Золотая пуговка,здравствуйте, Елена!
Давно читаю Вашу тему, много нового почерпнула, спасибо, что делитесь информацией. Вот решилась и сама задать вопрос...
У меня плохие отношения со свекровью. Она никогда не была замужем, одна воспитала сына (моего мужа), он - единственный ребенок со всеми вытекающими. До наших отношений с моим мужем у них даже кровати стояли в одной комнате, хотя жилищные условия позволяли, чтобы у каждого была отдельная комната. Проблема подкрепляется тем, что у самой свекрови крайне непростой характер и свой "психологический анамнез" - она старший ребенок в семье, ее мать в свое время второй раз вышла замуж, родила второго ребенка и свекровь, похоже, откровенно ощущала недостаток внимания к себе в этой новой семье. Вплоть до того, что родная мать очень часто повторяла ей "иди к своему отцу" - в общем, в своем сыне (моем муже) она нашла отдушину. А отдушина выросла, влюбилась, женилась и съехала от мамы. А жене (то есть мне) третий в браке не нужен от слова "совсем", более того, я давно стремилась к определенной независимости от своих родителей и уж точно не готова выделять более выгодное место "под солнцем" свекрови.
Мы с мужем вместе 7 лет, в браке 3 года. Еще до свадьбы свекровь регулярно обижалась на меня с громкими заявлениями моему будущему мужу из разряда: "скажи ей, что я не хочу ее больше знать!" - это когда она на НГ праздники поехала в санаторий в соседнюю область, муж должен был ее забрать на машине, был дикий мороз (ниже -30), предполагалось, что мы поедем вместе, тк одному за город в такую погоду - не вариант, а я отказалась, тк и двое - не сильно лучше, тем более что был еще вариант ей добраться домой на автобусе из этого санатория, где ехала большая группа человек. Поначалу я старалась сгладить эти конфликты, даже, помню, просила у нее прощения в Прощеное воскресенье, например. Потом устала от того, что она все равно находила, к чему прикопаться, убедила себя в том, что мне - главное отношения с мужем, а не его мамой, и сама не сильно стремилась искать с ней общения.
А потом у нас родился ребенок. Свекровь поначалу рвалась помогать, даже при том, что ее не просили. У меня были швы после родов, они не очень хорошо заживали, недосып и проч. - я не сразу поняла, что своей "помощью" она нарушила наши границы по самое "не могу", а как поняла, начала постепенно давать ей отпор. Это было непросто для меня, она устраивала скандалы моему мужу, мол, я довела ее до слез (не дала взять ребенка на руки, когда он плакал, сказала, что я - мать и успокаивать буду сама :idiot2:), муж тоже страдал, тк говорил, что он "между двух огней")) Но в итоге я добилась того, к чему стремилась - чтобы она не приходила к нам в гости без приглашения.
Несмотря на такие сомнительные промежуточные успехи, мне кажется, она так и не приняла тот факт, что мы с мужем и нашим сыном - отдельная маленькая семья. Например, как-то в пятницу она пишет моему мужу: "сынок, поехали со мной и моим братом на выходные в Троицк" - это в смысле просто так поехали, без конкретной цели, и ничего, что у сына есть жена и маленький ребенок. И такое регулярно происходит. Я уставала от этого, я неконфликтный, в общем, человек. Говорила об этой проблеме с мужем, мне казалось, что она так себя ведет из-за того, что он не выражал ей четко свою позицию: мол, это моя жена, я ее люблю и женился осознанно, точка. В итоге муж поговорил со своей мамой, но она все равно, например, постоянно пишет ему "люблю и очень скучаю", притом, что они регулярно видятся и среди недели - иногда вместе обедают, например. Когда я случайно вижу эти сообщения (например, муж телефон на видном месте оставил и высветилось) - меня это коробит, может, неправильно, но я вижу в этом какие-то попытки оттянуть его назад, в то время, когда он жил с мамой, возил ее по магазинам и т.д. Когда у него не было своей семьи и их связь была более крепкой.
А еще у нее очень большие претензии на нашего ребенка. При том, что с моими методами воспитания она не особо считается (мы не включаем при ребенке телевизор, у нее он постоянно работает, когда мы приходим - надо отдельно просить выключить, хотя она прекрасно знает, что у ребенка риск по миопии и никакого телевизора нам не надо и т.д. и т.п.). И несмотря на наши с ней отношения, она обижается, что мы не оставляем ей внука (хотя я мужу, если честно, открыто говорю, что у меня нет к ней доверия и если бы она хотела чаще общаться с внуком, то не портила бы откровенно отношения с его матерью).
Не знаю, может, я несколько сумбурно все описала, пыталась лаконично все выразить, чтобы было понятно. Моя мама считает, что у меня крайне неправильная позиция, что я должна всячески привечать свекровь, звать в гости и т.д. и т.п., но после всех ее обид и претензий ко мне за эти 7 лет я вообще не уверена, что нужно тратить на это силы и нервы, т.к. хорошие отношения у нас с ней исключительно до момента, пока ей "вожжа под хвост не попадет". Расскажу еще один момент, показательный - прошлый день рождения моего мужа. Я сказала в поздравлении, что желаю ему всегда быть достойным примером для своего сына. Она не расслышала слова "примером", скривилась, сказала, что он и так достоин своего сына (ее не смутило, что муж нормально отреагировал на тост), засобиралась домой. Муж пошел ее проводить до такси, вернувшись, сказал, что она вынесла ему мозг, говорила, что я хотела его этим тостом унизить, мол, он своего сына недостоин. В итоге она не позвала меня и своего внука на свой ДР (через неделю после ДР мужа) - муж ходил один ее поздравить, и, собственно, до дня рождения ее внука спустя 2 мес. после этого события мы не общались совсем. Мы, правда, и так не общаемся, но в мирное время она хотя бы зовет нас всех в гости, мы можем позвать ее погулять вместе с нами с внуком. А так гарантированно она приходит к нам в гости 2 раза в год - на ДР сына и (с недавних пор) на ДР внука. Ну еще могут быть какие-то визиты, но за последний год, мне кажется, больше 5 раз она у нас дома не была. При том, что если честно, каждый ее приход сопровождается моим нервяком, да и, чего уж скрывать, в ее обществе я чувствую себя некомфортно. Ощущение, что вот она мне улыбается, а если я выйду - будет опять мужу говорить, как я его хочу унизить прилюдно... мерзкое ощущение, не могу от него избавиться, хотя и пытаюсь себя убедить не помнить все конфликты с ней, которые она буквально на пустом месте раздувала.
В общем, мне было бы интересно узнать Ваше мнение о перспективах такой жизни. Может быть, направите, в какую сторону смотреть/что читать, чтобы выработать правильную линию поведения? Хотелось бы и границы сохранить, и нашу с мужем семью не разрушить резкими действиями/словами в отношении его мамы. Мужа я люблю. Он меня тоже. Маму понимает, что ей не хватает внимания, но и осознает, что наша семья - только наша. Хотя, конечно, мои отношения со свекровью его напрягают, он говорит, что его позиция "между двух огней" - самая незавидная))
По поводу личного визита к психологу - мне кажется, только я готова рассмотреть такой вариант, муж вряд ли согласится пойти, а его маме (тем более) мы такое и в страшном сне не рискнем предложить. В общем, за любой совет буду Вам благодарна.
Darya_90,Здравствуйте!
Постараюсь последовательно прокомментровать Ваше послание. Надеюсь, что будет познавательно и полезно:
1. «…У меня плохие отношения со свекровью…» - так бывает очень и очень часто, к сожалению((( Старшее поколение не умеет с мудростью принимать отношения своих детей. :-|
2. «…убедила себя в том, что мне - главное отношения с мужем, а не его мамой…» - вот уж верное решение! Есть такое правило в семейных системах: ЗА ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С МЛАДШИМ ПО ИЕРЕРХИИ ОТВЕЧАЕТ СТРАШИЙ ПО ИЕРЕРХИИ!
Оно говорит о том, что принять Вас и построить отношения – это ответственность свекрови, т.к. она – старшая. Ну, соответственно и Вам имеет смысл пойти на встречу, если свекровь начинает делать шаги (дай Бог, чтобы так случилось). А то трудно давать тому, кто не берёт ;))
3. «…Несмотря на такие сомнительные промежуточные успехи, мне кажется, она так и не приняла тот факт, что мы с мужем и нашим сыном - отдельная маленькая семья…» - и не примет этого никогда! В связи с чем предлагаю с мудростью и понимание отнестись к этому и не воевать с таким явлением! У свекрови ЕСТЬ ПРАВО на своих «таракашков» в голове. Так же, как и у Вас есть право на границы своей семьи)))
Её таракашки – это её таракашки. И Вам воевать с ними негоже))))
4. «…мне казалось, что она так себя ведет из-за того, что он не выражал ей четко свою позицию: мол, это моя жена, я ее люблю и женился осознанно, точка…» - думаю, что в такой ситуации (это называется «Эмоциональное супружество с мамой»), и эти слова не дадут того результат, который Вы хотите…
Здесь причина даже не в том, что «муж не сказал» (хотя сказать, безусловно, стоит!), а в том, что мама НЕ ИМЕЕТ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ БОЛЬШЕ НИ С КЕМ, КРОМЕ СВОЕГО СЫНА. Да и строить их, похоже, не умеет. Иначе бы уже выстроила с мужчиной.
И в этом случае Вы – это «опасный объект», который забрал у неё любовь всей её жизни!
Поэтому говори - не говори, а любовь она будет продолжать отвоёвывать! :оффтопик: Потому как строить её с другими людьми, она не умеет… иначе бы уже обзавелась поклонниками, подружками и т.д. – организовала бы себе бурную социальную жизнь с танцами/свиданиями и какими-нибудь комитетами)))
5. «…Когда я случайно вижу эти сообщения (например, муж телефон на видном месте оставил и высветилось) - меня это коробит…» - вот это, чес слово, Вы зря… Искренне не рекомендую Вам подключаться в эту игру – «ЧЕЙ-ЖЕ-ЭТО МУЖЧИНА-МОЙ!-НЕТ МОЙ!». Стоит Вам подключиться в неё… многолетняя война обеспечена! Она очень изнуряющая и ресурсная для всех участников. :cry:
Помните, и поверьте в такую истину: ВЫ – ЖЕНА! А ЗНАЧИТ – В ПЕРВОСТЕПЕННОМ ПРИОРИТЕТЕ ДЛЯ СВОЕГО МУЖА. И, чем больше Вы в это верите, тем более уверенным будет Ваше поведение. Это – важнее всего в треугольнике МУЖ-ЖЕНА-СВЕКРОВЬ.
Это совсем не говорит о том, что муж откажется от общения со своей мамой… Это говорит о том, что такая уверенность внесёт новые элементы поведения в Вашем с ней общении. Это (уверенность снохи) очень помогает понять столь немудрым мамам, что сын всё-таки женат…
6. «…При том, что с моими методами воспитания она не особо считается…» - имеет право! У неё свой взгляд на воспитание, у Вас – свой. И спорить здесь нет смысла! Не договоритесь никогда))) Да и договариваться не стоит. Ваш ребёнок – Вам и решать, как воспитывать.
7. «…когда мы приходим - надо отдельно просить выключить, хотя она прекрасно знает…» - здесь немного поконфронитирую с Вами: в её доме ТОЛЬКО ОНА РЕШАЕТ, КАКИЕ ЕСТЬ И БУДУТ ПРАВИЛА. В Вашем доме, соответственно, Вы решаете. И свекровь не должна делать в своем доме то, что хотите Вы. Это её территория))
Если же её правила Вам не подходят, просто не приходите. Но вносить свои правила на чужую территорию – это уже про нарушения границ.
Всегда говорю о том, что «оставляя своего ребёнка у бабушек-дедушек мы не можем навязывать им свои методы и взгляды на воспитание. Они это делают так, как могут, как умеют, как считают нужным. И, если Вам эти методы не подходят никак – просто не оставляйте».
8. «…у меня нет к ней доверия и если бы она хотела чаще общаться с внуком, то не портила бы откровенно отношения с его матерью...» - не могу сказать, что есть конкретно в голове у Вашей свекрови, но, обычно в таких случаях, свекрови не нужны внуки (как бы грустно это ни звучало :sad:). Её цель – вернуть сына в «прежние отношения». (Опять же напомню Вам, что она имеет право на свои желания. Вас это не должно задевать)
9. «…Моя мама считает, что у меня крайне неправильная позиция, что я должна всячески привечать свекровь, звать в гости и т.д. и т.п…» - хочу Вас успокоить – НЕ ДОЛЖНА. Ну нет у снохи такой ответственности))) Это уж мама со своей позиции говорит :смеется:)
Ответственность снохи – не препятствовать общению матери и сына и не вносить туда свои правила! Мама и сын сами разберутся в своих отношениях! Снохе там нечего делать, это точно))) Т.к. у неё есть ответственность ЖЕНЫ И ЖЕНЩИНЫ в отношениях с этим мужчиной! Это НАМНОГО ВАЖНЕЕ. Туда и надо делать все ставки. Вот уж куда точно стоит тратить силы и время)
10. «…каждый ее приход сопровождается моим нервяком, да и, чего уж скрывать, в ее обществе я чувствую себя некомфортно….» - А это уже Ваш «таракашек»)). Вы, конечно же, тоже имеете на него право. Но, если сильно надоело так чувствовать себя, то, можно и поработать с этим) ;)
11. «…Хотелось бы и границы сохранить, и нашу с мужем семью не разрушить резкими действиями/словами в отношении его мамы...» - так и сохраняйте :mrgreen:! И границы, и отношения! Нет смысла бороться с мамой, если Вы уже ЖЕНА!
Есть мои слова сейчас не совсем ложатся по своему смыслу, приходите на приём))) Подробно объясню Вам эту разницу. Ведь с мужском сознании ЖЕНА и МАМА - две огромные разницы! В которой мама всегда проиграет. Т.к. жена – сексуально значимый объект. :roll: :smitten:
Здесь важно научиться БЫТЬ ЖЕНОЙ. А не «дочкой» или «воином».
Научитесь «быть женой», ни одна мама или женщина не смогут влезть между Вами…
12. «…Мужа я люблю…» - вот это и есть самое главное) :mrgreen:
Arina27 20:48
→ ЗАКАЗ С САЙТА НМ(DE)НЕМ Н... 1105 /Товары из Скандинавии
