, заслужить любовь", встраивает своего партнёра в свою Картинку Мира, постоянно твердя ему о том, что "Так нельзя... Это плохо... Неприлично... Нас не поймут люди... и т.д.". Партнёру, имеющему другое представление о жизни и отношениях, будет чрезвычайно трудно понять - зачем надо всем угождать, наступая себе на горло? Не испытывая чувства вины, он будет спокойно говорить другим "Нет", искренне не понимая, отчего же его партнёрша так краснеет/бледнеет сейчас? Его же партнёрше, напротив, будет казаться, что партнёр чрезвычайно "жесток и несправедлив". Объясняя ему "почему нельзя так поступать" (говорить "нет" другим, например), она никогда не найдёт понимания в его душе и сознании.
Вот простой пример разных реальностей в одной ситуации. Для него - норма, для неё - стыд и позор.. :ой засмущали:
Это лишь один пример из множества тех, что отражают разную реальность двух участников семейной жизни. И , прежде., чем поставит вопрос о том "надо ли мне это одной?", стоит задуматься о том, а "Как я выгляжу ичсто именно я делаю НЕ ТАК, в глазах своего партнёра?". ...
Может быть, я унижаю и оскорбляю его... но совсем не замечаю этого! (Дорогие мои девоньки... как же часто я встречаю это в своей работе!)
Может, я слишком много от него требую и не замечаю этого... (По принципу "Я же справляюсь!, значит, и он тоже должен"
Может быть, я обесцениваю его вклад, и превозношу свой? И так тоже часто бывает.... ( И забываю благодарить его за его вложения в нашу семью, быт, отношения....)
И только тогда, когда мы полностью убедились в том, что вклада и нет, а есть потребительство чистой воды.... ( не без помощи специалиста, разумеется, т.к. наш мозг уж больно хитёр выгораживать нас.... и обесценивать других....), только тогда уместно поставить вопрос: "А надо ли тянуть всё на себе?"
Да и не потянуть такую ответственность одному...
"...Ворчит и ведет себя невростинично. Постоянно гаркает, подгоняет, требует что-то. Мои границы нарушаются постоянно...." - вот здесь, до тех пор, пока Вы не поймёте того, КАК ПОМОГАЕТЕ ЕМУ В ЭТОМ, сдвинуть все это будет сложно. Как только такое понимание придёт... многое может поменяться для Вас. ;)
"...Ответственность за свое состояние не берется, ..."? - так это практически норма))) Кто ж хочет брать её на себя? :crazy2: :смеется:))) Я в терапии к этому веду человека не один месяц))) А без квалифицированного подхода, в частом порядке, и вовсе трудно объяснить - зачем это надо)))
Хотя... в практике и жизни встречаются случаи, когда и ответственность понимается, и не берётся все равно. И так тоже бывает.
"...соответственно я хожу по психологам, книжки читаю, чтоб изменя себя, поменять его..." - спросите себя "А зачем мне надо "ходить по психологам"?
Ведь здесь могут быть разные мотивы...
Мотив "поменять себя, свое видение мира, и, соответственно, свою жизнь" (сейчас меня точно понимают те, кто регулярно ходит на группы, или на встречи (вариант: на группы и встречи) - это один мотив. Мотив ЛИЧНОСТНОГО И ДУХОВНОГО РАЗВИТИЯ СЕБЯ. Очень продуктивный.
Если же доминирует другой мотив: "Поменять, развить партнёра", то точно не стоит тратить на это своё время. силы и деньги. Бесполезно это)))(сейчас меня точно понимают те, кто регулярно ходит на группы, или на встречи (вариант: на группы и встречи)
"...чем больше ставлю границы, тем больше недовольств и обвинений в мой адрес...." - это совсем уж закономерное явление))) Те, кто ставил границы хоть раз, точно знают это) И пугаться недовольства не стоит! Надо научиться просто грамотно ставить границы. И быть рядом с этим самым недовольством...
И, вот что ещё важно: дайте партнёру ПРАВО ИСПУГАТЬСЯ НОВОВВЕДЕНИЙ в Вашу семью. Все боятся изменений. Это нормально. :ой ой:
И себе тоже дайте ПРАВО СОМНЕВАТЬСЯ. Это тоже нормально.
А с одного раза понять - стоит ли спасать отношения или нет?... я не смогу, увы. Может, кто то и может... Я же,пока не разберусь в Картинке Мира человека и его СПОСОБАХ ЖИТЬ, не смогу ставить такой "диагноз", да и навряд ли стану этого делать.
В работе с психотерапевтом преследуется совсем другая цель. Более благородная, чем просто "постановка диагноза".
Ну вот... как то так) Надеюсь, мой ответ будет полезным для Вас.
Margosha 12:55
→ ZARA !!!-с немецкого октя... 1197 /Товары из Скандинавии
