Профессиональные консультации психолога. Вопросы – Ответы. Семинары.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, у меня встал серьёзный вопрос, не знаю как правильно. После развода дочка во время учёбы в школе оставалась раз в неделю с ночёвкой у отца с бабушкой. Сейчас каникулы и она уже 3 дня там живёт, домой не хочет. Причём там её заставляют работать, а дома ничего делать не надо - только читать. Я начала паниковать, что отец достроить дом, сделает ей там комнату и она уйдёт жить к нему, тк у него больше доход и конечно он ей может дать больше материальных благ. Как сейчас поступить-я считаю правильно отпустить на 1 день, но основное место у неё дома. У бабушки у неё тоже есть своя комната. Или я зря волнуюсь и не уйдёт она от меня?

даша1984, мне сложно сложно дать ответ за поступок другого человека... :не знаю:
И ответить на вопрос "...я зря волнуюсь и не уйдёт она от меня?..." я не смогу...
Но, точно смогу дать рекомендации и разъяснения:
1. Ребёнок любит быть в том месте, где эму эмоционально тепло и с ним играют и разговаривают. И дело даже не в том - заставляют его там работать или нет... Дети готовы выполнять ЛЮБУЮ работу (!) по дому, если значимый взрослый добр и ласков, хвалит, поддерживает и разговаривает. Ну, и немаловажный фактор - ребёнок и взрослый должны быть на своих местах в иерархии.
2. Чтобы ребёнок любил бывать дома и не хотел оттуда надолго уходить, дома ему должно быть "тепло" во всех смыслах (уютно, сытно, безопасно, эмоционально хорошо/не холодно)
3. Именно поэтому, искренне порекомендую создать дома вот такую атмосферу! И наладить эмоциональный контакт с дочкой - такой, который будет привлекать её больше, чем контакт с кем то другим.
Тогда и тянуться она будет больше к дому, к маме.
4. А вот запрещать смысла никакого нет! В ребёнке, как и в любом человеке на запрет сразу срабатывает "принцип сперматозоида", и ему хочется сделать кардинально наоборот...
Такой запрет не даст, кроме детской злости и разочарования, никакого другого результата.  И то, это ненадолго, лишь до подросткового возраста. Там гормональный фон "возьмёт своё" и ребёнок начнёт бунтовать против запретов. А если есть куда уходить, то деть, скорее всего, воспользуется этим.
5. Рекомендации здесь только такие: очень важно наладить эмоциональный, душевный и телесный контакт со своим ребёнком: вместе играть, гулять, смеяться, читать, валяться, обниматься, смотреть мультики и т.д.
Тогда искать какой то другой контакт у ребёнка просто не будет потребности...

[даша1984]

Золотая пуговка, спасибо, я тоже так и подумала.
Просто ей сейчас скучно на каникулах-я на работе, она дома одна. Я вчера ей сказала, что она может ходить на весь день, но ночевать дома.
Запрещать я не хочу-мне кажется важно, чтобы и отец не отвык от нее.

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, спасибо, я тоже так и подумала.
Просто ей сейчас скучно на каникулах-я на работе, она дома одна. Я вчера ей сказала, что она может ходить на весь день, но ночевать дома.
Запрещать я не хочу-мне кажется важно, чтобы и отец не отвык от нее.

даша1984, это мудрое решение... в котором все стороны будут удовлетворены.
"...Запрещать я не хочу-мне кажется важно, чтобы и отец не отвык от нее..." - а вот это вообще, золотые слова! Браво, Даша! :mrgreen:

[MamaPoli]

Золотая пуговка, Лена, как быть? Не могу объяснить бывшему мужу, что все взрослые вопросы решают родители сами, а не через ребенка :idiot2:
Он категорически не разговаривает, поставил меня в черный список и когда я прошу дочь, чтобы папа сам меня набрал, чтобы получить ответ, то она отвечает "Мама, папа не будет с тобой разговаривать. Я сама могу тебе все передать" И я никак не могу до него достучаться!!! Я понимаю, какие процессы у него запущены, только как это повлияет на дочь и что делать? Прекращать общение с папой совсем не хочется... она в нем нуждается, она его любит.. И пока выхода из этой ситуации я не вижу :sad: Куда смотреть, подскажи пжл?

[Золотая пуговка]

Золотая пуговка, Лена, как быть? Не могу объяснить бывшему мужу, что все взрослые вопросы решают родители сами, а не через ребенка :idiot2:
Он категорически не разговаривает, поставил меня в черный список и когда я прошу дочь, чтобы папа сам меня набрал, чтобы получить ответ, то она отвечает "Мама, папа не будет с тобой разговаривать. Я сама могу тебе все передать" И я никак не могу до него достучаться!!! Я понимаю, какие процессы у него запущены, только как это повлияет на дочь и что делать? Прекращать общение с папой совсем не хочется... она в нем нуждается, она его любит.. И пока выхода из этой ситуации я не вижу :sad: Куда смотреть, подскажи пжл?

MamaPoli, такое поведение "бывших" говорит лишь об одном:  рана партнёра после развода ещё не затянулась, психологический развод не состоялся,  и он не ушёл в стадию адаптации (вспоминай семинар о разводе). А раз он туда не ушёл, то гуляет где-то по первым трём))) :coolsmiley:
И, соответственно, важно вспомнить все условия мирного расставания:
*Признание ценности бывших отношений. Признание того, что когда то была любовь, страсть; желание быть вместе и даже создать семью и завести детей.
*Обязательное проговаривание этих слов признания! Т.к. молчаливое признание эффекта не принесёт)))
*Принесение извинений за нанесённые обиды. Т.к. мы можем до самого конца  не знать, на что именно обижался наш партнёр и что у него в душе. Но обиды при расставании есть у всех. И очень часто  о них не говорят вслух.
Задача этой работы – признать то, что мы в чем то были не правы. :sad: И попросить прощения за это.   :coolsmiley:
Очень часто после таких действия, бывшим супругам всё же удаётся договориться.
Но, иногда бывает и так, что "экс-супругу" не помогают никакие слова или действия, и он (она)  упорно продолжает "мстить". В таком случае человеку зачем то важно оставаться в обиде и злости (возможно, что это такой образ жизни у данного человека), и мы ничего не можем с этим поделать.
В этом мире есть огромное количество людей, живущих в чувствах обиды, гнева, вины и т.д., ежедневно "помогая" себе пострадать в очередной раз. А что уж будет причиной их страданий: бывший супруг (супруга), или "непослушные, несносные" дети, или отвратительный начальник... они сами найдут такой источник. Причина в этом проста - нежелание освободиться от тягостных чувств, желание оставаться "вечной жертвой", под любым предлогом.
В таком случае мы ничего не сможем сделать... т.к. оставаться "жертвой" - их добровольный (хотя и не всегда осознанный), выбор.

[MamaPoli]

Лена, спасибо, я поняла) Я разобрала психологический портрет бывшего мужа по полочкам :coolsmiley: У меня вопрос остался, что делать мне с дочкой? Он отказывается общаться со мной и все вопросы решает через дочь.. как телефон глухой.. Он-ей, она-мне, я-ей, она-ему.. Это же очень не правильно :лялька плачет:

[Золотая пуговка]

Лена, спасибо, я поняла) Я разобрала психологический портрет бывшего мужа по полочкам :coolsmiley: У меня вопрос остался, что делать мне с дочкой? Он отказывается общаться со мной и все вопросы решает через дочь.. как телефон глухой.. Он-ей, она-мне, я-ей, она-ему.. Это же очень не правильно :лялька плачет:

MamaPoli, благодарю за ожидание! Ближайшие пару дней не было никакой возможности выйти на сайт...
Твой вопрос "... что делать мне с дочкой...?", мне искренне непонятен...  :не знаю: Делать что именно? А главное - чтобы что? Какой именно результат ты хотела бы получить в результате этих действий? И, главное - ради чего ты хочешь с ней что-то делать?... :не знаю:
Поразмышляй над этим.... возможно, что ответы появятся сразу же))) :смеется:
"...все вопросы решает через дочь.. как телефон глухой.. Он-ей, она-мне, я-ей, она-ему..." - вот эта фраза особенно цепляет моё внимание. Ты хочешь что-то сделать со своей дочкой, но... продолжаешь поддерживать эту игру сама!  :sad: :coolsmiley:
Искренне тебе порекомендую - ПЕРЕСТАНЬ САМА ИГРАТЬ  в этот "глухой телефон"!
Есть такой закон: ЛЮБОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ - ЭТО ВЗАИМНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И, если тебе не нравится "глухой телефон" мужа, то спроси у себя: "Как я помогаю этому телефону оставаться?". И, возможно, ты сразу увидишь всю схему ;)))) Ведь муж не один в него играет... (возможно, что один он бы и не стал играть в него... попросту не смог бы: трудно играть во что-то, когда тебя никто не  поддерживает)

[MamaPoli]

Лена, спасибо, я поняла) Я разобрала психологический портрет бывшего мужа по полочкам :coolsmiley: У меня вопрос остался, что делать мне с дочкой? Он отказывается общаться со мной и все вопросы решает через дочь.. как телефон глухой.. Он-ей, она-мне, я-ей, она-ему.. Это же очень не правильно :лялька плачет:

MamaPoli, благодарю за ожидание! Ближайшие пару дней не было никакой возможности выйти на сайт...
Твой вопрос "... что делать мне с дочкой...?", мне искренне непонятен...  :не знаю: Делать что именно? А главное - чтобы что? Какой именно результат ты хотела бы получить в результате этих действий? И, главное - ради чего ты хочешь с ней что-то делать?... :не знаю:
Поразмышляй над этим.... возможно, что ответы появятся сразу же))) :смеется:
"...все вопросы решает через дочь.. как телефон глухой.. Он-ей, она-мне, я-ей, она-ему..." - вот эта фраза особенно цепляет моё внимание. Ты хочешь что-то сделать со своей дочкой, но... продолжаешь поддерживать эту игру сама!  :sad: :coolsmiley:
Искренне тебе порекомендую - ПЕРЕСТАНЬ САМА ИГРАТЬ  в этот "глухой телефон"!
Есть такой закон: ЛЮБОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ - ЭТО ВЗАИМНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И, если тебе не нравится "глухой телефон" мужа, то спроси у себя: "Как я помогаю этому телефону оставаться?". И, возможно, ты сразу увидишь всю схему ;)))) Ведь муж не один в него играет... (возможно, что один он бы и не стал играть в него... попросту не смог бы: трудно играть во что-то, когда тебя никто не  поддерживает)

Золотая пуговка, Лена, спасибо за ответ. Я такого же мнения, на счет "глухого телефона", даже переставала играть. Только поняла, что дочь находится между двумя огнями. В момент, когда я говорю ребенку, пусть позвонит папа и сам все скажет, то он перекладывает на меня свою ответственность, и отвечает ей "Полина, я не буду звонить, ты же знаешь. Поэтому, если мама тебя не отпустит гулять, значит я один поеду отдыхать"
Она очень расстраивается, до слез...  И начинает меня обвинять, что я не пускаю ее гулять с папой. Вот тут как быть? Реально пока не вижу, как разделить ответственность и не причинить боль ребенку :лялька плачет: 

[Золотая пуговка]

Лена, спасибо, я поняла) Я разобрала психологический портрет бывшего мужа по полочкам :coolsmiley: У меня вопрос остался, что делать мне с дочкой? Он отказывается общаться со мной и все вопросы решает через дочь.. как телефон глухой.. Он-ей, она-мне, я-ей, она-ему.. Это же очень не правильно :лялька плачет:

MamaPoli, благодарю за ожидание! Ближайшие пару дней не было никакой возможности выйти на сайт...
Твой вопрос "... что делать мне с дочкой...?", мне искренне непонятен...  :не знаю: Делать что именно? А главное - чтобы что? Какой именно результат ты хотела бы получить в результате этих действий? И, главное - ради чего ты хочешь с ней что-то делать?... :не знаю:
Поразмышляй над этим.... возможно, что ответы появятся сразу же))) :смеется:
"...все вопросы решает через дочь.. как телефон глухой.. Он-ей, она-мне, я-ей, она-ему..." - вот эта фраза особенно цепляет моё внимание. Ты хочешь что-то сделать со своей дочкой, но... продолжаешь поддерживать эту игру сама!  :sad: :coolsmiley:
Искренне тебе порекомендую - ПЕРЕСТАНЬ САМА ИГРАТЬ  в этот "глухой телефон"!
Есть такой закон: ЛЮБОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ - ЭТО ВЗАИМНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И, если тебе не нравится "глухой телефон" мужа, то спроси у себя: "Как я помогаю этому телефону оставаться?". И, возможно, ты сразу увидишь всю схему ;)))) Ведь муж не один в него играет... (возможно, что один он бы и не стал играть в него... попросту не смог бы: трудно играть во что-то, когда тебя никто не  поддерживает)

Золотая пуговка, Лена, спасибо за ответ. Я такого же мнения, на счет "глухого телефона", даже переставала играть. Только поняла, что дочь находится между двумя огнями. В момент, когда я говорю ребенку, пусть позвонит папа и сам все скажет, то он перекладывает на меня свою ответственность, и отвечает ей "Полина, я не буду звонить, ты же знаешь. Поэтому, если мама тебя не отпустит гулять, значит я один поеду отдыхать"
Она очень расстраивается, до слез...  И начинает меня обвинять, что я не пускаю ее гулять с папой. Вот тут как быть? Реально пока не вижу, как разделить ответственность и не причинить боль ребенку :лялька плачет: 

MamaPoli, предлагаю по порядку разобраться в этом (как то всё слишком уж намешано)
1. "...даже переставала играть...Только поняла, что дочь находится между двумя огнями...." - между двумя огнями она начинает находиться не тогда, когда ты отказываешься играть в глухой телефон, а тогда, когда она втянута с Вами (бывшими супругами)  в эту игру! Это явление называется ТРИАНГУЛЯЦИЯ РЕБЁНКА В СУПРУЖЕСКИЙ КОНФЛИКТ. Тогда она, действительно, между двумя огнями, пытается угодить и тому, и другому родителю! Делать этого ни в коем случае нельзя :-|
2. "...В момент, когда я говорю ребенку, пусть позвонит папа и сам все скажет, то он перекладывает на меня свою ответственность, и отвечает ей "Полина, я не буду звонить, ты же знаешь. Поэтому, если мама тебя не отпустит гулять, значит я один поеду отдыхать..."  - не вижу здесь перекладывание ответственности, чем слово ;))))
 3. "Я не буду звонить"  -  где здесь перекладывание ответственности?  Папа не хочет звонить... причём тут мама? :не знаю:
"... если мама тебя не отпустит гулять, значит я один поеду отдыхать..." - а к то сказал, что мама не отпускает гулять с папой? Мама вполне себе отпускает.... и вовсе не запрещает... ребёнку можно так и говорить: Почему это я не отпускаю? Отпускаю иди, гуляй  папой, я не против, я очень даже за....
Сама не бери чужую ответственность, и тебе её никто не даст))) ;)
4. "...И начинает меня обвинять, что я не пускаю ее гулять с папой..." - вот здесь встаёт вопрос об иерархии: на какой ступени иерархии находится мама, а на какой ребёнок, если ребёнок позволяет себе обвинять родителя?
Это серьёзный вопрос... когда дети выше родителя по иерархии, то родителю приходится "выкручиваться", чтобы деть не расстроился. Но в жизни так никогда не получается! Т.к. дети не в состоянии разобраться в тонкостях житейского бытия, они раз за разом требуют всё больше! И, здесь, родителю приходится выкручиваться всё больше и больше, чтобы ребёнок не расстроился, и не начал "обвинять".
Так быть не должно! У ребёнка своё иерархическое место в семье, и на этом месте нет права обвинять родителя хоть в чём то. Родитель сказал - ребёнок сделал. Так, как ему сказали. Нравится ему это/не нравится... сделал.
Здесь, конечно, очень важно соблюдать баланс, чтобы "сказал" было адекватным возрасту и возможностям ребёнка (всякое в этой жизни бывает).
Если же ребёнок обвиняет родителя, или не слушается, или вообще - делает по своему, как считает нужным,  то, очень важно заглянуть в иерархию и качество контакта между ребёнком и родителем. Либо то, либо другое (или и то, и другое) страдает.
5. И, напоследок повторюсь фразой: ЛЮБОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ - ЭТО ВЗАИМНОЕ ДЕЙСТВИЕ. Перестань помогать бывшему супругу играть в эту игрушку... В этой игре ребёнок травмируется ещё более сильно, чем, если ты реально перестанешь разрешать им встречаться.
А боль ребёнка... к сожалению её уже не избежать. Ребёнок хоть как травмируется об Ваш развод.

P.S. На крайний случай, можно просто купить ей свой телефон или просто симку. Пусть сама звонит папе и договариваться с ним о встречах)

[MamaPoli]

Золотая пуговка, Лена, спасибо тебе за подробный ответ. Голова кругом. Надо разбираться с иерархией :-|

[Золотая пуговка]

ДОРОГИЕ МОИ УЧАСТНИКИ ГРУППЫ 5 ИЮЛЯ!
БЛАГОДАРЮ ВАС!
За наш чудесный вечер сегодня!
За Ваши вопросы и ответы!
За Ваш интерес... :coolsmiley: О детской сексуальности очень интересно разговаривать)))
За вкусности, принесённые с собой! :пятачок с шариком:
И за бесценную помощь в приборке нашей рабочей зоны :smitten:
До новых интересных встреч, дорогие мои) :рай:

[Ольга71]

Добрый день, Елена! Я сейчас очень много наблюдаю за собой и за миром. Никогда не считала, что воспитывать одной ребенка это плохо и не когда не осуждала живущих одних женщин с детьми,сама одна воспитывала и содержала ребенка, но сейчас столкнулась с тем, что одинокие женщины воспитывающие особенно девочек не обучают их быть хозяйкой, девочки растут часто как потребители или просто ничего не умеют и самое главное не хотят обучаться.  Девочки подрастают и не хотят готовить еду, но мужчина должен зарабатывать и приносить в дом деньги  и по хозяйству должен уметь все делать, понимаю девочкам нужны не мужчины, а отцы которых у них не было. Понимаю,что такие девочки тоже не просто так попадаются мужчинам и парням. Подскажи пожалуйста почему мужчины примеряют эту роль и долго они  в нее будут играть, от чего это зависит? Я думала что в молодости только примеряют такие роли, но вижу,что нет и в 45 лет примеряют такую роль мужчины-отца.

[Сама Я]

Ольга71, как Вы попали! ) Меня тоже волнует тема мужчиы и женщины, с удовольствием почитаю ответ Елены.
А пока скажу со своей стороны: я выросла в полной семье, где меня не учили готовить и вести хозяйство, но я наблюдала-наблюдала как это делается. И да я таки больше потребитель, но кажеться что от недостатка любви и внимания. Мне легко учиться, принимать новое, повторить, но убиваться из-за приготовления кулинарных шедевров и накрахмаленных салфеток дома не буду, думаю что не было взаимного действия со своей мамой. Именно на своем опыте не отгоняю дочку от взаимного мытья посуды или мытья пола. Но она у меня потребитель-потребитель. Учу быть благодарной, хотя сама этому учусь.
Ольга71, это так мысли вслух, просто попали с домашним хозяйством ).
Подождем ответа.

[Ольга71]

Сама Я,спасибо за то, что отозвались. На самом деле я не претендую, что девочка должна быть идеальная хозяйка, но элементарные вещи и желание учиться чему то. У меня тоже не было контакта с мамой и даже наоборот войны, но я знала, что это мне нужно было даже для выживания. Я так же как и все что то люблю делать по дому, а что то совсем не люблю, и делаю что то возможно не идеально,но я  люблю дома комфорт. Ждем ответ, Елены.

[Золотая пуговка]

Добрый день, Елена! Я сейчас очень много наблюдаю за собой и за миром. Никогда не считала, что воспитывать одной ребенка это плохо и не когда не осуждала живущих одних женщин с детьми,сама одна воспитывала и содержала ребенка, но сейчас столкнулась с тем, что одинокие женщины воспитывающие особенно девочек не обучают их быть хозяйкой, девочки растут часто как потребители или просто ничего не умеют и самое главное не хотят обучаться.  Девочки подрастают и не хотят готовить еду, но мужчина должен зарабатывать и приносить в дом деньги  и по хозяйству должен уметь все делать, понимаю девочкам нужны не мужчины, а отцы которых у них не было. Понимаю,что такие девочки тоже не просто так попадаются мужчинам и парням. Подскажи пожалуйста почему мужчины примеряют эту роль и долго они  в нее будут играть, от чего это зависит? Я думала что в молодости только примеряют такие роли, но вижу,что нет и в 45 лет примеряют такую роль мужчины-отца.

Ольга71, доброго дня, дорогая)
Немного прокомментирую, надеюсь, что  ты не против...
1. "...столкнулась с тем, что одинокие женщины воспитывающие особенно девочек не обучают их быть хозяйкой, девочки растут часто как потребители или просто ничего не умеют и самое главное не хотят обучаться..." - дело совсем не в том, что их воспитывают именно одинокие женщины! Дело здесь в самом стиле воспитания, в котором очень много гиперопеки агрессивного или тревожного характера, в связи с чем вырастает  совершенно несамостоятельное дитё, которое не способно ни собственное решение принять, ни реализовать это решение впоследствии, ни ответственность нести (за роль жены/мужа, матери/отца). Вырастая, они ищут себе "маму" (в лице жены или мужа), которая (который) будет всё это делать за него (неё).
Это делается как в полных, так и  в неполных семьях.
2. "... Подскажи пожалуйста почему мужчины примеряют эту роль и долго они  в нее будут играть, от чего это зависит? ..." - это проигрывание своей детской, травматичной ситуации. Если вырастая, ребёнок берёт на себя роль отца/матери для другого, это говорит лишь об одном: когда то, в своём детстве, он/она очень сильно нуждался в таком вот, опекающем родителе, в родительской опоре и поддержке. Не получил... теперь отыгрывает эту родительскую роль сам/сама, опекая таким образом своего раненого внутреннего ребёнка через конкретного  человека во внешнем мире.
Такие вот "мамы/папы" никогда этого не осознают сами, пока не устанут от "беспомощности" своего партнёра и не придут к психологу на приём)
3. "...вижу,что нет и в 45 лет примеряют такую роль мужчины-отца..." - в этом возрасте мужчина не будет долго играть эту роль. Пожалуй, лишь на этапе ухаживания, не дольше)))
Есть ещё один - крайний вариант - мужчина играет роль отца постоянно, НО (!) с одним значимым условием - беспрекословное подчинение его требованиям.
В целом,  В НОРМЕ то, что мужчина может быть как отцом, так и ребёнком для соей жены. Главное - не застревать в этой роли надолго))) :смеется: